Срывая завесу безразличной терпимости. Мне рассказывают о покупке винтовки для охоты на дичь, уже предвкушая испуганные глаза и текущую кровь, я верю лишь в бытность человеческую. Fuck them all… Говорят, я эклектичен. Кировское утверждение. Молва скрывает истину, закрывая бездарность яркими фразами. Fuck them all… А я доделываю свои балконы, предвкушая мягкий ковёр на котором можно будет лежать и наслаждаться звёздами под настроения. Fuck them all… Ещё один пройденный шаг сознания, ещё один фрукт отправился в пустоту, окружая, холя свою радость, понимание и веру. Fuck them all… Знание приносит понимание. Понимание обрывает связь сегодня и вчера, делая будущее всё более облачным, но солнце то, в сознании. А я готовлю глинтвейн под ковёрные расслабления. Fuck them all… Я отказываюсь понимать человека потребления. Плохо получается. Выкинуть. Сжечь. А кто-то скрупулёзно составляет фактики, понимая меня. Спасибо Единочество, ты рядом, я с тобой, и улыбка скользит, затрагивая лица, отрешая от реальности и погружая в наш с тобой мир. Отдых.

П.С. Как избавится от пафоса? Сам спросил, сам ответил. Сам, сам, сам, сам, сам, сам, сам, - свистящий шёпот.

Ты сидишь напротив, хотя на самом деле далеко.Ты вдыхаешь, но не можешь выдохнуть. Ты что-то говоришь, а я понимаю, что также светит солнце, и также плывут облака на ясном небе, и опять моё улыбчивое, ужасное спокойствие со мной. Ты слишком часто говоришь Я, so do I, пришлось. Ты рассказываешь отрешённые истории, все слушают в немом восхищении, а я просто горжусь и думаю, что ты хочешь, наверное, кому-то что-то доказать. Ты говоришь я твоё прошлое, я будущий ты, а я понимаю, что даже сейчас или всегда, ты слабее. Ты говоришь о достойной жизни, а я знаю, моя жизнь достойна, она становится недостойной с тобой. Ты говоришь о терпимости, употребляя только ТЫ. Забываешься. Я улыбаюсь и пожимаю плечами, а ты принимаешь за отсутствие ответов. Ты эгоцентрист, и такой и останешься, ведь это всё, что есть у тебя и ты в праве этим гордится, как и я, видя это в тебе. Но ради всех святых, не говори, что ты, это будущий я. А то я подумаю, что ты только отпраздновала моё забытое прошлое.

ad cogitandum et Agendum homo natus est.

Хочешь, я выстрелю тебе в голову? Вынесу мозги. Парой ловких движений-фраз размажу их по серому асфальту будней. Кто-то будет рвать на себе волосы потом, а где-то будут всё также ходить поезда. Ещё несколько глумливо что-то подметят. Город не заметит этой чьей-то огромной потери. А всё потому что ты, человек, не отдавал себе отчёта сколько ещё стоит и предстоит прожить. Ведь это так просто жить, так буднично ходить на работу или …… и верить, верить, верить, не важно во что. Зачем смотреть на последствия поступков в будущее? Зачем являясь для себя самым главным законом судить себя вдумчиво, о т д е л ь н о ?

Хочешь счастья, что серьёзно? Да ладно! Брось. Для тебя это бесполезно. Оно у тебя уже есть. Хочешь созвучности с кем либо? Ответ уже готов, внутри себя, так же, там же.

Без смысла. Просто так, потому, что небо клином разрезается птицами, а ты читаешь по слогам душу, сны возвращают реальность в явь, нас тянет к друг другу вопреки запретам, а этот бред, неподвластный осмыслению, льётся в сознание мечтающего о Мыслях в голове. Время летит, летит, а я вижу моря, моря, повседневного топящие радости и стирающие память. Как песок сквозь пальцы скользят люди, боясь затронуть сокровенное. К своему стыду потупляющие очи. Зажигаю, наблюдаю за собой там, где я был в весне. Смотря сквозь призрачно тёмную ночь, понимаешь, что день неизбежно приходит. Вливая в сознание радугу эмоций, забываешь от радуги рано или поздно болит голова. Рисуя и создавая свою личную жизнь понимаешь, что не оставляешь там места другим. А потом позднее. Чай и кусочки белого мяса, души. Веря в смысл, бредёшь среди тумана города-душ, каждый интересен, просто кто-то очень глубоко и не стоит того. Туда-сюда, сюда-туда, движенье рук и ног, жизнь? Прощай, отпусти меня, как никуда отпускает что-то. Мне даже не нужны крылья. Я человек. А это мизерность и пустота в итоге, скрытая за высшим образом, зачем она тому, кто летит выше? Не веря в себя, ни добьешься ни …. Отбрасывая человеческую инфантильность и иже напрочь, о, инфания, теряешь человека в себе. Равновесие. Без смысла.

