Друзья мои, сегодня мой товарищ (привет Вован) кинул мне интересную ссылочку на видео ролик где рассказывают о вреде алкоголизма. Причем несколько рассказывают, а показывают, что происходит с организмом при чрезмерном употреблении алкоголя. Посмотрел я эти ролики и скажу вам, да, ролики впечатляют. Очень неприятное зрелище. После просмотра этого видео я отодвинул от себя рюмку водки и дал зарок себе больше не, бухать (Шутка).

Если серьезно, то меня задела эта тема, и я хотел высказаться по поводу увиденного, рассказать свою точку зрения. Особенно меня задели некоторые высказывания в этой теме. Я зарегистрировался там и стал писать свой комментарий, но поняв что получается он каким-то уж больно большим. Решил сделать из этого целый пост и поместить его на своем блоге.
И так сам пост коментарий:

Люди, о чем вы тут все трете?
Чего умничаете?
В России народ бухал, бухает и будет бухать.
Народ бухает с горя, бухает на радости и пьет от тоски.
Люди бухают по любому поводу и без.
Бухают грузчики, бухают министры.

То, что алкоголизм разрушает здоровье это не для кого не открытие. Бухать или нет, это дело каждого. Лично я, не против иногда попить пивка литров так цать, можно конечно и водочки но это на любителя (мне не вкусно) . Хотите жить долго и помереть здоровым пожалуйста дело ваше. Езжайте на Кавказ, дышите горным воздухом, кушайте правильную (здоровую пищу) делайте зарядку, живите долго. И тогда вас положат в гроб здоровым столетним стариком. Кто то там из вас кричит о том что ненавидит пьяниц, кто то готов голосовать за сухой закон, люди вы в своем уме? Какой нахер сухой закон в России. Есть уже на Руси один такой товарищ зовут Мишка Горбачев, очень он любил все строить и перестраивать во время своего царствования (перестройка нах).

И что, чего он добился, своим сухим законом? Люди стали меньше пить? нет. Люди стали, бухать вместо водки и бормотухи, одеколон и всякую гадость. Тогда появилась красная шапочка, люди стали жрать очистители для стекол, прыскать дихлофос в бухло для крепости, и начали дохнуть как мухи. Товарищу Горбачеву было похер до опыта Америки, где уже проводили такие эксперименты с населением. Он решил провести этот закон в России, ппц маразм. Люди гуляли свадьбы на столах стояли самовары (типа мы за трезвый образ жизни) а у самих в самоварах было бухло. В стране по вырубили все виноградники, бухло выдавали строго по талонам. Чтоб отоварится на эти талоны надо было магазины брать штурмом, как в революцию Зимний. Бывали случаи, когда в таких очередях людей давили насмерть. В результате его правления развалилась страна под названием СССР. В прочем это уже пошла политика и я стал отклонятся от темы, но без упоминания Горбачева не как нельзя потому как он у многих ассоциируется с сухим законом.

Хотите, расскажу одну историю как раз в тему? Пожалуйста.

Знал я одного товарища, который увлекался этим делом, любил он расслабиться после трудового дня. Парень был молодой и его мама решила сына подшить, очень боялась она, что сынок сопьется. Паренек тот на радость маме согласился и бросил бухать (хотя я не сказал бы что он был конкретным забулдыгой, нет). После того как он подшился его очень часто стали замечать в неадекватном состоянии, но когда начальство просило его дыхнуть, так все нормально, не было никакого запаха алкоголя. Никто не мог понять что происходит, парень вроде трезв, но бля какой то не такой, и чем дальше тем хуже.

Это непонятное состояние его неадеквата стала всем ясно (кроме начальства) после того как один наш товарищ застал его так сказать на месте преступления.
А рассказал он следующие, приспичило его сходить по нужде, и когда он зашел в туалет то увидел такую картину.
На полу сидит тот, другой (который завязал бухать) сидит облокотившись на горшок с засученным рукавом, а на полу валяется шприц, и ему так хорошо что все похер, он в нирване. После этой картины все встало на свои места, все сразу поняли что парень из любителя выпить превратился в нарика.
Нарик наш до того в последствии обнаглел что кололся уже не кого не стесняясь. Бывало едет он обдолбанный на автопогрузчике, вьебется куда нибудь, достанет ширево, и вмазывается что называется не отходя от рабочего места, вот жесть. Мама хотела сделать из сына трезвенника а получился нарик.

