Ребята, я вернулась)
Это дно х)
То есть то как перевернулась моя жизнь - это внезапнейшее и неожиданнейшее просто...ААААААААААА!
Я замужем, ребенку 4 года скоро уже, у меня есть диплом контрактного управляющего...

Из неизменного - я все еще пою, курю и нежно люблю женщин.
Ебись оно все конем, я так соскучилась по этой дивной атмосфере, что готова все бросить на пару часов/полдня и бежать на обнимашки, если найду старых друзей)

Я идиотская морда просто взяла и проебала контакты обожаемых и уважаемых)
Восстановилась пароль изворотясь через задний проход ииии...дневник Рики Дарка удален. Телефон то я давно протеряла. Из персональных данных помню только имя и мето тогдашнего проживания где-то в районе Новогиреево..НУКАКЖЕТАК!! - ору я, топая ногами и стуча об стол бутылкой.

Понятное дело, что спустя пять лет меня мало кто помнит, но ежели вдруг пообщаться надумаете - я вся тут!) И вон чего, почта моя - seledon.ka@gmail.com

Внезапно так х)

Пролистала днев.
Это рукалицо, да.
Неужели пару лет назад я была в таком..кхм.. состоянии души?)

Но не суть.

Перемены-перемены на дворе нынче.
В сентябре стукнет 2 года как я работаю и закончила колледж) И забила на инст. Я всегда отличалась умом и сообразительностью.) И да, я птица-говорун.
Зато я теперь многопрофильник и универсал - экономист-бухгалтер-госзаказчик-консультант по предпринимательствуу ииииии сисадмин. Вот О.о и все за 18 штук с тремя нулями. Кто поднимет цену, мм?)

Кошелек мой пуст, душа поет и сердце свободно)

Кошелек - понятно, пою я вообще часто и иногда даже в дешевых кабаках (сбыча мечт идиота х)), а сердце да. Уже год как пусто) Не срослось. Да и слава богу. Слава богу что до того как мы с ней съехались.
Ну нахер такие шутки)

Я женщина свободная, склочная и как оказалось с железной хваткой. Так что быть мне хозяйкой компании и холостяком)

А еще за прошедшие годы я научилась готовить. Еду. Которая съедобна и вкусна. Этим горжусь больше всего х)
Хотя нет, больше всего горжусь тем, что я встала на каблуки, научилась пользоваться косметикой и прилично выглядеть при необходимости)

А еще я котаааааа в дом принесла еще одного) И назвала его Шульдих-Оливер *.*
Он страшный склочный блядун с характером, но няша и красавец. В общем, сразу видно, что мой сын х)

Вроде из капитальных событий все)

далее я должна написать что-то вроде "..а в целом, дорогой дневник, все хорошо" х))

Хорошо все, правда) Много было всякого-разного за эти годы. Опыта во всех сферах жизни нахваталась лет на 10 вперед, нервов промотала на 20, а мозг выебан до конца х)
Ну а если серьезно, думаю, что стоит продолжить записи) Правда, сдается мне, они будут опять же рукалицо как хороши и постыдны)

Глупый я снова с Ли.ру.)
Кстати, на дайрях я Леопольд Карамельный, если что так)

п.с. дизайн сменить бы х.х хотя розовые тона это мило, ноооо..но нет х)

Фотографии Kioku-chan : Love is...

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - ..)

Как-то так получилось, что прошло уже больше года...)

Пролистала, почитала..так мило) Местами глупо и не нравится. Кое-где стыдно. Даже очень.

А где-то трогает..до слез...) Или я просто сентиментальный идиот. 

Мэй би..) 

Не скажу банального "я так сильно изменилась, не узнаю себя и взгляды мои жизнь поменялись.." и бла-бла-бла) Это было бы неправдой и идиотством с моей стороны)

Единственно существенно изменение в моей жизни...вернее изменение жизни..это..

Это вот..

Это мы.

Это самое "мы" началось 22 августа 2008 года в 19:39 по московскому времени..

И соответственно продолжается)

Я счастлива..

