Вчера посмотрел Трою.
Мало того, что херня полная, так ещё и вредная для среднестатистического зрителя. Правда поучительная, в смысле, как снимать нельзя. Есть в фильме и очень понравившиеся сцены, но их так мало, что спасти фильм, практичесски лишенный режиссуры, они не могли.
К сожалению сейчас нет времени для хотя бы небольшого анализа да и эмоции переполняют, надо остыть, но он будет.
В фильме суперовом фильме "Блондинка за углом", на замечание героини Догилевой мяснику о том, что он в своём отделе, как художник в мастерской, мясник-грузин отвечает "А что?! Я как скульптор, беру кусок и забираю всё нужное!". В советские времена, за такой "художничесский" подход можно было загреметь в места не столь отдалённые, а вот что делать с американцами, которые так же как этот мясник, поступают с одним из самым благодатных для воплощения, историческим материалом? "Достойны смерти!", как сказал бы Иоанн Грозный в фильме "И.В. меняет профессию".
Конечно я желаю создателям фильма смерти не в прямом смысле, а опять же в художественном. На самом деле трудно разобраться, кто виноват в том, что весь мир получает очередной отстой завернутый в прекраснейшую оберточную бумажку. Скорее всего виноваты в этом деньги, которые должны приносить прибыль и это губит не только американский кинематограф, но и мировую культуру, так как достойного отпора, к сожалению пока не существует и это печальнее всего.

Извращения. Насилие. Садизм и мазохизм.
Короче говоря, Разврат.
Я уверен, не существует человека, котрый хотя бы мысленно не отдался разврату. Такова наша природа и мы не в состоянии бороться с ней. По-этому развратными можно было бы назвать всех без исключения. Но, если человек начинает воплощать свои мысли и фантазии в жизнь, он таким образом становится на новую для себя стезю. Стезю острых, сладострастных и по-этому не забываемых ощущений. Если фантазии и мечты о сказочном, незабываемом сексе (удовольствии) удаётся испытать в реальности, всё, пиши ропало.
Трепещи плоть и получай неизъяснимое удовольствие!
Отказаться от этих удовольствий непросто, практичесски не возможно. Это как наркотик. Один раз попробовал и всё. Остальное просто меркнет. Ты раб своей плоти, её желаний. Душа одержима страстью невероятной по силе. Одна мысль об удовольствии способна подвигнуть на такие поступки о которых раньше и не помышлял. Душа делает рывок в сторону, непродолжительная борьба, и всё! Ты готов как ягнёнок сделать всё лишь бы ещё раз испытать это удовольствие. Моральные принципы? О чём вы говорите! Препятсвия в виде расстояния, не в состянии стать препятствием. Унижение, как изысканейшая острая приправа к горячему и разрядка от жизни.
Что же остаётся человеку делать?
Жить нормально и отказаться от удовольствия?

Не знаю почему, но со вчерашнего дня стал чувствовать себя немного лушче. На душе легче стало. Как то сам собой решился, или почти решился, долго терзавший душу вопрос. Может просто в очередной раз попустило. Только, надолго ли? Хочется верить, что надолго, если не навсегда.

Понемногу, приходит осознание, как тяжело быть человеком развратным, испорченным страстями и желаниями, каковым, как ни прискорбно, являюсь и я.
С одной стороны это хорошо, начинаешь больше понимать других людей.
С другой стороны, осознание ещё не решает проблему, как же жить дальше.

Всем, приветище!!!
Как же давно меня здесь не было!
Честно сказать, ощущения двоякие. Одновременно и радостно, и не очень. Наверное никто не восстанавливает свой дневник. Удалил ну и удалил, а захотел, завёл новый. Зачем я это сделал, не знаю. Но что сделано, то сделано, жалеть об этом не буду. Пиши, если не забыли!
До новых встреч!

Выношу на ваш суд некоторые из последних моих фото. Сразу прошу прощения за качество фотографий, так-как сканер в клубе оставляет желать лучшего. Пришлось наложить какой-то фильтр дабы хоть немного исправить положение, но всё равно качество ужасное. Если пересканирую где-нибудь фотки, то сразу же обновлю.
Вообщем смотрите.

