Представляете, у меня вышла новая книга и ее можно скачать тут бесплатно: http://planktonus.by/.

Всем привет, есть тут кто живой?
Я залез попросить помощи: хочу выиграть в конкурсе отчетов о туристических поездках и нужно до конца сегодняшнего дня набрать как можно больше голосов в фэйсбуке. Буду рад за любую помощь)

Голосование проходит тут: https://www.facebook.com/questions/395693890499053

Как мы с женой были в Париже - тут: http://vtour.livejournal.com/9976.html

Всем огромное спасибо, кто поможет...

Надя проснулась и открыла глаза. Несколько минут она еще лежала неподвижно, прислушиваясь к шуму за окном. В комнате было темно, но сквозь толстые зеленые шторы пробивались острые полоски дневного света. Надя поморщилась. В ее голове тут же что-то щелкнуло и резко заныло во лбу.
Все-таки поднявшись с кровати, она умылась и принялась за уборку. Взяла со столика и спрятала в шкафчик открытую бутылку с вином, отнесла на кухню пустой бокал.
Водя влажной тряпкой по оконным стеклам, Надя услышала жужжание. Быстрым движением она поправила волосы и замерла в ожидании. Из коридора в комнату влетела жирная черная муха и со всего размаху громко ударилась о стекло. Надя накрыла ее тряпкой и вышвырнула в форточку.
Когда с уборкой было покончено, Надя подкатила к окну кресло, забросила ноги на подоконник и уставилась в небо.
Через два часа на горизонте появилась точка. Она медленно приближалась, обретая знакомые очертания. Спустя минуту точка окончательно оформилась в вертолет голубого цвета, стрекочущий где-то над Надиной головой. «На крышу садится, как и в прошлый раз» — подумала Надя и пошла открывать дверь.
На пороге ее уже ждал улыбающийся бородатый Волшебник с мешком в руках.
— С днем рождения, красавица! — воскликнул он. — Двадцать шесть отличный возраст, жизнь только начинается!
— Спасибо, — поблагодарила его Надя, и они прошли в комнату.
Волшебник огляделся.
— Чисто, — похвалил он и протянул мешок. — Ну, держи свой подарочек.
Надя даже не пошевелилась.
— Я ненавижу эскимо, — сказала она. У меня еще с прошлого дня рождения в морозилке валяется штук триста.
— А это уже, дорогая, никого не интересует.
Волшебник помолчал и достал ноутбук.
— Что смотреть будем, красавица?
— Я не знаю. А что есть?
Волшебник щелкнул по клавишам.
— В прошлый раз мы с тобой смотрели «Транспойтинг», да? Сегодня предлагаю «Пролетая над гнездом кукушки». Классика.
— Я уже видела. Что-нибудь другое найдется?
— Специально для тебя, моя милая, найдется «Сука-любовь».
— Не хочу, — отмахнулась Надя.
Волшебник оторвал глаза от экрана и посмотрел на нее.
— Что-то ты не больно весела то, красавица, — подозрительно произнес он. — Чего ж ты вообще хочешь? Что тебе нужно?
Надя на секунду задумалась, затем бессильно опустилась в кресло и всхлипнула.
— Счастья хочу! Обычного женского счастья! Ты вообще знаешь, что это такое, старый дурак?
— Знаю, конечно. Трах-тибедох-тибедох! — закричал волшебник и вырвал из бороды волосок. Воздев руки к потолку, он порвал его на две части и бросил на пол.
— Все? — спросила Надя, уставившись на Волшебника покрасневшими глазами.
— Все. Мне пора. Сиди и больше не грусти.

Рассказы середины весны

Середина весны

— Отсюда отличный вид, — сказала Настя, когда они с Димой забрались на крышу двеннадцатиэтажки. — Мне нравится здесь бывать.
Дима посмотрел вниз, и у него закружилась голова.
— Я боюсь высоты, — сказал он, вцепившись руками в парапет.
— Я тоже боюсь. Но тут все равно обалденно.
Дима отошел от края.
— На эти крыши вообще можно лазить? — спросил он. — А что если нам штраф дадут?
— Кто?
— Ну я не знаю. Работники ЖЭСа, например, или милиционеры. Нельзя ведь, наверное, чтобы кто попало по крышам лазил.
— Конечно нельзя. Потому что так можно напугать Карлсона. Он тогда улетит и не вернется.
— Что?
— Я пошутила.
— Ааа…
Настя посмотрела на часы.
— Полночь! Пятнадцатое апреля наступило! Самая середина весны. Почувствуй! Сейчас так пахнет моментом, настоящим моментом!
— Клеем?
— Дима, не смеши меня! Я могу нечаянно покатиться со смеху! Будешь потом мой бантик от асфальта отскребать.
— Какой бантик? У тебя же короткие волосы.
— Я шучу! Просто мне весело. Весна в разгаре.
— Мне пора домой, — сказал Дима, — завтра на работу с утра. Важные бумаги придут.
— А вино? Мы ведь взяли вино, чтобы середину весны отметить.
Дима нагнулся к стоящему у ног дипломату и достал оттуда пакет вина. Подержал его в руках, затем поставил на парапет перед Настей.
— Я не буду, — сказал он, — бери себе. Середина весны — это круто, но мне в самом деле пора.
читать дальше

