В колонках играет - Alizee - Mon Maquis? Romeo&Juliet - Track 14.
Настроение сейчас - Я хочу жить...............................................

Вот и снова я добрался. Уххх…. Работёнки навалило…. Не знаю когда успеть это всё, то густо, то пусто. Как бы держать баланс? А сейчас ещё и дизайн сайта, хотят что бы начал делать, и одновременно проектировать и заниматься дизайном одного из Минских рынков. А ещё во вторник всё было так спокойно. А теперь снова встречи с сильными города этого. Опять наверное неизбежное разочарование в них.

Вчера виделся с фотографом, будет делать мне портфолио. Решил потешить в себе ребёночка, да и после ремонта в квартире пришла идея в прихожей повесить кучу фотографий меня с моёй жизнью. Начиная с детских фотографий. И заканчивая меня среди друзей, и меня в рабочей атмосфере. Когда я задумываюсь, мне кажется что я тусклый хамелеон, я меняю цвета, но моя серость всё равно присутствует в каждом цвете.

Вчера. После фотографа.

Площадь независимости. Сидит молодой человек. Костюм. Пальто чуть ниже калена. Очки. Прохладно. Наверное кого то ждёт? Понаблюдаем. Нет, не ждёт. Просто сидит. Видит как вокруг ходят люди. Эмоции. У всех. У кого какие. А у него в глазах просто спокойствие. Ему некуда торопиться сегодня. Интересно, что он слушает. Подойдём поближе. Не слышно. Сядем рядом. Придвинемся почти в плотную. На пару минут шум машин затихает, голоса прохожих тоже куда-то пропадают. Мы окунаемся в мир. В его мир. Мир, в котором шум улицы, сливается с музыкой Дебюсси. Заглянём в его мысли. Красота. Добрый взгляд на пару сидящую на против, они о чём-то спорят, накал эмоций, обиды. Мысль «Пожалуйсто, пускай у них всё будет хорошо, не ссорьтесь счастья так мало, а проблем так много, не надо выдумывать новые, вам же может быть хорошо, это всего лишь вспышка, отпустите её» Он не слышит, о чём они говорят. Он просто хотел, что бы у них всё было бы хорошо. И вдруг парень на половине повышенных тонов, прерывает девушку и просто обнимает. Она пытается вырваться, а мы сидим и видим как человек рядом с нами поменялся во взгляде, в его глазах вопль «Нееет.» Как это бывает, девушка вдруг перестаёт вырываться и крепко обнимает в ответ. Дебюсси почти затих. В глазах нашего молодого человека счастье. Так как будто обнимали его самого. Эмоции. Вдруг молодой человек вскакивает, садиться на корточки и достаёт блокнот и ручку. И начинает писать. Писать этот текст. Потом пишет ещё, он то стоит и пишет, то сидит, то так, то эдак. Потом быстрым шагом уходит, приходит, пиво в руках, пишет. Вечер почти ни кого не осталось. Пишет. Пора возвращаться, а так не хочется. Ода ушедшему вечеру. Слова о том как создаёться то, что вряд ли сюда попадёт.

В колонках играет - Face2Face - Кошка , Face2Face - Улетай...
Настроение сейчас - Вивальди играет в душе....

Удивительно спокойные выходные. Ходил на концерт органной музыки, приезжал знаменитый в Европе исполнитель. Хотя для меня не он был главным. Он виртуоз в своём деле, надо отдать ему должное. Из концертной программы понравился естественно Бах, и Сезар Франк, за мелодичность. Совершенно не воспринял композицию 2004 года, её тоже включили в программу, но наверное, до этого я ещё не дорос. Для меня это было чистой воды какофония. Ещё не очень понравилось какую пафосность этому событию придавала ведущая. Её фразы «за этой композицией стоит фигура Баха» и «автор открывает нам новые чувства» меня слегка покоробили. Может, было бы логичней сказать не фигура, а творчество? И какие такие новые, ещё не познанные чувства нам показывает автор? Может дарит новые эмоции? Я привереда, ворчун, и зануда, я знаю. Просто как мне кажется, она так хотела передать своё впечатление от мероприятия, что немного переигрывала. Акустика в филармонии мне тоже не очень понравилась, в Красном костёле лучше. Но это моё мнение. Выходя на антракте на улицу, заглянул в подвальное окошко, там такое углубление, котороё сверху закрыто решеткой. Там лежала мёртвая кошка. Такая потрепанная. Ушла умереть туда, где людям трудно было её достать, туда, где немного веяло теплом от окошка. Стало очень грустно. Дождь в душе, дождь на улице. Вокруг люди. Пьют. Ругаются. Живут.
А ещё ходил с друзьями в новую пиццерию, сначала хотели на коньках покататься, а потом подумали, что народа там явно будет море, пошли в пиццерию. Посидели, побалагурили. Ещё была плановая уборка дома. Везде всё сам. Больше некому.

Фотографии KindHearted83 :

В колонках играет - Тишина.....Колонки уже выключил....
Настроение сейчас - Боевое :)

Вот и ещё одна рабочая неделя закончилась.Получил домашнее задание, надо ехать фотографировать один из Минских рынков, будем реконструировать. А мне как всегда начинать. Сделаю ляльку из него. Лишь бы заказчик по деньгам потянул. А так напротив моей квартирки будет стаять радовать глаз с высоты шестого этажа. Подведём итог. За эту неделю, я так и не успел дочитать Две жизни. Так и не дописал рассказ "Две души". Это грустно. Ещё есть выходные, надо успеть. Зато я дочитал Де Куатье. Зато праздновал день рождение сестры в качестве тамады-брата :). Сходил на фильм. Поиграл в Баскетбол. Сходил в тренажёрку два раза. Написал "Раскаяние" и добил таки "Сознание". Переделал кучу рутинной работы. И подписался делать логотип начинающему модельеру. Завтра пойду с одним хорошим человеком на концерт органной музыки. Это так мило с его стороны. Жаль, что я не могу ему почти ничего дать в ответ. Надо бы на будущее сделать ему как нибудь приятный сюрприз. Хоть бы всё успеть. Жду понедельника, а вдруг будет какой нибудь приятный сюрприз отсюда?.....

В колонках играет - ПсиХея - Революция себя...Ligalize - Рождённые в СССР . А-Ha - Stay on thees Roads.
Настроение сейчас - Корю потихоньку себя за ошибки.....

Девочки и Мальчики. Обличение не в последней инстанции ….

Важно!!! Беру за начальный возраст 16, за конечный 21, в этом разделе.

Девушки. По возрастанию. По отношению к «Не тем людям». В большинстве. Очень много вранья, человек ещё не понял, что это только всё усложняет. Желание казаться лучше, чем есть. Ещё не отличает интересы свои, от навязанных на уровне подсознания.Очень подвержены влиянию окружающих.Очень заботит самомнение и оценка окружающими (это разное, но ещё этого не до конца понимают). Яркость эмоций. В большинстве, частая смена настроения. Неуравновешенность. Не дай бог несчастная любовь, переживания могут быть очень яркими (Не умеют бороться, часто ставят себя в роль «жертвы», тем самым продлевая свои мучения, закрывают свой мир, делают ошибки по отношению самого себя.). Как следствие, возможно серьёзное изменение человека для окружающих. Но конечно же не для того, кого любили, и кто бросил. Эгоизм. В большинстве, Нет понятия о том, что другие люди, тоже люди.(Пока это слова, понимание может и есть, но внутреннего отношения нет)Бросаются в крайности, от чего и страдают. Проявляют нерешительность по отношению к молодым людям, оправдывая жизненным опытом и «нежеланием делать больно» (как в случае с «не теми людьми», так и в обратном). В большинстве своём просто растущие личности, которым многое придется пройти, что бы стать личностью. Всё выше перечисленное ещё не предел, только предупреждение, на это не стоит обижаться, нужно понимать что человек с этим борется, и дело каждого помогать, если это не отвергают . Я не говорил о крайностях. И я не говорил о людях способных перерасти это самостоятельно.

