Не писал уже около 3 лет. А тут захотелось. И даже пароль удалось вспомнить. Все как-то не так как должно быть. Я снова натыкаюсь на те же грабли, на которые натыкался и раньше. Судя по всему я не набираюсь опыта или слишком быстро забываю. Я люблю свою жену. Но я не знаю как это показывать/доказывать, я знаю что чувства есть. И я очень-очень не хотел тебя обижать, мне ужасно стыдно за наш разговор, за то что я не разрулил все сразу, за то что я не разруливал это еще два дня, за то, что я вчера поехал пить с другом, вместо того чтобы ехать домой... Все действительно не просто, мне нужно исправляться. Мне пора взрослеть. Я очень надеюсь, что мы справимся и у нас все будет хорошо. Я очень не хочу тебя терять и я правда очень сильно тебя люблю и сделаю все что в моих силах, чтобы исправить сложившееся положение вещей.

 

А в целом в жизни ничего нового, все так же не учусь, все так же работаю программистом, все так же пью/курю. Это так, просто для хроники, зайду еще лет через 5 сюда и может быть улыбнусь читая это, а может быть нет. Не знаю, все будет как и должно быть.

21 год стукнул однако. Отмечать лень. Да и вообще все лень. Осенняя депрессия или программирование?

И вот уже май. Более полугода как женаты. Все замечательно. Мы конечно ссоримся, но куда же без этого? Мы любим друг друга и это главное.

А будни рутинны, 8 часов на работе - домой. Дома смотрим телевизор или гамаем или еще что, но не идем гулять, ибо после рабочего дня - я без сил. И ты это понимаешь. И это главное. Вчера были на сходке гильдии, посидели попили пиво, погуляли в Александровском саду, было замечательно, а ведь я не хотел ехать... Странно.

Чуть больше месяца прошло со дня свадьбы... Немного больше этого мы живем вдвоем в съемной квартире... Ты самая лучшая. Люблю. Конечно есть и ссоры... обиды... Это конечно напрягает... Но мы справимся. Я знаю.

Сидя на работе все хотелось написать пост... Но не сложилось. Да и вообще как-то все поднадоело, особенно программирование, может правда надоело, а может просто в колею никак обратно не войду... Все странно. А еще я хочу жениться на тебе. Правда хочу... Очень...

 

А еще я почти научился прощать... Осталось совсем немного и научусь совсем... Только одного не умею, но страшно хочу научиться - забывать...

Счастье конечно не просто, я знаю,
Но при тебе я ввысь улетаю,
Руку держать, обнимать, целовать,
Странно, ведь многим сего не понять.

Счастье ведь это чувство такое,
Может быть даже и неземное,
Просто хочу сказать тебе я,
Ты, только ты, ты жизнь моя.

18.05.2011

 

Знаешь, хочется писать,
Слова все в рифму составлять,
Писать как я люблю тебя,
Как тяжело мне без тебя,
Как смысла я не нахожу,
Тебя всегда скорее жду,
Как звезды светятся в ночи,
Как солнца греют нас лучи,
Как руку хочется держать
И никуда не отпускать,
И как хочу кричать слова,
О том, что я люблю тебя.

19.05.2011

За осенью придут снега,

Все в норы до апрельских дней,

Но нам плевать на зиму и себя,

Мы вместе, и от этого теплей.

Мы верили чужим словам,

Пытались сами делать чудеса,

А получались только дети да война,

Смеются и рыдают небеса...

 

И мы не сможем быть чище воды,

Кислотных снегов и дождей,

Мы не сможем быть добрее чем есть,

Мы не сможем быть добрее... людей. © 

Блин. Это реально очень тяжело перечитывать свой дневник и переживать фактически все это заново... Особенно тяжело то, что у меня везде отлично написано начало, а потом я забиваю писать и в итоге получается хорошо-хорошо-плохо-плохо-плохо ... и так далее. Радует только то, что дневник у меня открыт с поступления в МГПУ только... То есть, там только 2.5 года моей жизни. Это правда радует. Иначе было бы намного грустнее. А впрочем... Наверное стоит открыть его и перечитать. Да и все это не суть. Так. Бред.

Солнце. Я люблю тебя. Очень люблю. Мы будем вместе всегда. Ты лучшая. Спасибо тебе, что ты есть.

 Апд. Открыл. Завтра в 4 ночи вступят в силу изменения. Пусть так.

To be continued...