Вычурные фразы… Лишь отголосок надежды кроется в фразах, в попытке передать, что испытываешь сидя на краешке ночи, заедая кровавым рассветом, и чувствуя радугу сознания парящего выше суетности и страха счастья. Воображение бросает лишь тех, кто боится идти по чужим и своим мечтам не делая различий, и смотреть в будущее забывая прошлое и осознавая мизерность аз есмь я. Вычурные фразы? Ха…То, что нелепейшим образом заставляет серые клеточки работать в познании. Ты есть я. Безумно другой я, из-за суетной жизни. Что мне твоя уверенность? Графоманство лишь ипостась, личина, а жизнь дышащая живизной, ставит точки В над одинаковостью личин. Мон шер, перестаньте смотреть на обои в туалете, зайдите для начала в гостиную, вы удивитесь многогранностью человеческого сознания.

Вы смотрели в глаза самому близкому умирающему человеку? Плохо. Я смотрел. Вы видели падение самого себя и неспособность что-либо сделать? Плохо. Я видел. Вы понимали когда-нибудь насколько тяжело строить мир одному заново? Плохо. Я понял. Знаете ли, как убивать любовь? Плохо, очень плохо. Я знаю. Видите ли, насколько мизерны запросы от жизни? Ужасно. Я вижу. Мне нечем гордиться здесь. Знаете ли, как прекрасны капли дождя на лице? Хорошо. Вам сюда. Знаете что такое прекрасное настроение почти всегда? Хорошо. Понимаете, насколько прекрасен этот мир? Есть общие темы. Знаете, как сделать жизнь лучше и добиться многого? Отлично. Не проходите мимо, есть чем поделиться. Вы всю жизнь делали и добивались своего? Великолепно. Наш человек. Вас не сломает жизнь? Супер. Я вижу много отличного времени проведённого вместе. Вы личность?

Ищете сильное плечо? Вам сюда. Ищете сильнейшего? Найдёте равного. Ищете слабейшего? Найдете ученика.

Суета сует, всё суета.

А не заказать ли маячку с курточкой, с надписью, ну так на вскидку, что-нибудь вроде :

"У меня НЕТ девушки,
меня достали СЛУЧАЙНЫЕ связи,

Я готов сказать ДА девушке,
ищущей ПОСТОЯННЫЕ отношения"

Слоганчик надо ещё доработать, а может даже Артему Лебедеву скинуть?

Сотрудник со словами "Давай,давай!" тряс автомат для кофе, пытаясь вытрясти ещё хотя бы пару капель, а второй ему поддакивал : "Что за келдыши он тебе выдаёт?". Так вот к чему я? Ах, да. Ситуация забавная, а слово "Келдыш" почему-то мне режет слух.

Я мог бы стать другим. Когда-то давно у меня был шанс. А теперь я просто понимаю, что тогда, тогда это просто были самые близкие мне люди, так получилось, жизнь забрала обоих. Я не стал другим, я такой, какой я стал на данный момент, и эти строки лишь дань ушедшему, в них можно выпустить эту боль скопившуюся от этого и от другого. Отпускаю. Ухожу.

Доверие. С него начинается и крахом его заканчивается. Пожалуй, самое хрупкое, что может быть между людьми.

Нет, я всё-таки сам себе поражаюсь. Недаром противоречивая личность. С одной стороны серёзный молодой человек, с отличным заработком и неплохой карьерой, с усердием и трудоголизмом делающий карьеру и умеющий ставить цели и добиваться своего. Решительный. Карьерист. Человек прочитавщий много интересных книг, любитель философии, психологии и бла, бла, бла. А с другой стороны безудержно весёлый, «не от мира сего», балагур и добрая душа. Любитель сноуборда роликов и прыжков с парашутом, любитель сделать мелкую беззлобную пакость и баловаться с детьми. Вот именно эта вторая половина, заставила меня после длительной командировки в Витебск ( кстати удивительно яркий город, неосвоенный.) сорваться к друзьям и честно спианерить там вывеску с надписью «Coca-Cola» с морозильника с напитками и тарабанить её через пол города к себе в квартиру, что бы с гордостью водрузить себе на кухне и любоваться как она светиться в неоновом освещении квартиры. Я наверное больной, особенно если учитывать с каким хохотом я это делал, вандал проклятый. Но мне это нравиться, я так живу.