Девушки. По возрастанию. По отношению к «Нужным людям» . Враньё всё равно может присутствовать. Стремление становиться лучше. Учатся согласовывать свои желания с желаниями этих людей. Очень подвержены влиянию этих людей. Самомнение зависит от этих людей. Желание контролировать негативные эмоции, и дарить позитивные. Способны любить очень сильно. Отдавая всю себя. К сожалению, если второй человек не знает ничего об отношениях в большинстве отношения рано или поздно заканчиваются. Есть исключения. Редкость. Быстро учатся. В отношениях часто очень много зависит именно от дипломатичности девушки. В большинстве в процессе это понимают. Верные, если влюблены. При этом могут ревновать, даже если влюблены взаимно(парадокс) , вернее нет, они же подвержены влиянию. Под влиянием человека в которого влюблены могут меняться крайне быстро. Редко судьба выкидывает на нужных людей, со стороны жизни. Сбиты прицелы . По отношению к любимому очень романтичны, заботливы (порой через меру, а в некоторых случаях замаливая грехи и далеко не постоянно, ЭГОизм порой может преобладать) ко всем близким людям.

Парни. По возрастанию. По отношению к «Не тем людям». Порой просты до бесчеловечности. Иногда кажется, что думают исключительно не тем местом. Эгоманьяки. Больше свойственно выпендриваться, врут что бы казаться лучше.
……… всё что двигается. Пока не влюбляться. В зависимости от человека и от его жизни, влюбляются легко или наоборот тяжело. Нет самооценки как таковой, либо она неверна и её легко сбить. В следствии не «усидчивы» в отношениях. Даже когда влюблены врут.В большинстве своём представляют себе отношения в лазурных цветах. Предпочитают справляться со всем одним махом. Заносчивы.Раздражительны. Порой тупы как пробка.Хотя могли бы развиваться, но в большинстве вся энергия уходит на поднятие самооценки и мнения окружающих, путём ……… всего что движется. Часто самооценка завышена, порой непонятно откуда . Неопытны почти во всём. Следствии этого причиняют много боли. Всё выше перечисленное ещё не предел, только предупреждение, на это не стоит обижаться, нужно понимать. Помочь молодому человеку , человеку из разряда не «Не тех»,не представляется возможным. Исключение,общение с девушкой, в которой он будет испытывать интерес, а она в нём соответственно нет .

Парни. По возрастанию. По отношению к «Нужным людям.». Очень тяжело взрослеют.
Всё ещё много боли. Учатся на своих ошибках. Медленно. Не столь подвержены влиянию этих людей, так как меньше нуждаются в помощи. Чаще отрицают. Учатся согласовывать свои желания с желаниями этих людей. Желание контролировать негативные эмоции, и дарить позитивные. Способны любить очень сильно. Отдавая всего себя. К сожалению, если второй человек не знает ничего об отношениях в большинстве отношения рано или поздно заканчиваются. Есть исключения. Редкость. Верны пока влюблены и если умны.Ревнивы, следствии нехватки самооценки. Готовы на всё. Мечтают «доказать» любовь. Под влиянием человека в которого влюблены могут меняться крайне быстро. Редко судьба выкидывает на нужных людей, со стороны жизни. Сбиты прицелы . По отношению к любимому очень романтичны, заботливы (порой через меру, а в некоторых случаях замаливая грехи и далеко не постоянно, ЭГОизм порой может преобладать) ко всем близким людям.

Забавно написал всё на «одном дыхании». Впоследствии явно буду дополнять. «На одном дыхании» не всегда всё охватывает и ещё сырое. Интересно для чего. Наверно для того, что бы ещё раз расставить для себя всё по полочкам. Что бы сталкиваясь не обижаться, а понимать. Что бы легче к этому привыкать. Что бы ещё раз выяснить, что ещё из этого у меня осталось. Что бы ещё раз понять, что не стоит навязывать что-либо человеку. Что бы быть готовым, а не бояться. Что бы принимать это в человеке, видя, и радоваться, видя как постепенно избавляется от негативного. Помогать, если захочет. Искать понимания.В конце концов всегда есть свет в конце тунеля, и если бояться, что это поезд, не стоит проходить. :)

В колонках играет - Ice Cube - You can do it.....Marc Et Claude - Tremble (Dream Dance)
Настроение сейчас - Обожаю сидеть и смотреть на дождь из офисного окна. Схожу с ума. Пытаюсь понять зачем это пишу.

Минусы.... Их так тяжело видеть.... Постараюсь смотреть трезво. Абсолютно серьёзно.

Во первых я злюка. Нет, я Злюка-Бяка-Бука. Я хромаю, причём на две ноги. Иногда при ходьбе помогаю себе руками. Я часто реву. Причём так, что заливаю очки. Потому что слёзы льются струйкой сантиметров на 50...А ещё в голос,а он у меня сиплый. Я неуклюжий, вечно роняю предметы. Причём на ноги. От того и хромаю. Я сопливчик. И у меня 25 носовых платков. Часть из них ношу в неожиданных местах. Вечно грызу морковку (люблю недогрызенной морковкой тыкать в людей). Потому что почти слепой, но стремлюсь к лучшему. Я не выхожу во внешний мир без аптечки, потому что боюсь поломаться (что нередко и происходит,один раз сломал ступни, пришлось ползти как гусеница, владею этим способом в совершенстве,когда устаю перемещаюсь только так).Я ужасный трусишка, я боюсь даже носовых платков, потому что боюсь что когда нибудь, в порыве ярого сопле вытирания задушу себя. У меня куча фобий. Среди них боязнь тостера, после того как детстве он прищемил мне язык. У меня не хватает шести пальцев на руках, поэтому иногда помогаю себе ногами, например в ванне открывать краны, принимая душ. Часто падал пока научился, поэтому до сих пор улыбка не сходит с лица. Зато у меня живая мимика. Когда я говорю. А я не затыкаюсь. Мои уши шевелятся, кончик носа ходит вверх-вниз, шёки раздуваються, а если спорю то и волосы по всему телу встают дыбом, потому не нашу одежду в обтяжку, а то временами как медведь. Слушаю исключительно только тяжёлую музыку вроде Slipknot, горжусь сиплым голосом как у солиста. Люблю пугать бабушек старушек, подползаю в стиле гусеницы - спецназовца в темноте к ним сзади и сиплым голосом откуда-то с земли спрашиваю : "Как дела?". У меня странные увлечения, я коллекционирую пуговицы, лягушачьи лапки, и дохлых комаров. Вся квартира утыкана резиновыми девушками (не спрашивайте как я приклеиваю к ним дохлых комаров) , причём даже в чайнике лежит резиновая рука. Её я тоже периодически пугаюсь. Поход в магазин заканчивается каждый раз плачевно. Я в нём теряюсь. Я не умею считать дальше 10. Для меня существует только одна цифра, любимая, 7. Поэтому у меня вечно киснет примерно 6 пакетов молока, и покрывается плесенью 6 батонов. Зато морковки, весь холодильник.Последнее моё достижение : Я сломал три пальца из оставшихся четырёх ковыряясь в носу. Думаю как бы приспособить ногу под это. А вообще я обожаю детей, такие умные создания, они меня многому научили. Например, что не стоит совать в рот камни и пить из лужи. Спасибо вам детки. В последнее время понимаю, что мне неправильно дали имя, все люди почему-то называют меня сложным словом , не помню до конца : Даидитывж....Звучит красиво, поменяю в паспотре на 25 летие. Из-за того что руки у меня до колен, а волосы до пояса меня принимают за своего на концертах тяжёлой музыки, помогая руками голове дрожать, держа себя за горло, я добиваюсь потрясающей вооброжение вибрации волос, которые в этот момент стоят дыбом, народ в ужасе разбегаеться, а я со временем падаю в обморок от удушья. У меня нет зубов, после того как перепутал чупа-чупс с петардой. Состою в кружках : "Преверд - Медвед, Йа креведко, и аффтар выпей йаду".На все вопросы отвечаю только "Чё?" Потому что так легче всего определить мой интелектуальный уровень.А вообще я грязный, но очень пушистый.