Я не призываю бухать, поймите меня правильно господа трезвенники, я лишь хочу сказать, что все хорошо в меру. Если пить много кофе, то это тоже вредно для здоровья, жить вообще вредно, от жизни умирают. Нельзя бросаться в крайности. От жизни надо стараться получать удовольствие и не зацикливаться на правильном образе жизни. (Лично меня, вообще очень правильные люди напрягают). Живите, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью, она не вечна. В хорошей компании можно и выпить, почему нет, главное с УМОМ. Если подходить к этому делу с головой, не жрать водку литрами, не уходить в запои, то иногда можно и расслабится. ВОТ

Так виложил парочку котиков просто так..........................

может комуто понравится.......................

Ну ДУМАЮ Пока хватит........................

 

"А кому сейчас легко?" - спрашиваем мы себя, сталкиваясь с очередной трудностью. "А кому сейчас легко?" - спрашивают вас на работе наваливая очередную обязанность. "А кому сейчас легко? А кому сейчас легко? А кому сейчас легко?" - слышен хор голосов со всех сторон.

Люди склонны оправдывать свои слабости тем, что живут в непростые времена.
Давным-давно, когда соседка дяди Пети Клавдия Матвеевна (тетя Клава) была еще замужем, когда ее дети еще не выросли и жили с ней, и когда она, бывшая учительница математики только начинала торговать на рынке, с ней произошла такая история.

Рыночный день подходил к концу, Клава сидела возле своего товара и с удовольствием курила, предвкушая, что скоро она пойдет домой, выпьет бутылочку вина и все будет хорошо. И тут от размышлений ее оторвал удивленный голос свекрови, которая как раз проходила мимо и первый раз в жизни увидела невестку курящей: «Клава, ты куришь?!» «Мама!» - ответила Клава – «А кому сейчас легко?»

Гороскоп для «Kira__Light» на 23 апреля 2009 Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - проявить особый такт в общении с Queen_de_la_reanimaR. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как выбраться в клуб вместе с _Bella_Kallen_. По некоторым признакам, вас порадует замечательной шуткой __L_. Поразительные желания посещают человека подчас. Например, вдруг познакомиться с YouR__NiGHtMaRe.

Получить свой гороскоп

Ну надо же новая звёздочка,по каккому оно всё устрено?

В колонках играет - Всё тот же Linkin Park A Place For My Head
Настроение сейчас - ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!

Тут я решел выложить интересную анимацыю думаю вам ПОНРАВИТЬСЯ!!!!!!!!

Настроение сейчас - Нормально,но ещё немного в трауре...........

Так вот всё началось с того что я проснулся около 7 утра,настроение гавно и в школу надо,но таки встал хоть и струдом,так хуё-моё голову помыл,две минутки Linkin Park послёшал и где-то в без двадцати восем попиздел в школу.....так на часах восемь,Б........опаздал,ну и мать его в ёб,ладно пошлялся по школе туда сюда хуяк за мной начали гонятся все обиденные мною Феди которых я изрядно поколотил,ну так вот херак херак,убежал на табле 12,я струдом вздохнул потомучто ещё целых три долбаных УРОКА!!!!!!!Ладно посидел,помычал у доски ФУХХ........норм десятка сойдёт,так после английского труды бля......а я халат не взял ну хер с НИМ!!!!!!Ладно туда сюда даю мдаку(учителю,унего поганяло ЗАИЦ)молоток,хуё-моё сказал,ХУЙНЯ переделывай,я ж такой весь уже задолбаный сказал резко сам того не ожидая"ЗНАЕШЬ ЗАИЦ,ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!!!",потом поседел у деректора но то херня,у моих предков на мобилах акамуляторы здохли так что всё зашибись.Так на часах 2 часа я с радостью хлопнул на прощанье школьной дверью и побежал радстный ДОМОЙ!!!!УРА!!!!!!!Но ни ту то было предки сказали мол довай пылисось,а потом поехали до бабки.......Я э такой про себя:как всё заеб............ладно 4 часа поехали до бабки,там меня немножко подрочили,мол какого я так отупел.....ладно на табле 8 часов я попиздел окончательно домой,и вот я здесь,чото на уроки я забил большой и толстый............Ну и собственно говоря в 21:11я написал эту хрень.Ну а так всё......