По происшествии небольшого кол-ва времени, понимаю, что рывок всё-таки был и именно вперёд, что несомненно радует. Просто был период, как верно заметили некоторые "товарищи", естественной аппатии, присущий таким изменениям. Скорее всего она наступает, в результате сильных потрясений, которые у меня возникли вследствии моей работы и постоянных разнообразных размышлений.
Кстати о размышлениях.
С недавних пор, мои размышления стали приводить меня в такие области, что иногда бывает трудно вернуться назад. Иногда думаешь, а чего это меня так сильно занесло и зачем я об этом думал? Самое худшее, когда дневные мысли находят отражение и часто продолжение в снах. Вот тут уже, что называется пристигните ремни и ничего не бойтесь. Только утром просыпаешсья и думаешь, что ЭТО БЫЛО?
Всё чаще и чаще снятся настолько реалистичные сны, что просыпаясь нисколько не сомневаешься, что вернулся из другой реальности и сожалеешь, что попал в эту. А когда в жизни начинают происходить всякие штуки продолжающие сны и то, что породило эти сны, становиться совсем "весело". Иногда практичесски не надо задумываться над тем, что надо делать. Такое ощущение, что тебя берут за ручку как маленького ребёнка и ведут по единственно возможной тропинке и что бы ты ни делал, как не пытался с неё свернуть, всё равно возвращаешся на неё, когда позже, когда раньше того места, откуда свернул.
Сегодняшний путь привел меня к концу дня в компьютерный клуб, чтобы написать всё это. Когда я шел сюда, то не знал о чём буду писать, но ощущал в этом острую необходимость.

Опять со мной происходят перемены. Что со мной?
Вера в светлое будущее сменяется унылым разочарованием настоящего. Опять никого не хочу видеть, аппатия подкралась как всегда незаметно.
Может это нормально, после очередного рывка вперёд?
Рывок (от русского рвать, метать, прорываться, вырываться, зарываться, надрываться и т.д.) - это когда человек попадает в такие условия и предлагаемые обст-ва, когда ему необходимо что-то предпринять, чтобы изменить существующий порядок вещей. Когда человек начинает менять себя, влиять на обстоятельства, то происходит так называемый рывок, со всеми вытекающими последствиями.
Человек, чаще всего не задумывается над тем, что он делает. Конечно же он отдаёт отчет в своих действиях и поступках, но он воспринимает это как естественное течение своей жизни и ни о каком рывке в этот момент не думает.
На самом деле человек в этот момент совершает прорыв, то есть качественно меняет свою жизнь... Продолжение следует...

Все, домой спааааааааать!!!!!!!!!

Сегодня мне приснился какой-то странный сон.
Место действия мне абсолютно неизвестно. Что я там делал помню с трудом. По- моему, я пытался оббить бордовым бархатом что-то на улице, то ли деревья, то ли халабуду какую-то, не помню. Помню был солнечный день, ближе к закату и по дороге идёт мой дед, который умер несколько лет назад от рака, с бутылкой пива в руке. Я естессно не верю глазам своим, думаю, классно дед идёт и сразу приходит мысль, как это может быть, он же умер и одновременно я понимаю, что это сон и эта мысль сразу перестаёт казатся мне дурацкой. Он подходит, целует меня и говорит: "Помнишь, мы летали в Кировоград на день рожденья тёти Поли, ей тогда было 80? В этом году ей будет 100 лет, надо её поздравить." Разворачивается и уходит по той же дороге.
Я не помню чем закончился сон.
Это мой дед по линии отца, который не живёт с нами уже давно. Накануне, я был в аэропорту Борисполь, где мой отец работал авиа-диспетчером. Я встретил человека и мы пошли выпить кофе. По дороге, проходя мимо диспетчерской вышки, я ему сказал, что мой отец раньше здесь работал. В кафе я почему-то вспомнил, как мы когда-то ночным рейсом летели в Кировоград на день рожденья тети Поли. И всё.
А ночью этот странный сон.
Утром я рассказал о нём маме. Мама прикинула, что осенью этого года тёте Поле действительно исполнилось бы сто лет. Мама решила осенью слетать в Кировоград.
Вот такие дела.

Сегодня с утра лоханулся весьма необычно.
Пришедши в офис и не застав там прямого начальства, решил посмотреть почту и просто побродить в нете.
Присел в самом удалённом уголке офиса, залез в нет.
Для пущего комфорта решил послушать музычку на компе. Одел наушники, слушаю музыку, просматриваю почту, не могу только понять, почему все кто проходят мимо оглядываются и смотрят как на ненормального.
Я снял наушники чтобы позвонить и похолодел... музыка играла не в наушниках а на весь офис в колонках!!!
До сих пор не могу прийти в себя вспоминая взгляд владельца конторы!!!
Не знаю чем всё это кончится, надеюсь всё обойдётся, а если нет, значит так и будет.