После Битлз-феста

http://www.liveinternet.ru/community/lj_kirilllka

Сегодня в городе и метро много юношей с цветами, много пар. Выходил из подземелья, увидел совсем юную девушку лет 15-16. Она шла и с остервенением подфутболивала перед собой какой-то пакет. Кажется, она плакала. После очередного пинка пакет разорвался и из него выпала кофточка. Девушка подобрала кофточку и пошла дальше. Секунд через пятнадцать она обогнала меня бегом и настигла паренька, уверенно ушагившего за горизонт. До меня донеслось:
- Ты праздник мне испортил! Это нормально взять и уйти? Классный пацан, да? Я что как шлюха? Забирай свой подарок!

Стало грустно.

— Не пил бы ты столько, на работе все же.
— Да ладно тебе, сегодня праздник, нужно веселиться. Вот выпьем и повеселимся.
— Я не буду пить.
— Как хочешь. Лично я сегодня собираюсь оторваться по полной.
— Смотри не переборщи.
***
— Тебе нравится эта девочка?
— Очень милая.
— Ни в кого не влюблена крошка. Сейчас исправим. Бэмц — и готово!
— Кого она полюбит?
— Козла какого-нибудь, конечно, ха-ха-ха.

***
— Ты нажрался.
— Ага. Кто это у нас там идет? А ну ка сюда! Шутка, прилечу сам.
— Ты, что, сдурел? Это же командировочный. Он завтра уедет. Нельзя стрелять командировочных, это негуманно.
— Ха-ха, а чего он сюда приперся? Встретить свою судьбу в другой стране — это так романтично. Получай, красавчик.
***
— Еще одна бутылка?
— Как же я все-таки люблю коньяк. Может, в меня выстрелил коньячный Купидон?
— Сомневаюсь, пойдем домой.
— Э неееет, еще не все получили свою порцию пьянящей любви.
***
— Тех двоих не трогай, это просто сотрудники.
— Отлично, любовь без отрыва от работы. Бэмц!
— А в нее ты выстрелить не хочешь?
— Ну сейчас. Тогда не сбудется народная мудрость, что один любит, а другой только позволяет себя любить.
***
— Стрелы закончились, хватит на сегодня.
— Насмешил. Сейчас схожу навыдергиваю. Ты, ты и ты отныне свободны.
***
— Хочешь вина?
— Нет.
— Представляешь, я вчера себе диск музыкальный купил. Там в одной песне поется, что любовь — неисчерпаемый гондон. Сильно, да?
***
— Какая же ты сволочь.
— Любовь зла, мой друг. Подержи лук, я за пивком слетаю. Бррр, холодно. Ненавижу февраль.

А вообще, херня конечно, что все это я вначале в жж пишу, а потом вспоминаю, что неплохо было бы и тут написать.
Пропал тот запал самокопания, который имел место, когда я скрыл записи за три года. И это радует, если честно.

Ехали в поезде, обсуждали путь к сердцу мужчины через желудок и женщины через уши. Получился диалог:
- Лена, ты сегодня такая красивая!
- Покушай чипсов, Кирилл!

В последнее время меня преследовала навязчивая идея отыскать последний альбом Ольги Арефьевой «А и Б», а также книгу Марио Варгаса Льосы «Разговор в соборе». Когда я приехал в Киев, то сразу же подумал, что выбор книг и дисков там должен быть явно побогаче, чем у нас в Минске. lj_tagiki научила меня пойти на Петровский рынок, где и должен был находиться тот самый большой выбор книг и дисков.

Воспользовавшись вынужденной организационной паузой, во время которой мои друзья возвращали назад снятую квартиру и отвозили вещи на вокзал, я отправился на тот самый рынок.

Скажу честно, я ожидал увидеть что-то вроде большого ангара с длинными рядами, заваленными разными вкусными книгами и музыкой. В результате меня встретило местечко как две капли воды похожее на наши Жданы. Разве что книг и дисков там действительно с виду казалось несоизмеримо больше.

Когда я начал ходить по рядам, то понял, что книгу Льосы мне не найти точно. Потому что при всем многообразии торговых точек с литературой, их ассортимент повторял друг друга один в один: только самые топовые вещи. Робски, Хакамада, Мураками, всякое фэнтэзи. В общем-то логика продавцов мне понятна: зачем везти из Москвы нехитовые книги, если можно привезти хитовые? Зато во всю процветает букинистка. На этом рынке старых книг было больше, чем, наверное, во всех букинистических магазинах Минска.