..и ведь все началось с этого дневника)

Люди, я временно вас покидаю. У меня тут кое-какие проблемы.

Надеюсь,  к новому году вернусь.

Всем удачи, не депрессуйте, не скучайте. не ссорьтесь друг с другом, всё это фигня, главное мы живы)

п.с. США  маст дай! х)

Фотографии Kioku-chan : Природа

Дорога из технаря со всеми достопримечательностями...) Зимой)

В колонках играет - Toshiro Masuda - "grief and sorrow"
Настроение сейчас - отсутствует как категория

А вот и я...что самое приятное - не ждали)

 

Не радует что-то совсем...смотришь вокруг, а добрая половина сограждан поудаляла дневники к чёртовой матери. Оно и правильно в сущности. Нормальным людям здесь не место. Не обижайтесь, это я так всех откомплиментила)

 

О жизни...в двух словах - жить можно. Отцу урезали зарплату вдвое, спасибо, что не сократили. Матери снова делают операцию. Хорошо, что не особо серьезно. Я снова нарвалась на конфликтную ситуацию с преподом. Но это ладно. Мой мозг так устроен. И вообще, я стерва. А в частности - к тому же  бесчувственная.

Надеюсь, все тут живы, пойду обзорно пробегусь по дневам, оставлю по парочке комментов.

Гомен, если что не так.

 - ...Какие клёвые забавные люди)...

...если тебе что-то надо от девушки...ты ей говоришь, что она самая красивая и самая умная...хотя на самом деле страшна как смертный грех, а ума как у овцы)

...если тебе надо что-то от парня...говоришь что он такой клёвый и всё может сделать и ему труда не составит выполнить то, о чём ты его попросил только что)...и ведь покупаются...)

...когда не с кем провести время берёшь первого попавшегося на пути и рассказываешь какой ты бедный\несчастный\не веришь людям\друзья тебя кинули\вторая половина гадкая сволочь\ смысла жизни нет) Жалость сродни глупости) Сначала ты дашь несчастному десятку на пиво. а потом женишься на нём...пропадёт ведь один...его и так никто не любит)

...когда не не хочешь чего-то делать, проявляешь такую сообразительность, что даже страшно...( я бы пришёл...но у меня тут пожар...оО...прости...) ))

...когда нет денег, обвиняешь начальство\родителей\жену\псину, которую должен кормить изо дня в день\судьбу....) Конечно, это всё дурная карма) Даже прочистка чакр не помогает...)

...или говоришь "спасибо, господи...у меня всё хорошо...вы все такие хорошие...я вас так люблю...я недостоин...т.т " и бьёшься головой об стену, в ожидании что сейчас сбежиться куча народу чтобы тебя пожалеть...) И они все сбегаются...через пять минут все тебя любят...) Снова жалость)

Но истинное восхищение вызвал человек, который отошёл в сторонку от этого бардака, сел  на краю верхнего ряда и ухмыляясь сказал :"У меня нет друзей? Да ладно тебе, если ты вон про тех идиотов, то я рад, что не общаюсь с ними) ... Нет девушки? Просто я не люблю истеричек)...Нет парня? Знаешь, они такие ограниченные)...Деньги? На еду хватает, есть где жить. Вот и ладушки)...А теперь подвинься, ты мне обзор загораживаешь)"- и продолжает наблюдать за происходящим. Потом к нему подсаживается ещё один такой же....приносит пачку семечек. Ещё пятеро...а вот уже  и все верхние ряды заполнены "объективными критиками" и "вольными слушателями", которые наблюдают за нашей жизнью...)

-...Какие клёвые забавные люди)...

Я вас люблю) Всех)Очень)

Блин...я самый счастливый человек на свете. И вместе с тем просто офигительно несчастный.

Почему в отношения ВСЕГДА есть кто-то третий? И этот третий тоже я. Как так?!

Я НЕ ПОНИМАЮ...стоит отойти на час, а по возвращении найти тебя в таких мыслях... Главное в конце:"Это не имеет к нам отношения. Забудь.".....угу...забыла.

