-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kira_Larkina

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 94

...Ты ведь знаешь, что я не сдамся,

Но, наверное, не вернусь.

(Написал в своём стихотворении мой друг, современный гений)


Заголовок

Вторник, 16 Октября 2012 г. 01:10 + в цитатник

Может это защитный механизм такой? Когда люди заботятся о тебе, они претендуют на знание чего-то большего, что скрыто от других. Чего-то совсем личного и интимного. Может поэтому я не люблю привыкать к людям: они уходят. Даже если не хотят.
А может я просто пишу оправдательную записку своей грубости и нелюбви. но я ведь так не люблю, когда лезут внутрь, почему я вечно всех должна спрашивать? играть роль заботливой дочери? если я грубиянка, я ведь такая, какая есть! почему она хочет меня поменять? требует чего-то от меня... я итак её люблю, если она этого не чувствует... я что не имею права на гадкое настроение?? и знаешь, она обижает меня и всегда обижала тем, что доводит до слез, ранит сильнее других. потому что эту пуповину можно перерезать только физически. на самом деле она целой остается всю жизнь.
что мама, разве ты не знаешь, что я люблю тебя? и не надо мне выбирать. а если ты этого не чувствуешь, значит объяснять глупо. люди обычно чувствуют, как я к ним отношусь. но выбирать, доказывать.. она снова ждет моих извинений. но хоть с ней-то я могу быть самой собой?!


Горький морс

Вторник, 16 Октября 2012 г. 00:15 + в цитатник
Но я люблю эти вечера. Когда выходишь из храма науки, огромного склада книг, спускаешься вниз по горочке плавной походкой, словно летишь... а тут ещё ветер подует и прозрачные крылья раскроешь, чтобы пыль смахнуть. До чего впечатлительный вид на монастырь с колокольней! Солнце село четверть часа назад, и висячие фонари посреди дороги воюют с светом небес. Медные листья деревьев, синие тени в ответ. Впереди нет прохожих. Пахнула пасть подворотни, пьянь сидит на углу. А мне не страшно, ведь эту свободу я забыть не смогу. я чувствую счастье, поскольку внесла в гигантский муравейник науки микро песчинку, зато свою. За тройку десятков шагов до поворота дыханием ноября поздоровался ветер хмуро. разлетелись медные листья и закружились, на ходу изменяясь в желтые-зеленый цвет. Ты видел птицу? это ворона перелетела через прожектора луч мимо храма. Мимо любимого магазина странного человека, за поворотом улица из прошлого и моего настоящего. Воспоминаниявоспоминания. А по улице - толпа, и город не спит, но это не то. Самое то-до поворота, плавная походка, крылья разума и муравейник.
А потом доплываешь до дома, залезаешь в норку.
"Как дела?"
"Всё хорошо"
ну а как же иначе?

P.S.: Non, je ne regrette rien. "Лунность"-ну надо же. Я сделала правильный ход.

Без заголовка

Среда, 03 Октября 2012 г. 23:38 + в цитатник

 

"Ловец грёз" 

А если мечтать — то, как в детстве, до самых звезд,
А если лететь — то парить облаками над бездной.
Что б жизнь — как какой-нибудь старый и глупый Вестерн,
Что б имя твое в округе знал каждый пёс…
(с) Паша Броский.

Без заголовка

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 23:47 + в цитатник

 

Камень Сизифа скатился в Лету, пеплом укрыт Гефсиманский сад. Дай же мне руку, пойдем по свету, чтоб никогда не прийти назад. Осень открыла на нас охоту, рыжие гончие взяли след. Только бессмертные – беззаботны, только безумцы найдут ответ на неразгаданный квест Эдипа, и, поравнявшись с тобой и мной, мчит тонконогая Эвридика, к свету, из плена, домой, домой. Там, где ступала нога Орфея, нынче дрожит на ветру ковыль. К морю плывут косяки Офелий, не разобравшись, где сон, где быль, Гамлеты ждут ядовитых лезвий, Лаэрты точат в углу ножи, я замираю у края бездны и понимаю, что мы во ржи. Дай же мне руку, сегодня ветер, нужно смотреть непременно вниз, чтобы никто на всем белом свете не закричал нам «остановись». Что-то глядит на тебя оттуда? А, это Тот, Кто Сидит В Пруду. Дай же мне руку. Я здесь побуду. Я не уйду, не уйду, уйду. Вот он, последний виток дороги, и, замыкая почетный круг, вечные странники, злые боги, даже в прыжке не разнимут рук. Дай мне вцепиться в твое предплечье, чтобы забыть, как горчит беда.