С дисками ситуация также неоднозначная. Удивило, что на всем рынке я не увидел ни одного запакованного в пленку компакт-диска, а количество фильмов на предлагаемых покупателю двд чаще всего начиналось с десяти.

Альбом Арефьевой я нашел. Но если бы Ольга видела его исполнение, ее, наверное, хватил бы шок от сидиэрки с распечатанной на принтере обложкой. Притом обложкой не оригинальной, а специальной обложкой для пиратской серии «Гитарные истории. Бард-авангард». И там было выложено еще не менее трехсот таких же дисков. С продавцом, который до этого кому-то рассказывал, что был знаком с писателем Веллером, до того, как тот стал известным, у меня произошел следующий диалог:

— Скажите, а запись у вас откуда?

— Запись с фирменных компакт-дисков.

— А не с мп3 случайно?

— Вас всех послушать, так возникает ощущение, что Бог создал мп3 раньше, чем оригинальный диск. Я вообще не умею пользоваться мп3.

— А ДРкин у вас откуда записан?

— С фирменных дисков.

Интересно то, что у ДРкина нет фирменных дисков. При жизни его не записывали, а после смерти изданием его музыки занимается неформальный фонд памяти музыканта, который пишет альбомы на такие же сидиэр.

После этих слов, я решил купить в таком странном месте не четыре диска, как собирался, а только пресловутый «А и Б».

Бродя по рынку, приобрел себе также мп3 с сольниками Марка Нопфлера и альбом группы Ундервуд.

В общем-то, остался доволен.

Для того чтобы войти в тесную пещеру с мощами старцев девушки должны покрыть головы и быть в юбках. Опыт показал, что голову можно покрыть шарфом, а вместо юбки (за которыми очередь) сгодится и пальто ниже колен.
У входа в пещеры кто-то задает батюшке вопрос:
— Скажите, а свечки за поминовение и упокоение куда ставить?
Батюшка крайне раздраженно отвечает:
— Запомните, свечки за поминовение и упокоение не ставятся! Вы должны зажечь свечу во время молитвы!
— Почему вы кричите?
— Я не кричу, я доходчиво объясняю. Вас разбудят в любое время ночи, а вы должны будете ответить, что значит жертва.
В пещере тесно и душно. Кругом прозрачные гробы c запеленатыми мощами старцев. У одного старца видна коричневая мумифицированная рука. Некоторые люди наклоняются к гробам и целуют их.

Не могу придумать достойной последней фразы, предлагаю несколько на выбор:

"Cюр".
"Что это было?"
"Где в этом всем Бог?"
"Я выхожу на свежий воздух и с облегчением вздыхаю".

Лев - царь зверей, медвед - царь жывотных.

Моя встреча с одноклассником случайно пришлась на выходной, когда с одноклассниками и так принято было встречаться. После много пива родилась идея написать письмо однокласснице в Италию. До этого никто из нас ей ни разу не писал.

Началось всё с "Превед, однокласнедза!"
В середине было: "Толегу сломали нос, а я пишу рассказы и работаю экономистом.
И наконец трогательное пожелание в конце "Пиши нам. Кириллка и Толег"

Когда на следующий день пришел ответ с нашим процитированным письмом, я от самого себя был ф шоке.

На выходных впервые еду в Киев.

В начале сентября я писал, что прошел в финал ПЕН-центровского конкурса молодых талантов и с надеждой ждал предстоящих семинаров. Сегодня позвонили и обрадовали, что наши семинары наконец таки состоятся в начале марта да еще и в Вильнюсе.
Клева.