Почему моя девушка мазохист?

>______________________________________________________<

Когда человек счастлив, он сам себе делает больно. Ну не можем мы по-другому жить.

Не можем, так не можем.

Главное вместе.

Но если я сойду с ума....

Короче, вы меня поняли....

 

 

п.с. Кавайчик, зайка, прости...ты мне вчера звонила...но я не могла говорить...Я была очень в растрёпанных чувствах...И тебе тоже было нехорошо, я понимаю. Просто я не хотела сказать что-нибудь не то... Надеюсь, тебе стало лучше. И вообще...Не обращай внимания на разные слова, которые случайно могут сказать\написать друзья...разные причины бывают...мало ли что. Хотя, я не знаю всей ситуации...но надеюсь, что это всё недоразумение. И ещё. Настоящие друзья - они никогда не кидают. Если кинули - значит, это что-то не то...не настоящее. Не стоит сильно привязываться к людям...привязываться можно только к некоторым, которым доверяешь ты, а они - тебе)..а остальные...просто хорошо проводи с ними время)

По-видимому, я совсем схожу с ума...Гомен, люди...просто , как оказалось, меня переклинило на одном человеке и я больше ни  с кем не общаюсь...оО...Я только что это заметила...Я гадость, забыла обо всех... (просто я так влюблён, так влюблён...) ну не забыла, конечно,  а откладывала на потом...Мне стыдно. Я исправлюсь.

Это была главная часть, несущая смысловую нагрузку) теперь далее, немного о статистике...

 

Совершенно случайно, зачитавшись некоторыми дневами...я заметила странные совпадения)...видимо, по сезонам, у все проявлись одни и те же признаки...

февраль - у всех всё относительно нормально, но люди в спячке. В основном идут посты про учёбу\работу\сходки...

март - просыпается странная общительность. Активно мы знакомимся друг с другом, ходим туда-сюда, дружимся, в общем) А кто-то из спячки плавно перешёл в депрессию оО...дружно ходим вокруг и вытаскием его оттуда.

апрель  - адский месяц. У первой  трети населения депрессия, у второй трети - любовь\ссоры\расставания\примирения\выяснения отношений, оставшиеся - счастливые люди, у них продолжается март.

май - из спячки наконец вышли все. Опять появляются посты про учёбу\работу\начальников-идиотов-садистов-учителей и т.д. К этому времени все более или менее помирились, выяснили отношения. Но было несколько запущенных случаев. У некоторых расстройства по поводу последнего звонка...Депрессия прямо-таки.

июнь - учёба\работа\отпуск\каникулы и, как ни странно, снова депрессия...оО...

июль - всё про лето, про лето...у трети снова кризис в личной жизни, кто-то ушёл в запой, кто-то расстался с девушкой, кого-то бросил парень, кого-то одолевают воспомнания...а некоторые снова в депрессии.

август - лето продолжается...но, видимо, сезон отпусков, поэтому народ снова утекает в спячку...А кто-то по прежнему сидит в депрессии х) Нет, честно, были такие люди)Это хроническое.

сентябрь - повторение апреля. Эмоции на пределе, но всё-таки положительного я увидела больше. Зато скандалы были явно масштабнее.

октябрь - в некоторых просыпается вселенская обида на весь мир, кое-кто зато налаживает личную жизнь...В общем, пасмурно, мрачно, но романтично, чёрт возьми)

ноябрь - ноябрь только начался...но вроде всё неплохо)

 

Как это, однако, интересно.Посмотрим, что будет дальше)

Не прошло и месяца, я снова с вами...)

Я ещё жива и даже напишу подробности попозже)

Но сейчас такая тема...стоило мне на праздники распланировать время, как я тупо заболела...т.т

И нефига с температурой 38 с хвостом меня никто никуда не пустит...это нечестно >.<

А когда у меня ещё будет время...я не знаю...убиться можно т.т

В общем, я спать...т.т...с горя....т.т

 

Фотографии Kioku-chan : Природа

"Прекрасная пора, очей очарованье"...^^
Золотая осень...конец сентября - начало октября.

