изменить себя , да легко, ведь это только маска, которая поможет лучше жить

носить в душе не высказанную любовь - значит умножать свои печали

я не убегаю, я просто строю свою жизнь по другом и делаю то что хочу

последние дни как то не понятно проходили, всегда чего то не хватало, одиночество одолевало меня, и разные мысли переходили с одного на другое.
странно но именно такие ситуации повлияли на решение, которое хотел предпринять значительно позже.
страшно, но ведь нельзя же отступать
от меня ж не убудит
надеюсь все получится,
но а в душе словно десяток вихрей летают и все переворачивают верх дном.

наконец я решил окончательно и без поворотно , если в течении месяца не сложится так как планируется, я уеду туда, где мрачно и в тоже самое время прекрасно , где влажно и в тоже самое время солнечно, туда , куда моя душа зовет меня не первый год, туда где начну новую жизнь ,ведь как не крути обратно вернуться всегда успею

почему я всегда стремлюсь вырасти?! странно но ведь все же хотят в беззаботное прошлое, а я наоборот, нет бы учиться, а я дурак ищу работу, ищу всякий повод лиж бы двигаться дальше, а не наслаждаться студенческой жизнью, хочу себе ребеночка, жизнь человека с семьей и бытовыми проблемами, которые по сути то дела не возникают у ребят до 25-30 лет, но нет мне это надо и я этого больше всего хочу..
пускай у меня нет еще своего дома, работы которая будет приносить удовольствие, но я к этому иду, не сижу на месте, меня не пугает трудности, и ничего не должно остановить .
я раньше не думал что в 20 лет я буду таким какой я сейчас есть, даже не мог представить, но почему то сейчас уверен, чувство такое , что через пару лет будет у меня все то чего я хочу .

чувства это такая странная штука, в которой преобладает что то другое над твоим разумом , сколько бы ты не говорил себе -" нельзя , забудь , выкинь из головы , эта не та жизнь , ты не тот с кем это произойдет, живи просто дальше", но сердце все ровно говорит обратное и дает надежду , на то что скорей всего не произойдет в твоей жизни и снова и снова разочарует тебя

Почему все так происходит в моей жизни? может не только в моей, скорей всего у многих так, и это наверное самое обидное.
а о чем же речь на самом деле, да о том, что как бы мы не хотели, как бы не старались, то в этот момент желаемого не достичь, все то чего хочется, вечно чем то перекрывается и проходит не малое время что бы было именно так как ты за планировал, как ты думал,, иногда это во время , а иногда нет..и всегда приходится выбирать,..
вы скажете что это все изначально начертано судьбой, а вот и нет, судьба всегда предоставляет несколько дорог, и в соответствии вашим выбором все в вашей жизни может измениться капитально,
пускай то будет даже покупка чего то, или поездка куда то,, ведь выбор который вы сделали сами уже не изменить и начатое назад не вернуть ,,
да у вас будет еще шанс что то исправить, но пройдет не мало времени что бы вернуться обратно, ведь рано или поздно мы возвращаемся назад....

странно но буквально 1 год назад было все намного проще,
всего прошло 12 месяцев и я чувствую себя одиноким, хотя на то время я всегда находил с кем пообщаться, где провести время, как убить одиночество,, но а сейчас, что сейчас, сейчас я сижу дома и пищу эту ерунду,, что произошло за этот год, куда все делись,,, не ужели я так изменился, или наоборот все во круг меня изменилось и мне понадобится время что бы привыкнуть к этому...Тогда где на самом деле мое сознание сейчас живет, если не в этом месте и не в это время,, ведь не может же быть того что я один и я никому не нужен..
как не странно , но все это происходит, наверное на самом деле что то внутри меня сдерживает , что то не дает двигаться дальше, что то закрыло в самом себе,, а как от этого избавится я даже не представляю..мне надо как то поломать эту зону комфорта в которой я сейчас нахожусь, словно в тюрьме, ведь в этой жизни столько прекрасного и столько удивительного...

странно я думал что с возрастом жизнь будет становиться намного проще и именно о этому стремился всегда вырасти, а на самом деле все наоборот,, очень сложно определиться чего ты хочешь и как дальше быть,, самое тяжелое то что со мной так и не идет никто в плече к плечу, так ,видимо, и не появился в моей жизни тот человек который воспитает моих детей, который будет жертвовать ради меня всем , как и я ради него, который будет любить меня до безумия и дарить мне свою улыбку каждую минуту нашей жизни.

Что мы представляем из себя в этой жизни?? да каждый из нас думает о этом вопросе по разному, ведь сколько людей столько и мнений, никто нам не навяжет свое мнение, но то только в том случае если ваша воля сильна.
Вот что я думаю о себе - да если честно сказать, то я никто, в этой жизни я не добился ничего сверхъестественного .. Да я живу самостоятельной жизнью уже пять лет, да подрабатываю как могу уже лет 8, да я стараюсь чего то добиться в области фото и да этих у меня еще оч много, но пока я не могу гордо сказать что я состоявшаяся личность во всех смыслах этого слова. Но тем немение у меня есть цель, к которой как не странно я буду идти, медленно но стремительно.