Наши воспоминания о любимых, с которыми мы когда-то расстались, порой бывают крайне мучительны. И любая, даже самая незначительная вещица, может вызвать такой бурный шквал образов и мыслей о прошлом, что мало не покажется. Старая фотография, плюшевая игрушка, донесшийся обрывок мелодии — что угодно может внезапно заставить нас вспоминать былое, окунаться в него с головой и, конечно же, неимоверно страдать.
Для Паши такой вещью были трусы на дереве. Но не спеши смеяться, мой дорогой циничный читатель. Потому что жизнь — она многогранна, и порой в ней случается такое, что только диву даешься.
У каждого из нас бывает время, когда для счастья в жизни есть все. Любимый человек, денежная работа, отменное здоровье. И само счастье тоже есть, а как же ему не быть то со всем этим. Вот и у Паши когда-то были деньки, которые он по праву мог называть не иначе как раем на земле. И заслуга в первую очередь в этом была его любимой девушки Оли. В настоящее время, конечно же, бывшей девушки Оли.
Как вообще водится, среди счастливых деньков обязательно всегда найдется один самый счастливый. Тот, который мучает потом ностальгией всю оставшуюся жизнь. И у Паши такой денек тоже был.
Если так задуматься — начинался он как самый обычный день, разве что солнце как будто светило ярче, жизненный тонус был немногим повыше и все, казалось, в этом мире делалось к лучшему.
И вот в пятницу вечером, на исходе того самого счастливого дня, наши герои собрались у Паши дома на романтический ужин с вином. Сперва они пили вино Старого света, потом вино света Нового, а когда закончилось и оно, Паша сбегал в магазин за вином третьего мира.
Сейчас уже и не скажешь, почему, когда опьяненные любовью Паша и Оля закончили с ужином и приступили к романтике, Оля решила выкинуть свои трусы с балкона. Наверняка, она действовала по какому-то ведомому только ей наитию. Наша история об этом умалчивает. Главное то, что когда наши герои вышли на балкон, чтобы выкурить по обязательной сигарете, они увидали, что Олины трусы повисли на раскинувшемся под балконом дереве. «Будешь меня вспоминать часто» — засмеялась тогда Оля, и Паша засмеялся вместе с ней.
Но «хорошо смеется тот, кто смеется последним» — гласит известная поговорка. Любовь наших героев закончилась тем, что Оля изменила Паше с его лучшим другом Петей. Бывает, конечно. Не со всеми, но бывает. И раз уж такое случилось, следует побыстрее забывать неверную девушку, вычеркивать ее из своего сердца. А попробуй забудь, когда выходишь на балкон покурить и видишь ее колышущиеся на ветру трусы. Первые месяцы у Паши была еще надежда, что трусы все-таки упадут, не могут же они висеть на дереве вечно, интересно, за что они там крепятся, но когда трусы пережили первую зиму, Паша понял, что Олю он не забудет еще долго.
Хорошо еще фотографий совместных не осталось.

Завтра иду на Умку.

У нашего дома возле каждого подъезда где-то с неделю назад появились мусорные урны. Мне кажется, это из-за выборов.

Обсуждаем с Павлом Антиповым наши будущие гениальные повести. Паша мне рассказывает свой замысел.
- Ага, все по спирали! - говорю я.
- Не, ну ты тоже можешь так написать...
- По спирали, а не поспирали! Гы, лол.

"Сесть на коня" и "оказаться на коне". Похоже по смыслу только с виду:)

Не люблю, когда неродные люди на основании какой-то сладкой симпатии объявляют себя братиками и сестричками. "Ах, это мой братик! Ах, это моя сестричка!"
Такая пошлость.

lj_tovarka подарила мне двд с фильмами режиссера Аки Каурисмяки. Рассказываю об этом Stupidoida.
- Ты знаешь, мне на Новый Год подарили двд с фильмами одного режиссера.
- Какого?
- Аки Каурисмяки.
- Я почему-то так и подумала, что его.

Неужели у всех на устах?

При выборе фотографий для размещения я руководствуюсь двумя принципами: либо я на фото красивый (как мне кажется), либо я на фото урод и вообще на себя не похож (а если похож, то никогда не признаюсь себе в этом).
Всего три фотографии прошли мелкое сито отбора. Какой я там, решайте сами:)
смотреть и решать

Однажды, когда мы гуляли по Вильнюсу с моим местным приятелем, он указал мне на какое-то ветхое здание и спросил:
—Ты знаешь что это?
Я естественно не знал.
— Это очень старая школа, — сказал приятель, — с богатейшей историей. А столовую в ней, между прочим, называют моргом. Угадай почему.
Я удивился и предположил, что это средняя школа для маленьких черных магов.
— Нет, — ответил приятель, — это вполне обыкновенная школа.
После чего он рассказал мне историю. Оказывается, давным-давно, когда в школах еще не было такой текучести кадров и учителя могли преподавать в одном месте до самой старости, существовал интересный обычай. Когда кто-то из учителей умирал, его тело на время выставляли в специальном Зале Смерти, чтобы ученики могли попрощаться с усопшим. Но однажды случилось так, что Зал Смерти оказался на ремонте, в то время как сразу три учителя скоропостижно скончались, отравившись школьным обедом. Разгневанный директор приказал выставить их тела в столовой, чтобы повара могли видеть результаты своей стряпни. С тех пор столовую в этой школе называют моргом.
Я покивал головой, и мы пошли обедать в ресторан.

Поздравляю всех читателей и друзей с наступающим 2007-м годом!
Желаю всем хорошо отметить и вообще, чтобы хорошего побольше.
Вот.

Ди-джей

Я наблюдал за тем, как мой брат ди-джей собирал диски для новогодней вечеринки. Хмуро и сосредоточено он прослушивал свою огромную фонотеку, чтобы выбрать музыку, которая будет звучать в новогоднюю ночь. Я подошел к брату и спросил:
— Ты уверен, что Янка Дягилева, The Doors и Сплин та самая музыка, которая должна играть в новогодний праздник?
— Сто процентов. Всем понравится, вот увидишь.