"Комсомольская правда" постаралась выяснить, куда исчезли материалы о встрече американских астронавтов с пришельцами. В документальном фильме "Луна. Секретная зона" российские ученые рассказали о том, как экипажи "Аполлонов", побывавшие на Луне с 1969 по 1972 г., не раз сталкивались нос к носу с НЛО. В качестве доказательства уфологи предъявили кадры с загадочными светящимися объектами, несущимися за американским космолетом. Эти кадры делали сами астронавты, и сохранилось подобных фотодокументов немного: все кинопленки, в том числе и те, на которых запечатлена прогулка Нила Армстронга по лунной поверхности, бесследно пропали из архивов NASA. Напрашивается предположение о том, что американцы в самом деле встречались с представителями внеземной цивилизации и впоследствии попытались замести следы контакта. Быть может, инопланетяне даже прогнали американцев с Луны. Правда, ученые относятся к этой версии скептически. Эксперты из Института космических исследований РАН, проведя экспертизу снимков, заявили, что ни один из них не может служить доказательством присутствия пришельцев. "Астронавты фотографировали все подряд, не задумываясь о возможных бликах и засветках, - сказали эксперты. - И, конечно же, на кадрах полно этого брака". Что же касается пропавшего архива, то здесь инопланетяне тоже ни при чем. В эпоху холодной войны полеты на Луну были политической миссией: американцам нужно было взять реванш после полета Гагарина. Всего США потратили на космическую программу $150 миллиардов. Потом проект закрыли, финансирование прекратилось. Ценнейшие материалы, собранные космическими первопроходцами, приказали выбросить.

Ну в этой статье много интересного но ничего конкретного,пожалуй расскажу я сам,так вот:ещё во времена Сталина он и Американцы начали делить луну между собой,но они тока и делали что сопеничали друг с другом,в итоге русские нехило обогнали амереканцев и познакомились с инопланетяненами первее.Однако после етого наши перестали летать на луну так как боялись,их.Ну американцы гордо решели продолжить,правда тока увидивь нечто они зассали.Ну а вот моё личное мнение что они в принцыпе наши друзья,и они живут далеко не толька на луне,а и Бермутском треугольнике,вы думаете почему такая херня там творится Природа всему виновата Не хрена ет они.Короче если есть чо сказать,ПРОШУ!!!!!!!!

Гороскоп для «Kira__Light» на 18 апреля 2009 Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как поубавить пыл по отношению к Queen_de_la_reanimaR. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание помочь по мере возможностей Velaska. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с __L_. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с Sabrina_Vogue.

Получить свой гороскоп

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .

Медведь под елкой оставил бутылку водки и написал: "Здесь водки нет!!"... Через час приходит медведь, а водки нет... и надпись: "Ёжик водку не брал!!!"

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
- Блатные есть?
- Ну есть... - откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
- C блатных по пятерке, с остальных по рублю...

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...

Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашол-а там все "свои"

2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
- Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
- Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
- Лёнь тормози... бля, ну всё-таки дети!
- Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль спиздили, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
- БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
- Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
- Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
- Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
- Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
- Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
- ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на
спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут,
заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
gimalaiskii@tut.by

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Я вот тут порозмыслел мозгами и подумал,а чоб ни открыть разговор на тему кто умнее пацаны или девушки?Ну как я автор этой слегка дебильной темы начну:грубо говоря я думаю что мы все равны между собой,ну конечно всё зависет и от того какой пацан и какая девушка,если человек действительно даун то этого не изменить,а тем более скать что такой человек УМНЫЙ!!!!Ну жду ваших коментов.

Учёным впервые в мире удалось экспериментально доказать возможность развития подвижного интеллекта у человека. Они создали компьютерную программу, которая стимулирует рабочую память таким образом, что действительно улучшаются способности мозга к обучению и решению неизвестных задач.

Подвижный интеллект (fluid intelligence) — это способность воспринимать и запоминать новое, решать новые проблемы, с которыми человек раньше не сталкивался. В отличие от так называемого «накопленного» интеллекта, который основан на приобретенных знаниях (математика, словарный запас и т.д.), подвижный интеллект определен от рождения человека и остается неизменным на протяжении жизни. Некоторые специалисты иногда сравнивают связку подвижного и накопленного интеллекта со связкой компьютерного железа и софта. Первый закладывается природой, а второй поддается апгрейду. С возрастом первый изнашивается, а второй практически не ухудшается и может даже развиваться, превращаясь в мудрость.

Теперь же оказывается, что и подвижный интеллект в человеческом мозге можно немного «разогнать». Для этого достаточно 25-минутных ежедневных тренировок, после которых мышление становится более подвижным.

В своем эксперименте группа ученых использовала для тренировки усложненную аудио/видео версию стандартного теста для кратковременной памяти, в котором человек должен реагировать на появление повторяющихся паттернов в информационном потоке (n-back test). Например, при звуковой стимуляции человеку называют последовательность букв: А-С-Д-П-С... и он должен среагировать на повторное «С».

Так вот, после стимуляции рабочей памяти по этому методу люди показывали значительно лучшие результаты в IQ-тестах на рабочую память, чем те, кто не подвергся такой стимуляции.