Ещё раз задумался и решил записать плюсы.

Тут полегче. Хвалить себя вредно, но когда никто не хвалит, иногда полезно.

Я люблю танцевать, когда здоровье в порядке, по этому редко. Владею брейком. Стиль "гусеница". Меня все уважают, потому что бояться. У меня уникальная беззубая улыбка. От уха до уха. У меня есть запас морковки. У меня длинная пушистая шерсть по всему телу. Даже на пятках. Похож на хоббита. Потому в моде.
У меня длинные волосы, поэтому мне не нужны кисточки. Я обожаю рисовать. Называю творчество авангардом, потому что никто не понимает. Пишу всегда только серьёзно. Поэтому тоже не понятно. У меня широкая душа, туда залазит много морковки. Я бзграмотин.И это плюс моей уникальности. У меня никогда не болит голова, потому такой приставучий. Это тоже плюс. Я ребёнок в душе. И романтик. Часто плачу, потому что очень чувственный.Жуткий привереда потому одинокий. Кажется начинаю скатываться к минусам, это плюс. Я зануда это тоже плюс. Я депрессифф. И вообще со мной никто не общаеться, поэтому я пью яд по утрам. М каждый раз оживаю . Потому что давно труп. Это плюс. Со мной удобно. Я не пытаюсь никого согреть, я же холодный. Могу отдолжить в пользование руку или ногу. Мда..... плюсов у меня меньше. Буду стараться.

В колонках играет - Moby - Why does my Heart feels so bad.....
Настроение сейчас - Потихоньку справляюсь с собой......

Похоже, что никогда…..

Никогда не узнаю как это жить, когда тебя нет рядом,
Никогда не пойму, что это быть, обожжённым твоим взглядом,
Никогда не почувствую , что ты думаешь обо мне,
Никогда не смогу укрыть тебя в тепле….

Никогда не смогу подарить тебе мечту,
Никогда не достану для тебя звезду,
Никогда не вызову у тебя улыбку,
Никогда не буду прощён за ошибку…..

Никогда не смогу тебя я обнять,
Никогда не будет дарован мне шанс понять,
Никогда не будешь счастлива со мной,
Жаль, что так сильно и долго болел я тобой.


Посвещаеться К.

В колонках играет - Еvanecence - My IMMORTAL, на repeate.
Настроение сейчас - Скачущее..... То спокойно, то тоскливо.

Выходные были на редкость удачные. В субботу, как только отоспался, уехал на дачу. Обычно там проводит время мой отец с мачехой. Но они в очередной раз уехали в Турцию. Так что я провёл замечательный день и ночь в одиночестве, а утром в воскресенье четыре друга сделали сюрприз, приехали такой вот шумной компанией меня развлекать. Соседи (как здорово, что им надо было уезжать после обеда) долго косились на пятеро молодых людей в одних полотенцах на бёдрах, танцующих и прыгающих под моросящим дождиком на газоне после парилки (Кстати под песенку Mustafa Sandal - Isyankar (Beathoavenz Cut)) . Зрелище ещё то :) . Мы почти не шумели :). Зато когда они уехали, мы немного оторвались. Здорово, когда люди давно знают друг друга. Для открытости нам ничего не нужно, а веселье возникает просто от того, что мы рядом, и у нас момент дружеского счастья. Мужская кампания. Каждый интересен в особенной отдельности, есть о чём поговорить и поспорить, это супер.

А вчера друзья, видя, что настроение у меня не очень вытащили меня на хороший фильм,«Женюсь на первой встречной». Фильм на редкость добрый, правда, более от него ожидать ничего не приходиться, предсказуем. После фильма стало ещё грустней. Тоскую.

В очередной раз вижу, что в большинстве своём большие скопления людей меня раздражают, особенно некоторые личности. Стоя в очереди, в магазине , наблюдал за молодым человеком. Сначала было смешно, потом раздражало, потом просто стало его жалко. Дело в том, что стоило зайти какой ни будь девушке в магазин, он с важным видом открывал свой мобильный телефон, из-за того, что перед сеансом народа собралось неумеренно много, он его почти не прятал, а так и вертел в руках. В конце концов когда ему позвонили, у него было такое счастье на лице, он дал всему магазину оценить громкость звонка, «потрясающую мелодию» , надо заметить секунд 15, а потом громко, так что бы все слышали и видели, сказал фразу дня : «Чё, Б.. , трезвонишь, я в магазине» Я тихо сполз от сдерживаемого хохота, на плечо друга. Боже мой , и это один из многих ему подобных представителей молодёжи. Неужели у нас настолько сместились критерии самоуважения? Неужели молодые люди не видят разницу между «Быдлом» и нормальным человеком? Откуда это стремление пестовать в себе низменное из человеческой натуры?
Не один человек уже писал про мобиле-манию, такое ощущение, что для современной молодёжи мобильный телефон, это панацея от всех бед. Я не отрицаю мобильник полезная вещь, но это ВЕЩЬ, а глядя на некоторые личности понимаешь, что это аксессуар :) его тела, продолжение руки, головы и чего-нибудь ещё. Такие люди сами по себе напоминают мне телефон, такие же назойливые, шумные, и в итоге , без наполнения пустые. Раса мобиле-человеков. Лучше бы он вместо этого мобильного телефона купил себе стильную и аккуратную одежу, да и походил на курсы русского языка, вместе с этикетом. Приехав после фильма домой обнаружил, что новая металлическая дверь которую я недавно поставил, не открываеться, это была классная шутка жизни. Думал буду ночевать на ступеньках в подъезде. Замок то открывался, сама ручка не задвигала собачку, пришлось выломать ручку,и при помощи крышки от батарейки мобильного телефона подтянуть квадратный стержень , который был ответственен за поломку. Вот и мобильный пригодился :).