Я ненадолго забежала...расскажу всё в двух словах...

По-моему, эта очень запомнится мне надолго...обычно всё какое-то серое, скучное...все вокруг спешат куда-то, настроения нет...а сейчас...) Всё немного изменилось... Не скажу, что жизнь - это сказка. В некотором плане, я даже не знаю, что и делать... Всё довольно сложно, возникают совершенно непонятные проблемы,  о которых я раньше даже не думала...Но это ладно) Главное, несмотря на мелкие расстройства, и проблемы в повседневной жизни, я счастлива)...А осень действительно красивая..

Ну ещё я как всегда покрасилась...снова в рыжий...)) Просто я вдохновилась осенью)

  В общем, вот и всё, что я хотела сказать) Убежала дальше)

Простите, что комменты не оставляю, дневники читаю только с  почты или с мобильника смотрю - сами понимаете - особо не разбежишься т.т  Но я обещаю исправиться))

Всем удачи)

Экономика...это страшная вещь...особенно экономика организации...этот предмет поглощает всё больше времени в моей жизни)) Сегодня я последние деньги потратила на "Малый бизнес в Японии"..ну нет ни в одной библиотеке этой книжки Т______Т...

А менеджмент...я, конечно. понимаю, что это мой проилирующиё предмет....я конечно обожаю нашу Яковенко...я просто влюблена в эту женщину)...но ...НО так нереально...мне не хватает времени...не хватает времени на учёбу...я уже ем один раз в день и сплю...хм...ну мало я сплю...как обычно)) не сижу за компом без дела и всё равно...Т___Т...время катастрофически нету...

Ррррр...неудивительно, если я теперь не появлюсь до Нового года Т___Т

 

В колонках играет - Sakurai - Neko

 Человек всегда испытывает чувства и эмоции...страх, недоверие, симпатия, любовь...на всё это нужна энергия...А вдруг когда-нибудь я перегорю?

Заряд кончится, энергия растворится...и всё...ни чувств, ни эмоций, не мыслей.

Иногда раньше думала :"А есть ли любовь? Или это просто...смесь каких-то непоняных и быстро проходящих эмоций"...Ответ приходил сам собой - любви нет. Да и смысла в жизни как-то не имеется...

А сейчас есть любовь. И смысл тоже есть.

И ещё есть потребность, которую я никак не могу удовлетворить.

Теория и практика на деле расходятся.

Слишком много обязательств. Нельзя всё просто бросить и следовать своим желаниям. А жаль...

Но ведь оно того стоит?.. Конечно, стоит.

Нужно просто немного подождать...

Обломаться, но ждать мне как минимум до Нового года...

А пока я буду тихо сходить с ума,пить горячий чай темными вечерами и пялить глаза в мерцающий экран...

 

P.s. Бойтесь своих желаний...))

Они и вправду имеют свойство исполняться.

В колонках играет - x-japan - forever love
Настроение сейчас - ...

Обрывки наших жизней…

Действительность

Иногда бывает такое глупое чувство... как будто ты знаешь человека всю жизнь. Как будто однажды уже держал его за руку, знал все, о чём он думает, был рядом... А потом ты просто вышел. Надолго. Вернулся - а твоё место занято. И дверью перед носом - хлоп! - а ты стоишь и растерянно осматриваешься вокруг. Потом понимаешь, что это уже не твоё и, понурив голову, идёшь куда-то...

Идёшь домой. К себе домой, привычно. Все двери настежь, сквозь распахнутые окна струится тёплый свет, в гостиной твои друзья. Они смеются, болтают, радуются жизни, забыв все невзгоды... А ты стоишь, прислонившись к дверному косяку лбом, и пытаешься сдержать непрошеные слёзы... Тебе здесь не место. Конечно же, все будут очень рады твоему появлению, кинутся тебя обнимать. Только вот ты не поверишь...

И правильно сделаешь. Каждая улыбка будет фальшивкой, рукопожатия скользкими и холодными, слова безобразно лживыми, а взгляды полными отвращения... А всё потому, что это больше не твой дом. И друзья не твои. Но ты можешь постоять у двери - тебе разрешат. Теперь это - твоё место.