Это без преуменьшения сенсационное достижение. Его ни в коем случае нельзя путать с банальной тренировкой на IQ-тестах, поскольку тренировка в одних тестах не даёт улучшения результатов в других тестах. Здесь ситуация совершенно иная. Тренировка рабочей памяти даёт улучшение в тестах на интеллект.

В данном эксперименте для проверки использовался немецкий тест Bochumer Matrizen (это усложненная версия прогрессивных матриц Равена). Неподготовленные люди правильно отвечали в среднем на 10 вопросов из этого теста, но после 19 дней стимуляции рабочей памяти по 25 минут в день результат составлял уже 14,7 вопросов.

Результаты этой научной работы были опубликованы в журнале “Proceedings of the National Academy of Sciences”.

В начале марта в Москве побывал известный британский геронтолог Обри ди Грей. Имя кембриджского профессора давно стало притчей во языцех. Одни восхищаются его смелыми идеями, другие называют “прохиндеем от науки”. Равнодушных нет. И неудивительно, ведь Обри ди Грей обещает осуществить извечную мечту человечества: подарить ему бесконечно долгую жизнь, причем не в Царстве Небесном, не в отдаленном будущем, а здесь и сейчас, на Земле, в XXI веке. Какими способами он собирается этого достичь? Не обернется ли вечная жизнь проклятием для человечества? Об этом и многом другом известный ученый рассказывает читателям “МН”.

БОЛЕЗНЬ ПО ИМЕНИ СТАРОСТЬ

- Господин ди Грей, что такое старость, с которой вы боретесь?

- Я исхожу из того, что старение - это накопление в течение всей жизни повреждений, которые в конечном итоге и приводят к патологии, то есть к болезням и смерти. Старая гипотеза о том, что старение и смерть - специальная биологическая программа, позволяющая освобождать места для более молодых поколений, лишена оснований по той простой причине, что в дикой природе живые существа до времени старения не доживают. Они либо будут съедены хищниками, либо станут жертвой несчастного случая или инфекционного заболевания, либо просто умрут от голода. Эволюция не могла создать программу для ликвидации явления, которого не существует в дикой природе. Если бы подобные гены и существовали, они бы пропали за ненужностью.

- В чем суть инновационного подхода, с помощью которого вы собираетесь победить старение?

- До сих пор ученые работали в двух направлениях: старались затормозить переход повреждений в патологию (этим занимается наука гериатика) и замедлить процесс накопления повреждений путем манипуляций с обменом веществ (это вотчина геронтологов). Особых успехов ни в том, ни в другом случае достигнуть не удалось. Проблема гериатики в том, что она занимается старением уже на поздней стадии, когда повреждений накопилось столько, что начался процесс разрушения организма. Что касается геронтологии, то я согласен, что настоящий прорыв произойдет, когда мы научимся замедлять обмен веществ. Проблема в том, что случится это еще очень не скоро, - слишком мало мы знаем о том, как устроен наш метаболизм. К счастью, существует третий путь - инженерный. Его суть проста: даже не понимая всех тонкостей процесса старения, можно ликвидировать повреждения, как только они возникают. Если они не будут накапливаться, у организма не будет никаких причин стареть.

- Почему же данный подход до сих пор не взят на вооружение геронтологами?

- Причина проста. Многие технологии, позволяющие эффективно бороться с повреждениями, создаются в других сферах науки. Одна из задач SENS (программы “Стратегия достижения пренебрежимого старения инженерными методами”, автор которой Обри ди Грей) как раз и состоит в том, чтобы объединить ученых, работающих в разных областях, ради одного общего дела - борьбы со старением. Надо сказать, что нам уже удалось достичь значительных успехов: налажен свободный обмен информацией по проблемам старения, под эгидой SENS работают сотни ученых в различных странах мира.

ПОЧЕМУ МЫ ДРЯХЛЕЕМ?

- Вы утверждаете, что ученым уже хорошо известны причины старения?

- На сегодняшний день существует семь категорий повреждений, накапливаемых в организме: потеря клеток, хромосомные мутации, мутации в митохондриях, ненужные клетки, внеклеточные перекрестные связи, внеклеточный мусор, внутриклеточный мусор. Теперь на повестке дня вопрос, как воздействовать на каждое из этих семи “слабых звеньев” с тем, чтобы ликвидировать данные повреждения и обратить процесс старения вспять.

- Не слишком ли это смело утверждать, что причин старения всего семь, ведь те же повреждения клеток могут проявляться и как рак кожи, и как рак головного мозга, терапия во всех этих случаях разная?