"КРЫВАВАЕ СЬВЯТА"

-Даруйце, але мне хлусіць нецікава, пра гэта мне казала прэса, сьведкі распавядалi , пра тое, як у адзін сонечны дзень, загінула разам колькі людзей. Гэта ня быў банальны разбор крымінальны, не захоп, не тэракт, не няўдалае каханьне, не бязглуздая бойка фанатаў футболу , нешта ў сьвеце ня так, нешта з намі ня тое. А хто я такі? Чаму пра гэтае кажу? Таму, што гэта - мой горад, i я тут жыву. Гэта - мой рэгіён, як зараз модна казаць, i гэтае ня можа мяне не кранаць. A можа гэта таму, што сам і нe быў там я? Але вось яна, сумная гісторыя, а быў гэта травень дзевяноста дзевяты. Запрашаю ўсіх на крывавае сьвята.

Сьвята як сьвята: цыгарэты, піва. А каб людзей было болей, ды ўсім месца хапіла, пляцоўка пад небам адкрытым ды вольным, на прыкусьсе канцэрт, нібыта рокэнрольны. Пілося-елася-любілася-танцавалася… А ў нябёсах хмара збіралася-набіралася. І ледзь толькі сьвята прайшло за палову, зьліва пайшла на дзесяць тысячаў галоваў. Даўгачаканае ўратаваньне ад сьпёкі! А ўсе ў сьвяточным! Баяцца намокнуць. Пачалі гуляць ў хаванкі хто хутчэй, хто дзе. Нехто вырашыў, што лепей у пераходзе. Хто першы на лесьвіцы пасьлізнуўся? Хто падняцца ня здолеў, унізе апынуўся? Ёсьць гульня дзіцячая такая з вясёлым назовам "куча-малая". Мянты з аховы мэтро амаль побач стаялі, але па-за дзьвярыма, моўчкі назіралі: Душыцца народ! Усё як заўсёды! Хіба ж не хапае ім усім пераходў?І Толькі у мэтро анікога не ўпускаць. Выконваць загад. Ад дзьвярэй адганяць. Але пра гэтае даведаліся мы толькі потым, шкада, напэўна, што мяне не было там.

Ад сілаў шатанскіх, Ад духа сьмертнага, Ад сьмерці раптоўнай Божа, барані, Божа, барані нас.

А дождж ліў ды ліў, нібы хто кпіў ды кпіў з таго, як юнак старую душыў. І каб аніхто больш не ўвайшоў у пераход, счапіліся хлопцы ў свой апошні карагод. Яны крычалі: "Назад! Назад! Назад!" Яны крычалі: "Дамоў! Дамоў! Дамоў!" Яны крычалі: "Назад! Назад! Назад!" Але ціснуў ім у сьпіны несьвядомы натоўп. Сіні твар мужчынскі, барвовы - жаночы. Ці гэта косьці трышчаць, ці ўжо лопнулі вочы? Як у Маўтхаўзэне ў штабель падалі людзі, прабіваючы абцасамі дзявочыя грудзі. Матка Боска! Прысьвятая Троіца! На гары катэдра, ці гэта уже мроіцца? Ці гэта кроў з вуснаў, ці хоры на сьвята? Даруйце мяне, што ня быў з вамі я там!

Ад сілаў шатанскіх, Ад духа сьмертнага, Ад сьмерці раптоўнай Божа, барані, Божа, барані нас.

Зрабілі з моладзі дурняў, з мянтоў - герояў. Прынамсі, міліцыянтаў загінула трое. Два з жонкамі. Аднаго звалі Дзіма. Атрымаў ад сваіх па галаве дубінай. Спытай яго, спытай ты, каб болей не марыў : Як душыць ратаўніка свайго ахвяра? Спытай, а што адчуваеш, калі адначасова гінеш ды забіваеш? Ня ведаю, ці трэба распавядаць далей, Як дахтарам забаранялі канстатаваць лэтальны зыход асфэктыўны, калі пацыэнт ужо ў пакоі рэанімацыйным. І пра трупны смурод, і як ложкаў не хапала, i колькі на падлозе іх памірала. Бо труп -- гэта труп, ён іначай не існуе, aле ж вядома, колькі сьмерць каштуе! Сто мільёнаў рублёў. Тады две сотні даляраў. Крывавых даляраў! Крывавых даляраў! Семьям ахвяраў!
Была й жалоба. Адсумавалі…На саракавіны нібы помнік усталявалі:"Няшчасны выпадак! Выпадковае здарэньне!" І зноў разышліся з чыстым сумленьнем. Адныя ў царкву, але ж большасьць па хатах… Дзякуй богу, што мяне не было там.

Літанія: Ад сілаў шатанскіх Ад духа сьмертнага Ад сьмерці раптоўнай Божа, барані нас.

© А.Памідораў, 1999, лістапад.

Нямiга
Крывавыя берага

Знаю, как трудно меня понимать, у многих просто опускаются всё, что можно, люди влюбляются в меня, те, кому суждено, кто-то проходит мимо. А я почему-то прохожу мимо всегда. Почему мой шаг такой уверенный? Все эти люди были добры ко мне, я не имею права платить им другим и не плачу, делаю максимум из возможного, но они не моё. Ещё не встретил. И говорю в глаза, сразу же, как только "это" пытается перейти дружеские рамки. Чёрт, я знаю это вернее, нежели тянуть. Но эти глаза, такие разные, но в один момент становящиеся такими похожими, которые остаются со мной каждый раз навсегда. Десятками. Я не забуду. Люди пройдут мимо и забудут, а я один не могу. Почему? За что винить себя? Мне просто не знакомится?

Со мной никогда никто не знакомился сам, просто так, на улице, в транспорте.
Мне надо иметь забитый вид? Одеваться как-то мене броско? Я знаю, мне нужно стать бесплотным духом и летать среди людей, с потухшими глазами полными уныния, пытаться приткнутся к чужой душе, найти тепло.

Я урод.

Даже если идёт дождь, завтра будет солнце. Я буду двигатся вперёд, пока сердце бьётся. (с) St1m

Забываем жить. Детская непосредственность в любви, как панацеи от одиночества. Неверно. Одиночество средство само в себе. Понять. Жить.

Повседневность день за днём тянет забывать время. Маленькие вещи глазами ребёнка делают повседневность слабой, безвольной.

Пустой секс как средство забыться, а на самом деле лишь ведёт к пустоте и новому забытью. Замкнутый круг без любви. Со временем всё меньше живизны.

Для них Небо, не более чем слово из 4 букв. Достойны лишь жалости. Да и жалости вряд ли, faber est suae quisque furtunae…

Моё сердце болит. От того, что оно испытывает всю гамму, не надеясь на повторение.

Чужая судьба, другой мир никогда не пустота для меня. А я смеюсь и улыбаюсь, и люди тянутся. Уют, отдых и понимание дарят не только любящие. Я хочу, что бы таких было больше, пока один, потом не будет времени и сил.

Грусть от неё не надо бежать, она приходит реже. Эй, привет,привет! Я снова рядом. А ты снова светла, я с тобой.

Свободы нет для тех, кто к ней стремится. Она есть просто так. Кто я такой, что бы это говорить?

Одно из самых грустных пожеланий : Оставайся таким же,- не забирайте у меня возможность жить.

Искренни и верны слова : Я знаю, что ничего не знаю.

Что мысли могут причинять боль, в моей голове оказывается могут появляться мысли абсолютно мне не свойственные... Откуда это?

Моя прелесть....Осталось ещё чуть чуть....А фото уже прислали (в каметариях)...Жду тебя моя дорогая. Оказалось, что это "она"... Надо заново придумать имя... Думаю.

Такой человек..., слишком сложен для изучения, слишком просто в понимании.


П.С. Как меня утомили "авралы" на работе.

Я могу представить себя обожаемым танцором, чей танец зажигает сердца и тянет танцевать рядом. Писателем, чьи книги меняют людей, заставляют верить и стремиться к светлому будущему каждой отдельной судьбы, бороться за счастье. Психологом, чья помошь поможет сохранить не одни отношения и подарить понимание самих себя. Философом способным подарить и обьяснить смысл жизни. Я знаю, что никогда не стану никем из вышеперечисленного в отдельности, я уже есть начало сочетания. Жаль, я просто человек, а это мечты. Только необьяснимое чувство рядом.

Солёные капли дождя. Остановись. Убери зонт. Прислушайся. Слова внутри. Стуки капель по подоконникам. Далёкие звуки и шорох листвы рядом. Сумрак. Недалеко светит фонарь. Он позволяет видеть падующие капли. Я стою один. Мне некуда торопится, меня никто не ждёт. Но это не страшно. Сейчас момент. Я и дождь. Мир вокруг, его нет. Изнутри бьёт эгоцентричная волна, все мы подспудно этим страдаем, каждый из нас неизменно и неизбежно возвращается раз за разом к этой точке сборки, на какой то момент это застигает вновь, мы центр вселенной, нашей вселенной. Мысли в голове, их гонишь, но всё равно. Они мешают. Момент. Я и Ночной дождь.

Моё безразличие другое, оно оставляет шансы. Оно позволяет узнать то, что не скажут предвзятому и изменить мировоззрение.
В своём восприятии жизнь никогда не была поверхностной, всё просто подёрнуто дымкой, кому-то просто не надо, а у кого-то нет времени.

Музыканты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Попали на зону: пидофил некрофил зоофил и экстремал...
Зоофил- ща бы котенка.....
Пидофил- маленького котенка....
Некрофил- мертвого катенка....
Экстремал- Мяяяу....!!!

Загляни мне в душу, никто не делал этого уже много лет...
Там ты увидишь клубок эмоций, немного достижений и капельку знаний...
Сфотографируй не лицо, запечатли душу или хотя бы отклик, говорят таланты могут это сделать...Так, что бы было видно по фото, что за человек. Это ли мечта?

Забавно, вот я сижу в автобусе, за моей спиной какая-то женьщина садиться на сиденье.
Сразу понятно, что села женьщина. Тяжёлый вздох. Она села, это уже маленькая радость для неё. После работы, устала. Она мать. У неё наверняка есть дети и муж. Я не зря поставил их в одну линейку. Я оглядываюсь вокруг. Усталые лица. Вечер. Люди едут домой. Трудовой маршрут. 48-ой, этот автобус собирает трудяг. В нём всегда мало молодёжи, он идёт от заводов к спальным районам. Заезжает даже в мой тупичёк, это единственный маршрут который идёт в него. Интересно задуматься, что ждёт впереди этих женщин, когда-то вершивших свою судьбу. Теперь движимых ею. Перемалываемых ею, жернова судьбы, каждого отдельно взятого человека. Впереди Дом. Ещё одна работа, а потом одых, долгожданный. Я помню свою маму. От женщины позади меня исходит тонкий аромат. Он такой домашний, это её запах. В нём смешано всё. Запахи её детей, запах мужа, её пот, она бежала на автобус. На каждом повороте дуновение ветра доносит до меня этот домашний запах. Я с жадностью вдыхаю его торопясь выпустить воздух и набрать снова, переживаю чувства с каждым вздохом. Такой родной, такой близкий. Неважно, что возможно с годами из-за судьбы эта женщина стала злой, сварлливой, этот запах застилает всё. Это запах, подарившей жизнь. Это запах, положившей жизнь ради своих детей. Запах живущей ради своего потомства. Запах готовой любить своё дитя вне зависимости от того какое оно. Злой для меня запах, как наркотик, он напоминает мне о боли и вине. Каждый раз, видя измученную женщину мне больно. Каждый раз, видя усталое и грустное лицо мне больно. Моя мама растворилась в них. Мне без различно кто их дети, для детей часто важно то что их жизнь goes on, они не видят многого что переносят их матери и отцы, взрослые скрывают мир проблем от детей, это правильно, так надо. Взрослые не жалуются. Они в ответе. Я рисую утопию? Я не верю в сказки, я вижу, и пока есть хотя бы одна такая женьщина, нет. Лишь глупец будет спорить. В моих силах сломать цепочку хотя бы на мне и моей семье. Пускай не повседневно, но хотя бы в два раз чаще гадкого средне статистического. Статистику тоже делаем мы. Куда не глянь мы.

Боль она придёт в каждый дом. Неизбежно. Каждому подарит толику вины. Каждый понесёт свой груз на плечах. Каждый, потерявши дорогое, будет плакать. А пока life goes on. Зачем дарить радость тем, кто создал тебя? Зачем дарить за боль? За непонимание? За несовершенство? Каждый найдёт в родителях несовершенство, просто, когда повзраслеет. Многие найдут жестокость. Многие будут говорить, я буду лучше. А кто-то уже обнимает маму с папой и шепчет им на ухо самые дорогие для любого родительского сердца слова.

Abiit, excessit, evasit, erupit...

Ещё один день.

Сегодня я сделал больно ещё одному человеку. Отдельному миру, отдельной судьбе. Подробности неважны. Жизнь невозможна без боли. Просто ответственность за боль ложится на готовые принять её плечи. Кто-то выкручивается, оправдывается перед собой. Я просто укладываю всё в копилку. Неизбежность некоторых поступков гнетёт. Неужели что бы не причинять боль надо быть сверхчеловеком? Я не хочу закрывать глаза. Я вынесу, немного достаётся, грех жаловаться.

Я так мало могу, я черовски мало могу. Я так мало знаю, смотреть через призму боли не для меня, но жизнь и с этим сталкивает раз за разом, учит стерва, любит и учит. Зачем только чужими судьбами, почему не только моей? Почему раньше я отгораживался и не замечал? Почему раньше я смотрел только внутрь? Я знаю мне скажут, я загнал себя сам. Да. И чем больше тем более понятно, впереди меньше ошибок, сто раз думать, а потом делать. Делать уже уверенно. И если ошибка, то в копилку, на плечи и не повторять. Иначе толку? Капельку лучше. Прости за боль, она не напрасна.

А по жизни совсем не загонный и весёлый. Ab imo pectore ...

Храни
Частицу меня в себе, храни
При свете немой луны
Я жил как я живу, бессловно
Любовь свою дарил, не помня
Обид и всех невзгод, как прежде
Всецело обретя надежду
Рвал свое крыло, от боли
Стонал и угасал в неволе
Под масками людей циничных
Я слепо хотел найти
Дорогу в рай
(лишь камнем о дно печаль)

Таю один, таю один
Как прежде
Рвется мое слабое сердце
Боли в груди
Ты не ищи меня
Но я один, вечно один
Как прежде
Верен себе
Но лишь тобой отвержен
Талый твой лед,
Он погубил меня

Прости,
Сквозь слезы хотел кричать прости
Безликая нить судьбы
Зачем я сотворил бездумно
Алтарь своих идей безумных
Под взглядами людей циничных
Я оступился и упал за край
(но мне ничего не жаль)

Пылает горизонт
Под взглядами богов
Прольется океан
Холодным прибоем слез

Мне срочно нужны "живые" люди, захватывающие собой и своим мировоззрением. Личности. Я выбью их у жизни и у них самих.

Успокой, вдвоём замерзаем под дождём, видя как горит наш дом, мы просто пытались согреть друг друга. (с) Люмен

Здесь душно и не светит солнце.
Я хочу ту единственную и причём не чаще чем она того захочет, в остальном я манекен просто двигающийся туда-сюда, под ритм жизни.
"Fuck" эту жизнь, наивно полагающюю, что меня можно сломать и заставить забыть, что значит любить и быть любимым.
"Fuck" этих гламурных пасынков вселенной.
И я буду "Fuck" каждого несносного придурка, который захочет навязать мне свои правила по жизни, не понимаешь? Пальцы отдавлю.
Ещё один "Fuck" и это будет уже четвёртый в этом посте, не много ли, что происходит?
"You god domed stupid ugly motherfucker" в силу воспитания переведу как "Чёрт".
А я смотрю на пьяную девушку в маршрутке звонким голосом зазывающую через мобильник какого-то "Дракулу" который на флэте у "Ленина" с "Волком" к себе на дачу аргументируя это литром "Сэма" и двумя бутылками водки. И смотрю на окружающих людей, которые на это смотрят криво, и не одобряя даже мою улыбку, и не могу понять, кто из них "живёт" она или они.
Цепляюсь за чужое безразличие, что бы свой интерес превратить в настроение, но мне даже этого не хотят давать, ведь это "ломает" встретиться с неизвестным, которого уже задвинули на полочку, да?. Это его интерес, не мой. Железный привкус крови на губах. Пытаюсь понять, но безразличие порой обьясняется социальными и физическими мерками и не надо копать глубже. Для кого-то я центр вселенной, на мне свет блин сошёлся, а для кого-то даже пылью под ногами не достоин стать. Ведь если буду пылью смогу перевернуть все полки, а жизнь того не допустит, ну или по крайней мере будет пытаться, она же любящая в конце концов.

Мне нашли котёнка, белого, кобель.... Его уже лишили интереса к кошкам, что ж бедолаге не повезло, назову его "Кокс".Раз жизнь не хочет знакомить меня с моей будущей женой, я сам создам себе маленькую семью. Кокс и я , звучит? Всех любителей ассоциаций и второго смысла прошу нервно курить в сторонке, здесь всё прямо.

Дорога. Час ночи. Облака ползут по небу. Лёгкий уклон. Тихий шелест роликов. Скорость без усилий. В ушах именно Shakira - Pienso En Ti… на репите. Ветер треплет волосы и обнимает тело как трепетная любовница. Уклон сильнее. Лёгкие толчки в ноги от неровности асфальта. Скорость выше, круговорот мыслей в голове быстрее. Тихий парк, такой тихий именно ночью. Редкие фонари, черная тень быстро скользящая из одного светлого конуса в другой. Лица не видно даже в свете, из-под капюшона байки видны лишь иногда проблески глаз. Песня звучащая как будто бы в воздухе. Тёмная алея, ускорение в надежде наткнуться на невидимый камень, упасть, разбиться, сбить мысли и ритм жизни, почувствовать боль. Слёзы сохнут, не успевая выступить. Pienso En Ti… Тебя не существует, а я как маленький щенок тюкаюсь мордочкой в безысходность и всё равно думаю о тебе, друг. Заблудшее сознание, живущее скоростью и от одного светлого конуса до другого, давно не боящееся темноты и уставшее от всего остального, живущее радостью моментов, и даря другим всё просто так. Так было вчера, так будет сегодня, так же будет и завтра. Моя дорога.

Не о чём, незачем, для себя.

Я замыкаюсь и закрываю все оставшиеся ещё открытыми двери, оставляю окна. Я с этим умиранием сживаюсь, а сживаясь, выживаю. Мне надо понять многое, например, отринуть ли мне прошлое. На моём сердце порезы в виде крестов, много. Крестов на отрезках чужих судеб и случайностей для меня. Не раз опровергавший мнения и суждения чужие. Не раз, делавший эти кресты на чужих, жалких попытках самоутверждения и как-то случайно мести тем, им же, хотя мести ли, нет, мне уже было безразлично. Я тёплая змея хамелеон, которой хочется погреть грудь, но всё же, змея, брезгливо. Сколькие не брали тепло, а рубили с плеча. Сколько раз я оживал? Менял кожу, каждый раз под рубившего вкусы, и возвращался, всего один мой укус, а потом зависимость и потеря контроля и как следствие, крест. Есть ещё люди не боящиеся поцеловать змею такой, какая она есть, а не отринуть с ненужностью и безразличием?

Знаю одно, пока что, Я такой же.

Вокруг одни "до свиданья", а я всем говорю "Привет!"...

Снова болит сердце, но сегодня как-то по другому, настойчивей что-ли, зябко...
Маюсь, болит , близкие говорят и успокаивают, они так считают,
а мне не надо "упокоения", я и так спокоен, суета сует, всё суета...

Однако одно удручает, мои вечно тёплые руки сегодня холодны, и я не смогу ими подарить тепло , всем тем, кого эти руки будут касаться. Остались глаза, из них тепло так просто не заберёшь.

Погода что-то хмурится, и солнышка не видно... Но я то знаю, тучки сердцу не преграда, всё равно тепло, пускай и не физически.
Почему-то мне представляется, что там над облаками не веет ветер и тишина, под ногами пушистый пол, и ты один на один в ярких лучах солнца.

Красивая картина, непомню откуда я её стибрил, но помню, что названа она была так : "Сras amet qui numquam amavit quique amavit eras amet". Надеюсь эта фраза и для меня.

I can't give you all my dreams
Nor the life I live.
You and I won't friendship miss,
That's all we got to give.

Who will take your dreams away
Takes your soul another day.
What can never be lost is gone,
It's stolen in a way.

Please, don't stand too close to me,
Can you hear my heart ?
Take my woe and lean on me
When we're not apart.

Now our mission is complete
And our friends are hid.
Evil things brought down by the light,
Life goes on until the end.