А просто не надо было выходить. Надолго. Добро пожаловать в реальность.

Отражение

...Голубое небо, яркий солнечный свет, цветущая вишня в скверике, голубиное воркование - ещё одни день ... Ты шел, не задумываясь, что ты сделал неправильно или правильно, в чём ты виновен, кто виноват перед тобой - ты просто шёл и вдыхал запах весны. Ты даже не знал куда идёшь - что-то вело тебя за собой. Наверное, это было очень важное что-то, нужное и правильное. Ведь ты всегда был таким правильным, примером для подражания многих, тебя любили все - твои друзья, преподаватели в университете, однокурсники и даже подозрительные старушки на лавочках одобрительно кивали головами, если ты проходил мимо. Ты был такой вежливый... Я всегда удивлялась, как можно так относиться к людям. Удивительная терпимость и какое-то странное непонятное дружелюбие всегда отличали тебя от многих. Такой рассудительный и спокойный, ты каждому мог дать совет и помочь добрым словом... Просто идеален. Кажется, недостатков нет и быть не может. Хмм... хотя один есть, но мы о нём никому не скажем, ведь правда?.. Ты можешь говорить об этом только мне, зато бесконечно. Единственный твой недостаток - это любовь ко мне. В принципе, это не преступление, вот только... Вот только Я - это твоё отражение в зеркале. Но ведь есть свои плюсы в твоих чувствах - я всегда буду с тобой, никогда не предам тебя и не изменю с кем-то другим. Потому что я - это ты, а ты - Я.вот сейчас ты смотришь в сторону магазина и видишь меня в витрине. Ты улыбаешься мне, а я улыбаюсь в ответ... А что мне ещё остаётся? Ведь я - это просто ещё один ты, по образу и подобию...

Игры, в которые мы играем.

Совершенно неожиданно я увидел недавно одну закономерность... Всегда мы, добиваясь того что хотели, наигравшись, бросаем желанный приз. Так ведёт себя маленький ребёнок - долго плачет, топает ногами и требует красивую куклу. А потом обрезает её красивые волосы, отрывает ноги и руки, а, в конце концов, голову, всё это молча и с удовольствием. Затем смотрит на неё скучающим взглядом - кому же нужна сломанная кукла? - и просит новую. И так пока не вырастет. Потом всё повторяется, но на месте кукол люди, а на месте несмышлёного малыша взрослый человек, и никогда не узнаешь наверняка кто ты - тот, кого хотят, или тот, кто ломает. А когда понимаешь - уже поздно - игра начата, отсчёт пошёл…

Передо мной на столе лежит письмо. Письмо человека, которого уже нет в живых. Он сломался. Красивая кукла была, но слишком хрупкая. Слишком хрупкая для меня. Интересно, могло ли всё быть иначе? Наверное, да… всего лишь несколько слов, один единственный взгляд, одно прикосновение руки – этого было бы достаточно. Но уже поздно думать об этом. Осталось лишь несколько воспоминаний и вот эти слова:

«...Почему?.. Почему, когда смотришь вслед, думаешь что тебе это не нужно. А когда она скрывается из виду, понимаешь, что уже не догнать? Никогда-никогда... Потому что ты сам отпустил. Научил жить без тебя.

И больше не будет, так как прежде. И жить самому нужно дальше. И строить на пепелище вновь то, что сам сжег в неясном порыве. И всё равно не получится. Ведь всё повториться... Каждый раз ты отдаёшь частичку себя... Частичку... ну да... половину... или всего себя. И осталась только оболочка. Нет мыслей, слов, чувств, ты тонешь во мгле и рядом никого... Только отдаляющаяся фигурка на горизонте. Сначала ты бежишь за ней, пытаешься догнать... но расстояние между вами только увеличивается.

Ты кричишь, но тебя не слышно. Это правильно. Ведь ты же сказал ей: "Не слушай то, что я говорю".