Тот, кто сложил ледяное «вечность», проклят отныне и навсегда. 

(с) МКБ-10 ( www.stihi.ru/2011/10/09/3019)
 

 


Без заголовка

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 11:14 + в цитатник

 

<b>Тест</b>: <a href="http://beon.ru/tests/93-149.html">Назови слово, а я расскажу о тебе</a><br>Свобода<br><i><b>Характер:</b> Ты свободолюбивый человек. Можешь отдать практически всё, чтобы быть свободным и независимым. Иногда жертвуешь чем-то ценным, ибо ценее свободы нет ничего. Но несмотря на это, ты очень ценишь своих друзей, и всегда их поддерживаешь</i><br><br><i><b>Свободное Время:</b> Часто гуляешь. А если нет, то очень хочешь выбежать на улицу и поноситься по городу</i><br><br><i><b>Успеваемость:</b> Явно не отличник. Хорошист или троечник</i><br><br><span class=h>Я правду говорю?</span><!--h--><br>

кисло-молочное

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 23:12 + в цитатник

"это было предрешено" подумала я тогда. они для меня значат не больше, чем все одноклассники. забыть их будет не сложно. а с ней... с ней расстаться я не хочу.

возможно я слишком глупая, черствая, грубая, сволочная и не внимательная... но это я.

-не грусти. прорвемся.


жидкость с яблоками

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 00:22 + в цитатник

на самом деле я хочу быть свободной. на самом деле, я ненавижу свою жизнь. на самом деле мне надоело притворяться, что я радостно встречаю каждый день. меня достала эта необходимость переводиться, вечная вынужденная связь кооперироваться... почему нельзя быть одновременно независимой и вместе с тем не отделяться от коллектива? и зачем я успела к ним привыкнуть. Нет, не то чтобы я их любила, но мне приятно весело проводить время. Есть человек, которого я люблю, и Боже, пожалуйста не отбирай её у меня!

надо сделать правильные выводы, по пунктам:

1. деньги у вас свои, а у меня своих нет. приходиться тратить мамины, а у нас итак расходы большие.

2. мне специально выделяют деньги на еду и тратит ещё на то-то... в конце концов я в этом не нуждаюсь.

3. несмотря на то, что у бутерброда ен.цен. выше, он вреднее, чем пирожок.

4. ...

надо придумать что-то ещё. маловато аргументации для спора с максом. может все-таки затея не такая уж и удачная?


Иностранная конфета

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 21:22 + в цитатник

... а ответ совершенно прост. Я не показала не только потому что обещала не показывать, но и потому, что у меня всё же должен быть маленький островок меня. Чтобы было, куда вернуться, в случае кораблекрушения. Потому что у меня должен быть хоть маленький кусочек меня. Чтобы можно было ускользать, как шарф из атласа и извиваясь теряться в синеве. или серости облаков.
наша любовь - это яд, настоящий poison, не важно на каком языке вы это прочтете. и одиночка меня понимает, что меня влечет именно то, что нещадно губит. и сказать ей об этом я не могу, не в силах лишиться последнего отряда, жалкого камешка от былой скульптуры гордости. и плохо и хорошо. так контрастно: и счастлива и несчастна. она не рыба, она мое море. а я чайка. стоит зазеваться и она уничтожит меня. стоит засомневаться и она уйдет от меня. "...умей поставить в радостной надежде на карту все, что накопил с трудом, все потерять и нищем стать, как прежде, и никогда не пожалеть о том". Строки Киплинга становятся моим девизом.
Мы не лесбиянки! Это романтическая дружба!
Одиночка отвечает мне трелью из ха-ха. Да, она вернулась. Я не могла не впустить её, когда она стояла под дождем у своего разбитого окна... должно быть я медленно схожу с ума. это не нормально, когда мой внутренний голос уже живет в своем мирке, в своем домике. Хотя, что есть нормальность? Кто знает. Всё относительно. сейчас мне плохо. Но завтра полегчает. Задует снова ветер, наступит тихий вечер. Страшный день кончится. Я ещё буду улыбаться, даже смеяться, когда она мне позвонит. И снова поверю в радостное счастье. Снова уверую в "Дом".


Травяной с сахаром

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 19:37 + в цитатник
Затухает день. Скоро вечер. Я не хочу быть для неё всего лишь воспоминанием. Не хочу потерять её. Но моя проблема: пессимизм. Когда это интересно я в последний раз видела светлое будущее?
Пожалуй, что мысль о Доме греет мне душу. Немного.
Не стоит сомневаться. Стоит действовать.
скоро все порыжеет и озолотится.