В предыдущую пятницу, один из моих друзей пригласил меня съездить на встречу любителей интернет игры «Lineage» ,вроде с названием не перепутал, я конечно же согласился, мне было интересно посмотреть на людей у которых немного другие интересы,попытаться хотя бы немного понять, что им интересно. Это был шок. Было человек 150-200, наверное. Среди них, конечно же, было много представителей «Homo mobilius» , но при этом я неплохо устроился, познакомился с двумя семейными людьми, у них по крайней мере речь была нормальной. Было интересно незаметно походить между людьми, грустно, в очередной раз. В большинстве своём эта встреча как повод выпить водки, поругаться, и поспорить на тему игры. Культура на этой встрече «сморщилась» до отдельных людей. Туалет в качестве кустов, мат, «понты». Удручающи. Где у нас можно непредвзято пообщаться с интересными людьми? Где поучиться?
Есть позитив, один мой друг очень скромный, туда он ездил уже третий раз подряд ради одной девушки, но никак не решался познакомиться. Я его подтолкнул, в итоге они в среду должны идти в кино, рад за него. В 25 лет это будет первый его поход в кино , и первая девушка. Он очень симпатичный, спортивного телосложения, просто ОЧЕНЬ скромный отличник. А среди нас бытует мнение, что в детстве его уронили в чан с травяным молоком. Очень весёлый человек. Заразительный, просто порой. Если у них сложиться, девушка не пожалеет, немного его раскрепостить и всё получиться.
Просто интересно, неужели так трудно сопротивляться низменному влиянию обьщества? Да мои друзья тоже могут ругнуться матом, раньше ругались очень часто, с того момента как мы все познакомились, мы через многие вещи проходим гораздо легче, нас не зацепила мания, у нас нет привычки строить взаимосвязь между хорошим отдыхом и спиртным. Потихоньку друзья обрастают своими хобби, что меня не мало радует творческими, несмотря на то, что в семье у двоих отцы пьют, я вижу, как эти люди тянуться от такой жизни подальше, у двоих из них нет высшего, я их подбиваю пойти на учёбу. С каждым днём наш мирок благодаря стараниям всех нас, становиться теплее. Пускай медленно, но всё же. Все мы разные. Но всё таки мы рядом :)….Несмотря на то, что на душе мне тоскливо, думая о них, вспоминая разные моменты, я понимаю какая опора они для меня. Я знаю, что эта дружба на всю жизнь, может не со всеми, но с одним из них точно.
Этот человек, у него тяжелая судьба, он вырос в довольно простой семье, ему трудно было с детства понять что нужно ему, на него влиял его круг. А сейчас я не могу им не восхищаться, он так упорно впитывает в себя хорошее, он быстро растёт, в некоторых вещах он разбирается намного лучше меня, у него есть своё , именно своё мнение, мы можем с ним даже поспорить, нет не зло, просто пытаясь доказать друг другу что-нибудь, это так чудесно, спасибо тебе Миша.

После того, как не стало мамы, как я расстался с девушкой с которой был в отношениях много лет, отец стал жить с мачехой, а брат купил себе коттедж за городом, мы почти не общались, за очень короткое время, я потерял всю опору, жизнь её забрала, из-за моих ошибок, из за того, что я ей это позволил. Только благодаря кропотливой работе, семья потихоньку становиться семьёй, брат опять неплохо общается с отцом, после того как я разрешил недопонимание между ними, я очень сильно люблю и брата, и отца. Это всё, что у меня осталось от некогда полной семьи. Я строю , пытаюсь восстановить свой мир, до сих пор, после того как умерла мама. И только благодаря друзьям мне есть с кем отдохнуть от всего.

Как всегда просто запись мыслей.

В колонках играет - Evanescence - MY IMMORTAL.....
Настроение сейчас - Не хочу чувствовать, но не получаеться......

Сегодня узнал, что у одного милого и талантливого человечка, горе. Стало грустно. Жаль, что я не владею судьбами.И помочь ему мне невозможно, он один на один со своим горем, не смотря на соболезнования.Хотя может не всё так, как вижу я, и у этого человечка есть кому оказать поддержку.В любом случае хочеться что бы всё у него наладилось. Откуда и зачем это во мне, до сих пор понять не могу. Ведь я даже ничего почти не знаю о нём.

В колонках играет - Mustafa Sandal - Isyankar
Настроение сейчас - Отличное, работы много, люблю когда её много...

Друг подкрался и сфоткал меня когда я на работе разговаривал с клиентом, оставлю на память, на удивление неплохая фотка, хотя я считаю, что не фотогиничый.Качество правда не очень.

В колонках играет - Madonna - Frozen.
Настроение сейчас - Стремление к уюту.

Вот и закончилась очередная рабочая неделя. Впереди отдых. Поеду за город. Есть местечко, где я буду пить из бокала вино и смотреть в чистое незамутнённое небо, ещё один рассказ готов увидить свет. Основа есть. Хочеться одиночества и спокойствия. Живого огня. Треск дров в камине. Кресло, плед в ногах, и тишина. Чему быть, того не миновать. Прощай суетная жизнь.

В колонках играет - Калонки выключены. Играет радио. Нечто конвульсивное. :)
Настроение сейчас - Хорошее.....

Отражения.

Человек умирал. Умирал надо сказать болезненно. На душе было неспокойно.
Он писал текст. Заповедь, заповедь уходящей жизни. Ещё столько нужно написать.
А время неумолимо. Рядом сидело двое. Они жадно читали из-за его плеч слова.
В глазах их читалось удивление, но они молчали, боясь прервать, отвлечь от работы человека. Он заканчивал предисловие. То, что нужно было знать и пережить, что бы воспринять заповедь. Вокруг был мир. Мир такой привычный, и вдруг ставший чужим. Уютный, но уже осиротевший. Он спешил. Очередной приступ кашля. Очередные брызги крови на белоснежных листах испещренных черным . Очередные всполохи мысли окутанные словами. Он не успевал. Он совершил ошибку. И теперь делал то, из-за чего она произошла.

День до этого.

Виктор Иванович сел в свою машину. Это был новенький Мерседес. Он был успешным человеком. В его возрасте его уже не заботили суета и озабоченность этого мира.
На его плечах лежала ответственность за целую фирму. Это был его мир. И к его
большому сожалению этот мир забирал всё его здоровье, всю его энергию. Да и не молод он был. А приемника так и нет. Сейчас ему нужно было съездить в командировку.
Недалеко в этот раз. Он с грустью подумал, что раньше он любил брать с собой жену.
Её нет уже 6 лет. Он думал, не выдержит. Последние её слова были : «Прости любимый , что так рано тебя покидаю. Пожалуйста найди себе кого-нибудь, я так не хочу что бы ты оставался один , ты же как ребёнок.» С улыбкой она и умерла. Рак. А он так и не выполнил её желание. Выдержал. Отдал всё работе. Детей у них не было. Так он остался один. Только кошку завёл. Назвал Мартой. Это имя нравилось его жене. Он так и носил кольцо. С этими мыслями он и тронулся с парковки. Он так задумался, что не заметил, как перед ним хотела проскочить девушка на роликах. Удар. Вскрик.
Он выскочил из машины, на асфальте лежала девочка, лет 14 – 15. Вокруг как яркие брызги разлетелись и разбились баночки с акварелью, которые она держала в пакетике в руке. В другой руке она до сих пор сжимала большую папку, из которой высыпались рисунки. Он присел возле неё. От сердца отлегло. Удар пришёлся вскользь. Да и скорость была небольшая. У неё были налокотники и наколенники, шлем, так что она просто порвала джинсы, и получила шок. Необычным было её поведение. Она лежала и смотрела на него. Ничего не говоря, он взял её на руки и посадил на заднее сиденье своей машины. Быстро собрал рисунки. У неё определённо был талант, только он не сразу понял, ЧТО были у неё за рисунки. Там был нарисован он, его жена, их пёс который стал причиной их знакомства. В голове начался хаос. Командировка отменяется.
Он сел в машину. Девушка все также молча смотрела на него, через зеркало заднего вида.
- Чего молчим?
- Жду, что скажете….
- Давай я куплю тебе новые краски, и джинсы…
- Класс. Но, может сначала поговорим, у меня к вам куча вопросов, я вас знаю уже
6 лет.
- Это откуда же?
- Из снов…
- Может тебя сначала в больницу, голова не болит? – спросил он с улыбкой.
- А у вас? – съехидничала она.

Девушка вела себя просто до безобразия неестественно.
- Кто ты? Как тебя зовут?
- Марта. Мне 15 лет. А вас Ефремов Виктор Иванович. Н - ого года рождения.
Живете по улице Любимова, дом 32, квартира 47. У вас 6 лет назад умерла жена. И вы завели себе кошку с моим именем.
- Даааа…. И кто тебя надоумил?
- Вы мне всё ещё не верите, у вас же нет врагов, я же говорю мои сны.
- Кофе будешь?
- Лучше Несквик…
- На том и порешим.

