Есть три дня, когда я ограничен в передвижении, физических возможностях и, когда собственно физическая нагрузка будет не в пользу, а во вред.

Но нужно начинать двигаться сейчас.

И начать.. с уборки в квартире. Беспорядок в голове - беспорядок в мыслях.

Во-вторых, разобраться с приказами и результатами проверок.

В-третьих, подготовить уже рефераты по плану повышения квалификации и перестать трахать себе мозг.

 

 

Кто ты? Взгляни в зеркало. Что ты видишь? Бледное лицо с острыми чертами лица, холодные серые глаза, русые волосы. Мышцы.. то, что от них осталось. Это дряблое тело, которое еще полтора года назад могло пробить печень 80-килограммовому качку и само выдержать удар. Это тело отжалось 24000 раз и могло отжаться до 2000 в течение часа, это тело подтягивалось 150 раз за час, приседало за сотню, тянуло сотку, жало лишь 80... но не оно в том было виновато, просто зал закрылся не вовремя. Оно было выносливым, помнишь тот 12-раундовый бой? Когда хотелось плевать кровью? Ты же выдержал. Ты шел домой и подкашивалась левая нога, засушенная лоукиком, болели ребра отбитые бесконечными сериями, каждый вдох давался через боль, но ты шел и улыбался сквозь головную боль, сквозь соленый привкус во рту. Ты дышал полной грудью, потому что не был побежден! Ты был тогда свободен! Свободен по-настоящему! Потому что не знал ограничений! Ты видел лишь горизонт, который не становился ближе,

И ты поднимешься снова. Смотри на это тело, да, ты потерял 15 кг мышц, ты потерял силу, но не потерял волю, не утратил дух. Не утратил мечту о невозможном и пламя, что еще горит внутри. Ты отвоюешь свою жизнь, жизнь казалось потерянную. Ты пройдешь, пробежишь тысячи дорог, дни будут мелькать дорожной разметкой под ногами,  лица людей далеких и близких, все лишь воспоминания, все лишь верстовые столбы на твоем пути.

ТЫ СПРАВИШЬСЯ со всем! И покинешь эту темницу духа, ты будешь рвать, как прежде свои и чужие жилы, и сокрушишь всех врагов, как ветер гонит пыль.

 

Я не знаю, что конкретно сейчас происходит с моей жизнью. Совершенно не представляю, к чему все идет. Все закономерное и рациональное в ней в последнее время рушится, везде находится фактор, который подобно шару для боулинга разбивает все то, что я старательно возвожу.

Мне немного обидно от того, что ты или настолько жестока, что решила мне отомстить или настолько глупа, что делаешь это не специально. Сейчас, когда ты так мне необходима, ты болтаешься с подругами. А я.. что я. Я срывался с рабочего места как только звучал звонок и мчался в магазин, покупал тебе лекарства, фрукты, делал салат из сухофруктов, чтобы повысить тебе гемоглобин, делал все по дому сам в эти дни. Не отходил от тебя. И вот мы поменялись местами... и что. Что-то нет тебя рядом. Да, ты купила лекарства, спустя два дня как они стали необходимыми. Ты час рассуждала о том, стоит ли уходить пораньше с работы. А я встречал тебя с температурой у остановки с зонтом в час ночи, куда тебя подвезли коллеги. Нет, я не олень, я знаю, что ты мне верна. Просто чертовски обидно бывает, когда любишь сильнее, чем любят тебя. 

А может быть такова природа мужчин? Ставить всю свою жизнь на карту ради любимой и с улыбкой на губах шептать "аллилуйя", когда эта самая любимая срежет ваши волосы и разрушит трон. 

Пишу это и чувствую себя эгоистом, но эгоистом-рационалом, который расставлял приоритеты всегда так как считал нужным. И в итоге остался один. В однокомнатной квартире в новеньком микрорайоне высоток, пленник обстоятельств, неспособный покинуть этой импровизированной тюрьмы. 

Еще три дня, еще долбанных три дня, Саня. Держись.