Ты машешь руками, когда она оглядывается, но она смотрит не на тебя. Это тоже правильно. Ты сказал ей: "Не обращай на меня внимания".

И вот идти некуда. Она ушла. Ушла из твоей жизни. А ты здесь, один. Хотя не совсем один. Рядом есть я. У тебя есть я. Ты знаешь это, только ведь тебе это не слишком важно... Если меня не станет, ты даже не увидишь этого.

Котёнок? Ну да, я котёнок... Забавный зверёк. Ты подобрал меня практически с улицы… ведь я такой послушный… Меня можно ласкать, обнимать, целовать... а потом выкинуть за дверь. Это дело времени. Мне даже интересно когда... Когда ты попросишь уйти меня из своей жизни?.. Это, наверное, будет неприятно. Даже больно. Даже слишком. Но пусть будет. А пока я просто буду рядом.

Пусть время замрёт хотя бы на чуть-чуть... пока всё хорошо. Хотя... ты всегда говоришь "хорошо", но за этим словом ничего хорошего нет. Там другой смысл… шиворот-навыворот. Тогда я тоже буду говорить, что всё хорошо. Да, хорошо. Ты жив, ты рядом, я могу к тебе прикоснуться... Больше мне ничего не надо».

Зачем так отчаянно любить? Зачем?.. Не один раз я задавал себе этот вопрос, глядя на тебя, но почему всё надо было так…

Ты говорил, у меня всё шиворот-навыворот?.. Наверное. Было бы даже смешно, если бы всё было не так грустно. Ведь это смешно, полюбить человека только после того, как он умер, правда, котёнок?..

 

 

Ты мне веришь?

Холодный ветер, полумглистый свет.

Ночное пламя небо чуть колышет,

И город зажигает фонари в ответ

На те слова, что так и не услышат...

 

Ты шепчешь в темноту горячими губами

О том, что это даже не любовь,

О том, что слишком много между вами,

О том, что ты не хочешь всё разрушить вновь.

 

И так это неправильно, нелепо и бездарно,

Так глупо, даже пошло это всё звучит...

Когда-нибудь ты скажешь, поздно или рано,

Ну а пока... пока он вежливо молчит.

 

И ты не чтобы чего-то ждёшь,

И не надеешься совсем на чудо,

Но... день за днём ты смотришь в темноту,

И ночь за ночью фонари горят повсюду.

Раз, два, три...

Чёрт, да когда же это кончится!

...Четыре, пять...

Ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя!

...шесть...

Никогда не прощу тебе этого. Слышишь? Никогда, - бессильно сжимаю кулаки.

...семь...

Знаешь, а ведь так будет лучше. Ты всегда раздражал меня - такой глупый, маленький, бесцеремонный, вечно улыбающийся... По крайней мере, сейчас всё на своих местах. Тебя нет. Не было. И не будет, - криво ухмыляюсь.

...восемь, девять...

Что я несу... Господи, что я несу! Прости, прости меня... Вернись. Вернись! Слышишь? - оседаю на пол и закрываю глаза. Холодно. Темно. Пусто. Тебя не было. Нет. И не будет. Остались только воспоминания…

 

- Смотри, смотри! - лохматый парнишка подпрыгивает на месте и ловит снежинки. - Такие крупные. На перышки похожи, правда?

- Угу, - темноволосый, повыше ростом, смотрит на блондина и хмурится. - Тём, мы вообще-то опаздываем.

- ты такой скучный! Бууу... Не будь таким занудой! Ай! - подскальзывается и падает в сугроб.

- Так, я пошёл. Захочешь - догонишь, - медленно разворачивается и идёт по дороге.

Блондинчик отряхивается, догоняет своего друга, виснет у него на плече и что-то весело щебечет. Через пару минут парочка скрывается за поворотом.

Снег падает крупными хлопьями, медленно покрывая всё вокруг белым слоем... Следы на дороге почти сразу же замело, словно этих двоих здесь не было.

 

...Десять.

