В колонках играет - Arya (dave 202 and phil green remix)-DJ Energy
Настроение сейчас - хоросее)

.

Новогодние праздники закончились, но следующие уже не за горами. В понедельник в Роструде уточнили расписание переноса выходных и праздничных дней. Оказалось, что в июне мы можем рассчитывать на четыре выходных дня подряд.

Постановление о переносе праздничных дней в 2008 году правительство приняло еще прошлым летом. Правда, в нем почему-то не оказалось 23 февраля и 8 Марта. Ситуацию с Международным женским днем разъяснил в понедельник начальник правового департамента Роструда Иван Шкловец. Вопросы остались только по поводу Дня защитника Отечества, который выпадает на субботу. Скорее всего праздник перенесут с субботы, 23-го на понедельник, 25-го. Пока же официальный график праздников на этот год выглядит так:

8 Марта. В марте мы будем расслабляться три дня подряд. Поскольку Международный женский день выпадает на субботу, его празднование перенесли на понедельник, обеспечив нам отдых 8, 9 и 10 марта.

Майские. Первое мая в этом году приходится на четверг, и, чтобы не «рвать» неделю, правительство перенесло выходной день с воскресенья (4 мая) на пятницу (2 мая). Таким образом, мы будем отдыхать первые три дня месяца подряд, а в воскресенье работать. По Дню Победы вопросов нет, поскольку 9 Мая выпадает на пятницу, и выходные дни идут подряд: 9, 10, 11.

День России. В июне нас ждут самые длинные незапланированные праздничные каникулы. Так как 12 июня падает на четверг, чиновники освободили следующую за ним пятницу, перенеся рабочий день на субботу, 7 июня. То есть после шестидневной рабочей недели нас ожидает трехдневная, а за ней — четыре дня отдыха подряд, с 12 по 15 июня включительно.

День народного единства. В ноябре из-за того, что 4 ноября выпадает на вторник, принято решение поработать в субботу — 1 ноября, а в понедельник — 3 ноября — отдохнуть.

Не все братья - Коэны

Три года назад мы уже похоронили надежду на вменяемое продолжение «Чужих», прежде всего, из-за разумного отказа Сигурни Уивер. Кроме того, окончание четвертого фильма сулило одни неприятности: Чужой успешно мутировал, стал умнее, и хоть прибыл на Землю в виде ошметков, но все же прибыл. Было очевидно, что события следующей части развернутся на Земле, и живые позавидуют мертвым. Вместо саспенса и космических глубин будет кровавая грызня и красивые земные виды.

Ну почти так и вышло. Место Сигурни Уивер заняла симпатичная мулатка, тернии и звезды заменили антарктические льды, и даже Лэнс Хэнриксен не посчитал для себя невозможным засветиться в «Чужом против Хищника». А теперь каждый, кто в 2004-м году бросил камень в режиссера Пола Андерсона, соединившего двух инопланетных тварей в одну, возьмите этот камень обратно. И извинитесь. Потому что хуже сиквела может быть только его, типа, логическое, продолжение. Снятое специалистами по визуальным эффектам, да еще братьями, с отличной фамилией Страус.

Чужие все-таки попали на Землю и с присущей им легкостью и неразборчивостью в средствах размножились. Один из Хищников, пролетавший мимо, такого самоуправства не стерпел и приземлился следом. Дальнейшее описывать бессмысленно, потому что все сюжетные линии, все мелодраматические сценки, все глупые разговоры – лишь тягостная, скучная, ненужная прелюдия к финальной сцене поединка между выжившими горожанами, Хищником и Чужим. Нет, конечно, отдельные кроваво-кислотные стычки периодически возникают на протяжении всего фильма, но смотреть на них в лучшем случае противно и ничуть не увлекательно.

Братья-Страусы и сами, очевидно, это понимали, поэтому решили нарушить некоторые неписаные этические правила среднестатистического хоррора. Для изюминки, так сказать. Сперва показали, как, прогрызенный изнутри Чужим, умер ребенок, а потом, не побоявшись собственного размаха, перенесли действие в родильное отделение городской больницы. Там-то Чужие погуляли на славу, дав новый, свежий смысл понятиям «суррогатная мать» и «прерывание беременности на позднем сроке». Самое неприятное, что вместе с детенышами-мутантами родился и новый сюжет, грозящий землянам самыми страшными последствиями – третьей частью «Чужого против Хищника».

Любите Гейтса
В это, конечно, сложно поверить, но продолжение «Сокровищ нации» получилось дороже, шикарней и еще глупее первой части. Началось все с того, что охотник за сокровищами Бен Гейтс (Николас Кейдж) почувствовал себя смертельно оскорбленным. Его прадедушку, когда-то пожертвовавшего жизнью за северян, обвинили в том, что он принимал участие в подготовке покушения на Линкольна.

Чтобы обелить дедушкино имя, Бен должен найти либо страничку из какого-то зашифрованного дневника, либо целиком «Золотой город», который когда-то искали южане, да так и не нашли. По мнению Бена и продюсеров фильма, связь между этими вещами очевидна. Так или иначе, но «золотым» город назван неслучайно, поэтому спасение фамильной чести мало-помалу отходит на второй план. Начинается охота за драгметаллами.

По следу Бена идет Мич Уилкинсон (Эд Харрис), гордый потомок южан. Он желает найти город первым и тем самым обессмертить свое имя. Стоит ли говорить, что его жалкие попытки сделать что-то лучше, чем Бен Гейтс, заранее обречены на провал. Уилкинсону помогает всего лишь троица головорезов, а вот Гейтсу – весь земной шар. Такого примера единодушия не наблюдалось, пожалуй, со времен финальной сцены в советском фильме «Цирк». Гейтсу помогают все: улыбчивые французские полисмены, кристально-честный президент США, харизматичные агенты ФБР и даже его скандалистка-возлюбленная Абигайль (Дайн Крюгер), не говоря уже о друзьях и ближайших родственниках. Английская королева тоже помогает, но косвенно, передавая визуальный привет через маму Бена в лице Хелен Миррен.

С таким человеческим ресурсом ввязываться в самые дикие авантюры легко и приятно – полисмены переведут текст, президент избавит от уголовной ответственности за собственное похищение, агенты ФБР намекнут на что надо. Более того, такому приятному человеку, как Бен Гейтс, откроются все, абсолютно все тайны истории США – от убийства Кеннеди до вторжения зеленых человечков. Эти загадки с разгадками хранятся – вы не поверите! – в одной большой книжке в толстом переплете, которая переходит от одного президента Америки к другому по наследству. Значит, анекдот о том, что у Дж. Буша мл. уже есть одна книга, - вовсе не анекдот.

Если вкратце, то у этого фильма только один недостаток. Это вопиющее противоречие между формой и содержанием. Огромный бюджет, первоклассные съемки и как всегда качественный труд высокопрофессиональных голливудских актеров – все это было потрачено на плоскую, как блин, мораль вроде «честь предков нужно не посрамлять и при необходимости отстаивать» и «национальное достояние должно служить, соответственно, нации». Кстати, золото, обнаруженное героями фильма, принадлежало индейцам. Но это к слову

Свинство.
Выпуская эту картину на экраны, отечественные прокатчики опростоволосились. Во-первых, название французского фильма «Sa majestе Minor» («Его величество Минор») решили не переводить, как следует, и обозначили его как «Миллион лет до нашей эры 2», то есть как продолжение фильма с одноименным названием, в котором снялся Жерар Депардье. К этой картине фильм о Миноре не имеет никакого отношения. Вторая оплошность заключается в том, что догомеровская Греция, в которой происходит действие фильма, историками датируется 13-12 веками до нашей эры. Это, согласитесь, ну никак не тянет на миллион.

На острове в Эгейском море греки живут по соседству с лесными богами, нимфами и кентаврами. Минор (Хосе Гарсиа) – местный чудак - не умеет говорить по причине того, что воспитывался вместе со свиньями. Он изгой, его не любят, так как он постоянно хрюкает и кусается. Но у него есть и человеческие чувства: он влюблен в дочь старейшины Клитию (Мелани Бернье), за которой постоянно наблюдает и непристойно себя ведет. Но совершенно нелепейшим образом Минор начинает говорить, в нем просыпается талант ритора, и он становится царем, причем ужасно глупым и самовлюбленным.

Фильм насквозь пропитан пошлостью. Герои постоянно отпускают сальные шуточки, женщины публично демонстрируют свою грудь, при виде которой мужчины приходят в состояние крайнего возбуждения. Всех в этом смысле переплюнул главный герой: Минор живет со свиньей, при этом состоит в связи с Клитией, а также склонен к гомосексуализму. А свинья, как выяснилось впоследствии, является его матерью, душа которой вселилась в тело свиньи.

Неизвестно, какую цель преследовал режиссер картины Жан-Жак Анно и на какого зрителя рассчитывал, потому что то, что происходит на экране, не поддается никакому логическому объяснению. Видимо, он хотел рассказать нам, что давным-давно людьми руководило только сексуальное влечение. Но древние греки, как известно, не являлись первобытными людьми, они создали величайшую цивилизацию древности. Фильм получился глупым, несмешным и ужасно пошлым. Ни за что не показывайте его детям, потому что за интересным названием скрывается совершенно иной смысл.

Бедный крокодил жабу проглотил


Пиара много не бывает, а тщеславие, как говаривал Аль Пачино в одном известном фильме, - мой самый любимый грех. Уж как рекламировали, как пугали - «от создателя “Остаться в живых”», «неведомое чудовище», даже с названием никак не могли определиться: поначалу это называлось «сверхсекретный проект Дж.Дж.Абрамса», а ближе к делу стало «полусекретным проектом Дж.Дж.Абрамса». Именно «проектом», а не фильмом, новым словом в кинематографии как минимум.

О чем? Да ни о чем. Ходит по Нью-Йорку здоровенная гадина, помесь рептилии с лягушкой, громит небоскребы, рычит, размножается неведомым науке способом, а на авиацию и пехоту чихать хочет. Манхэттен в огне, статуя Свободы обезглавлена, кто не спрятался – никто не виноват, эвакуация гражданских проходит суматошно. Главный герой, Роб, идет через весь остров спасать свою девушку, застрявшую на 39-м этаже небоскреба. Его сопровождают две отчаянно смелых подружки и парень по имени Хад, не расстающийся с видеокамерой. Хад желает заснять все происходящее «для истории». В этом и заключается смысл слова «проект»: весь «Монстро» сделан (сделано?) в духе любительской киносъемки, начиная от скучнейшей сцены чужой вечеринки и заканчивая крупными планами живучей гадины.

Камера дрожит, падает, между кадрами вклиниваются идиллические отрывки, записанные на кассету раньше (Роб с подружкой, «какой прекрасный день сегодня!» и пр.). Чем ближе к концу, тем чаще возникает асфальт и чьи-то ноги. Смотреть примерно так же интересно, как любую другую самодеятельную съемку, только глаза и уши устают гораздо больше – все-таки «проект», широкий экран, долби сарраунд.

Не сравнить с «Ведьмой из Блэр» нельзя, хотя сравнивать, честно говоря, нечего. Та история, тоже снятая «очевидцами», устрашала именно своей камерностью, эффект присутствия был если не полным, то весьма правдоподобным. А собираясь смотреть кино про очередную невесть откуда взявшуюся Годзиллу, ожидаешь прежде всего масштабности и зрелищности. Не убогих философствований на тему 11-го сентября, не «засекреченных проектов», не бестолковой беготни с камерой в руках, а захватывающего дух действа со спецэффектами. Потому что жанр определяет содержание. И никаких секретов.

20 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

..................................................................................

!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.!!!!!!!!!!!!!!!!.