недорисованная чашка кофе

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 20:04 + в цитатник


"А можно я тебя украду?"

Конечно можно, дорогая. Прямо сейчас? "Нет, чуть позже. зато. навсегда". Сложно. не стабильно. И страшно. По-дурацки страшно. Ты знаешь что? Её все-таки волнует тот вопрос, на который мы обе забили. Когда-нибудь он всплывет. Надеюсь не скоро.

Ты знаешь, что? Ты знаешь, что я испытываю, когда говорю ей что вернусь? Когда говорю, что все будет? Ты знаешь, как страшно на самом деле матери, когда она говорит ребенку в блокаде, что все будет хорошо? Ты знаешь. Она нет. Позже узнает.  До мозга костей страшно. Панически. Когда отпускаешь её, когда закрываются двери вагона метро, когда она уезжает или уезжаешь ты, кошки скребут на душе. И в эти моменты я не могу стоять на месте: ни минуты. Хочется бежать, стремиться, что-то искать, только не думать, не думать об этом. О том, что очередная встреча кончалась и надо жить следующей. Жить. Да надо жить. Ты ведь знаешь, как мне страшно оставлять её ждать. А если мне не успеть? Что мне делать, если она не удержит пламя? Ты знаешь и это...

Ты знаешь, что? Ты знаешь как здесь холодно.

Ты знаешь. А она нет и всё из-за меня. Я молчу. А надо говорить. 

I have to say about everything that is in conection with me.

Yours L.


яблоко для Белоснежки, не надкусанное

Среда, 29 Августа 2012 г. 23:40 + в цитатник
Как же это всё глупо. Глупо, глупо, глупо. Я - глупая. Курица. Не нравиться. Хочу ужастик.
Да, возможно это не так. Возможно я и вправду уникальная, интересная, бла-бла-бла, особенная. Возможно я тоже овца, но иногда поднимаю голову над этим стадом и вижу куда меня и всех гонят. Речь не о политике. О политике я думаю в самую последнюю очередь. Вообще не думаю, если честно. И в этой сфере я точно овца, но речь не о том.
Если я и в прям уникальна, в моих же интересах скрыть это. Дуракам легче жить.
-Ты что же решишься на ампутацию руки?
Если в конец отупеть, можно будет не бояться смерти скотов. Когда корова дохнет в пустыне, её гложет только жажда. О том, что она так и не "дошла до рая", корова не думает. Вот если опуститься до её уровня, то не будет так странно и мерзко погибать от чувства, что облажался, проиграл, сдался.
Для этого надо ампутировать руку-рассудок и ногу-гордость.
Говоря о гордости, стоит отметить: гордость - скульптура. Шикарный шедевр напоминающий Нику Самофракийскую. Скульптура... Скидываешь её с пьедестала. Она рассыпается в глыбы. Ох, их много. Кидаешься разбивать глыбы на более мелкие части: камни. Получаются более мелкие частички: камушки. И даже если под конец ты все таки справишься и твое долбание не окажется сизифовым трудом, останется пыль. Её подхватит ветер и ты задохнешься, пока будешь ею дышать. Заманчивая перспектива, не так ли?
А что дальше?
А дальше ещё веселее. С астмой из-за пыль, уничтожив свою ногу гордость(колону) ты падаешь. И пилой решимости избавляешься от рассудка. Как хлещет та! А сколько криков... Да, больно. Да, в депрессии. зато после операции твои оставшаяся нога и рука превратятся в лапки бескрылой птицы и ты станешь жирным тупым голубем. Тебе в след будут кричать: "эй ты! Взлететь слабо?" Ну конечно слабо. но ты даже такого тупого ответа не выдашь, поскольку только тупо повернешь головой из стороны в сторону и пойдешь дальше. Вперевалочку. Ибо жирная до невозможности. Да, голубка моя, найдешь себе какого-нибудь тупого голубя и будешь с ним воспитывать тупиков голубей. Жить в пыльном городе, где из-за смога даже света солнца не разобрать. Рядом бесподобный вид на свалку человеческих ценностей и слив моральной билеберды. В общем отвратительно, но тебе все равно. твой мыслительный процесс ограничивается лишь где пожрать и поспать. Скууччнноо. Но и это тебя не касается.
И даже несмотря на то, что ты все забыла и превратилась в голубя, единственное чувство, которое тебя будет беспокоить, это мимолетное подозрение, что что-то не так. Однажды ты случайно поднимешь голову и увидишь жемчужно-серое небо. И мозги размером с семечку зашевелятся. Нет, они не зададут вопросов: что это? откуда? почему... что же было... кем же я была?
нет, они не спросят. Слишком сильно и мощно для семечки вместо мозга. Это беспокойство, не бойся голубка, не убьет тебя. оно продлиться не больше секунды. Самое сильное чувство в твоей жизни: ты что-то сделала не там. Свернула не туда, потерялась и не заметила. Но это уже не важно - слишком поздно. Ты не только не свернешь назад, ничего не исправишь... Ты даже не задумаешься об этом.
А в конце... нет, ты не умрешь. Смерть - это ещё награда. Даже если бы ты потонула в этой будничной пыли, задохнулась, была погребена заживо - все это ты восприняла, как награду. особенно погребение живьем: целая вечность покритиковать себя, пожалеть обо всем и т.д.
Есть кое-что похуже: существование. Точка. Девятый круг. И не говори, что не боишься. Это смешно.
-...итак, начнем с ноги?
- отменить операцию. Где моя трость? Да принесите же мне трость, мать вашу!