почему так все сложно происходит в моей жизни, почему как только что то хорошо я порчу это, почему мои принципи берут надо мною верх, почему так происходит ???
я думал будет легко и просто , ну как всегда,, но на самом деле так больно никогда не было, да не было именно во взрослой жизни..
я думал что даже уехав все будет хорошо,, но даже на маленьком расстоянии тебе просто плохо, плохо бывает по самым разным причинам, но у меня одна, одна большая.
я теперь не уверен так как раньше, во всем происходящим за будущее, хотя мог планировать и идти к какой то цели, но сейчас все перепуталось на столько, что аж больно..

и да я переживал до последнего и выходил туда ...

Если ты читаешь это , то ты поинтересовалась моим мнением, и моими мыслями, ведь тольк о они сейчас тебе обьяснят что происходят в моей голове.
Да я действительно тебя любил,,,, и даже более после того случая я понял что очень любил тебя, и не мог ничего сделать, а что самое главное , так это то что влюбился снова и дал тебе шанс, на лучшие отношения которые могли бы быть они и начинались, но увы. Поверь снова почувствовать влюбленность это очень тяжело и редко бывает... ведь в ней читейшие чувства, без всяких примесей,, ведь под любовью понимают чувства, привычки и человечиские удовольствия.
Но ты как всегда все испортила, своими одними и теми же ошибками,, и именно из за того что я больше не хочу на них наступать так все и произошло.
извини что не опровдал твоих надежд, но после каждой ошибки остается след в чьем то сердце.

Ну вот практически прошел еще один день, такой же несносный как и всегда - на парах засыпаешь от монотонности преподавателей, а от холода сосульки вырастают на носу..
А сегодня меня задело то, что человеческий характер берет верх идиотизма..Да как бы странно это не звучало, но на самом деле, по чему много людей себя так ведут, я не говорю о чем то конкретном, или о ком то, просто иногда хочется что бы было все легко и просто, что бы люди относились ко всему проще, а не показывали свою не лучшую сторону, которая как по мне раздражает, и видимо это все потому ,что бы нас эта жизнь учила..Да действительно она показывает кто твой друг, а кто просто знакомый, кому ты можешь доверять, а кому нет, как себя нужно вести в нужной ситуации, а как нет....
И кстати самый лучший способ жить спокойно - это не обращать внимания не на что и не на кого ..

Ну вот прошел еще один бесполезный день.
Наверное только мне кажется что учеба в институте - это отстрочка от реальной жизни, ведь все бояться оторваться от родителей, пойти работать и просто жить своей жизни, та даже у нас менталитет другой, не что боятся, просто даже некоторых родители не отпускают , а почему не отпускают, да потому что они сами себя так поставили в семье..

Сегодня целый день метет, пришло штормовое предупреждение, а это что значит, а то что можно просто сидеть дома и пить чай втыкая в комп или телик с одной мыслью в голове: " побыстрей бы уехать от сюда на заработки, побыстрей бы начать полноценную жизнь, побыстрей бы почувствовать себя свободным во всех смыслах этого слова..

Я абсолютно не понимаю как живут остальные люди , какие у них мысли в голове, но я всегда стремлюсь к взрослению , к чему то лучшему, и из за этого просто пытаюсь наслаждаться всеми этими моментами..

Ну вот уже 2012 год, странно но я все стремлюсь к своим мечтам и желаниям, и все так же уверен, что у меня будет все так как я планирую, все так как я захочу..
Бывает появляются проблемы по жизни, ну если честно это все мелочи, хотя на тот момент кажется что нет..
Главное жить настоящим и будущим, и никогда не оглядываться назад, не смотреть на то что было когда то хорошо или плохо, и не смотреть на других, никогда не завидовать, а просто знать что ты не хуже других и ты тоже так можешь, ведь все мы люди.

Да я так по жизни живу, и да на самом деле я живу в свое удовольствие, как не странно, но в моей жизни может быть только хорошо..Я рад что у меня такая жизнь, я рад что я родился в той семье в которой есть, я рад что повстречал всех тех людей с которыми общался, я рад тому что я сейчас там где я есть, ведь без всего этого, у меня не было бы такой жизни какая сейчас, у меня не было всего того чего я добился и чего добьюсь и не было всего того, что я пережил и оставил в прошлом как опыт, я просто рад всем моментам моей жизни и всем людям которые в ней есть.

Каждый из нас что то, когда то вспоминает. Это не зависит от время суток, от того где ты находишься и с кем, от того чем ты занимаешься...Ведь мысли сами лезут в голову, и ты ничего с этим не можешь поделать..
Наши воспоминания зависят от твоего душевного состояния, ведь если тебе в жизни везет и ты идешь по белой полосе, то никогда у тебя не будет угнетения, а если по черной, то наоборот..
Мы люди и ничего с этим не можем поделать..
Лично я не могу залечить свои раны алкоголем, развлечениями, общением, ничем другим, ведь одним словом все понятно - я человек, а мы все чувствуем, как бы не пытались отключить это..
А было бы не плохо иметь в себе переключатель,.. раз нажал его и все, ты не чувствуешь , а просто живешь.

я тот кем являюсь