- Да, но у всех этих типов рака есть нечто общее - злокачественным клеткам необходимо наращивать кончики хромосом - теломеры, чтобы бесконтрольно размножаться и нас убивать. Терапия будущего будет направлена именно на это слабое звено. Точно так же и с другими причинами старения, с помощью соответствующей терапии мы сможем ликвидировать общую проблему, лежащую в основе данной группы повреждений.

- Как далеко вы продвинулись по пути создания подобной терапии?

- Успехи есть, и весьма значительные. Так, американские биологи обнаружили бактерии, которые разлагают химические соединения, накопленные в клетках. Я надеюсь, что в скором времени удастся найти ответственные за это гены и встроить их в наш собственный геном. Также найдены бактерии, которые расщепляют холестерол и химические соединения, ведущие к молекулярной дегенерации и слепоте. Во Франции работает очень интересная группа, которая старается обезвредить митохондриальные мутации, перенося копии митохондриальных генов в клеточное ядро. С тремя из 13 генов проделать это уже удалось. Сегодня можно с уверенностью сказать, что все типы ущерба, которые старение наносит организму, поддаются исправлению, а в некоторых случаях и предотвращению.

“УБЕГАНИЕ ОТ СТАРЕНИЯ”

- Что даст борьба с повреждениями каждому конкретному человеку?

- Добавит как минимум 30 лет к здоровой, полноценной жизни. Когда технология будет разработана, мы сможем бороться и с накопленными повреждениями у людей, которым уже 60-70 лет, в прямом смысле этого слова поворачивая время вспять. По идее, постоянно ликвидируя повреждения, возникающие в организме, мы сможем держаться на одном уровне так долго, как
пожелаем.

Я даже придумал для этого процесса специальный термин “убегание от старения” по аналогии с “убеганием от гравитации”, когда для вывода объекта в космос он должен набрать определенное ускорение, чтобы не упасть обратно на Землю.

- На сколько конкретно увеличится продолжительность жизни?

- Я не работаю специально над увеличением продолжительности жизни, моя задача - сделать уже имеющуюся в нашем распоряжении жизнь полноценной от начала и до конца. Однако вы правы, что увеличение продолжительности жизни может быть дополнительным следствием моей работы, хотя добиться этого необычайно сложно.

Биологически наш вид Homo sapiens может жить до 120 лет, это максимальный когда-либо зафиксированный возраст человека. Как только мы добьемся, чтобы люди жили хотя бы 150 лет, большая часть работы по увеличению продолжительности жизни будет проделана. Через 20-30 лет после этого знаменательного события люди смогут жить 1000 лет и больше, как пожелают.

- Когда будет создана эта фантастическая технология?

- На самом деле ничего фантастического в ней нет. Мы уже знаем достаточно, чтобы воплотить ее в жизнь. Через 10 лет данная технология будет опробована на мышах, потом очередь дойдет до людей. Рискну утверждать, что первый человек, который имеет шанс дожить до 150 лет, уже живет среди нас, и сейчас ему около 60 лет. Конечно, это должен быть очень здоровый человек, который и без нашего вмешательства имеет все шансы дожить до 110 лет. Через 25 лет, когда мы будем готовы опробовать технологию на людях, ему будет 85 лет. После того как накопленные повреждения в его организме будут ликвидированы, он будет чувствовать себя и выглядеть на 60 лет, а может быть, и моложе. Конечно, есть шанс, что мы столкнемся с неожиданными трудностями и подобных успехов не достигнем, но даже 50-процентной вероятности, что в ближайшие полвека удастся победить старение, достаточно, чтобы вкладывать деньги в развитие этой отрасли.

- Вы рискнете опробовать технологию “убегания от старения” на себе?

- Не думаю, что к этому времени я буду достаточно стар и дряхл, чтобы стать хорошей моделью, на которой можно продемонстрировать всю эффективность новой терапии. Первыми испытателями станут очень старые люди, страдающие целым комплексом заболеваний, связанных со старением, у которых на кону стоит жизнь, и поэтому они готовы рискнуть. Если все пройдет удачно, начнутся клинические испытания. Затем терапия будет предлагаться как бесплатное дополнение к уже имеющимся методам борьбы с возрастными заболеваниями. В общем, обычная процедура вывода на рынок нового препарата или методики лечения.

В любом случае это произойдет достаточно быстро, в течение ближайших 100 лет.

- Как будет выглядеть терапия: миллионы датчиков по всему телу, определяющих повреждения; нанороботы, бросающиеся их исправлять?

- Изначально это, конечно, будет весьма сложная процедура, которую придется проходить в госпиталях. Но по мере того, как она будет внедряться в массы, процедура будет упрощаться и удешевляться. Через 50 лет после ее возникновения это будет простая таблетка или укол.