"Бирка на коробке": новая трость. беречь от огня и повышенной влажности. срок годности неограничен. товар сертифицирован. Название: мечта

Без заголовка

Среда, 22 Августа 2012 г. 01:49 + в цитатник
Перечитала некоторые из своих записей. Надо умирать на гребне волны, не ждать, когда доска будет скользить вниз. Ну, это все конечно ничего. Ничего особенного. Слепил замок из песка, думаешь очень даже ничего, оглядываешься на соседние шедевриальные постройки и понимаешь: ничего хорошего.
Не замечательно, не прекрасно, не гениально, не потрясающе, не захватывает, не сжимает, не поражает и т.д. Ох,брось!к чему весь этот фарс? Будь честной, сними маску хотя бы перед самой собой!
"- Ладно. Не стреляйте. Я выхожу."
опять началось: в сердце сверлит дрель.

воспоминание о корице

Вторник, 31 Июля 2012 г. 03:01 + в цитатник

Если я когда-нибудь научусь по настоящему классно рисовать, достигну подножия лестницы совершенства, хотя бы малой ступени... я хочу попросить себя не продавать их. не продавать ни одной картины, чертежа, наброска. Чтобы искусство всегда жило свободно и не зависело от денег, чтобы моего вдохновения никто не смог бы купить.


собственного сочинения

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 02:22 + в цитатник

а сердце трепешит, как пьяная птица в клетке из колкого остролиста.

в океане сомнений остров ответов. Твой корабль совсем опустел.

проходи, отдохни, я налью вина. Рубцы залечит чистотел.

Сверху маска улыбается, под ней душа развивается, 

как шелковый шарф дорогой рвется на ветру.

Моя душа опускается во мглу и развергается, и разрывается 

как вулкан дальних северных стран, позабыв личину Эйр

Я кричу твою кручину, что рождает образ эры вековой.

Не печалься, просто будь со мной.

Присядь на скамейке рядом у печки, если хочешь побудь котом.

положу тогда сметаны ложку и расчешу серенькую шерстку.

Побудь со мной, как дождик славный. поплачь в мое окно-плечо.

Я буду рядом, если что. А хочешь стану верным псом

вопреки своим представлениям я тебе прочту псалом

Побудь со мной, хотя бы как эта роза молодая,

обреченная на смерть. Умирать, так только с нею, 

с моею розою далекой, подобной росчерку пера

Невообразимой из далека, чудной, сильной, вдохновенной,

той что на века слово верное дала оставаться лучшим другом

той что дружбу подарила и огонь в сердцах зажгла.


Метки:  

тошнотворно вкусная корица

Пятница, 27 Июля 2012 г. 22:00 + в цитатник

Похоже меня перестали писать. Знаете, иногда в романах или фильмах выплывает среди строк мощная фраза: прошло столько-то времени. Вот и у меня так же. Проходит столько-то времени. Персонажу тогда нелегко. Автор и читатели знают сколько прошло, а персонаж нет. Час, неделю, месяц, год годы он живет в неведении. и кто знает что автор решил с ним сделать? "Прошло 5 лет. Беатрис вернулась в семью. Её сестра Мэрион скончалась. Горячка спалила её так быстро, что никто не мог прийти в себя после случившегося..." Не хотелось бы мне очутится Мэрион.

 До моего приключения остается дней 5. Она вернется через неделю... Боже, как грустно без неё! А я ей даже написать об этом не могу. Никак не научусь  говорить о своих чувствах. Так, что бы сердца других загорались от восторга. 