Вот и март уже близится... А я как нихрена не делал, так и продолжаю... А ведь скоро пересдача по синтаксису... Последняя. Тфу... Думать не хочется. Вообще по-сути все вроде бы как нормализовалось... Дома норм, я люблю, меня любят... Все найс. Друг сейчас рассказывал историю своей жизни и спрашивал, что ему делать, как ему помочь... эх... я ведь не психолог. Помог как мог. Поговорили конечно душевно, но он замыкается... Да... Плохо... Ну вообщем все... Писать больше не о чем.

Здравствуй, дневник... Забросил я тебя... С ноября не писал... Да... Почему-то как плохо - тянет это излить... Зачем? Не знаю...

Все как-то резко поменялось... Уже не то... Нет, мои чувства остались прежними... Даже усиливаются... Но постоянно натыкаюсь на что-то... Что-то мешает. Я не знаю в чем дело. Я нихера не понимаю. И наверное, это больше всего выматывает. Когда не понимаешь, что происходит - запутываешься. А когда запутываешься - тяжело выйти назад. Очень тяжело. Блять. Хочу обратно стать ребенком... Мир не так прост как я думал. И жизнь тоже не проста. И любовь...

 

Хочется в детство вернуться обратно,

Море проблем, везде неполадки,

Раньше ведь было все так приятно,

Теперь по-другому... Бежать... Без оглядки...

 

Знаешь, как это бывает, мой друг?

Просто, не просто, просто испуг.

Мир не так прост, понимаешь ты сразу,

В тебе все стремится к последнему разу.

 

В тебе все твердит, не бывает идеально,

И ты ему веришь, уже без оглядки,

Вот и запутался ты уже реально,

Сыграл ты с судьбою в жесткие прятки...

О да. Эти выходные прошли шикарно. Вдвоем в пустом доме. Эх. Хочется повторить. Или вернуть.

И в воскресенье, когда я решил уехать позже, а такси тупило, я рад что так получилось. Я рад, что остался у тебя, вместо того, чтобы ехать в ночи домой... Да. Это было прекрасно.

А сейчас у меня ломка. Выдернули из сказки и кинули в повседневную жизнь, опять универ, пробемы и прочее. Хотел бы я оставаться в той сказке вечно. Ну ничего. Ведь когда-нибудь это произойдет, да?

Люблю тебя. Спасибо тебе, что ты есть.

Хочется забить на учебу. На всю. На дискретку, матан, инглиш, графику и программирование. Да и вообще на все забить. Сидеть, курить и смотреть на рассвет. Или просто в ночь... Да... Хочется...

Ночное время тем прекрасно,
Что нет течения у него,
Оно ни капли не опасно,
Проходит быстро... и легко...

Легко... Прекрасное ты слово,
Но где же легкость эту взять?
Пытаюсь вникнуть снова... снова...
И не могу я отыскать.

Быть может легкость в тех краях,
Где нету времени и света?
И снова, снова ночь зову,
Не слышу я, увы, ответа...

Спасибо тебе, что ты есть. Год. Это срок. Ты лучшая. И ты сама это знаешь. Очень люблю тебя. У нас все будет прекрасно.

Ник под стать жизни...

Что-то не понимаю. Со мной что-то странное происходит... Возможно осень... Но...

Во-первых: Не интересует из предметов ничего, кроме программирования (дискретная математика тоже сюда входит)

Во-вторых: Нет уверенности, что я смогу когда-то стать профессиональным программистом... 

Во-первых я зациклился на консольке, я хочу изучить ее вдоль и поперек, чтобы суметь выполнять любое задание...

Во-вторых я не нахожу в себе терпения браться за длинные задания... Тяжелые... А те, что в основном приходится выполнять на форуме - значительно ниже моего уровня сейчас...

В-третьих я просто не знаю как быть...

 

Я просто хз, что со мной... У меня было летом такое, что тупо надоело программировать... Тогда меня вернул к программированию один товарищ, который подкинул интересный проект и мы с ним стали делать его вместе... Что делать сейчас? Хз... Надо думать...

 

Плюс конечно же универ мать его... Проблемы будут с тер. вером, матаном, дискреткой (?), английским, синтаксисом, социологией...

Вообщем со всем, кроме программирования и физ-ры. Охуенчик полюбас...

 

Плюс я стал какой-то раздраженный... Меня бесит все... Даже когда разговариваю с Ритой - часто бешусь. Выводят какие-то ее фразы... Теряю сразу над собой контроль... Что за хуета со мной творится...

 

Прости меня, солнышко за то, что так получается.