Желание

— Послушай, твое прошлое желание ведь не сбылось, так почему ты опять пьешь эту дрянь?
— Дрянь? По-твоему, шампанское с пеплом — это дрянь?
— Ну…
— А ты не думал о том, что это моя последняя надежда на счастье? Что это может, единственный для меня выход? Убери свои руки, что хочу то и пью!

Новая жизнь

— В этом году прекрасная возможность начать новую жизнь: первое января приходится на понедельник.
— И что ты будешь делать? Бросишь курить или пить? Никогда больше не будешь звонить Оле?
— Еще не решил, но скорее всего ничего. Все равно мы все умрем.

Настроение

— Мама, папа, я хочу сообщить вам что-то важное.
— Пойдем, сынок, в гостиную присядем. Ну так, что там у тебя?
— Мама, папа, жизнь не стоит того, чтобы жить, я ненавижу этот мир, потому сегодня я решил покончить с собой. Я брошусь из окна, или, может быть, вскрою вены, надо что-то срочно делать.
— Ах, сынок, ты еще так юн и наивен. Это обычное новогоднее настроение, съешь мандаринку и все пройдет.

Итоги

— Ну что, графоманы, — обратился Марсик к Бобику, Шпильке и Шпуньке, — пора нам подвести творческие итоги за год. Итак, с первого января прошлого года мы договорились писать в день по рассказу. Кто не напишет — платит другим деньги. В результате получилось так, что у каждого из нас по 365 рассказов, по одному на каждый день. И знаете что?
Марсик ненадолго замолчал, потом сделал глубокий вдох и продолжил:
— Это все такое дерьмо получилось, наши рассказы. Лично я свои только что сжег, чего и вам желаю. С Новым Годом!

— Бабу хочется. Надо позвать кого-нибудь.
— Ты Вике звонил?
— Нет, сейчас попробую. — Гудки. — Никого нет!
— Попробуй Машу прозвонить, тогда.
— Маша сейчас с родителями на даче.
— Мать ее за ногу. Может Ане?
— Это та, что с длинным носом?
— Какая разница, в темноте не видно.
— Да ну ее в баню, дурная.
— Ты прав, старик. Может этой?
— Какой этой?
— Ну той, что в подъезде соседнем!
— Ленке что ли?
— Во-во, ага!

— Ленка? Не спишь?
— Еще не сплю. Хотя вообще-то уже поздно.
— А мы вот пьем. Не хочешь к нам присоединиться?
— И что вы пьете?
— Как что??? Водочку!
— И мне вы тоже предлагаете ее пить?
— Ну конечно, пила же раньше!
— А если мне вина хочется?
— Ну ты даешь! Какое вино в три часа ночи?
— Ладно, приду.

Не то что бы у меня не было настроения, оно есть. Но какое-то не то.

Настроение сейчас - не то
В колонках играет - Sultans of swing

Дедушка Поликарп очень любил Dire Straits. А его внучок Дормидонт слушал все больше новомодный хип-нойз. Как не пытался дедушка Поликарп привить внучку Дормидонту любовь к своей обожаемой группе, все никак ему это не удавалось. Тогда он решил заглянуть в корень. Почему я люблю Dire Straits? — задал себе вопрос дедушка Поликарп. — Да потому что под их музыку в молодости я целовался с девочками!
На следующий день дедушка Поликарп собрал у себя вечеринку, на которую пригласил внучек своих старинных друзей. В доме сразу стало шумно и весело. Дедушка Поликарп погасил свет, сел за пульт и начались танцы. Под медляки Dire Straits Дормидонт кружился по очереди с пьяными внучками. Дедушка Поликарп наблюдал за ними с лукавой улыбкой и менял диски. Когда дедушка увидел, что Дормидонт целует одну из девочек, он зациклил проигрывание своей любимой песни “Btrother in arms” и тихонечко выскользнув из дома, растворился в ночи. Вернулся он только недели через две. В колонках все также играла «Brother in arms», а вот Дормидонта нигде не было. Зато по углам с закрытыми глазами валялись пьяные внучки и громко подпевали Марку Нопфлеру.

Я мерзну в очереди перед банкоматом и замечаю мужчину. Он стоит ко мне в вполоборота и его лицо кажется мне смутно знакомым. Пытаюсь вспомнить, где мог видеть это лицо и меня настигает страшная догадка.
Около месяца назад я читал популярную российскую газету, разворот которой занимала огромная разоблачительная статья. Разоблачали шарлатана Боброва, который брал деньги за то, что якобы воскрешал умерших по фотографии. Корреспондент газеты предъявил мошеннику фото специально смонтированное из двух мужских лиц и одного женского, умоляя вернуть к жизни своего двоюродного брата. Бобров взял деньги, поколдовал над фотоснимком и заверил журналиста, что его брат воскрес, правда, необязательно в этой стране. Журналист, который только этого и дожидался, подал в суд, и Боброва посадили.
И вот я стою в очереди перед банкоматом в городе Минске и передо мной это лицо, которое невозможно спутать ни с чьим другим — смесь из двух мужских и одного женского. Моя спина леденеет от страха, но я нахожу в себе смелость и подхожу к мужчине.
— Послушайте приятель, — говорю я тихо, но решительно, — мне все известно.
Мужчина бледнеет.
— Но если вы мне дадите сто тысяч рублей, я никому не скажу, что вы живой мертвец. Идет?
Мужчина тянется в карман за кошельком и молча отсчитывает мне пять двадцатитысячных купюр.
Я прячу деньги в карман и ухожу прочь c чувством, что все сделал правильно. Понаехало тут…

Однажды я решил завести себе дорогого породистого кота. Но не просто так, забавы ради, а чтобы он производил такое же дорогое породистое потомство.
Как известно, породистые коты стоят недешево. Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы наскрести нужную сумму: я разбил свинью-копилку, взял кредит в банке и немножко еще занял у родителей. Я верил, что мои расходы оправдаются.
Купленного котенка я назвал Мурзик. Он был просто красавцем да к тому же еще обладал развесистым генеалогическим деревом, уходящем ветвями куда-то к придворным котам Короля Артура.
Целый год я прилежно и старательно растил моего Мурзика. Кормил с ложечки, вычесывал шерстку, давал ему витамин Е. Наконец пришел день, когда по запаху в углах квартиры я понял: Мурзик созрел.
Оставалось найти ему подругу. Я купил газету и стал звонить по объявлениям.
— Але, добрый вечер! Мой Мурзик хочет познакомиться с вашей Элеонорой! Котята пополам, идет?
Я обзвонил десятки кошечек, но все они почему-то сомневались в благородном происхождении моего Мурзика. Наконец я нашел даму, чья питомица была не против завести от моего Мурзика котят. Мы уже обо всем с ней договорились, как дама вдруг спросила: «Вы конечно же член кошачьего союза?» Я ответил, что вообще не знаю, что это такое, и тогда дама рассказала мне, что, оказывается, заниматься разведением котов могут только члены Кошачьего союза. А членство в этом союзе стоит как три моих Мурзика. «Поэтому, — закончила дама, — без надлежащего членства вам ни одна порядочная кошка не даст». Я спросил, что будет, если двое любящих котов решат все-таки соединиться без всяких там кошачьих союзов. «О, — заплакала дама, — все контролируется мафией. Сперва они отрубают пальцы владельцам, а потом кастрируют котов и стерилизуют кошек. Лучше не пытайтесь!»
Так мы с котом и прогорели. Чтобы вернуть кредит, мне пришлось уйти в гораздо менее опасный водочный бизнес.

В библиотеке была огромная очередь. Я с трудом нашел ее хвост и занял место за какими-то девчонками. Они тихонько переговаривались между собой.
— Так что ты брать будешь?
— Геометрию. Надо про эти треугольники почитать, а то математица совсем завтра озвереет.
— Мм… А ты слышала кстати, что Петрова сразу с двумя ходит?
— Ага, с Витей и Андреем.
— Ненормальная.
— Это еще нормально. Говорят, Кандаурова встречается с девчонкой, а сама живет с парнем.
— С ума сойти, бисексуальный любовный треугольник!
— А ее бывшая подкатывает к парню, с которым она живет. Получается, уже квадрат.
— Вот сука!
— Кандаурова тоже хороша. Ходят слухи, что они с бывшей все еще иногда спят. Парень ее совсем не ревнует, зато девчонка та, что на стороне, закатывает постоянные истерики. Влюбилась, видать, дурница.
— В Кандаурову сложно не влюбиться. У нее такая фигура…
— Да брось ты, она ж кривая как вогнутая призма…
Очередь двигалась настолько медленно, что я устал ждать. Выйдя на улицу, я посмотрел на причудливое здание библиотеки в форме тетракубооктаэдра и у меня разболелась голова.

Сегодня проснулся с ощущением качественного субботнего похмелья. И все бы хорошо, только я вчера не пил. Организм чудит.

Узнал новое слово "психосоматика". Не понаслышке.

Как-то раз Бобик прибежал к Марсику и давай с порога кричать: «Марсик, беда, горе! Твой дедушка Марс Марсович переезжает жить к нам!»
Тут следует остановиться и рассказать читателю, что дедушка Марсика Марс Марсович отличался крайне дурным характером — любил побрюзжать, поныть, да и вообще был, что говорится, пессимистическим старцем.
— Я не вынесу и дня с ним под одной крышей! — вопил Бобик.
— Не волнуйся, дружище, мы соберемся все вместе и что-нибудь обязательно придумаем, — ласково сказал Марсик. — Сейчас ко мне как раз должны заглянуть Шпилька и Шпунька, подождем пять минут.
Когда девушки пришли, у Марсика в голове уже созрел точный план.
— Поскольку, в квартиру Бобику на целую неделю въезжает мой полоумный дед, жить вместе с которым решительно невозможно, Бобик все это время будет жить у меня. Но это еще не все, потому что эту неделю вы все будете жить у меня! Мы создаем коммуну!
Повисло молчание.
— Ну же, смелей! — призывал Марсик. — Неужели вы не видите преимущества коммуны? Мы проживем неделю бок о бок в любви, как настоящие друзья, сплотимся, узнаем друг о друге новое. Это будут лучшие дни в нашей жизни!
Бобик, Шпилька и Шпунька сидели с открытыми ртами.
— А еще, — провозгласил Марсик, — каждую ночь мы будем устраивать безумную оргию!
—Ах, оргию, — зашумели друзья и заволновались. — Тогда конечно!
И все потрюхали за вещами.

Однажды молодые графоманы Бобик, Шпунька и Шпилька пошли на психологический тренинг в Сектон и из-за этого не успели написать по ежедневному рассказу. Когда Марсик узнал об этом, его охватили двойственные чувства. С одной стороны, он обиделся, что друзья куда-то выбрались без него, а с другой, каждый из них был теперь должен ему по пять тысяч рублей. «Долги служат для того, чтобы их возвращать» — вертелась откуда-то голове фраза. И Марсик приступил к делу.
Начал он с того, что позвонил Шпильке.
— Говорит мужчина твоей мечты, — прохрипел он в трубку, изменив голос, — если не отдашь Марсику деньги, то теперь точно меня никогда не повстречаешь.
Напугав до смерти Шпильку, Марсик набрал номер Шпуньки.
— Шпунька, я знаю, что ты делала прошлым летом, — заявил он.
— Но Марсик, прошлое лето я провела у бабушки в деревне, в этом нет ничего плохого.
— Ну конечно! Гони мигом мои пять тысяч, а не то всем станет известно, что девица твоего возраста вместо того, чтобы пить, курить, общаться с мальчиками и просто интересно проводить время, кисла в это время в деревне у своей чертовой бабки!
Самым сложным оставалось взять деньги у Бобика. К нему Марсик решил заглянуть лично. На его счастье, друг забыл запереть дверь и Марсик беспрепятственно проник к Бобику в квартиру.
Бобика он застал склонившимся над клавиатурой, видимо тот набирал очередной рассказ. Марсик подкрался к другу сзади и накинул тому на грудь припасенную как раз для этих целей веревку. Примотав ошеломленного Бобика к стулу, Марсик включил греться утюг.
— Ну что, Бобик, гони монету, раз уж мы так договаривались.
— Но Марсик, — захныкал Бобик, — ты же прекрасно знаешь, что я живу на пять тысяч в день. И если ты заберешь их, то мне сегодня никак не прожить.
— Мне надоели твои вечные отмазки! — закричал Марсик и схватил раскаленный утюг.
В это время хлопнула дверь, и в комнату вошел Боб Иванович, дедушка Бобика.
— А вы все играетесь, — весело засмеялся дедушка. — Ох, помню и мы когда-то с Марсом Марсовичем забавлялись!
Боб Иванович сунул руку по майку, прикоснулся к старому следу от утюга, и его глаза затянулись ностальгической поволокой.

Как-то раз в пятницу вечером Марсик и его друзья графоманы Бобик, Шпунька и Шпилька собрались у Бобика, чтобы читать друг другу свои рассказы. Начали они не сразу. Сперва выпили и съели все то, что принесли с собой, а затем еще несколько часов с упоением играли в Крокодила. Лишь после этого друзья приступили к чтению.
Так получилось, что никто не хотел зачитывать рассказы, которые написал сам. Да и чужие рассказы не очень-то тоже читать хотели.
— Шпунька, прочитай!
— Пусть лучше Шпилька!
— Я сегодня охрипла, кхе-кхе, Бобик, давай ты!
В конце концов читать все-таки начали.
Первым читали рассказ Бобика. Перед тем как начать, Бобик взобрался на табуретку, приложил руку к сердцу и сказал, что сегодняшние рассказы, как и все остальные, он посвящает своему любимому дедушке Бобу Ивановичу.
Рассказы Бобика оказались не хуже и не лучше, чем обычно, местами даже смешные. Но Марсик старался сдерживать смех. Предчувствуя смешные моменты, он заранее прикусывал себе язык. «Бобик никогда не смеется с моих шуток в рассказах, я вот тоже не буду ему назло» — думал при этом Марсик.
Следующим шел рассказ Шпильки. Это была романтическая история о том, как Мужчина ее мечты назначил Шпильке встречу за городом, и как им было хорошо там вдвоем. Этот рассказ по некоторым причинам показался Марсику гораздо смешнее, чем рассказ Бобика.
Шпунька написала что-то очень красивое и грустное, но никто не понял, о чем рассказ на самом деле. Бобик сказал, что это «Замалеука жоутага колеру», а Шпилька даже пустила слезу.
Марсик в этот раз принес научную фантастику. Что-то про боевых роботов с Альтаира. Чтение его рассказа сопровождалось взрывами хохота даже в тех моментах, где Марсик вовсе и не думал шутить, а писал серьезно. Даже Бобик смеялся. Но Марсик решил, что так происходит исключительно из-за его недюжинного таланта.
Когда друзья разошлись по домам, было уже за полночь. Каждый из них в эту ночь лег спать счастливым.