В последнее время слишком часто стала повторять имя Господа. Говорят, что если Бог на языке, черт в душе. Может я повторяю его Имя только потому, что мне больше нечего сказать? Надо придумать новое кодовое слово для определения моего состояния. Допустим.... ну пусть это будет Дон Дин Бом или из вереска напиток забыт давным-давно, а был он слаще меда, пьянее чем вино.

в облаках цветет вереск. мысли убегают как жуки. Эх, из вереска напиток.

нет, все же ещё не все потерянно, детка! Забудь о тучах, продолжай взбивать масло из молока и вот увидишь, поднимишься выше грозовой тучи и увидишь солнце!


Французский круассан или американский пончик

Пятница, 13 Июля 2012 г. 01:13 + в цитатник

Нет, это вопрос.

Только что, вот только что мне в голову пришла мысль. Ужасная мысль. Я потеряла бдительность. За этот год я буквально приросла к ней. Послушалась и отринула все подпорки, осталась холодна с новыми знакомыми, принесла в жертву свою мечту и цель, прогнала одиночку внутри себя... Да я просто конченный человек! Нет, этого не может быть, не может Шерлок потерять своего Джона, говорю я себе, но. В каноне, Джон таки женился и съехал от него. Что если она и вправду уедет? До сих пор я не задумывалась: мне нечего было терять, но теперь, когда меня приучили.... О, Боже. О Господи! Боже мой! Это просто невероятно омерзительно. Она что и в прям оставит меня? Он приедет, заберет её... Мы разговариваем каждый день, каждый вечер я слышу её голос. Если созвониться не получается, мне беспокойно. Моя гордость тут утверждает, что я без этого нахожу занятия. На самом деле, нужно признать: я убегаю от боли в тот момент.  Через неделю уезжает она. Потом уезжаю я на 10 дней. Всевышний! Больше двух недель придется довольствоваться лишь мысленными разговорами... Целых десять. Получается, когда она приедет, меня не будет в Москве... А если он не приедет? Но что если она не переживет? Вдруг она... а меня не будет рядом и я не смогу ей помочь, спасти её, что же тогда? я же сойду с ума вместе с ней! Нет, пусть лучше я чем она, пусть мне будет плохо, пусть это мои мечты рухнут. 

Я в смятение. Какая то рухлядь, а не "Я". что со мной стало. но и пусть. оглядываться нет смысла, а пятиться тем более. будь, что будет. раздвигаю руки и шагаю в пропасть. 


это же марти! то есть мелман.

Среда, 11 Июля 2012 г. 22:41 + в цитатник

После смерти отца, которого я полюбила от раскаивания, в зоопарке я была только два раза. Сегодня был третий. Помню через год, в 3 или 4 классе мы с мамой просто собрались и поехали. Не планировали заранее. Только сейчас я осознала пустоту того времени. Я раскаивалась, потому что на встречах с родственниками, мне давали деньги. Это была помощь полусироте, но мне казалось, что я продала его и мне платят за ту смерть. Чувство вины до сих пор ещё не выветрилось из моего сердца, хотя прошло 11 лет.
Но я не о том. Второй раз после того события, мне довелось бывать в зоопарке с бабушкой и дедушкой. В основном было уныло, но иногда всё же весело. Наверное, потому что был март. Не любила я тогда весну...
А сегодня мы с мамзель съездили. Было интересно, но я устала.
И вот сейчас, сидя в кресле и прислушиваясь к маминому с бабушкой разговору, я понимаю, что прошло целых 10 лет. Десять лет, как моё детство осталось в прошлом. Надо же, я солгала, когда сказала ей, что не видела трупов. Нет, я видела. я видела ЕГО труп. Кажется я тогда кричала. Или это была бабушка. Всё случилось так неожиданно... Наверное с того времени меня начали окружать миллиарды вопросов. Бессменная армия. Только решишь одни, начинаются новые. целые полчища.
взрослая жизнь... Да, я мне только 20 лет. Цветаева М. в этом возрасте написала моё любимое стихотворение. Что останется от меня, если я умру через 40, 15, 10 лет? З года? Завтра?
Когда же гроза?
И знаешь что, я хочу жить. Но я согласна на смерть, если её мечты сбудутся. Если она меня убивает, то пусть я умру у неё на руках. Это все.


сыграй скрипач мне что-то грустное.

и струн для песни не жалей.