- Будет ли данная технология эффективна против других патологий, связанных с поломками генома, - ранних раков, нейродегенеративных заболеваний?

- Эти болезни имеют другую природу. Поскольку они возникают рано, то никоим образом не связаны с накоплением повреждений, скорее, речь идет о неправильной работе генов. Я, впрочем, ожидаю, что произойдет нечто подобное космической гонке, когда стремление попасть на орбиту, а потом на Луну породило массу новых технологий, нашедших применение в сферах, далеких от космоса. Для реализации многих аспектов SENS необходима эффективная методика генной терапии, которая, в свою очередь, может помочь при ранних заболеваниях.

ПРОБЛЕМЫ БЕССМЕРТНЫХ

- Вы должны понимать, что создание эффективной методики по продлению жизни и предотвращению старения может обернуться не только благом, но и колоссальным злом. Только представьте, что диктаторы типа Адольфа Гитлера и Иосифа Сталина смогут жить неограниченно долго. А как быть с громадным социальным расслоением, когда олигархи смогут бесконечно продлять свою жизнь, а простые смертные будут умирать, не дожив и до 60?

- Я думаю, что эта проблема сильно преувеличена. Да, разработка нашей технологии стоит больших денег, я даже не могу пока точно сказать, в какую сумму она в итоге обойдется. Но для конечного потребителя данная процедура будет абсолютно бесплатной, поскольку все расходы возьмет на себя государство. Уже сейчас мы имеем громадную армию пенсионеров, имеющих те или иные проблемы со здоровьем. Экономически гораздо более целесообразно дать им всем пройти процедуру омоложения, чем тратить громадные деньги на систему медико-социальной помощи, платить им пенсии и т.д.

- Захотят ли вполне счастливые пенсионеры в западных странах, привыкшие наслаждаться жизнью, опять встать
к станку? Или мы получим громадную армию вполне крепких бездельников, которых придется кормить немногочисленной молодежи?

- Старость вовсе не счастливое время. Она ужасна! Только подумайте, у человека постоянно что-то болит, он чувствует, что уже не такой, как раньше, ему недостает сил то на одно, то на другое. Самое же ужасное, что в душе он по-прежнему молод, красив и полон сил. Вот только дряхлое тело, в которое заключена эта молодая душа, не позволяет ни работать, ни по-настоящему наслаждаться жизнью. Конечно, должен быть создан механизм, позволяющий старикам вписаться в сегодняшний мир, получить знания и другие возможности, доступные молодежи. Но я думаю, что эта проблема будет легко решена с помощью модернизации системы образования. Мы же не придем к долгой жизни в одночасье. Продолжительность жизни и дальше будет увеличиваться постепенно, люди успеют к ней адаптироваться.

- Мне кажется, что возникнет много других, совершенно неожиданных проблем, в том числе и психологического плана. Уже сейчас, к примеру, в течение жизни мы теряем нескольких домашних любимцев и очень тяжело это переживаем. А сколько кошек и собак мы похороним, если будем жить по 1000 лет и более? Думаете ли вы о том, чтобы продлить жизнь и братьям нашим меньшим?

- Это действительно проблема и весьма серьезная. Думаю, что как ни печально это звучит, но нам придется научиться легко воспринимать расставания. Дело в том, что все домашние любимцы принадлежат к короткоживущим видам с быстрым метаболизмом. Как бы мы ни старались продлить им жизнь, их скорость “убегания от старения” все равно не сможет сравниться с человеческой.

- От частных проблем перейдем к глобальным. Не думаете ли вы, что своими работами создаете новую атомную бомбу. Только представьте, какое чудовищное противостояние начнется между “бессмертным миллиардом” преуспевающего Запада и умирающим от голода населением развивающихся стран?

- Я, конечно, не могу знать, что произойдет, но совершенно уверен, что развитые страны поделятся с развивающимися технологиями “убегания от старения”. Подобные прецеденты уже есть. Потребовалось много времени, чтобы препараты против СПИДа были предоставлены по доступной цене странам Центральной Африки, но это произошло. Думаю, что технология борьбы со старением будет предоставлена гораздо быстрее, поскольку и экономическая выгода от нее неописуемо больше.

- Тут-то мир наконец и столкнется с проблемой перенаселения. Только представьте: большая и дружная семья из страны третьего мира с 15 детьми, каждый из членов которой имеет все шансы прожить 1000 лет...