Вроде бы опять при деле, надолго ли? Не знаю, всё очень не определённо... В любом случае, время покажет.
Много разных впечатлений, хороших и не очень...

Ya v shoke! Poyavilas svobodnaya minuta, reshil chego nibud napisat, no ne nashel kak pomenyat shrift na etom dolbanom Macintoshe! A voobsche mashinka nichego...!

Сегодня фотографировал на Крещатике и площади Независимости. Это было восхитительно! Давненько я не брал в руки фотоаппарат, где-то со второго курса ни одной стоящей фотографии. Погодка была что надо, солнечно, небольшие, как нарисованные облака! В фотоаппарате чёрно-белый Кодак. Ощущаешь полную свободу для полёта фантазии. Жаль только один объектив. Да-с, фантазию загоняешь в рамки этого одного объектива. С другой стороны пришлось подумать откуда и как снять, то что хочу.
Видели бы вы лица людей, когда я пристраивался к какому-нибудь снимку! Один раз пришлось сесть на корточки облокотившись спиной на парапет подземного перехода, чтобы поймать то что хотелось. Я даже не думал, что вызову такой пристальный интерес со стороны прохожих! Челюсти отвисли, глаза как блюдца, лица вытянуты, умора!
Опубликую, если будет, что-то интересное.
К сожалению, очень мало времени на общение, так как занят неимоверно. Всем пока!

Приятно видеть, что жизнь в Сети бурлит, кипит и процветает!
Поздравляю всех с долгожданной весной!!! Также всех с прошедшими и наступающими!!!
Мне также очень приятно, что кто-то ждёт моих записей и сообщений, хотя сами очень скупы на сообщения, а если и пишете что-то, то мало, не очень весёлое, но всё равно мне приятно, когда обо мне вспоминают, как в принципе и каждому человеку.
Сегодня поймал себя на мысли о том, что есть мало вещей на свете способных омрачить моё существование. И то, что эти вещи не должны произойти в ближайшее время, меня естессно порадовало ещё больше. Да, жизнь в последнее время сделала меня более стойким ко всяким проблемам и трудностям. Может потому, что при встрече с ними я не стал уходить от них и прятать голову в песок, как это делал раньше, а стал принимать жизнь такой, какая она есть? Не знаю...
Знаю только, что очень рад тому, что вообще живу пока. Живу, радуясь каждому дню. Иногда радуюсь выпавшему морозу, снегу, дождю, туману, солнцу, теплу, весне, задорному чириканью воробьёв, разным людям, весёлым и не очень. Радуюсь, тому, что есть Жизнь!
Иногда бывает очень стыдно за то, каким я был не так давно. Я бы себя назвал очень просто - ЛОХ.
Я очень изменился и продолжаю меняться. Прикольно наблюдать за самим собой. Раньше, мне постоянно был кто-то нужен. Мне раньше никогда небыло интересно с самим собой. Мыслей было много, но моих было маловато. Взрослею кажется. Да-а, пора бы уже, как ни как 28 годков.
И вот приходит Оно. Настоящее Одиночество.
Одиночество с большой буквы.
Мама не в состоянии понять, моих стремлений, чувств, понятий, что происходит у меня в голове, в душе. И никому это не важно. А мне всё равно или почти всё равно.
Теперь осталось только наблюдать насколько я интересен для окружающих. Могу с уверенностью сказать, что интерес был всегда, только другой. Мне кажется в глазах людей я был Чудиком. Чудной какой-то парень вот и всё. Но мир меняется каждую секунду и я меняюсь, хочу я этого или нет. Я знаю точно - Я ЧЕЛОВЕК! Специально доказывать это, я никому не собираюсь. А то, что я мужчина, а не тряпка, я в этом уверен. Очень жалею о том, что не понял каких-то вещей гораздо раньше. Если бы я их понял, то может быть и жил бы сейчас по-другому, например, как сказке! А так, как говорится, що маємо, то маємо. Ну и поделом мне, сам виноват.
В последнее время не жалею ни о чём. Зачем жалеть? Что было, то было. Было много хорошего и не очень. Хорошее и плохое со временем забывается. Я безумно рад, что в моей жизни были минуты счастья, о которых мне всегда приятно вспомнить, жаль что это были только минуты...
В очередной раз убеждаюсь, что Худа без Добра не бывает. Жизнь идёт своим чередом. И так должно быть. Мне кажется, что жизнь была бы невозможна, если бы мы знали, что нас ожидает в следующий момент! Да и жить было бы невероятно скучно и вовсе не интересно. Короче, хочется жить, причём жить как можно более полной жизнью! Жить, жить, жить! Увидеть, вдохнуть, ощутить все краски жизни полной грудью!!! Во, завернул! Надеюсь у меня ещё есть время. В "Пятом элементе":
"Время не имеет значения... Только жизнь имеет значение!"
Я не совсем с этим согласен. Поживём - увидим!