Метки:  

крошки - из них можно сделать муку

Четверг, 05 Июля 2012 г. 18:49 + в цитатник

Как многого я хотела, к чему же стремилась в прошлом году... даже не знаю. все эти девизы, слова и призывы: всё это ля честолюбивых людей. они говорят, что если их послушать, то в 60 лет можно быть счастливым. что нужно эти в горы, пока ты ещё молод. Но мне интересно увидеть этих людей, которым сейчас 60 и они думают, что счастливы. Просто взглянуть на них и улыбнуться. Они улыбнуться в ответ? или так же как все остальные просто подумают "наверное она ку-ку". Мне просто любопытно знать, что выходить из таких людей. может я конечно нахожусь под властью предрасудков, но разве это не те люди, которые достигли в 60 всего? у них есть фирма(доход), красавица-жена. даже если она не молода то следит за собой, лучший друг, вершина мира у их ног, острова и яхты-не проблема. Это те люди, которые в 18 лет не имели ничего. С одним долларом в кармане, понимаете? А теперь в свои седые годы они забрались на вершину, но меня мучает чувство, что я уловила кое-что ещё. Когда взбираешься на гору, чем-то жертвуешь. Пока ты поднимаешься, ты можешь этого не замечать, восхождение завладевает полностью твоим вниманием, но жертвы неизбежны. за каждый шаг приходится платить, но вся эта цена, все эти воспоминания остаются в прошлом. о потом, когда уже оказываешься на вершине, это прошлое приходит, чтобы расплатиться с тобой. лавина из прошлого.  и тут выясняется, что лучший друг предатель, дети просто невозможны, компания разорена, остается только имя, которое вот-вот уничтожит враг, злейший враг - призрак прошлого. и что, это то, ради чего сейчас нужно рисковать всем? я знаю, что в последнее время превращаюсь в краба и так никак и не решусь прыгнуть в море, но. но если там скалы, разве не безрассудство позволить себе о них разбиться? 

А эти люди, сверхуспешные, уже всё всё получившие, они понимают, что за всю свою свою жизнь слишком мало ценили детскую улыбку и женский смех, мужское рукопожатие и честный взгляд. Простой шепот ветра, клокотанье моря в шторм... Я знаю, что с деньгами проще жить в этом мире. но богатые как правило не делают всё своими руками, а значит лишатся радости.

мне всегда нравилось начало. в книгах, фильмах, первое свидание, первое знакомство, то что было в начале... видимо мой роман, роман о моей жизни, действительно только начинается. И я могу, да я могу всё бросить и свернуть в эту круговерть... в эту круговерть. круговерть. но нет не могу. слишком большая ответственность. на мне за неё. только независимый человек может добиться всего. наркотики тоже зависимость. мой личный вид наркоты- это мой лучший друг. а поскольку у него есть жабры, а у меня нет. и нет у него ног, а у меня есть мы должны быть на берегу. что бы сохранить дружбу. если это цена моей свободы и будущего-пожалуйста. я отказываюсь платить. смерч всегда красив и прекрасен. но его лучше видно из далека. я соглашусь страдать, потому что скоро окончательно иссякнет искорка "меня". 

Да я боюсь. наконец-то нашла то, что страшит меня. это первый природный страх человечества. Страх перед высотой (фигурально). возможно я смогу его побороть. но не сейчас. не теперь. я не хочу с ней расставаться теперь, когда она мне так нужна, когда я ей всё ещё нужна. Вопрос о любви довольно сложный.

"я вечно буду молчать

я снова буду молчать

я просто буду ма-а-алчать!"

где там моя книжка. требуется доза цинизма. а потом сразу что-то веселое и психика довольна, а нервы успокоены... хаха, о чем это я?


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2012 г. 01:58 + в цитатник
и вот ещё что. той прежней меня больше нет. она умерла и не спрашивайте как это случилось. все произошло слишком быстро, чтобы понять и слишком медленно. чтобы отделить одно от другого.

Метки:  

Забытый, но съеденный

Четверг, 28 Июня 2012 г. 01:53 + в цитатник

И вот уже просто не хочется ничего решать, думать, силогизничать, объяснять... Давайте я тоже буду беззаботной эгоистичной дурой: ни обязательств, ни предрассудков. Да, соглашусь, это омерзительно. от мысли смердит, одиночка задыхается в своем лесу. Но я сама виновата: взяла на себя непосильную ношу. Короче, пусть он просто приедет и всё! мы обе с ней будем относительно свободны. Во всяком случае я смогу наконец окончательно увязнуть в этом болоте и задохнуться годика через... сколько мне там осталось?.. вроде три, а там посмотрим. Эльфику не долго смотреть на этот город из своей темницы.Воздух скоро кончится. И спасут меня, не спасут: без разницы, потому что я видела достаточно, чтобы умереть спокойно. Старик, а не девушка.