Однажды Марсик и его друзья графоманы договорились писать в день по рассказу. Ну если не по рассказу, то хотя бы стиху. А если уж не стиху, то хотя бы просто каких-нибудь буков. А в уговоре их был еще такой пунктик, что ежели кто не напишет ни рассказа, ни стиха, ни просто буков, тот дает другим по пять тысяч рублей.
«Ах, если бы мои друзья графоманы сегодня забыли написать свои рассказы!» — мечтал каждый день Марсик. Но друзья графоманы не только не забывали писать свои рассказы, так еще штамповали их на многие дни вперед в страхе потерять свои денежки.
Видя безысходность своих мечтаний, Марсик решил пойти на коварство. Начать он решил со своего друга Бобика.
Вечером Марсик позвонил Бобику и спросил, чем тот занимается. Бобик ответил, что как раз заканчивает свой рассказ. Отлично, подумал Марсик и быстренько выбежал из дома. Забежав к подъезд к Бобику, который к слову жил совсем недалеко, Марсик открыл электрический щит и резко щелкнул рубильниками. «Надеюсь, ты не сохранялся, Бобик!» — злорадно засмеялся Марсик. «А может у тебя еще и веник полетит, тогда совсем клево будет!»
Обесточив квартиру Бобика, Марсик позвонил своей подруге Шпуньке. «Я лечу к тебе в гости, Шпунька!» — проорал он в трубку. «Но ведь я не написала еще свой рассказ!» — испугалась подруга. «Я тоже», — соврал Марсик. И они договорились, что он придет к ней в гости. По дороге Марсик забежал в магазин и купил много вина, именно такого, какое любила Шпунька. «Посмотрим, как ты все выпьешь, а потом сядешь писать свой рассказ!» — хохотал про себя Марсик.
Следует еще сказать, что совсем недалеко от Шпуньки жила их подруга Шпилька, которая также участвовала в договоре. Марсик решил забежать и к ней тоже. Поднявшись на третий этаж, он положил Шпильке на коврик записку, быстренько позвонил в дверь и убежал. Шпилька открыла дверь, прочитала записку и тут же засобиралась, потому в записке было написано следующее: «Приезжай срочно за город! Там тебя буду ждать Я». И подпись: Мужчина твоей мечты.
Сбылись ли планы Марсика, мы не знаем, это уже другой рассказ. Одно можно сказать с уверенностью: некоторые графоманы страшно коварны и охочи до денег!

Все самое лучшее, что было в моей жизни, случалось само по себе, без моего участия. А там где было мое участие, выходило не так уж и хорошо. Поэтому я решил, что во имя своего счастья я и пальцем о палец теперь не ударю.

Две песни, которые мне очень нравятся, слушаю по кругу. Обе в каком-то роде лирические.


Таварыш Маузер "Калыханка"

Тацьцяна Беланогая "Дзецi неба"

Для скачивания нужны:

логин: tuzin
пароль: 117vabnotau

Как ли ру не пытается стать похожим на жж, никогда этого не будет. Потому что все гениальное просто и без рекламы.

Я не люблю, когда на улице за мной кто-то ходит. Неотступно шагает прямо за моей спиной, буквально в нее дышит. Будь то день или ночь, мне одинаково неприятно, я чувствую себя незащищенным, напрягаюсь и ожидаю любого подвоха со стороны моей открытой для всех недоброжелателей спины.
Однако, что за мука самому быть тем, кто за кем-то поневоле следует. Вроде бы идешь тихонечко домой, сам по себе, но попробуй объяснить это тому, кого ты как будто преследуешь, кто тревожно оборачивается и с испугом смотрит на тебя каждые полминуты. Вы по очереди перепрыгиваете одни и те же лужи, пролазите в те же дыры в заборе, сворачиваете в глухие дворы, а что поделать, если я так десять лет уже домой привык возвращаться и вовсе не виноват, что кому-то со мной по пути. Может, и рад был обогнать этого перепуганного человека, пойти самому перед ним, но как это сделать, если он улепетывает с такой скоростью, что обогнать его можно только бегом. Незадача.
Когда наши дорожки наконец расходятся, я испытываю огромное облегчение.

Устроил массовый френдоцид. В спорных моментах задавался вопросом не "почему не стоит удалять?", а "почему стоит оставить?"
Сегодня в 4 утра по Москве мне пообещали массовое исчезновение всех записей вплоть до сегодняшней даты. Так что спешите дочитать, кто чего не успел:)