Мне кажется, что я не совсем правильно понимаю назначение Ли.ру. Мои записи носят скорее характер писем, чем записей в дневнике. Многие мои записи несут обращение к кому-то. Наверно это не совсем правильно, так что буду исправляться, так сказать "по ходу".
Не могу третий день прийти в себя после экз. по режиссуре. Мастер поставил трояк, неприятно, хотя знаю, что дело не в оценке. Могло быть гораздо лучше, что ж, остаётся одно, делать выводы. Месяц, а может и больше, почти по 8 часов репетиций каждый день и вдруг-всё, экзамен сдан! Все мысли были заняты делом и вдруг, хрясь! Всё закончилось, разбилось, развалилось и никому не нужно. Правда надо знать нашего мастера или худ. рука (как кому угодно). Он опять засунул руки по локоть в наши головы, с удовольствием покопошился там, попереключал опять какие-то штуки и теперь опустошение в мозгах полное. Но это отдельная тема.
Вот пустоту пока заполнить не чем. Никогда не думал, что так сложно придумать себе занятие. Казалось бы, времени вагон, бери и придумывай чем заняться, пиши сценарии, читай, гуляй, встречайся с кем нибудь, ан нет! И встречаться ни с кем не хочется, сценарии не пишутся (надеюсь скоро это пройдёт, иначе глына), гулять надоело и мысли разбегаются в разные стороны, как тараканы от света! Засада. Хотя на самом деле, за три дня после экзамена передумал очень многое.
Хочу в Тибет. Стать, как говорит одна знакомая, просветлённым.
Пришло понимание, что Знание при жизни получить скорее всего не удастся потому, что мы живём в мире придуманном нами самими, где всё настолько иллюзорно и призрачно! Мы даже не в состоянии контролировать собственную жизнь, хотя казалось бы, чего проще, бери и живи как хочешь! Не говоря уже об окружающем нас пространстве о котором мы до сих пор не имеет ни малейшего представления! А время? Какое оно на самом-то деле? Каждую земную секунду мир изменяется настолько сильно и одновременно незаметно для глаза, что иногда не отдаёшь себе отчёт, где прошлое а где настоящее. Понятно, что жить нужно только настоящим и по возможности планировать будущее. Только получается ли это у нас? Сильно сомневаюсь. А как хочется узнать, кто же нами управляет на самом деле? Но, кто бы это ни был, делает он это виртуозно и это не может не радовать. Значит не всё в этой жизни так уж и плохо. И что вообще наша жизнь по сравнению с бесконечностью? Крошечная крупица.
Да, радует понимание, что настоящих проблем в жизни не так уж много, как казалось раньше, а неразрешимых, кроме смерти, не бывает вовсе. Сильно изменилось отношение к миру, к себе и окружающим. Жаль поздно немного, но как говорится лучше поздно...
Отношения с мамой натянуты до предела. В понедельник она ложится на операцию. Страшно. И ей и мне, но виду не подаём, ни я ни она, и к сожалению на отношения это пока не влияет.
В личной жизни полный бардак. Пытюсь завязать с наркотиками. Пока результат отрицательный. Одна знакомая, предложила устроить в социальную программу помощи наркоманам, которую продвигает здесь ООН. Мне стало смешно. Меня лечить? Мама тоже каждый день говорит о лечении. Не понимает, что меня это ещё больше раздражает.
Несмотря на всё это, настроение оптимистичесское. А чего, расстраиватся?
Всё идёт так как должно идти и как не дёргайся, изменить что-то по-настоящему практичесски не возможно.