иногда хочется пить виски и курить, а ещё ...

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 00:07 + в цитатник

rfr ;t jyf vtyz pkbn? rfr ;t z pkf? 'nj ghjcnj ytdsyjcbvj!! vyt yfljtkj b z yt [jxe ybxtuj yt rjve j,]zcyznm b 'njn tt dpukzl rjuj eujlyj cdtltn c evf? z yt yfdb;e? rulf jyf nfr cvjnhbn b gjhgnbn dtxyj gjhnbn vyt dct? yt lftn hfcckf,bnmcz? vyt e;t cnjkmrj ktn [jxtncz ghjcnj pf,bnmcz d gskmysq eujk pf irfajv// cnjg? f ult gskm& f[? 'nj jyf dc`  dsxbcnbkf b ntv cfvsv jgznm dc` bcgjhnbkf! jyf dc` hfdyj ybxtuj yt gjqvtn/ yt [jxe pfdnhf ybrelf blnb/ gecrfq vtyz pfdnhf/// [jnz ytn  yt yflj/ crjhj dct пройдет. выдох, уже отходит. очередная серия друзей, мой новый кокаин, и все будет снова типо нормально. я хочу свободы даже не для себя, а больше для других, чтобы они не мучились с моими недостатками, моей слабостью и прочим... просто если она так хочет мне помочь, пускай просто сделает то, чего я хочу. это не так уж и сложно: подумать. 

P.S.: ...а ещё шприц на изготовку. но я же хорошая девочка: веду здоровый образ жизни. мою внутренность иногда тошнит от меня самой. ну и правильно. где там мой кокаин?


Сфера из мякоти груши

Пятница, 22 Июня 2012 г. 16:42 + в цитатник
...И знаешь что? Мне кажется до меня всё-таки дошло зачем я живу. Не то чтобы раньше я об этом не догадывалась, но сейчас всё приобрело более осязаемую форму.
Наша жизнь - это путь, имея ввиду жизнь вообще. Насколько я поняла, это поезд, несущийся куда-то с приличной скоростью. Остаются за окном дома, станции, фонарные столбы, но поезд не останавливается. А пассажиры не догадываются куда они едут. Представьте, что они купили билеты на поезд-времени, отдали их контролеру и забыли зачем и куда они едут. Люди прибывают и прибывают, иногда выходят на какой-то станции и исчезают в тумане воспоминаний оставшихся пассажиров. Надо помнить, что поезд никогда не останавливается, это его парадокс и он им очень гордиться. В этом поезде несколько классов, заплати - и ты пройдешь, приблизишься к машинисту. не обязательно деньгами. В конце состава прицеплен багажный вагон, где только крысы, или люди, притворяющиеся крысами, или крысы, прикинувшиеся людьми. Далее спальные вагоны, вагон-ресторан, где всегда весело и не так поздно, места для VIP-персон. Но сначала тебе предстоит встреча с контролером. Он возьмет твой билет, не сказав ни слова, а может быть слегка улыбнувшись, и найдет тебе подходящее место, нужный ряд отыщет и поможет багаж запрятать. Может даже чай сделает. А потом ты можешь что угодно делать, бродить из конца в конец, искать себе место, спорить с кем, что-то доказывать, что это твое место, что это ты такой особенный или наоборот. Но доказательств у тебя не будет, потому что билет контролер не отдает. Несколько раз он приходил к пассажирам того поезда и пересаживал их, чтобы те утихли. Судьба, говорят некоторые в таких случаях. Можно бесконечно долго спорить, знает ли контролер лучше тебя, что тебе нужно, или просто претворяется. Ведь давно известен секрет: молчи и все решат, что ты посвящен в страшную тайну, тебе известно что-то большее, чем просто истина.
Возможно ему ничего не известно, так же как всем, включая машиниста. А может он также как некоторые уже нашел себе истину и просто не хочет делиться. А машинист, в самом начале поезда, едет себе потихоньку, набирает скорость и больше всего боится, что кто-то, таинственный некто, дернет стоп-кран. и каждый может добраться до головы поезда, постоять рядом с машинистом, побросать поленья в топку, измазаться в саже и понять, что поезд двигают не те, кто сидит в вагоне для VIP-персон, а простой машинист и его помощники. Они настолько не хотят, чтобы поезд останавливался, они сами готовы броситься в огонь, когда кончатся дрова.
А теперь немного обо мне. Я сижу где-то посередке, несколько раз меня переводили из одного конца вагона в другой, а я попиваю сладкий чай с лимоном, воображая, что это виски, что сижу не в купэ эконом класса, а в другом особенном месте. Нам тут говорят, что поезд движется к старому мосту над пропастью, который рухнет, обязательно рухнет, стоит только попытаться по нему проехаться. Кто-то не выдерживает, прыгает. Другие утверждают, что мы едем по кругу и это чепуха. Есть и те, кто полагает умереть, в смысле сойти с поезда, раньше, чем мы подъедем к этому мосту. А мне любопытно, очень будет любопытно взглянуть на все то, стоя рядом с машинистом. Если конец пути и будет именно таков, то я бы хотела увидеть все именно с начала поезда. Потому что вид оттуда лучше.