 

Старею елки палки. 19 лет уже на этом свете

Как-то странно все. И холодно. Сильно холодно. Учеба... Идиотизм какой-то. Нет, впринципе расписание очень даже ничего. Четверг - 6 пар подряд конечно несколько напряжно. Да и суббота - 3 пары - издевательство, но все же все же...
А еще не понимаю нахера нам некоторые предметы, типа социология, латынь... Программисты блеать.
А еще жестоко бесят сообщения людей из нашей группы, типа таких:

Ульян, мы не будем блестящими программистами.

давайте так.
мы и эти и другие. (или не те, не другие?)
но кому как приятнее, пусть так себя и называет.

мне, например, неприятно называться программистом.

тогда мы и программистами никогда не были и не будем.
классная специальность. ни то ни сё

Убивает. Программисты будущие. Может конечно отношение у будущих программистов к программированию изменится, но хз...

Еще у солнца некоторые проблемы... Вообщем. Херовенько. И странно.

Спасибо за внимание

Что-то не то. Грустно. Программировать не хочется... Хм..

Как-то все заебало. По полной. Ты на даче у подруги. Мне хорошо, когда тебе хорошо) Однако просто скучно. Делать нечего. Друзья все кто где... Кто занят,кто не в Москве... Вот такая вот хренотень... Грустно. А сидеть четвертый день подряд весь день программировать как-то совсем не доставляет... И я не могу тебе сказать, когда тебе надо приезжать. Ты отдыхаешь. Тебе хорошо. И Слава Богу.

Что-то как-то не того... Жара. Ночь, а все равно жарко... Что за бред... Даже не жарко... А как-то душно... И все впадлу. Даже программировать. И играть... Что-то со мной не то...

Тяжело читать свой дневник. Свое прошлое. Еще тяжелее читать дневник человека, с которым был, вспоминать прошлое не только со стороны своего взгляда. И самое тяжелое понимать, что все похоже, намного больше чем этого бы хотелось...

Интересно, это из за того что я не меняюсь или просто по другому не бывает?

Это не риторический вопрос. Если есть еще кто ко мне заходит и впринципе меня знает - отвечайте. Заранее спасибо.

А так... Все прекрасно. Только немного больно)

Плохо выходит... Что тут сказать. Не прав. Во всем. Не_умный_дурак... Плохо.. Плохо. Плохо. Видать судьба такая.

ТТ. Пора спать)

Не будет красивых слов, замудренных высказываний и прочего, все будет просто и понятно.

"Стрелки на часах бегут по кругу,
Все проходит, прежним я не буду...".

Слишком сильно мне напоминают отношения прошлое. Наверное, потому что, я каким был, таким и остался в плане отношений. Я веду себя не как взрослый человек, какие-то серьезные разговоры, серьезные интересы, поэзия, живопись и прочее. Но разве этим определяется взрослый человек или нет? Надо же все-таки смотреть внутрь... А внутрь почему-то не смотрят. Почему? Быть может потому что я не позволяю этого делать, может быть по какому-то другому поводу. Я довольно-таки закрытый человек, вцелом, однако для некоторых людей я открываюсь полностью, только вот ты не всегда можешь меня прочитать. Наверное, это хорошо, а может быть плохо. Плевать. Жизнь - очень несправедливая штука ©. Я есть и останусь собой. Таким, какой я есть. Со всеми моими заморочками, интересами, курением, философскими разговорами, пространными разговорами о Боге и религии. А еще я люблю тебя. Безмерно. Всем сердцем. У меня не слишком тяжелая жизнь, но и не самая простая. Ты мне помогаешь, поддерживаешь и т.д. спасибо тебе за это. Хочу быть с тобой вечно, прожить счастливую жизнь и умереть в один день. И не хочу тебя потерять. Итак слишком много повторений. Не надо, чтобы это было дальше.

А еще... Еще я хочу жить так как умею. Я не хочу, чтобы меня учили. Я не хочу пользоваться опытом взрослых людей. И не буду. Мне это не нужно. Пусть только дураки учатся на своих ошибках, пусть я буду дураком, но лучше я научусь сам, и пойму все сам, без советов и учений. Так, лучше запоминается. И мне не нужны учителя. Мне их хватает в универе.

Боже. Тут, ничего не понятно. Все запутанно, странно. Не могу я собраться с мыслями, но раз написал, зачем удалять?

Май... Начался. Дача. Работа там. Теперь все болит. Сегодня приехала Рита) Мне с тобой замечательно солнце. Прости, что так получилось сегодня.

Мишка и Аленка... Эх... Ребята. Как же вы так. Простите, что влез. Все только испортил... Сожалею