...Перехожу дорогу возле компьютерного клуба, спускаюсь по ступенькам, открываю знакомую дверь и оказываюсь внутри. Ничего не изменилось с тех пор, пока меня здесь не было. Всё те же незнакомые лица...
Дело в том, что у меня есть доступ к интернету из дома, но я не могу оставлять комменты из-за старого п\о которое стоит на компе (он весьма дряхловат, хотя и DELL). Так, что бывать в Ли.ру я могу пока только в компьютерных клубах и интернет-кафе.
...в полумраке, прохожу между рядами сидящих, стоящих, снующих и просто скучающих людей и подростков. Подходя к кассе, я уже знал, что кроме компа, возьму горячий шоколад, по причине ужасного желания пить и пить обязательно что-то сладкое и приятное. До боли знакомая девушка-кассирша поделилась, что вчера у неё был день рождения и ей не до клиентов, но тем не менее выполнив необходимые функции, лишний раз поинтересовалась, на месте ли Дима (владелец клуба, мой приятель). Как-будто это как-то может облегчить её состояние или поднять настроение...
За всё время пока меня не было, я иногда поздним вечером заходил на пару-тройку минут в почту и читал записи в дневниках.
...расстёгиваю куртку, сажусь за компьютер и бодро набираю на клаве Li.ru...
Под стеной в комнате стоит стол, вечно заваленный маминым хламом. Почти посреди комнаты стоит, деревянный складной стульчик со спинкой и две табуретки. На одной стоит системный блок, на другой монитор и модем.
...Kinoman и пароль...
Между ними болтаются и тянутся от них к стенам разные шнуры, на системном блоке лежит мышка на коврике и стоит пепельница. В темноте немного похоже на пункт управления.
...появляется знакомая страница, старая запись и вместе с ней какие-то смутные, обрывочные воспоминания и приятные ощущения чего-то давно забытого и по-этому ещё более приятного. Да, (как я мог забыть!) музыка в наушниках, на этот раз Massive Attack...

Продолжение следует, если не надоело...

Прошу всех извинить меня за долгое отсутствие, я постараюсь восполнить этот пробел. BooBoo и Неверная Верность, приймите мои соболезнования...
Всех с наступающим праздником! Пора бежать, скоро увидимся, удачи!!!

Диплойдий (отворот хитона!!!) был предметом особых забот и щегольства греческих женщин, часто его отделывали вышивкой, а в эпоху эллинизма делали из ткани другого цвета. Длина диплойдия могла быть различной: до груди, бедер, коленей. Свободные фалды и драпировки диплойдия придавали большую живописность костюму, а соотношение его основных частей (диплойдий, колпос и нижняя часть хитона) создавали превосходные пропорции, придававшие фигуре бóльшую стройность.

Вот так вот, это вам не мелочь по карманам тырить!!!!

P. S.

Женский гиматион был меньше мужского, но гораздо богаче орнаментирован. Без гиматиона греческая женщина обычно не показывалась на улице.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
(c)

Привет други мои и все Liрушники!
Всех с наступившим и прошедшим. Наконец-то и у меня наступил НГ, немножко с опозданием, но ничего, бывает.
Как у вас настроение?
У меня лично, боевое. А у вас, боевые порядки выстроены (в смысле, чтобы вести решительный штурм жизненных бастионов, редутов и других оборонительных сооружений которыми жизнь охраняет от нас все свои прелести)?
Буду рад видеть всех, так что будете проходить мимо, проходите Шутка!
Пока!

Да, иногда бывает...
Как сейчас например.
Какая-то пустота заползает в душу, пытается заполнить все уголки ее. Черная, мрачная, противная, ноющая, щемящая, торбящая... Ну ее...
Просто сейчас я один, как перст. Такое бывает и наверно с каждым, но как-то обычно не замечаешь этого, потому что вечно чем-то занят. Не могу поверить, но несмотря на обилие всяких дел, я сейчас свободен как никогда и не могу придумать чем заняться.
Да и желания особого нет чем-то заниматься. Наверно, потому что нет никого, кому было бы интересно, что я сейчас делаю, чем занят. Нет, вру. Минут 10 назад позвонил один дружбан, спросил как дела. Отрадно, хотя желания втретится не возникло. Еще один друг обещал позвонить, но думаю не позвонит.
Короче говоря, скучно и даже как-то мрачно (местами до сильного).

Ёще этот НГ не кстати... И вообще, что со мной происходит?
P.S. Да, смотрел сегодня в очередной раз "Черная кошка, белый кот". И как всегда получил массу удовольствия! Пусть это такая себе румынско-цыганская сказка, но это великая вещь! Как это похоже на то, что я происходит во мне и как это мастерски показано!!! Местами, когда смотришь, не выдерживаешь и кричишь: "Аааааа, супер!!!", потому что это действительно супер!!! Кто не смотрел, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!(реж. Эмир Кустурица. Извиняюсь сразу, на всякий случай, может кто не слышал).
Ну, вот такие у нас пироги!!! Всех с наступающим! Щастья, здоровья, мира и много-много любви в Новом Году!
Пока!