- А вы что предлагаете - их не спасать? Это вообще-то наш врачебный долг - облегчать человеческие страдания и спасать жизни! Конечно, от старости умирают в основном пожилые люди, но от этого они не перестают быть людьми и имеют все человеческие права, в том числе право на жизнь. А что касается перенаселения... Знаете, в актуальность этой проблемы я, честно говоря, не верю. В прошлом, когда врачи узнали, что, если они будут мыть руки перед операцией и соблюдать другие гигиенические нормы, тоже находились умники, которые говорили: “Если из 10 детей в семье все выживут, какое ужасное перенаселение нас ждет!” И что же? Европейские женщины получили доступ к образованию, стали рожать меньше детей, популяция сократилась без всякого вмешательства со стороны государства. Человеческий социум имеет большие возможности для саморегуляции, так что в возможность перенаселения планеты я не верю.

- Многие считают, что искусственное продление человеческой жизни противоречит воле Бога?

- Я категорически не согласен! Замедление темпов старения не является грехом. Это всего лишь технология, такая же, как приручение огня, изобретение колеса, вакцинация и т.д. Грех не стараться победить старость, которая, как и всякая болезнь, причиняет страдания и приводит к смерти. Священные Писания всех религий говорят, что наш долг - облегчать страдания ближних. Все остальное - от лукавого. И то сказать, за всю свою жизнь я ни разу не встречал человека, который хотел бы заболеть болезнью Альцгеймера. Точно так же не существует людей, которые хотели бы заболеть старостью. У меня и в мыслях нет подменять собой божественное провидение, я всего лишь хочу найти лекарство от страшной болезни, которая преследует человечество.


МНЕНИЕ СКЕПТИКА

Дмитрий Зимин, основатель фонда “Династия”, почетный президент и основатель компании “Вымпелком”:

- Я старый человек. Мое детство пришлось на 30-е годы ХХ века, когда символом технического прогресса был керогаз. Сейчас мало кто вообще знает, что это такое, а тогда казалось - о, керогаз! Ну надо же! И я не понаслышке знаю, что такое быть старым. Я, к примеру, даже проводя очень много времени в Лондоне, так и
не выучил английский язык. Мозги, наверное, уже не те. Вот создали бы ученые флэшку, которую воткнул в голову и перезагрузил мозг: выучил английский, научился прекрасно разбираться в компьютерах... К чему я все это говорю? Жить до 1000 лет, конечно, прекрасно для одного отдельно взятого индивида. Но вы уверены, что люди с опытом моего голодного детства, помнящие репрессии и боготворившие Сталина, будут полезны для нашего светлого будущего, если их возьмут и вот прямо так, какие они есть, перенесут в конец XXI века?

Кто хоть раз задумывался об том как взять у Киры Тетрадь Смерти и убить всех кто по ваше му мнению не должен жить.Если у кого то есть мысли,идеи или коментарии выкладывайте.Если бы мне довелось сыграть роль по изменению этого мира то я бы первым делом дал бы власть нарду чтоб больше не было политиков и прочей дряни,а так как искоренить зло полгостью не возможно,держал бы его в страхе,ведь в каждом из нас есть крупица зла и ненависти,а особенно меня.Надеюсь вы сомной будете согласны или хотя бы с нейтральным мнением,ну а если нет то быть посему!

Ех....Ета ебучая жизнь жестока!!!Блин,ну как же так,нахрен.Если так пойдёт дальше я повешусь Под Сектора и всё........Ну чо девушки меня не любят,шо не скажи всё не так лицо как зделает так плохо станет ч то закопатся хочется!!!!!!!!Я надеюсь что такая ситуацыя тока у меня а то ет писец полный!!!!!!!!

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
- Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
- Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
- Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
- Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети, когда я ложу черячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
- Маня, это тебе!!!
- Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
- А что, другой вазы в доме нет?

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

(Ну если хотите выложу ещё)

Настроение сейчас - Норм.

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

"Мы из будущего "- ето про глюки.
"Грязные танцы " - бомжи на дискотеке.
"Невероятные приключения итальянцев в Росии" - футбольный матч "Локомотив" - "Интер".
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом-2 "
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Бой с тенью" - о белой гарячке.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня, если сможешь" - про Бен Ладена.
"Матрицв" - про математиков и програмистов.
"Водитель для Веры" - о шофере Папы Римского.
"Убить Билла" - о Монике Левинске.
"Сорвиголова" - про серийногь убийцу.
"Цыпочка" - про птицефабрику.
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.
"На игле" - про ежей.
"Бетховен" - про композитора.
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Личный номер" - про присвоении идентификационного номера.
"Белые ципочки" - про кур-альбиносов.
"Универсальный солдат" - про духа - первогодку.
"Поющие в терновники" - про алкашей.
"Пила" - про женщину-алкоголичку.
"Три толстяка" - про пиво.
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после степендии.
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.
"Жестокие игры" - про русскую рулетку.
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фанатов.
"Волга - Волга" - про гаишников.
"Злая машина" - про смерть сисадмина.
"Основной инстинкт" - про еду.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