Они поехали к нему домой. Виктор чувствовал себя не в своей тарелке. Он не понимал, что делает. Более того, он не хотел ей верить, он был достаточно умным человеком и повидал жизнь. Девочка верила в то, о чём говорила. Следовала разобраться.
- Вау….В живую это смотрится ещё более впечатляющи.
- А так ты и квартиру мою на фотографиях видела.
- Да нет я в ней по ночам уже шесть лет живу.
-……..
- Закройте рот, это неприлично, вы же культурный человек.
- Послушай….
- Нет это вы послушайте, мне есть что вам рассказать, и вообщем-то мне это вовсе не обязательно делать, мне от вас кроме этого ничего и не нужно. И вообще я не понимаю
почему я так с вами разговариваю, знаю только что времени не много.
- И когда ты это поняла?
- Когда вы машиной меня чуть не переехали, простите как будто прям «стукнуло» в голову крылом машины. – опять съехидничала она. – Да я капризная, что поделать.
- Так говорила моя жена.
- Судя по образам в моей голове, она во мне.
- …….
- Опять вы рот открыли. Вы меня не уважаете. Злодей маечный.
- …….
- Да я знаю, это ваша жена вас так называла.
- …….
- А сейчас вы думаете куда вы засунули свои сигары… В тумбочке под зеркалом,
Только в присутствии ребёнка это делать не этично и вредно для здоровья.

Руки у Виктора ощутимо подрагивали. Теперь шок был у него. Может это галлюцинации? Он открыл ящичек, сигары были там. Что твориться? Также молча закрыл.
- Правильно лучше кофе….
- Ты что телепат?
- Нет я телемат. Шесть лет у меня не было снов. Шесть лет я находилась рядом с человеком как его тень. Я и была его тенью , шесть лет я говорила ему слова которые я не понимала, а он не слышал, среди них были и слова послания. Шесть долгих лет на мне это проклятие. Врачи разводят руками. Гадалки кстати тоже долго руками водили. Результат един. Вы знаете, какое влияние те слова оказали на моё детское сознание?
- Да. Вижу.
- Несмешно. Я всё записала.
- Серьёзно?
- Да. Только сколько не показывала, все улыбались и говорили, что это просто набор слов.
- Да? Это почему же.
- Их никто не поймёт. Вы переводчик для остальных, я хранилище, я смогла понять, но не всё. Только записи дома. Вы обещали Несквик.

Сидя за столом, тихо наслаждаясь кофе, он думал как причудлива жизнь…Он уже успокоился. Что бы это не было, его это интриговало. Глядя на эту девушку-женщину,
только отчасти, он думал, сколько у неё ещё впереди. Через сколько ей придётся пройти.
Её не понимают сверстники. Смотря на то как она уверенна, он думал сможет ли она потерять эту уверенность , если за ней будет ухаживать её первый мальчик. Она просто пошутит , а он не поймёт. Проблема. Да, проблема.
- Знаете я вам кое-что не сказала…
- Да, я не выхожу из дома уже два года.
- ???? Почему же тогда сегодня.
- Не знаю, почему именно сегодня, знаю, что только сегодня я бы добралась до вас
Живьём.
- Тебя что кто-то преследует?
- Ну если могут преследовать падающие балконы, съезжающие со своих путей трамваи, и машины без тормозов. Так погиб мой брат, когда спас меня. Это длиться с тех пор как я записала послание. Потом оно повторялось. Просто один раз проснувшись я поняла, что мне нельзя на улицу. А когда родители силой решили меня вывести, упал балкон. Тогда ещё он не задел никого. Повезло. А потом когда я переходила дорогу с братом за руку, машина, которая должна была сбить меня, сбила его просто потому, что меня он успел оттолкнуть. Каждый раз засыпая, я проводила с вами сутки. Где вы, там и я.
Только это позволило мне повидать мир.
Почему-то, в это я поверил очень быстро, видя все эти эмоции на её лице.
- Мне жаль.
- Не стоит. Заберите лучше записи.
- Ты не знаешь, почему они так важны?
- Неа.
- Как мне их забрать?
- Я дам вам ключи, вы съездите. Я пока останусь у вас. Только осторожней, проклятие теперь и на вас.

Виктор вышел из подъезда, сел в машину. Всю дорогу он думал. Что-то не складывалось.
Пару раз он попадал в опасные ситуации на дороге, в первый раз его спасла мощность двигателя, он успел перестроиться в другой ряд, и машина у которой судя по всему не
было тормозов, врезалась в другую машину. Второй раз тормоза, когда он заранее увидел грузовик, который захотел проскочить на мигающий желтый. Нервное напряжение присутствовало. Он купил новые краски. Купил ей не только джинсы. Ему приятно было это делать. Он увлёкся. Тем более взгляд у него был намётанный, размер он определил. А вот будет ли ей нравиться другой вопрос. Поэтому купил он много чего. Он приехал. Сделал все, как сказала Марта. Открыл дверь. В квартире никого не было. Прошёл в комнату . Открыл ящичек. Взял листки бумаги. Вышел. Закрыл дверь. Когда он выходил из подъезда, перед ним, так как будто хотела проткнуть, упала шести метровая доска со строительных лесов. Отскочив от земли, она сбила его с ног, ударом в грудь. Очнулся он от того, что один из рабочих стучал по его щекам.
- Как вы?
- Нормально.
- Вам помочь?
- Справлюсь.
- Вы извините нас, не знаю как она смогла сорваться, мои ребята на болты её крепили.
Видя облегчение на его лице, Виктор понял, как много пронеслось в голове этого бригадира, когда он увидел, что произошло. Также он понял, что будет с рабочими.
- Всякое бывает. Не корите сильно ребят.
- О нет, они у меня запомнят этот день.
Видя глаза человека, он понял, всё равно получат. Жаль.Подхватив папку, Виктор двинулся к машине. Грудь раскалывалась.
Приехав, первое что он увидел это скорую и милицию. У него возникло не хорошее предчувствие. Поднявшись на свой этаж, он почувствовал запах газа, из своей квартиры.
Дверь была взломана. Внутри толпились люди. В свою квартиру он ворвался как ураган,
Только для того, что бы увидеть как медики грузят тело Марты на носилки. Вокруг неё уже не бегали врачи. Глаза её были широко открыты. И не двигались. На ней была кислородная маска. Похоже забыли снять. Он сел. Всё как в тумане. Два следователя на перебой задавали ему вопросы. А перед его глазами стояли её глаза. Как он мог не подумать о том, что дверь и изнутри открывается только ключом. Восьмой этаж. Непонятным образом треснувшая газовая труба. Газовая камера. И маленькая девочка не знающая что делать. Боже. Как только он представил всю неизбежность, и отчаяние которое она испытывала. У него покатились слёзы.

Человек умирал. Умирал надо сказать болезненно. На душе было неспокойно.
Он писал текст. Заповедь, заповедь уходящей жизни. Ещё столько нужно написать.
А время неумолимо. Рядом сидело двое. Они жадно читали из-за его плеч слова.
В глазах их читалось удивление, но они молчали, боясь прервать, отвлечь от работы человека. Он заканчивал предисловие. То, что нужно было знать и пережить, что бы воспринять заповеди. Вокруг был мир. Мир такой привычный, и вдруг ставший чужим. Уютный, но уже осиротевший. Душа хозяина была в его работе уже в течение многих дней. Он спешил. Очередной приступ кашля. Очередные брызги крови на белоснежных листах испещренных черным . Очередные всполохи мысли окутанные словами. Он не успевал. Он совершил ошибку. И теперь делал то, из-за чего она произошла.

Человек поставил точку. Он дописал. Теперь заповедь. И вдруг он улыбнулся. На лицах следователей промелькнуло озадаченное выражение. Этот человек стал смахивать на сумасшедшего. Он рассмеялся.
- Она и есть заповедь. Её судьба и есть заповедь. Вера в нескончаемость жизни. Время не имеет значения.
Он точно спятил. Следователь поднялся, что бы отвести заключённого в мед часть. Они хотели сделать это сразу. Но он сказал, что хочет сначала записать все события и наотрез отказался туда идти, пока не напишет. Ему опасно было перечить. Он влиятельный человек.

Виктор улыбался, он сам решил записать все события. Когда он прочитал все листки из дома Марты, он так и не смог ничего понять. Это действительно был набор слов. И только дописав своё, он понял. Стоило бы понять раньше. В комнату ворвался человек. Что-то прошептал на ухо следователю.
- Виктор Иванович, девочка жива, У неё была кома. Но она вернулась. Будет жить.
Виктор просиял. Но тут не остановленный процесс кровоизлияния сделал своё.
Ноги подкосились. Он упал. Подскочивший следователь уже ничего не мог сделать.

Неделю спустя. Марта вышла из больницы. Она всё ещё не набралась сил до конца, и шла неуверенно. Её отпустили раньше, потому отец ещё не приехал. Она шла потихоньку к скамейке, ей надо было подумать. Пережить. Он умер. За один день, видя этого человека в живую, она влюбилась. И теперь его нет.
- Привет, можно тебе помочь?
Перед ней стоял улыбающийся молодой человек.
-……
- Что-то не так?
- Да нет, просто неожиданно.
- Ну это не отказ - и он с улыбкой аккуратно взял её под руку. - Знаешь, я всю жизнь как в тумане, странные сны, и поведение как будто смотришь на свою жизнь из-за стекла. А неделю назад я из-за стекла выбрался и сразу всё понял. Прости я не представился , я маечный злодей.




Когда я его написал, я думал его дописать, некоторые вещи не стыкуются для меня, но потом передумал, порой не надо всё объяснять. Он прост. А теперь, читая его, я понимаю, что старое творчество не надо редактировать под себя нового. Для меня оно уникально. К тому же у меня так мало хэппи эндов.

В колонках играет - London Beat - I`ve been thinking about you.....Elvis....
Настроение сейчас - Притоптываю ножками под столом :)

Вчера вечером ходили с друзьями в бассейн, наконец-то заработал Дворец водного спорта, правда прыжковый бассейн до сих пор не работает :(. Потом был бильярд, возле цума. :) Насмеялись.
А с утра было тяжело просыпаться, вчера насыщенный день был. Удивительно, но ничего не болит. Что сделало приятно, так это когда шел по "аллее", около своего дома. Подул ветер, посыпались жёлтые листья. Они присоединились к своим собратьям на земле. Перед этим пройдясь, по моему лицу. Такие нежные и трепетные касания. Нахлынули воспоминания. Заулыбался. Хорошо помнить хорошее.
Как писал один хороший человек "Пускай эта осень будет".

В колонках играет - Океан Эльзи - Той день,Океан Эльзи - Мало менi,Бах - "Проснитесь, спящие!" Bob Marley
Настроение сейчас - Воодушевлённое........

Откуда во мне это улыбчивое спокойствие, почему я как зомби среди незнакомых мне людей. Мне слишком часто нет дела до людской суеты. Я как в трансе. Порой мне кажется, что человеческое начало во мне мешает мне осознать, увидеть Цель. Я смотрю на своих близких друзей и понимаю, что я во многом не похож на них. Мы схожи лишь в общих жизненных, человеческих стремлениях. С тех пор как я осознанно смотрю на мир, я встречал близких по духу людей, но в основном они из других стран. Людей, которых интересует разнообразие духовного мира и мира образования. Которые не отвергают другую точку зрения из-за того, что она радикальна в принципе от их собственной. Людей способных много чего рассказать и объяснить. Нашедших свой смысл жизни по своему. Мудрых и «высоких». Мне до них ещё очень далеко. Почему так мало молодых людей с «жаждой знания». Почему за то, что ты слушаешь разные стили и направления музыки и избранное тебе нравиться, тебя называют «гопником» :) . Почему так мало молодых людей уделяют внимание музыке творчества. И музыке не зацикленной в повторениях. Музыке заставляющей людей испытывать чувство прекрасного, способной вызывать слёзы счастья, просто от музыки. Почему у нас так сильны предрассудки. Вокруг говорят о свободе, а свободы как таковой, почти нет. Все подвержены предрассудкам, более того это мешает судьбам людей. Откуда расизм? Зачем люди вокруг делают зло, и ждут его от других. Общественный транспорт у нас сборище негатива. И всё это вплетается в общую ауру. Даже очень спокойному человеку тяжело оставаться в равновесии среди такого. Часто мы на улицах и в транспорте видим улыбки? Много счастливых, довольных людей? Много людей способных делать оправданный выбор? Про семьи я не говорю. Принцип жизни : «Ради одних детей», меня просто угнетает. Не говоря о разводах. Нет идеального не бывает, я знаю. Но у нас тяжело даже со стремлением. А в процентах это выглядит просто ужасно. Где честность, верность, мораль, образование в семьях? Какие стремления преобладают? Квартиру побольше….Машину по круче…. Путешествие по дальше…..А дальше? Где творчество, где самосовершенствование Некоторые и до этого не доходят, нет времени? Или нет стремления. Так и остаётся всё на уровне фантазий. Я вижу людей по работе облачённых властью, ЕДИНИЦЫ из них могут поговорить. А в основном у них всё "хренечки" и "фенечки". Смешно, простой преподаватель больше эрудирован, нежели они. «Савдеповские» принципы всё ещё в силе, хотя уже слабеют, и слава богу. Люди стремитесь к прекрасному и самосовершенствованию. Не ограничивайте фантазию. Мыслите свободно и широко. Мир от этого не станет хуже. Это мысли, которые я никогда в обществе не выпускаю наружу, людям они не нужны, более того меня бы считали занудой и отщепенцем. :) А так порой хочется не только шутки шутить, но и поговорить о чём нибудь интересном, обсудить. Заставить маленькие серые клеточки пошевелиться, прийти к выводу, пускай через период жизни он и измениться, но этот период будет прожить легче, ведь это фундамент будущего. Жаль что я не на дневном, а заочник. Там другое общество.Больше обьщения, может быть у меня и "розовый" взгляд, но мне кажеться там больше интересных, ещё не замутнённых людей. Мне пришлось рано начать работать. Просто из-за того что бы осуществлять то чего хочу. Это мои мысли, и сейчас они в моём дневнике.

Вокруг себя я уже построил другой мир, и я вижу как вокруг меня меняются люди, друзья, как меняется их жизнь, к лучшему. А я такой же как все. Нас много. Только стремления очень часто разные :( Это то, что свойственно мне. Но так легче живется. Проверенно. Сложить бы это в короткие принципы.

В колонках играет - Limp Bizkit - Lonely world.
Настроение сейчас - Грусть....

Чертовски обидно натыкаться на собственные неисправимые ошибки.
Понимая, что на некоторые поступки тебе даётся только один шанс.

Хотел бы тебя узнать,
Хотя бы капельку понять,
Увидеть мир через твои глаза,
Похоже, ты меня не поняла.

Хотел бы другом стать,
Чтобы в трудную минуту поддержать,
Пускай не пересекутся никогда пути,
Но ведь друзей так тяжело найти.

Хотел бы мысли прочитать,
Что бы уста твои отказом не марать,
Жаль молчания порог не перейти,
Видно разные у нас с тобой пути.

Искренни жаль, но больше навязываться не могу. Если бы не молчание.

В колонках играет - VV - Весна.
Настроение сейчас - Желание забыться, уткнуться в шарфик и смахнуть слезу несбыточности.

Именно так.

Всё просто. Всё до безумия просто. Безумно просто. Просто Безумие. Мир в своём многообразии напоминает Безумие. Чью-то фантазию. Или фантазию много миллиардного населения Земли. Или не фантазию , а переплетение судеб, поступков, действий. Что само по себе напоминает фантазию. Человек как мишень собственного сознания. Человек как «пылинка». А в объемах вселенной «молекула». Взаимосвязь человека и мира, мира и вселенной. Жизнь на обрыве понимания. Попытки объять то, что считается необъяснимым и необъятным. Как в стену. Просто поступок, и столько «кругов» по воде. Именно так. Один человек и миллионы судеб. Один мир и миллиарды душ. Одна душа и миллиарды миров. Именно так. Одна любовь и Безразличие. Безразличие ко всему многообразию. К миллиардам душ. И опять взаимосвязь. Поступков и будущего. Будущего и того, что за гранью понимания. И просто слова, просто звуки, с эмоциями они кажутся такими понятными, и всё же их не хватает. Как быть. Как достигнуть того чего желаешь всей душой, если оно не достижимо. Люди за желаниями теряют взаимосвязь с миром. Возможен ли мир пустых душ? Возможен ли взлёт без осмысления? И есть ли падение. Раствориться. Стать частичкой чего-то огромного . Уже . Частичка бытия. Стоит ли того? ЧТО там? Приду. Всему своё время. Пока есть путь. Путь у каждого свой. Переплетение путей. Движитель мира. Предначертание. Смерть. И снова Путь. Даже видя за гранью, видишь ещё одну грань. Что за ней. Зачем к ней идти. Достижение высшего? Стремление к душевной чистоте? Чувство правильности. Нет . Стремление, не объяснимое и необъятное . Именно так.

В колонках играет - Dj Tiesto - A tear in the open, Roger Sanchez - Lost (Mix)
Настроение сейчас - Весёлое...Прямо за монитором стоит Босс.

Поразительно насколько жестоки бывают люди. Ни за что причинять боль людям. Ну если не хочешь понимать, не твоё, зачем пускать агрессию, пройди ты мимо. Нееет, обязательно надо. По-моему с таким подходом люди достойны просто жалости, они просто кричат, мне плохо, поэтому я зделаю плохо и тебе. Просто жаль. Грустная полуулыбка. Нет не свыше. Просто грустно. И понимание, что это лишь момент его жизни. Ему так легче. Жаль, что это неудобство для другого.

Почему столько людей, которые всё воспринимают так, как будто человек который с ним общается, обязательно что-то от него хочет.Не бывает по другому? Бывает. Я бы даже сказал, что к новым знакомым всегда лучше относиться именно так : "Как будто ему от тебя ничего не нужно и тебе от него тоже" так легче узнать человека, а не потерять его за чьими-то желаниями. Легче комфортней общаться.

В колонках играет - H.I.M - Join me in Death, Gorky Park - Ocean, Тату - Обезьянка ноль.
Настроение сейчас - Take me back to see the ocean.....

Кошка.

Ему было 21. Вадим, так его звали. Уже тогда он знал, случайностей не бывает. Всё закономерно. Жизнь складывалась не очень удачно. В этом была и его вина. Во всём он видел свою вину.В чём-то больше, в чём-то меньше. Как и в достижениях, видел тоже себя. Просто жизнь. Просто горе от потери мамы. Просто жизнь один на один с ним.
Пока в один день, зайдя к другу в гости, закономерным - случаем он не увидел, с холодного монитора живые глаза, смотрящие на него.
- Что это? Нет, кто это?
- Что? А это анкета какой-то девушки…..Попала под раздачу….
Надо заметить, он не одобрял поведения своего друга, для девушек он был чем-то
вроде рокового человека, эгоистичный, самодовольный тип, с красивой внешностью и большими возможностями. Но к друзьям у него было особенное отношение, за что они его
любили и уважали.
- А почему попала под раздачу?
- Я так про всех говорю. Хочешь научу, как познакомиться с кучей девушек?
- Да нет, ты знаешь мне как-то неинтересно. Зачем мне куча?
- Ай, ну тебя в болото, ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках. А что заинтересовался ей? Вроде ничего особенного, обычная анкета, гы , милая, гы,
скромная, бугага писатель……И фотка, ничего кроме глаз. Бугага …. Любовь…..Да и маленькая она ещё 16 лет….Как она через поиск пробилась, вводил же не меньше 18….Странно. Хочешь забирай…
- Наверное я никогда не пойму , твоего отношения к девушкам, и тем более твоих критериев. Хотя кому что надо. И почему забирай, она что твоя?
- Да что ты взьелся….Я тебе ссылку на почту скину….Никогда не позволяй девчонкам
Обижать через тебя твоих друзей, даже твоим отношением.
- Когда нибудь, ты поймёшь, что всё закономерно, зачем ты портишь себе будущую
Жизнь? Ведь через себя ты строишь свой мир…
- Гы.. Проповедник блин, не компостируй мне мозги, а то я точно поработаю над твоим
Видением девушек, тоже мне ажурных созданий нащёл.
Прошел день, он открыл нужный сайт. Опять глаза…. Он невольно залюбовался.
Вадим не мог понять, что его так зацепило. Почему-то он твёрдо знал, этот человек ему интересен. У него не было мыслей, что он выдумал это всё себе сам.
Прошло долгих два дня когда она ответила, на его сообщение. Ответила, просто написав адрес своей почты. Он не знал что писать, поэтому просто решил рассказывать
Ей про свою жизнь. Он рассказывал «как» видит деревья, за что любит мороженное, почему пингвины живут на севере. В ответ приходили ответы, вопросы. Приходил
Другой мир. И этот мир просачивался ,через глаза на мониторе, в его мир. Шло время.
Прошло три месяца. Сами того не осознавая , они строили отношения, самым бережным в мире Способом, не вторгаясь в жизнь друг друга, просто тратя в комфорте и уюте, друг на друга время, читая письма. Там было всё. Они ждали этих писем. Сначала не очень. Потом всё сильнее. Сначала раз в неделю, потом чаще. Гармония.
Ты знаешь, я хочу тебя увидеть, пришлёшь фото? – Вадим не знал, он боялся. А вдруг я ей не понравлюсь ? Он отчаянно не хотел терять общение с этим человеком.
Но с другой стороны, ему хотелось её увидеть .
Он смотрел на её фото и понимал, Она не обратит на него внимания, она была просто красавицей. Странный человек - Вадим, обладая немалой толикой обаяния, симпатичной внешностью, и ещё многими чертами хорошего парня он враз потерял всю свою самооценку. Пришёл вечер. Пришла пора высылать ей фото. Он выслал. Хотел написать, что не фотогеничен, что в жизни он лучше. Но не стал ничего писать. Они уже немного знали друг друга. Им было хорошо. На это и надеялся.
Он ей понравился. Они договорились о встречи. Вадим ждал. Он купил цветы.
Почему-то лилии. Хотя мучался выбором с розами «Аваланш»
Долго думал, что одеть. Сборы заняли несколько часов. Для него это было большой неожиданностью. Встреча. Она опаздывала.
Её привезли. Красивая машина, солидный мужчина. Он не обратил внимания.
Он умер. Родился заново. Он тараторил без умолку. Они смеялись. Потом гуляли. Молчали. Смотрели в небо. Искали ответы. Рука в руке. Взгляд. Темнота. Уют. Счастье.
Радость. Опять омут глаз. Нежные объятья. Молчание. Понимание. Так надо. Не заминка.
Желание быть рядом. Нежелание отпускать друг друга. Так как это бывает. Он проводил её. Она сказала : « Мы можем быть только друзьями. Я никогда никого не любила, и боюсь не буду. Я кошка. Одна среди всех. Для всех и ничья.» Шок. И договоренность увидеться Ещё раз.
Он видел. Он видел в её глазах это. Ей было хорошо. Почему такой ответ тогда? Вадим не знал. Они стали встречаться. Он видел, как она отдыхает рядом с ним. Всё было так как будто Они существовали только для друг друга. Ей звонили. Постоянно. Разные люди. Мужчины. Сначала она отвечала. Потом перестала брать трубку. Он был её святилищем. А он делал всё, что бы ей просто было хорошо рядом. Он не вмешивался. Только глаза. Глаза порой говорили о многом. Он был счастлив. Он отдавал ей нужное. Он давал ей Спокойствие. Она всё равно всегда «уходила» , Вадим смирился. Он дарил счастье просто Так, и получал его таким, каким могли дать. Так прошел год.
Многое изменилось. Сначала встречи были редкими. Потом чаще. Потом она не могла без него. Она скучала. Он вкладывал душу. Вложил. Изменил её жизнь. Отдал
Любовь. Он понял, что его она уже не полюбит. Он отдал всю любовь той для которой,
Она жила в его душе. И вот его глаза стали пустыми. Они расстались. Тихий разговор .
Ему больше нечего дать. Он показал путь. Он согрел своей душой. Он знал , теперь она сможет полюбить, не его. Но сможет.