Опустошенные чашки

Пятница, 22 Июня 2012 г. 02:14 + в цитатник

Давненько-давненько я такого не испытывала: хочется стремиться мыслью куда-то ввысь, сердце буйно пляшет, хочется продолжать и продолжать впитывать каждую каплю создания... Даа, это состояние "I'm in fire!" изумительно. Вот прочитала экземпляр народного творчества, фанфик по Шерлоку, была потрясена, что снова хочу в море, к парусам. Как связано? очень просто: Шерлок-пират, Джон-врач, Джим-предатель, долгая история, заинтересует, прочтите "Призрак Северного моря". Но такое сплетение тем напомнило мне кое о чем. Я уже давно не читала то, что мне действительно нравиться, что завораживает меня, заставаляет ныть сердце от вдохновения, что тащит меня вперед, побуждает на настоящие подвиги. Надо любить то, что любится, не насиловать себя и не заставлять полюбить то, к чему равнодушен! Какое отчаяние! Какой стыд, что иногда я об этом забываю.


Без заголовка

Среда, 30 Мая 2012 г. 15:19 + в цитатник


Всё от того, что я не могу, не умею говорить нужных слов. "Я не умру без твоей любви"... как больно, ужасно больно слышать эти слова. Никогда не любила эту песню. она обижает и дарит надежду тогда, когда ты уже свыкся с потерей. Дело не в принципе. Дело в душе, которая привязалась, которой плохо. Но я не хочу ныть ей на ухо, просить, умолять. это для неё приятно, но уничтожительно для меня. Разлагаюсь. По прежнему не хочу умирать. Слишко больно это слышать. Но ей проще, хотя я никогда об этом ей не скажу. Ей проще, потому что во мне можно не сомневаться. Я не могу её покинуть. А она может. Может однажды сказать, что ей всё равно, а потм. к чему ты всё это? Я тебе мешаю. Я лишняя в твоей жизни. Прощай. Как я когда-то сказала. Но не ей. Это равнодушее, сопряженное с благодарностью и осознанием, что я проиграла окончательно прикончит меня. Конечно же я тоже не умру... Но ей проще. У неё есть мечта. А у меня уже нет. Больше нет той светлой мечты, которая покоилась на подушке. Этой же самой подушкой её задушили во имя другой мечты, во имя и во славу короля. Я действительно убийца. Мне нет прощения вэтом плане. Да, борьба продолжается, битва ещё не окончена... Но легко рассуждать на выспавшуюся голову и сытый желудой. Какой смысл этих рет рейс? Признаюсь, я завидую чужим 40\40, потому что нет у меня ни любимой темы, ни способности уходить, нырять в работу с головой. Снова обижаться низко. Может зря я уверовала в чужую мечту? Может я просто свожу её с ума? Я не понимаю тех людей, которые говорят, что ради блага надо расстаться с человеком. Неужели любовь не может накаутировать эти чертовы обстоятельства??!!


Лампочка в чашке

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 13:44 + в цитатник

А ведь я с детства стремилась быть уникальной. Это проявляется во всем. Если все идут прямо, я стараюсь обходить их, идти в другую сторону. Но непременно доходить до той же цели, хотя бы на секунду опережая остальных. Поэтому-то я и левша. Мне как-то кто-то в детстве сказал, что левшей мало. Я поняла, что непременно должна стать исключением. Помню Волшебник тоже сказал, что есть лишь немногие избранные, которым будет интересен его предмет. Тогда я захотела во что бы то ни стало стать избранной. И стала.

Я так хочу перевернуть этот мир. Быть может всё таки у меня получиться?



Поиск сообщений в Kira_Larkina
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь