Удивительно, как одна и та же девушка может причинять как боль, так и дарить счастье... Было на столько круто, что голова кружится до сих пор. Смотреть в эти глаза и понимать, что больше ничего не нужно, что ты счастлив...Что может быть лучше? Все проблемы отходят на второй план и кажутся глупостью...Все живы и здоровы, все счастливы, она рядом, лежит, обняв меня, о чём ещё можно мечтать в жизни? Плавно провести кончиками пальцев по её спине, почувствовать эту дрожь во всём теле, и то, как она прижимается ко мне всё сильнее. Дыхание, биение сердца, тепло... Что нужно кроме этого тепла мне на этой планете. Поцелуй, нежно, и внутри что то трепещет, рвётся наружу. Хочется прижать её к себе сильнее, задушить в объятиях и постоянно кажется что этого мало, невозможно надышаться ей, запахом её волос, насладиться каждым изгибом тела. Тяжело дышать, но так приятно прижимать её к себе и чувствовать учащение пульса...Просто голова идёт кругом.

Всё это похоже на какой то страшный сон, кажется что я проснусь утром, а она мило посапывает рядом, свернувшись калачиком, взьерошенная, тёплая, такая родная и любимая, опять отнявшая у меня всё одеяло и укутавшаяся в него.. И ничего этого нет, и не было...Это был просто страшный сон..

Нахер!! Всё нахер! Просто нахер!! Не хочу, бесит, блять, заебало!! Плохой я?? Да и похер, для кого то буду хорошим.. Не устраиваю? Кого то может быть устрою... А нет, так похеру, мне просто похеру.. Блять, пиздец просто, простите за мой французский.. Ах да, точно, я же забыл, эту хуету всёравно никто не прочитает! Ну и хер с вами со всеми, не читайте! Блять, вечно боюсь что то сказать, вечно боюсь обидеть, да какого же хуя, меня никто не боится обидеть! Конечно, Женя всё вытерпит, пните посильнее, посмотрим на сколько его хватит. А вот не на сколько, вот задрало, вот затрахало просто быть политкорректным, вежливым, пунктуальным, хочу грязно материться как сапожник и всё тут. Всем можно что то хотеть, а мне нет, чтоли? я тоже хотел что бы у меня всё было хорошо, а херушки, вот херушки и всё... Ну и ладно, может быть буду хотеть чего то другого..А может... А что может? Я не знаю...Бред, полнейший бред.. Как же всё достало то...( Пните сильнее, теперь уже не страшно..

Хотел любви, хотел семью, а получается пока почему то всё только через жопу...Нет, наверное и я сам в этом виноват, я не отрицаю, но почему? Точнее нет, наверное правильнее будет спросить-за что? Чем заслужил я всю эту пертушку? Хотя ладно, нытьё какое то получается.. Но ведь, мать вашу, какого же хера всё это со мной происходит!!! Я что, провалился в страшный сон? Или может в параллельную вселенную? Или просто в какую то огромную сраку, из которой пока не видно выхода и в которой только мрак и дерьмо.. Чёрт подери, да ведь я не оправдываю себя, не отрицаю что мог делать что то не правильно. Больше того-я даже уверен что что то сделал не так, но ведь люди на то и люди, чтобы обсуждать проблемы а не рубить с плеча на поражение... Всё в жизни можно обсудить, всё исправить и всё понять.

А она спрашивает - за что я её так люблю? А я толком ответить не могу, потому что когда любишь по настоящему, не задумываешься за что, просто любишь и всё. Смотришь в глаза и взгляд отвести не можешь, понимаешь - люблю. Нет, есть конечно какие то физические меры любви, чтото в характере и внешности, что держит за душу и не отпускает. Но прежде всего, то необоснованное, ничем не подкреплённое чувство, тот порыв, без вопроса к себе-"А за что я люблю?" Как можно это объяснить? Никак, я думаю, это можно почувствовать наверное только. Такие тонкие, едва уловимые вибрации в душе, которые заставляют делать то, что ты, казалось бы, никогда не стал бы делать раньше. Глупые, необдуманные поступки, маленькие подвиги, в масштабе своей жизни, что то милое, или необычное (хотя с моей фантазией...ой, ладно вобщем)). А в груди как будто птица расправляет крылья, и ты летишь порой забыв про усталость, или сон, или голод куда то, на другой конец города, чтобы увидеть эти глаза. Чтобы заставить её улыбнуться после трудного дня. Чтобы она почувствовала заботу, тепло, если не физическое, то хоть душевное. Как то так, чтоли...) Всё это внутри нас, глубоко, в каждом, и не нужно бояться выпускать это наружу. В мире столько злости, что нужно хоть немного разбавлять её любовью и пониманием. Ведь если не мы, близкие люди, поддержим и поймём друг друга, то кто?

В колонках играет - Ария - Горящая Стрела
Конец марта, за окном сугробы снега. И когда только он начнёт таять? Угнетает немного.. Хочется весны, хочется тепла, какой то эмоциональной перезагрузки. Выбраться наконец из этого зимнего мрака, из этого липкого состояния. Фу, опротивело уже всё это, в печёнках сидит. На мозг давит, охота сбросить с себя всю эту гадость, выбраться, вздохнуть полной грудью весенний воздух вперемешку с выхлопными газами)) Да и зима была не простой, как в эмоциональном, так и в психологическом плане. Хочется проветрить свои мозги после этой эмоциональной духоты. Многое случилось, многое поменялось, что то начало двигаться куда то... Женя разродился наконец важными решениями, ибо мужик он, или кто вообще?. Так вот, уже хочется ощутить на себе последствия этих решений, увидеть, как всё будет меняться, наконец на себе почувствовать, а для этого нужно чтобы пришла весна и как можно скорее, чтобы потом скорее наступило лето. А там, дальше, я буду просто счастлив и всё. И всё будет просто очень круто, я так думаю.. Ведь по другому и быть не может, правда ведь?

Хочу всё поменять..Всё, всё..И как можно скорее. Кардинально, в один момент, с ног на голову. Тепла хочу, уюта, с любимым человеком, только мы вдвоём, наедине, и больше никого. Во всём мире, на всей планете больше никого. Только мы, глаза в глаза, взявшись за руки, чувствуя тепло друг друга, чувствуя каждым нервом как по венам течёт кровь. Радоваться, грустить, не важно, лишь бы вдвоём..Жить эту жизнь вдвоём.

Зима за окном, зима на душе, зима в сердце и мозгах..Зима..Серая, грязная, дождливая, проклятая зима..Ни снега,ни солнца, ни радости, ни счастья, все слилось в одну серую серость и нет ей конца. Вся злость и ненависть мира в этой чёртовой зиме, как в параллельном мире, как в аду, где погасло пламя и осталась только эта липкая и мерзкая серость, которая затягивает тебя своими гадкими щупальцами куда то в недры неизведанного. Страшно, но пока нет солнца, нет и выхода из этого грязного, бетонного ада. Один день приходит вслед за другим и снова всё идёт по этому замкнутому кругу...Солнце..Чтобы вырваться нужно солнце..Хоть один лучик,не на долго, просто чтобы поверить что всё наладится, что оно не оставило нас навсегда...Одних, в этом липком, грязном аду, под серым небом.
А вообще-то, новый год ведь скоро, кстати, а я тут всякую депрессуху нагоняю))

Пока на улице стоят последние яркие и солнечные деньки, Женя, как самый везучий человек на земле, умудрился заболеть и просрать всё это великолепие ко всем четрям, вместе с остатками своего отпуска. Между прочем последнего отпуска в этом году. А что дальше? А дальше холод, мрак и уныние, такое же самое, как в посте ниже))) Твою ж мать, как всё циклично) Только что ждал лета, а вот теперь снова его надо будет ждать.. Долгих 9 месяцев.. Пролетело как один день. Нет, я ничего не говорю, оно было классным. Хоть и не очень тёплым и солнечным, но всё же свою порцию тепла, солнца и хорошего настроения я получил. Жаль только на роликах всего три раза покатался и то не совсем удачно) Ну да ладно, будет ещё время я надеюсь, может быть даже в этом году. А нет, так в следующем) А может быть еще и осень подарит нам немного тепла. По крайней мере очень хочется на это надеяться.

В колонках играет - Стигмата – Лёд
Как же хочется поскорее выбраться из этого ледяного плена. Серость,снег и холод нагоняют уныние. Этот, и без того мрачный город, зимой вообще превращается в чёртово царство Снежной Королевы. Торчащие пики стеклянных высоток как безжизненные башни ледяного замка..Повсеместная бессердечность, агрессия, всё это как то обостряется на фоне зимнего холода, грязи и серости. В мире без солнца всё вокруг кажется злым и отталкивающем. Всё,что я так люблю летом, зимой становится каким то чужим, как будто из другого мира. Параллельного мира, мира холода, тоски и отчаяния.
Как хочется поскорее увидеть солнце..Это огненное светило, пылающее радиоактивными вихрями и при этом дающее жизнь всему живому на нашей планете. Выйти на улицу,не кутаясь в сто слоёв как капуста, а просто надеть кеды и радоваться тёплому, летнему дню. Купаться в лучах звезды по имени Солнце. Чувствовать лёгкий летний ветерок, несущий прохладу от пруда, в котором спокойно кружат забавные утки. Радоваться жизни, верить в лучшее. Видеть яркие краски зелени. Как приятно всё это. Но пока вокруг только снежный мир холода и никуда от этого не деться.
Наверное я сгущаю краски? И не так всё плохо и уныло зимой? И солнечные дни тоже бывают и снег переливается на солнце миллиардами блёсток.. Может оно и так, но мысль моя в данный момент выплеснулась именно в такой трактат)

В колонках играет - Sidilarsen – La Morale De La Fable
Интересно, о чём думает человек шагнув в бездну? Трудно ли сделать этот шаг? К верной гибели... Почувствовать ветер у себя в волосах, в последний раз перед тем, как настанет вечная тьма, вечный холод, вечный покой. Вдруг полюбить жизнь в последнюю секунду перед ударом.. Страшно. Страшно даже думать об этом..Невыносимо. Остановить время-невозможно, выжить-нереально. Чудо не поможет, чудес не бывает. Собственной рукой подписан свой же смертный приговор, сила притяжения приведёт его в исполнение беспрекословно, без жалости и сострадания. А что дальше? Что там, за гранью этого мира, за краем этой пропасти? Другая жизнь, или пустота? Рай? Ад? Скорее всего просто пустота...Как будто в один момент просто погасили свет. Тишина. Покой. Наверное так легче, быть там,где ничего нет.

В колонках играет - Amatory - Первый
Ленивое оранжевое солнце, медленно выползая из-за горизонта, наотрез отказывалось согревать землю своими лучами. Ледяным узором мороз украсил оконные стёкла, сквозь которые ярким заревом пылало то самое оранжевое, холодное солнце. Но на зло ему и всему на свете нам было тепло от пламени, которое пылало в наших сердцах.
В этом царстве снега и льда мы были счастливы...

Обнять её и не отпускать...Крепко..Быть рядом, чувствовать дыхание, биение сердца. Тепло. И больше никто не нужен. Мир вокруг замирает, холод за окном уже не кажется чем то ужасным. Пусть ветер воет и раскачивает ветви деревьев. Мне нет до этого дела. Мне ни до чего нет дела, мне тепло и уютно. Мне хочется чтобы это продолжалось вечно, чтобы время остановилось.. А может быть вообще повернулось вспять.. Нет, конечно это невозможно, я знаю. Но дарить друг другу тепло и заботу вполне реально..Пока горят глаза,пока бьётся сердце..До последнего вздоха. Быть рядом и любить. Возможно ли? Думаю да.

Осенняя серость тяжёлой, вязкой мглой окутала город. Всё короче дни, холоднее ночи. Всё тяжелее давит. Со всех сторон. Пульсирует в висках, отзываются гулким эхом в голове звуки, сливаются в нескончаемый гул голоса. Лица мелькают перед глазами, серые, угрюмые,словно толпы мертвецов. Среди всего этого, всё ещё едва различимы последние яркие пятна, жёлтые листья..Они, как маленькие солнышки, покачиваются на деревьях, из последних сил стараясь удержаться за них своими тоненькими стебельками. Ещё один порыв и вот они уже летят, кружась в воздухе, и мягко ложатся на землю, укрывая её сплошным жёлтым одеялом. Словно пытаясь согреть её и отдать ей последние капельки своего солнечного тепла. Они умрут..Умрут, чтобы весной возродиться вновь. Покрыть собой деревья, чтобы город снова тонул в сочной зелени. Они снова будут радовать нас своей красотой, весело покачиваясь на ветру. А пока..им всем суждено превратиться в тлен.

Вот такая мрачная зарисовочка))

В колонках играет - С. Лазарев – Breaking Away
А вот,блин,знаете что..Вот я сейчас сижу и слушаю Сергея Лазарева)) И знаете,мне нравится)) И плевать мне на всё! На весь этот свой максимализм,на свой малолетний идиотизм и прочие вещи,которыми я когда то страдал.. Брутальность? Не,не слышал..Тяжёлый металл? Господи,да о чём Вы?)) Я сам не заметил как за все эти годы стал меломаном) Да и вообще,рядом с любимым человеком любая музыка хороша..Цепляет за душу..Проникает в сердце..Это круто,это было круто. Не нужно загонять себя в рамки,подгонять под шаблоны. Это глупо..наверное. Вобщем,можете меня осуждать,друзья мои (если это вообще кто то прочтётXD),мне всё равно, я на другой планете..
P.S. И кстати,следом в плейлисте шёл The Exploited,так что сильно за меня не бойтесь))

Медленно,со скрипом отворилась дверь в тёмную пустую комнату. Холод и мрак царили здесь очень давно, нога человека не ступала сюда казалось бы целую вечность. Здесь пахло сыростью,повсюду была пыль и паутина. Здесь,в темноте всё это время хранились мои воспоминания...Моменты жизни,картины давно ушедших дней,мгновения радости и грусти..И вот я снова решил заглянуть сюда,подняв в воздух клубы пыли,хранящие в себе мои мысли,мои чувства,всё то,что мне было важно когда то..Кажется уже в другой жизни..и кажется что уже и не со мной всё это было..Каким глупым я был, как смешно и даже стыдно всё это перечитывать..Не верю что это был я,что это писал я..Господи,что я писал,как я писал...Сплошной мат, ошибка на ошибке. Перед самим собой стыдно и охота сквозь землю провалиться, а ведь это ещё и читали другие люди. Как же идиотски всё это выглядит со стороны. Конечно,налёт ностальгии есть,но я бы ни за что не хотел вернуться туда,в те дни. И на то есть весомые причины. Я обрёл своё счастье. Не верится,но это так..Семь лет прошло,а я всё думаю что это сон..Сон,который,надеюсь,никогда не закончится) И вообще,только когда оглядываешься назад,понимаешь как быстро летит время,понимаешь сколько его уже прошло,как всё поменялось..как изменился мир вокруг, как жизнь обрела бешеный темп и дни начали мелькать один за другим с огромной скоростью.
Каким я был чудаком,дураком и идиотом просто даже осознать сложно) Страшно представить чем была забита моя голова..Читая некоторые посты хочется самому себе дать крепкого пинка под зад)Смешно читать как я мечтал что будет через год,два,шесть..Тогда я думал что это далёкое будущее..а сейчас..Сейчас это чумовое настоящее,где мне уже 25 лет,я закончил универ и работаю...Тогда я думал что это так далеко..где то в другом мире,а сейчас я здесь..и это всё происходит со мной.) И страшно и смешно) Я уже взрослый дядька)) Хотя,не на столько взрослый как мои одноклассники,некоторые из которых уже имеют по несколько детей) Я пока как то до этого не дошёл) Но,думаю в скором времени дойду) А пока нужно трудиться для улучшения жилищных условий,на сколько это возможно конечно..) Чёрт, вот уж о чём я не думал во времена расцвета этого дневника,так это о том,что я буду думать вот об этом)) Да и вообще я не думал,что всё будет так круто как оно есть сейчас) О таком я не мог и мечтать) Хотя не всё ещё конечно,но всего сразу и не бывает..Всегда есть минусы,но плюсов сейчас больше) И я счастлив) Чего и вам всем искренне желаю;) До новых встреч и всем добра!

Молодец,Женя,нифига не скажешь... всем настроение испортил.. твою мать,какая же я идиотина...

Жизнь прекрасна,не смотря ни на что...)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - среднее

Я слишком добрый.. может в этом моя проблема? я не могу быть злым. я совершенно не умею злиться, тем более на дорогих мне людей.. У меня просто физически не получается ругаться... да и как? материться трёхэтажным с пеной у рта? зачем? Злость во мне не усиливается ,не остаётся а постепенно угасает. Мягкий.. понимающий.. добрый... Я могу понять и простить даже тех ,кого ненавижу.. Может быть зря? и совершенно не могу злиться на тех ,кого люблю.. Но, блин, люди, я не могу быть другим, я такой, какой есть... Я не умею ругаться ,не привык показывать свой характер.. Вы скажете - безвольный.. слабохарактерный.. Не думаю что это так.. Хотя, кто то может и не согласится, но это уж извиняйте.. Просто добрый и понимающий, гибкий,мягкий, способный понять.. Я не думаю что это плохо.. Я не умею быть жёстким и грубым.. Точнее нет, умею, но не всегда, не во всех ситуациях и не со всеми... Да и только если меня очень довести.. Но ,даже в этих случаях всё проходит спустя несколько часов.. Зачем злиться, в мире и так хватает зла.. Люди и без этого готовы зубами грызть друг другу глотки.. Для чего же поддерживать это стадное чувство? Зачем срываться на родных, близких и любимых.. С этими людьми наоборот нужно находить компромиссы, любить, ценить их, стараться относиться с пониманием, чтобы в этом озлобленном мире они чувствовали ваше тепло, заботу и доброту и понимали, что у них есть свой собственный кусочек этой доброты и этого тепла.. Может быть тогда мир станет добрее? Ведь подумайте ,если бы все люди стали чуточку добрее ,отзывчевее - ведь мир бы немного, да изменился бы.. Так может стоит начать с самих себя? Просто улыбнуться родным, близким.. Сказать им что-то доброе ,нежное.. Чтобы они почувствовали ваше тепло ,заботу ласку.. Я уверен - им будет приятно... По себе знаю как хотябы одно маленькое нежное доброе слово может поднять настроение.. Убедить в том, что жизнь прекрасна, заставляет забыть обо всех бедах и невзгодах.. Всего лишь одно слово ,а столько добра.. Это ведь намного приятнее чем ругаться ,срываться друг на друга...Это ведь так приятно - после тяжёлого дня придти домой и услышать от любимого человека чтото доброе и нежное ,забыть о злости ,накопленной за день, сказать что то доброе в ответ, быть счастливым и дарить счастье в ответ...

В колонках играет - Ария-Герой асфальта
Собственно,вот что получилось..)

Вот и всё.. последние проблески света ,проходящие сквозь пелену забытья погасли. Сознание начало покидать его ,он погрузился в кромешную тьму ,так и не осознавая до конца, что это граница между двумя мирами -реальным и тем ,в который попадает душа после смерти. Он не мог осознать что произошло. Звуки окружающего реального мира покидали его ,мозг всё ещё пытался рефлекторно уловить их ,но тело уже не слушалось. Он погрузился во мрак… В котором ,неожиданно для себя, увидел проблеск белого ,тёплого света. Он почувствовал необычайную лёгкость в ногах ,во всём теле ,ему казалось что он летит.. На секунду ему даже представилось что он всё ещё жив, но это была всего лишь иллюзия, остаточная память дальних уголков сознания. Свет впереди становился всё ярче, он струился бурными потоками ,превращаясь в сияющую реку, которая подхватила его и понесла куда то ,в глубь этого странного состояния ,похожего на сон.. Наконец он осознал -это бог.. самый настоящий .. не такой ,какого изображают на иконах, не похожий на человека ,не похожий ни на что на свете.. мощный поток струящийся энергии сильный, но бережный ,кажущийся ледяным ,но тёплый и ласковый.. Он уносил всё дальше и дальше, нежно шепча ему о том, что рай уже близко, что не стоит бояться смерти, но он и так не боялся её.. Он был счастлив и радовался так ,как никогда не смог бы радоваться в той ,прошлой жизни ,из которой его так ловко изгнали одним точным выстрелом, перечеркнув все планы ,поставив крест на мечтах.. Но он не переживал об этом ,потому что был уверен ,что там ,куда несёт его сияющий поток он обретёт нечто лучшее.. бессмертие ,радость, он встретит всех своих родных и близких ,которые так рано ушли из жизни и с которыми он когда то так и не успел проститься ,которым он не успел сказать что то важное, нежное, доброе..

В колонках играет - Дискотека авария-Если хочешь остаться
Настроение сейчас - Хорошее))

Ааааааа!!!!! Я обожаю эту жизнь!! Обожаю этот мир!!!И всё благодаря моему самому любимому и дорогому человечку на свете..))Душа поёт,сердце стучит-я люблю..)) Какое же у меня хорошее настроение)))
Вообще то день был не таким уж позитивным,по крайней мере его первая половина...) пары прошли тухло и скучно,на последней паре голова уже с трудом пыталась понять что я от неё хочу а мозг как бы говорил-Жека отстань от меня,я устал и не хочу думать..))) Но,вечер изменил всё впечатление от сегоднешнего дня в положительную сторону,подняв мне настроение,которое на протяжении дня было как то не айс..)) Как же всётаки приятно,после тяжёлого дня забыть обо всём и крепко обнять любимого человека..)

В колонках играет - Музыка О_о
Настроение сейчас - О_о

ну чтож,господа,свершилось чудо)) Женя(тоесть я) теперь читает книги)) И кстати,можно сказать уже давно) С самого лета) Сам не знаю как это получилось..) никогда книгами так уж прям сильно не интересовался,читал иногда,но без энтузиазма..) а тут летом,прям осенило) сначала,под влиянием положительного примера моей любимой девушки заинтересовался книжкой "Метро 2033". она решила её прочитать,и постоянно пересказывала мне части глав этой книги..) сначала я был вроде как равнодушен,но потом...) Совершенно случайно,когда она попросила меня подержать книжку и не на долго отошла-я решил от нечего делать глянуть,о чём там хоть пишут..) открыл первую главу и начал читать..) прочитал не много,примерно пол страницы,но этого хватило,чтобы заинтересовать меня на столько,что придя домой я первым делом нарыл её в нете и стал читать))) Вобщем к делу..) "метро 2033" я прочитал примерно за две недели ( ну для меня это быстро)))) и эта книга меня на столько заинтриговала,потрясла,увлекла,что я тут же начал читать "Метро 2034" хотя в принципе и не собирался этого делать по началу))) Книжки эти безумно понравились,вотрую я прочитал вообще чуть ли не за 5 дней) я просто был в шоке от такой скорости чтения,ибо никогда не читал так увлечённо и быстро))
Вобщем,любовь творит чудеса..) кстати,ещё я прочитал "Мастера и Маргариту" ..) после "Метро" было немного скучновато,но всёравно где-то с середины затянуло)) Затем,по совету девушки опять-же,начал читать произведение "Голова профессора Доуэля" ну,что сказать-здорово,мне понравилось) Потом,опять по её же совету решил немного ознакомиться с творчеством Герберта Уэллса)) Прочитал его произведения "Человек невидимка",затем "Машина времени") скажу честно-"Человек невидимка" порадовал больше)) Ну,а сейчас вот читаю "Войну миров" ) Уж не знаю,дочитаю ли я её до конца,хотя в принципе произведение вроде не плохое..))

Здесь небо серое гнетёт,
стальным щитом на сердце давит.
Но в нас любовь не пропадёт,
наша душа нас не оставит.

За гранью этой пустоты,
в краю свободы я и ты.
в двоём на веки вместе мы,
Там у черты крылатой тьмы.

За рамками земных оков
мы сохраним свою любовь.
оставим свои страхи мы,
убьём в себе свои мечты.

в нас пропадёт страх пустоты
и воплощеньем красоты,
вновь вспыхнет пламя наших глаз,
огонь зажжёт здесь и сейчас.

Почему девушки иногда бывают такими неоправданно злыми... одно слово,сказаное не во время или не к месту и тебя уже готовы порвать на части..

Эх,как же всё это здорово! Как же замечательно,когда есть тот человек,которому можно подарить всё своё тепло,всю доброту,всю свою любовь.. Любовь.. заветное слово.. неизведаное чувство,которое может быть как ужасно,так и прекрасно..)Безответная любовь бесспорно невыносима,но вот взаимная.. Взаимная любовь-это сказка,сон,фонтастика,вобщем я незнаю как ещё это назвать..) её нельзя описать словами,её можно только почувствовать.. Почувствовать тот неземной миг,когда два взгляда встречаются в закатной тишине.. почувствовать тепло и нежность поцелуев.. почувствовать как крышу уносит высоко в небо,краски мира становятся ярче,звук города тише..Почувствовать нежность объятий,и биение сердца.. Увидеть блеск счастливых глаз,дороже и красивее которых нет на свете..)
Удивительно.. как,совершенно не знакомый,чужой человек за какой то год может стать самым дорогим,самым близким и самым-самым любимым человеком на свете..) Честно говоря-всё это очень похоже на сказку,но это далеко не сказка.. это реальность.. самая прекрасная,крутая,офигительная и здоровская реальность,о которой я когда то даже и думать не мог..))
пятого июля был ровно год,как мы с ней познакомились..) да,да,самому с трудом верится,уже целый год..) а кажеться как буд то всё было так недавно..) кажется что до сих пор длится то самое лето..) Эх.. ))Вобщем ладно,если это кто нибудь будет читать то я заранее прошу прощения за своё романтически нудно счастливое настроение и за такое длинное,сентиментально-сопливое повествование..)) просто очень хочется с кем нибудь поделиться радостью..))

В колонках играет - Sunrise Avenue - Romeo
Настроение сейчас - Просто замечательное))

Отличная погода,смех,веселье,позитив,любимый человек рядом,что ещё для счастья надо...)) Жизнь-охренительная штука..))) Народ,любите друг друга!!))

В колонках играет - Арда-Холод
Настроение сейчас - А и хер-бы с ним

Сижу за компом,слушаю поганую музыку,которую большенство нормального населения страны считают откровенным калом...))) И только один Женя находит в ней офигительную красоту,глубочайший смысл и считает это музыку самым что ни на есть ТРУ-металлом..)))) ну да ладно..) Вобщем,всё как обычно,всё как всегда..) Делать ничерта не охота,хотя сделать всего надо до чёрта..)
Безумно скучаю по своему милому Солнышку..) очень скучаю... ну,ничего,завтра увидимся..) эх,жду не дождусь...
А ещё я тут подумал-пора бы мне уже начинать водить машину)) ато права ещё чёрт знает когда получил,а за руль за всё это время сел только один раз..) Да и то обстоятельства вынудили..)) Мдя.. МКАД,скажу я вам-местечко не из приятных..) не знаю почему,но мне было дико страшно по нему ехать..)) ну да ладно,привыкну..) осталось дождаться когда меня внесут в страховку,и можно будет покорять дороги нашей бескрайней Родины..))

В колонках играет - Alter Bridge - In Loving Memory
Настроение сейчас - СреднечОкс))

А пожалуй напишу) Ато давненько моей персоны тут небыло)
Ну что-ж,во-первых,весна,товарищи! весна! наконец-то солнце и тепло..)
Во-вторых,безумно люблю свою самую замечательную,самую хорошую,самую-самую прекрасную солнечную Зайку..) И вообще,здорово всётаки,когда у тебя кто-то есть.. кто-то,кто всегда поймёт,всегда поддержит,поговорит с тобой,успокомт,ктото,кто всегда тебе рад,кто-то кто любит тебя..)
В-третьих,дико устал от универа,дико надоело учиться,всё безумно трудно и не понятно... но,деваться некуда,ибо военкомать не дремлет..))

Ну вот пожалуй и всё,как-нибудь ещё сюда зайту.. годика через полтора))))))

Я снова люблю! И мне похуй на всё и на всех!

И так,я снова решил сюда зайти...да,и не просто зайти,а даже чтото написать) Так вот.. Не знаю писал я об этом или нет,но я благополучно закрыл вторую сессию. И вобще,много всего интересного и невероятного произошло за это время..Много изменений коснулось моего сознания,моих взглядов на мир,моего отношения к некоторым людям...Хочу сказать,что я теперь ненавижу одного человека,без которого когда-то практически не мог жить...не знаю почему,но он мне противен,я многое осознал и понял. Она того не стоит,в мире есть более достойные люди,с которыми мне приятно общаться,и которые мне всегда рады,которые умеют меня слушать и понимать. Ну не важно...я ещё не во всём разобрался. Вот...) А ещё я наконец-то получил права))) теперь я могу без чьей либо помощи управлять автомобилем,которого у меня пока нет))))) вот пожалуй и всё,до новых встреч...

Настроение сейчас - Смешанное

Вчера с одногрупниками ходили в кино,на Терминатора 4. В сессию немного развлечься-самое оно)) Фильм вроде ничё,мне понравился,но мы половину фильма проржали над людьми которые опаздали к началу,и втечении всего сеанса переодически заходили группами в зал,и тупили в проходах пытаясь в темноте найти свои места)))) Хотя мы и сами тупили точно так-же,ибо тоже опаздали))) свои места не нашли-пришлось плюхнуться на первые попавшиеся свободные))) Но больше всего порадовал возглас из зала в середине фильма- "Бля,у меня-же отпуск!!!" на весь зал)))) Зал поголовно сполз под кресла от смеха)))) Ну вобщем было весело) А фильм понравился,хоть я и не всё понял)) я видать для таких фильмов туповат) Порадовал Шварцнегер в середине фильма,хоть и был на экране около 30 секунд(затем его сожгли толи из огнемёта,толи ещё из чего,так что от него только стальной скелет остался) но народ на эти не долгие 30 секунд как-то сильно оживился))) Были слышны возгласы типа-"Арни-мужиГ!" и апладисменты откудато из темноты)))

Вот,друзья. Это был последний пост.Удалять дневник не буду,но скорее всего больше я тут не появлюсь.Может быть создам новый,пока не знаю. А с этим старым у меня связано многе и многое из того что у меня с ним связано,и из того что я тут писал мне хочеться забыть.Начали всплывать в памяти различные вещи,от которых на душе делаеться паршиво,и лучший способ как мне кажеться об этом подзабыть-больше сюда не лазить,и не читать первые три страницы сего "Святого писания"))) На последок переименуюсь обратно в Кинга оф роуда)) в того кем я был всё это время,в того кто создал этот дневник,и в того кем вы меня впервые узнали.Может с кем-то из вас ещё встречусь на просторах сего сайта,ну а тем с кем не встречусь хочу пожелать удачи ,успехов,и всего самого хорошего. Вот. До новых встреч,пока)

А вы знвете,что ваш холодильник-это и не холодильник вовсе? Это место для отличного настроения))) для веселья...и прочей лабуды))) А ещё там какие-то странные существа живут О_о. Хотя в своём холодильнике я их не обнаружил...((( Но точно знаю...-они там есть. Просто они кудато прячуться,когда дверь открываешь))))
Чёрт...Несу бред))) Эт всё учёба виновата...Сессия на носу,а мне ,извините,похуй))) Шота стрёмно.

...чистой,светлой,искренней,ностоящей...А её все нет и нет((( в армию чтоль пойти...так,от нефиг делать) Эх,хз...сессия скоро,сессия,господа. Как говориться-писец крадёться незаметно)

"...Окончится война, всё как-то утрясётся, устроится, и мы бросим все, что имеем, все золото. Всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей. Человеческий мозг, сознание людей способны к изменениям. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубине народных масс. Литература, театры, кино – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства – словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, и беспринципности взяточников. Бюрократизм и волокита будут возводится в добродетель...
Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего, вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом.
И лишь немногие, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище. Найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать, таким образом, поколение за поколением. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, растлевать, развращать ее. Мы сделаем из них молодых циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это и сделаем..."

Из выступления Алена Даллеса в Конгрессе США, январь 1945 года.

Над этим стоит задуматься...Вам не кажеться что их план осуществляеться?

О битве под Москвой...Ну,собственно ,без коментариев.

Забыты прошлые победы
Несущей боль войны былой
Не знаем мы какие беды
Нам были посланы войной

Стояли насмерть наши деды,
Зимой холодной под Москвой
Они сдаваться не хотели,
На подвиг брошены судьбой

Они-герои поневоле
За Русь готовы жизнь отдать
Но в глудбине души не хочет
Никто из них мир покидать

Их кровь лилась за Русь святую
На подмосковный белый снег
Так жизнь отдать за мир воюя
Не каждый сможет человек

Их подвиг алой вписан кровью
В истории былой войны
И хоть в глаза глядели смерти-
Остались Родине верны.

Можно расценивать как запаздалый стих к 23 февраля.

День сёдня какой-то чумовой был...Хотя вроде нечего особенного и не было.Просто лекция по термеху добила напрочь. Боролся со сном как мог. Да ещё и препод нудный попался...поясняет каждое слово,как буд то мы имбицилы какие-то,ладно пояснял-бы то что мы не знаем,или наверняка уже забыли,так нет...Он нам рассказывает что такое параллельно направленные силы,а потом тут-же поясняет что значит параллельные,а потом перпендикулярные.Такие подробности-эт канечно хорошо,но очень предсказуемо,нудно,не интересно и понятно даже ёжикам в лесу...Кстати о ёжиках))) Чёто последнее время прёт меня на эту тему почему-то))

Настроение никакое,голова болит,день прошёл бездарно...Эх,чем дальше,тем скучнее(((( Обидно,досадно-ну ладно...

Не знаю что вдохновило меня на это...Наверно всё то,что происходит каждый день вокруг нас и неутешительное будущее порождаемое этой суровой реальностью.

Стальной насос в груди моей
Лишённый чувств,страданий,боли
И нефть течёт в крови моей
Я в мире не играю роли.

Зачем мне сердце человека,
Оно не нужно никому
Я призрак будущего века
Судьбой обязан я ему.

Там честь и храбрость не в почёте,
Там деньги управляют всем.
Там благородства не найдёте.
Стальным сердцам живёться без проблем.

Железных роботов унылое молчанье,
Бетонных мостовых безликий взор
Грязь,подлость,ненависть,отчаянье.
Не уж то ждёт нас этот приговор….

Сходил,подстригся))) Дальше ходить волосатым терпения не хватило-это ужас какой-то)) вобщем теперь я примерно такой))

Чтож,первые два дня после каникул в универе прошли)) Вродь норм) Правда что-то сцыкотно,ибо некоторые из добавленных нам предметов какие-то стрёмные. В частности физика и теоретическая механика...жопой чую-ничего хорошего мне в этих предметах не светит)) Но есть и приятные моменты-инженерная графика)) на первый взгляд вроде херня полная,особенно для человека,который хорошо рисует,тобишь для меня))) с этим вроде проблем быть не должно,сиди себе,перечерчивай детали на бумагу,да и всё)) Ну эт что касаеться учёбы))
Ещё решил,что в выходные обязательно пойду и подстригусь...коротко...как раньше было)) Ибо так ходить больше никаких сил нет...Это невозможно...Как девушки всю жизнь длинные волосы носят-фиг знает)) Будь они у меня прямые-ещё куда нишло,а так-жесть))Вобщем вот)))

Вот и настал сей день)) Столько народу уже поздравило) Безумно приятно)) Эх...Вот только что-то мне подсказывает что от человека,который мне очень дорог ( теперь уже просто как друг...тоесть подруга) я поздравления так и не дождусь... Ну и ладно,поздравлять,или нет-эт личное дело каждого) Вобщем настроение немного поднялось)

В колонках играет - Хиппи Пёздей ту ю.....))))
Настроение сейчас - хорошее наверно))

Эх...не понимаю я людей. Почему меня начали поздравлять с днюхой за два дня до неё?))) Ведь и в информации в асе,и в контакте,да и здесь тоже написано,что я родился 1 февраля)) Но темнеменее всёравно приятно,что хоть вобще поздравляют,как говориться-главное внимание))) а то что не в тот день,так русскому человеку не важно,ибо мы,русские считаем,лучше рано,или поздно,чем никогда)))) Вот))) Завтра днюха,подарок от родителей у мну уже имееться))) Сей знаменательный день видимо снова пройдёт скучно,с недавних пор у меня почему-то все днюхи скучные)) Вобщем обычный день,отличаеться от остальных только тем,что я съем торт)) И вобще интересно,как много людей вспомнит про этот день) Хотя...главное не количество,а качество)) Тобишь,главное не то,сколько человек мну поздравит,а главное как поздравят) Вобщем вот так...Пожелайте мне удачи,больше ничего не прошу) "Забирай меня скорей,увози за сто морей и целуй меня везде-18 мне уже..." XD))))))))))))))))не обращайте внимание))) плющит меня))))

Разговор по асе с одним из моих одногрупников)

***(01:10:34 30/01/2009)
как насчет 200 тонн абрикосов отправить в прошлое с помощью шариковой ручки и восьмиугольного окна?


ShADow (01:11:45 30/01/2009)
А нахуя нам абрикосы в прошлом?


ShADow (01:12:11 30/01/2009)
Да и где столько взять? если только в Африку сгонять у негров спиздить


***(01:13:36 30/01/2009)
1)Не нахуя, а рыцарям!Рыцарь без абрикосов-это все равно, что обезьяна без новых накладных ушей-бластеров!
2)Необязательно в африку,можно спиздить у дяди Фемистоклюса.


ShADow (01:14:33 30/01/2009)
Он зав складом абрикосов? этот фемистроклюсов?


***(01:14:45 30/01/2009)
Нет,он человек-абрикос


ShADow (01:15:02 30/01/2009)
Рыцари работают на абрикосовом топливе?


***(01:15:40 30/01/2009)
Нет,они едят абрикосы и побеждают крикливых людей-головастиков


ShADow (01:16:03 30/01/2009)
бля,ну ладно


ShADow (01:16:07 30/01/2009)
буду знать


ShADow (01:16:30 30/01/2009)
надо будет историку про рыцарей рассказать,ато он наверно не в курсе


*** (01:17:29 30/01/2009)
Он еще многого не знает,он молод и глуп,и не видал больших потрясений в социуме с геродотской точки зрения


ShADow (01:17:58 30/01/2009)
дааааа...эт точно

Я действительно снова начал тут что-то писать? Или это всего лишь иллюзия? Последние несколько постов были написаны мной после перерыва почти в пол года)))) За это время народу как-то поубавилось,как в друзьях,так и в ПЧ. Как-то тут безлюдно стало,ветер воет...или это просто мне так кажеться потому ,что я тут редко бываю?) Да и днев мой почти нико не читает. Да и я к своим ПЧ последний раз заходил так давно,что не могу вспомнить когда это было..) Просто с этой учёбой,как-то не до дневников этих,в контакт иногда залезаю (там народу больше) да и ещё на пару сайтов связаных с моделизмом,(модели техники всмысле,а не те,которые 90*60*90,хотя и на этих не против посмотреть) и всё. Да и писать то особо неочем,ничего особенного как-то не происходит. По мере появления свободного времени стал снова сюда лазить.Мож и буду чего писать,но ничё особо интересного не обещаю.) вобщем пока я снова тут,но не уверен что это на долго.))

Перечитал ща свой дневник с самого начала,до конца))) Бляяя,жесть как я тупил,даж обидно за себя стало...Такой бред писал,почему-то стыдно немного даже. Вобщем жесть.И всё-же столько приятных воспоминаний,столько всего вспомнилось,хоть и было-то совсем недавно. Жестоко меня там пёрло на тему романтики,и прочей лабуды) Да и щас прёт ,но не так сильно) Заметил странную закономерность,в каждом сообщении говориться об одном и том-же человеке,хоть строчка,но есть...Странно,раньше я этого не замечал))) Чё-то жестокое у меня помешательство было,я даж засомневался,что это всё я писал,показалось что умолишённый какой-то поработал над моим дневом))) Очень трогательные посты о друзьях...Особенно два поста про дом 24 прям аж прослезился)...эх,круто там было... Раньше думали что будем встречаться,вспоминать былые деньки,а на деле так и не виделись ни разу с момента окончания школы.Все занятые сразу такие стали,деловые,блин...Эх...Ну нечё времени ещё куча ,мож соберёмся когданить) Лет эдак через 30-40 ))))

Ну не знаю....мне понравилось))) Может я диградирую? )) Давно так не смеялся))) Уже около недели (просто я часто смеюсь) Хотя если серьёзно,фильм намного удачней ,чем все предидущие творения "Камеди клаба". Пошлости по минимуму,даж прям удивило Камеди,и почти не пошлит) Сюжет вродь имееться,в отличии от первой части,да и юмор заметно лучше) Конец немного не понравился,хотя эт каму как. И ещё раз скажу,в сравнении с первой частью фильм просто супер,посмеяться можно от души)))
И всё-же я больше люблю классику))) Старые советские комедии им не переплюнуть)))

...словно птица в небесах"))) Правда только до 9 февраля,или хз,до какого там))) Да и срать,до какого,главное ,что сессию я закрыл и неебёт...)) Два экзамена-две четвёрки,хоть и немного натянутые,(по матике-сильно натянутая)но я прям даже и не ожидал от себя))) По самым сложным для меня предметам(Матика,и геометрия) по которым у меня всегда было между 2 и 3,я получил четывёрки))) Даже химию,и ту сдал,хоть и пока только зачёт) Вобщем всё прекрасно вроде пока) Я один из всей группы сдал всё что надо было)))) Хотя как -то мне не особо весело...

В колонках играет - Turmion Kätilöt
Настроение сейчас - Как у папугая,которого кошка тащит по полу за лапу,а он радостно ктичит "ПОЕХАЛИ!!!"

Ну я хз,чё писать..) Сессия подходит к концу,почти всё сдал.Скоро днюха- 18 лет,старею потихоньку))) На днюху попросил у родителей права и машину....-послали куда-то очень далеко))) Ну вот так и живём. Ну наверно я очень утомил вас своим бесконечно длинным сообщением...)) по этому закругляюсь))

В колонках играет - Троя-После нас
Настроение сейчас - Не важно

Не люблю зиму...(( Она тоску и скуку нагоняет. Хотя не столько зима,сколько приближение нового года.Не знаю что со мной...Откуда-то вдруг всплыли воспоминания давно минувших событий прошлого нового года,да и вобще прошлой зимы. Жопой чую новый год опять будет мерзким.Ну да ладно,мне не привыкать)
Сессию вовремя не закрыл,осталось сдать ТКМ-мерзкий предмет.А так вроде всё норм.Вот...Ну и канечно с наступающим всех! счастья,здоровья,любви...на этом пожалуй всё,досвидания)

А говорить-то по большому счёту нечего...Устал,и всё надоело) Банально канечно,но что уж тут поделаешь)
Наверно мне никогда не сдать химию...Ну не быть мне Менделеевым,будь он неладен) А вобще,если подумать-нет ничего невозможного...) Эх,новый год скоро...Скорее всего он как всегда будет мерзким и неинтересным,по крайней мере для меня)

Было это давно,да и не правда вовсе.На дворе стояла холодная осень 1945 года.Наши войска уже были близки к Берлину.Опьянённые чувством близкой победы они стремительно шли вперёд,обращая в прах на своём пути все незначительные попытки немецкой армии хоть как-то повлиять на исход войны.Немцы уже давно потеряли надежду на победу всё ещё пытались сопротивляться,но понимали что война уже проиграна.И тогда в 1945 году командование германской армии во главе с Адольфом Гитлером решает предпринять последнюю попытку обратить вспять ход уже почти проигранной ими войны.

В большой полумрачной комнате,царила тишина.Лишь только тихо тикали часы,висящие на стене,и где-то за окном был слышан пронзительный вой осеннего ветра и шорох листвы,в которой тихонько капашились с горя пьяные ССовцы.У окна,в полумраке окутанная зловещим лунным светом,держа руки за спиной стояла тёмная фигура невысокого человека и наблюдала за пьяными в стельку солдатами дерущимися за бутылку шнапса у стен Рейхстага.Вдруг позади фигуры раздался глухой стук- в дверь постучал один из генералов.Но фигура человека ,стоящая у окна никак не отреогировала на этот стук.Тогда через некоторое время генерал приоткрыл дверь и заглянул в комнату.
-Вызывали,мой Фюрер? Осторожным,робким голосом спросил генерал
-Ах,это вы,да заходите-не отрывая взгяда от разигравшегося на ступенях Рейхстага балета трёх ССесовцов и бутылки-промолвила фигура.Генерал осторожно вошёл в дверь и закрыл её за собой.Он подошёл к большому дубовому столу,держа в руках какие-то бумаги и чертежи.На столе стояли две чашки недопитого кофе.Он отодвинул их в сторону,и начал раскладывать чертежи и бумаги.Услыша звон чашек и шорох бумаги за спиной, фигура человека у окна повернулась,и наконец обратила внимание на давольно высокого и крепкого,но немного робкого генерала.Хоть наблюдать за пьяными солдатами было веселее,но не стоило забывать что расслабляться пока рано,и надо выслушать план,который мог кординально повернуть ход войны,хоть он и был очень скучным, давольно нудным и бесполезным.
-Что у вас там? Спросил невысокий человек генерала.
-Это то,с помощью чего мы сможем прижать к ногтю весь мир-ответил генерал.
«Очередной псих»-подумал про себя фюрер,и еле слышно усмехнулся.
-Знаю,вы наверно подумали что я очередной псих-сказал генерал. «интересно,как он догадался»-снова удивился Адольф.
-Да легко-сказал генерал,разворачивая свёртки с чертежами,и роняя на пол листы с какими-то документами,-за время этой войны по-моему тут все свихнулись,Мой Фюрер. «Интересно долго он ещё будет читать мои мысли?» вновь подумал про себя Адольф.
-Так что у вас там? Спросил он дабы прекратить испытывать экстросенсорные способности генерала.Тот,в свою очередь ухмыльнулся и развернул чертёж…
-Зачем вы притащили мне чертёж тарелки? Не переставая удивляться ,спросил Адольф.
-Вы хотите накормить советскую армию?...тогда вы действительно псих,хоть это и очень милосердно и гуманно с вашей стороны-Сказал он и снова подёшёл к окну,но солдат там уже небыло. «Эх,пропустил всё самое интересное» -подумал про себя фюрер и решил всётаки выслушать генерала.
-Ну говорите,раз уж пришли.
-Это чертежи новейшего сверх тяжёлого дисколёта пояснил генерал .
-И этим названием вы хотите напугать русских,которые уже в 100 километрах от Берлина? Вновь усмехаясь спросил его Адольф.
-Вы действительно думаете,что они испугаються летающего блина? Да после второго ящика водки они собьют наш дисколёт тяпкой,и будут варить в нём борщ.
-Мой фюрер,это не возможно…Удивлённо и немного смутившись,сказал генерал.
-А помните что случилось с нашим сверх новым танком,ктоторый по вашим словам не возможно было взорвать? Генерал задумался…
-Если мне не изменяет память-русские запихали ему в выхлопную трубу картошку,и насыпали сахара в бензобак.Двигатель сломался.Починить его в полевых условиях невозможно,тем более что русские не давали экепажу вылезти.Потом им стало скучно,и они решили залить в танк цемент через дуло,причём цемент они украли с нашего цементного завода.
-Вы плохо их знаете,друг мой…сказал Адольф,и слегка задумовшись посмотрел в окно,на тёмное небо,которое было застлано облаками.
-Но другого выхода у нас нет.Нужно немедленно и в кратчайшие сроки организовать производство дисколётов,если мы не хотим проиграть эту войну.И если всё пойдёт по моему плану,то мы отбросим русских от Берлина,и уже к февралю 1946 года снова будем под Москвой.
-Это звучит заманчиво.Но вы видимо забыли что наш опытный образец малого разведовательного дисколёта русские сбили балалайкой. Что если это повториться?
-Уверяю вас,мой фюрер,это исключено.Мы доработали систему,и теперь наши дисколёты будут летать на высоте около 14 км,туда балалайкой не достать.
-А что если русские изобретут противодисколётную балалайку системы балалайка-дисколёт?
Генерал вопросительно взглянул на Адольфа.
-Ладно,забудте…Пробормотал тот в свою очередь.
-Я доверяю вам,генерал,не подведите меня.Судьба Берлина,и всей великой Германии в ваших руках.
-Я воль ,май фюрер-, сказал генерал ,и быстро собрав все бумаги поспешил к двери.
А Адольф снова развернулся к окну,в надежде вновь увидеть там чтонибудь весёлое.
Конец первой главы

Ушла любовь, захлопнув смело дверь,
На ключ закрыв её, исчезнув безвозвратно,
И в четырёх стенах я, словно дикий зверь,
Пытаюсь вырваться, вернуть её обратно.
Кричу в окно навзрыд, но отклика всё нет,
Никто мой крик души сегодня не услышит,
И лишь из сердца мне доносится ответ:
«Нельзя любить, когда ты - третий лишний…»

В инете нарыл...очень понравился...правдивый стишок

Я против российского автопрома ничего не имею...Я за отечественного производителя...Но то что на картинке-суровая правда жизни))))

Тем, кому в условиях кризиса стал не по карману Bugatti Veyron, ВАЗ готов предложить настоящий суперкар. Lada готова показать на Франкфуртском автосалоне ходовой вариант суперкара Revolution III, а сразу после автосалона машина направится прямиком на Нюрбургринг, проходить дорожные испытания, сообщает ladaonline.

Серийное спорткупе Lada Revolution будет выпускаться с жесткой крышей (в отличие от гоночных прототипов), кузов - пространственная стальная рама, облицованная пластиковыми панелями. В качестве силового агрегата, машина получит мотор от Renault с турбонаддувом объемом 2,0 л, который выдает около 250 л.с., шестиступенчатую механику и полный привод. С этим двигателем разгон до сотни займет менее шести секунд. Однако, на «АвтоВАЗе» есть в запасе проект по установке и более мощного мотора, 3,7-литрового от Nissan. Он будет выдавать 350 л.с., что сделает Revolution очень серьезным аппаратом.



Разработкой модели Revolution занимается специальное отделение Волжского автозавода LADA Sport, которое уже на протяжении почти 40 лет делает спортивные машины. Отметим, что до того, как Revolution выкатится на "Северную петлю", она прошла многочасовые испытания в аэродинамической трубе. Планируется, что в случае начала мелкосерийной сборки Revolution будет стоить не более $100 тыс. При этом машина будет нести пожизненную гарантию, станет настоящим эксклюзивом и имиджевой моделью ВАЗа, т.к. в год будет выпускаться не более 10 экземпляров.