Температура нормализовалась на 4-й день. Препараты ацикловир и нимесулид стал принимать уже после этого поэтому эффективность их оценить сложно, цетрин снял зуд. Зеленка по-прежнему остается маркером. Однако новых высыпаний нет. Старые покрываются коростой, но очень медленно. Заживают также очень долго. Мечтаю о ванной или душе. Ходить прилизанным как гангстер совсем не хочется.

Еще неделю назад я и предполагать не мог, что детская болезнь может свалить взрослого мужчину в постель. Однако ж я попал. Все началось с головной боли, которую я принципиально не снимал, презирая таблетки. В результате сам страдал и портил всем настроение язвительными комментариями по поводу и без, но к вечеру произошло неожиданное - подмышкой зачесалось. Два маленьких угорька... "Саныч, как же ты запустил себя" - подумад я о потнице и принял ванную. Помогло.

Утром была температура +38.. и не за окном. Решив, что принципы принципами, а на работу топать надо - закинулся цитрамоном и отбарабанив полный рабочий день вечером плюхнулся на диван. Прыщиков прибавилось и меня стали терзать смутные сомнения относительно того, что вроде как не в гигиене дело то. Но "здраво" рассудив, что меня не свалит какая-то неведомая фигня утром я все же решил вновь пойти на трудовой подвиг, но попутно зайти в клинику, частную мать ее клинику... как и следовало ожидать специалисты там появлялись лишь после обеда. В результате мытарств, растянувшихся до обеда я побывал в 6 учреждениях, перепахав весь город и на прием попал лишь в 2-ух, диагноз был печален - ветряная оспа.  Предложили госпитализацию, отказался - взял больничный. Домой ехал с полным ощущением себя зомби в мегаполисе, рукопожатие, поцелуй, да просто вдох одного со мной воздуха сулил 95% вероятность заразиться любому, кто ранее не болел. Я шарахался от людей как от огня, особенно от маленьких детей. В итоге оказался дома.

Высыпания покрыли всего с головы до ног. Часть подсохла, часть назревает. Температура периодически поднимается до 38-39. Стало болеть горло. Цвету и пахну одним словом.

О плюсах и минусах:

+я таки покрасил волосы в зеленый цвет

- боевой расскрас отпечатался на постельном белье и на обоях.

+девушка вспомнила о своем давнем хобби и теперь я покрыт рисунками из зеленки, что не скучно

-боюсь, что в таком виде на улицу лучше вообще не выходить, чтобы не стать героем интернет-мемов

+незапланированный отпуск

- как бы корпоративный юрист не начал искать законный способ избавиться от меня...

"Все мы словно искорки, гонимые неведомым ветром." Э.М. Ремарк

В бокале красного игристого вина тает мартовский вечер, вихрем на гранях стекла мелькают блики диско-шара, уносящие меня все дальше и дальше в мысли о моей жизни. Музыка, басами пронзающая мое нутро, лишь подливает масла в тлеющие угольки воспоминаний. Ведь мы тоже своего рода угольки в чьих-то жизнях, кто-то согревается о нас, а кого-то мы жжем, сами того не желая. Рядом со мной сидят две несравненной красоты девушки, одна - в прошлом модель, другая - специалист в области маркетинга, они без умолку щебечут, обсуждая последние новости, постепенно я теряю нить разговора и устраняюсь от участия в нем, лишь исправно выполняю обязанность возложенную на меня этикетом - на автопилоте подливаю вина. Не пьянею. Напряжение последних недель не так просто сбить. Взгляд блуждает по залу, наконец в голове проясняется и я понимаю, чего мне не хватает..

Мне не хватает.. разговоров ни о чем и молчания обо всем. Мне не хватает заразительного смеха Лехи, интеллигентного с нотками иронии анализа ежедневных похождений Никиты, глубокомысленности и воинствующего перфекционизма Димки, полночной философии Леры и заполночных мечтаний Аллы, музыки Оли в моем плейлисте… мне не хватает таких мелочей, которые прежде казались несущественными, но которые заполняли мою жизнь, как песок заполняет переполненную галькой банку. И все ушло безвозвратно. Безвозвратно?

Люблю, когда трудно, но при этом я не сдаюсь.