(если понравилоь,то выложу ещё)

Я тут всейрьёз взятся за оформление моего дневника и моей(первой)на сегодня темой будет:Как вы себя чувствуете(тобиш как вашы дела и т.к. далее)Ну отвичая на свой вопрос скажу отчасти хорошо,отчасти плохо но я стараюсь делать так чтобы было больше хорошего,радастного и приятного всем тоесть не важно родные или кореша всем должно быть класно(вобщем ради этого я всё ет и делаю,ну а в будущем больше такие темы делать не буду просто меня щас такое настроение)Жду ваших коментареев!)))))))))))))))))

Одно из лучших средств избавиться от беспокойства - юмор. Он очень хорош для того, чтобы побудить людей к общению, и великолепно помогает привлечь к себе внимание и понравиться.

Питер был приглашен на свадьбу, и за столом, где он сидел, лишь немногие гости были знакомы между собой. Шел вялый разговор, то и дело прерываемый долгими паузами; похоже, всем было не по себе. Питер решил всех развеселить. Показывая в сторону стола, где сидели жених и невеста, Питер сказал тем, кто сидел рядом с ним: "Знаете, этим ребятам еще повезло. Слыхали, что месяц назад случилось с невестой, на которую по дороге в церковь напали бандиты,- им нужна была машина, чтобы смыться, вот они и сели в свадебный лимузин?" Он продолжал рассказывать веселую историю (разумеется, со счастливым концом), которую недавно прочитал в газете. Представив себе, каково было очутиться на той свадьбе, народ за столом оживился. Со всех сторон раздались комментарии;вскоре все перестали стесняться друг друга.


Конечно, юмор тоже не всегда безобиден. Если то, над чем вы смеетесь, кому-то не покажется смешным, его или ее чувства могут быть оскорблены. Может быть, у вас еще будет шанс объяснить, что вы не хотели показаться бессердечным,- а может быть, и нет.

Не рассказывайте анекдотов, где в смешном виде выставляются этнические группы. Над политическими взглядами других людей тоже лучше не смеяться. Как знать, кто и в чем с вами не согласен? В шутках, обидных для кого бы то ни было, нет ничего хорошего: хотя человек, с которым вы разговариваете, не похож на республиканца-итальянца, у которого захромала собачка, кто знает, как оно там на самом деле? Прежде всего, вы можете оценить своего собеседника неправильно. А потом, ваш слушатель в любом случае может оскорбиться независимо от своих убеждений и происхождения.

Вам также надо опасаться излишней болтливости и сомнительных шуток, по крайней мере на начальных этапах знакомства. Выдать человеку неподготовленному новый скабрезный анекдот - надежное средство застопорить процесс знакомства. Даже когда вам самим шутка кажется очень смешной, постарайтесь обойтись без нее в начале знакомства, если она касается секса.

Шутите чаще. Почти все профессиональные комики репетируют свои шутки, даже если на концерте реплика кажется импровизацией. Почему вы думаете, что обойдетесь без этого? Расскажите свой анекдот лучшему другу, сослуживцу, даже своему отражению в зеркале. Отрепетируйте саму шутку и то, как вы ее рассказываете. Попробуйте выучить несколько смешных историй, чтобы ваш репертуар производил впечатление.

Не знаю что и написать,однако я могу с увереностью сказать что я поклонник аниме.(в частности Death Note,Naruto и т.д.)Я часто гуляю по улицам(если воще делать не х.),иногда шпилю в комп но щас с ни таким усердием как раньше(если кому интересно мои любимые видео игры Resident Evil 1,2,3,4;Silent Hill 1,2,3,4;Far Cry 1,2;Need for Speed начиная с Underground заканчивая Undercover;Corsairs;Assassins Creed;Dark Sektor;Cold Fear;S.T.A.L.K.E.R.1-2 и так далее)я щас в основном тока 1 клас и Сектор Газа слушаю,бывает(и очень часто)задалбывает школа,бывало прогуливал её но щас бросил это неблогодарное дело,а воще я очень довольный и щасливый человек,всегда стараюсь смотреть на трудности с позитивом(да и не нашто мене жаловаться,сёровно я изменю этот мир)хоть они и часто встречаются.Да и ещё если чото ни так я сделал или сказал прошу извенить.(я пока только учусь)http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/victory.gif