Открываю глаза, поднимаюсь с пола и наливаю стакан воды. - И что теперь?.. - натыкаюсь взглядом на твою фотографию и случайно сжимаю руку с такой силой, что стакан, печально звякнув, лопается. - Чёрт! - смотрю, как кровь течёт по руке. Красиво. Бесцельно. Капля за каплей. - Я устал. И немного пьян. Совсем чуть-чуть, - убеждаю сам себя. - Просто надо выспаться. Спать... - еле поднимая ноги, иду в спальню... А теперь спать. Я очень устал. Почти падаю на кровать и закрываю глаза. Пустота постепенно уходит. Остаётся только спокойствие и тишина. Стрелки часов громко шуршат, убаюкивая... Тик-так, тик-так... Всё тише и тише... тик-так, тик-...

 

Летняя ночь, душно, в комнате темно и тихо. Только часы тикают... Высокий мужской голос прорезает темноту:

- Паааш? Спишь?

- Уже нет, - отвечает второй, с явным недовольством.

- Я тут подумал...

- Ты? Подумал? Да ладно, - издевается.

- Да. Ну, так вот. Давай заведём собаку, ммм? Я с ней гулять буду, всё-такое...

- Так. Думаешь, я на всё соглашусь сейчас, чтобы ты дал мне поспать?

- Угу, - первый улыбается, и его глаза насмешливо блестят в темноте.

- Ладно. Уговорил. Хоть слона. Но сейчас - спать. Мне в отличие от некоторых завтра на работу идти, - неожиданно легко соглашается и отворачивается к стенке.

- Я тебя так люблю! Вот тогда завтра поедем в питомник. Я уже договорился, звонил сегодня, там... - продолжает тихо что-то рассказывать, но Паша уже заснул, приобняв его одной рукой.

Через несколько минут в комнате снова воцарилась тишина. Только стрелки часов медленно шли вперёд...

 

...Когда я открываю глаза, вокруг уже темно. Протягиваю руку на ту сторону кровати, где обычно лежишь ты, и ...

- Тём?! - это действительно ты.

- Что? - отвечаешь тихим голосом, даже не поворачиваясь.

- Ты... вернулся?

- Имеешь что-то против этого? - слышно, как ты напрягаешься.

- Нет, - притягиваю тебя к себе и обнимаю. - Я думал, что ты не вернёшься.

- Я тоже так думал, - отвечаешь спустя несколько минут. – Я тебя люблю, - ты так часто повторял эту фразу. … И сейчас снова.

- Прости, - говорю я шепотом. - Прости... Я знаю, но…

- Знаю, но не верю, да?

- Уже верю. Честно, - теперь и вправду верю. Ты молчишь. Думаешь над моими словами. Или просто уже заснул. Но это неважно. Теперь уже ничего не важно. Теперь я тебе верю. Насовсем. И больше никуда не отпущу. Никогда. И еще…:

- Я тоже тебя люблю. Ты мне веришь?..

Капля за каплей, за мигом миг,

Тонкая боль бьётся в руке.

Неправильный шаг, несдержанный вскрик,

Вспышка... И вот, теперь всё в темноте.

Забываю дышать, ухожу в пустоту...

Голос становится тише.

Я всё равно никуда не уйду,

Пусть этого ты не услышишь.

Так получилось, прости. Очень жаль...

Хочешь - забудь, хочешь - ударь.

Я всё равно от тебя не уйду,

Прошлого не изменить. Очень жаль...

Буду смотреть по ночам в темноту,

Ждать тебя... Пусть безнадёжно.

Я всё равно никуда не уйду.

Никогда-никогда, можно?

Так повторять я могу без конца:

"Я не уйду, я останусь".

Но ведь слова - это только слова -

Красиво, печально малость.

Но если я лгу... если ты мне не веришь,

Значит, наверное, лгу.

Но это неважно, не имеет значенья.

Прости, всё же я ...не уйду.

Вернулся. Жив. у меня всё нормально)

Неожиданно, правда?) Сам не ждал, но повезло.

Буду читать всех кого читал, как и раньше...

Сам вряд ли буду писать...но там увидим)

Ну, я пошёл) Удачи всем.