В колонках играет - И.Дубцова - О нём, DDT - Это всё....,Без Билета - Лодочки.
Настроение сейчас - Лёгкая тоска и неудовлетворённость собой......

Вчера с вечера нажарил себе оладок, теперь на работе кушаю, все кто ни заходят сразу считают что мне их наготовили, по лицам видно....Как же мало вы меня знаете, а на этой фирме я уже пять лет, на разных должностях.

Вспомнил фразу одного очень мудрого человека, хорошо сказал, ёмко...

"Вся жизнь - ряд чёрных и розовых жемчужин.И плох тот человек, который не умеет носить в спокойствии, мужестве и верности своего ожерелья жизни. Нет людей, чьё ожерелье жизни, состоящее из вереницы серых простых дней, содержало бы одни только розовые жемчужины.В каждом ожерелье чередуются все цвета, и каждый связывает свои жемчужины шнурком своих духовных сил,нося всё в себе."

Приходит время и каждому приходиться проявлять своё мужество и верность.
ОТ ЭТОГО НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ.КАЖДОГО ЖИЗНЬ ЗАСТАВИТ ПОВЗРОСЛЕТЬ.КАК БЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ ОБРАТНОГО.Просто у кого-то это происходит позже, а у кого-то раньше.

Борюсь с курением, курение пока выигрывает...Мечтаю о дне, когда смогу сказать,
"Я бросил на всегда." Надеюсь это будет сегодня вечером.

В колонках играет - Свободные мысли - Последняя песня детства, Gorky Park - Two Candles, Vivaldi - Largo
Настроение сейчас - Трудно охарактеризовать.....Поиски веры....

Насколько тяжело помочь людям в отношениях, видя всё только с одной стороны,каждый раз догадываясь как видит другой, как неуютно себя чувствуешь, по чужой искренней просьбе вмешиваясь в чужие отношения.Где найти ответ, имеешь ли ты право вмешиваться, и имеешь ли ты право не вмешиваться, зная, что можешь дать. Если бы я делал всё сам, то я видел бы как сложиться, но передать и сделать, разные вещи. Жаль что слов так мало, для передачи смысла перемешенного с эмоциями и отношением.В очередной раз , ещё одна пара получила шанс, они молодцы, справились, прошли в нужном направлении, прошли по своему, как и всегда проходят люди. Сколько раз я смогу ещё обьяснить верный путь, обьяснить так что бы люди проходя его по своему не отклонились в крайность? Какой груз придётся взять если ошибусь? Или оправдывать себя тем, что они этого сами хотели? Не брать на себя ответственность за их желания? Но если твёрдо знаешь исход? И есть лишь надежда на слова, которыми возможно удастся помочь восстановить только начавший разваливаться мир. Надежда, что то тёпло которым ты хочешь поделиться, в очередной раз переборет эгоизм и недопонимание.

В очередной раз не знаешь плакать или смеяться.Сколького стоит душевных сил, такая простая фраза ,для давно любящих людей, как "Я люблю тебя" при её повторении изо дня в день, не для того что бы произнести сейчас, а для того, что бы повторять её всегда. При том, что проходят всё почти в первый раз.
Хорошо, что любовь как таковая и есть источник этих сил, пока она взаимна.

Всё ещё вера в несокрушимость человека и его чувств.

В колонках играет - Oakenfold - Hold Your Hand, SOAD - Lonely Day, Дима Билан - Это была любовь.
Настроение сейчас - Пупырошками :)

Интересно, просто задумался, неужели одиночество такое страшное чувство? Я имею ввиду одиночество когда есть с кем общаться, вокруг люди, и в то же время ты один. Как охарактеризовать одиночество? Недостаток понимания? Для кого-то внимания? Общения? А может это состояние самого человека, а не мира вокруг него?
Когда-то я воспринимал одиночество как страх, я думал если у меня не будет "человека" которому я буду что-то дарить я буду несчастен. Более того, если бы я жил без общения вообще (а это может быть только вынужденно, например в пустыне :) ), я думаю как и многие, я бы засох внутри.Интересно следить за изменениями внутри себя.

Теперь одиночество для меня - интерес внутрь себя, нужный надо сказать,
по крайней мере не мешающий, пустыми причитаниями, жить. Чувство "одиночества" внутри меня исчерпало себя, я не стремлюсь к тому, что бы нравиться, не стремлюсь к пониманию другими, стремлюсь понимать себя и других,
быть добрым и "красивым" человеком ,просто по отношению к себе и своему внутреннему миру. Люди в ответ тянуться, не все, но кому-то нравиться. Я не напрягаю чувством "одиночества" , наслаждаюсь общением, и дарю это чувство другим.Не спорю, иногда чувство нехватки очень близкого человека всё же приходит, но оно всё равно гораздо слабее, и больше от того что хочется поделиться тем что уже создал, и видеть что воспринимаешь "этот жизненный опыт" не один,да и жизнью наслаждаться. Слов много и мало одновременно, а истинна проста.

Когда видишь , чувствуешь , что полезен, тем более простым присутствием, словами и бескорыстной теплотой для людей, разве можно чувствовать себя одиноким? Когда остаёшся один вечером, такая тяжёлая пора для некоторых,
разве не стоит задуматься о том сколько пройденно, разве не стоит понять,
раз столькое было, что в переди точно что-то отличное? Разве может быть страх?
Разве может умереть надежда? Не надежда, а уверенность. Всё есть последовательность, а её мы создаем сами, начиная с мыслей.

В колонках играет - Nautitlus Pompilius - На Б О Т Р, Oakenfold - Zoo York, Limp Bizkit - Lonely World.
Настроение сейчас - Очередная рабочая неделя....

Друзья уломали сходить на фильм. "Обитель Зла - 3". Сами же и сделали вывод впоследствии, что зря тащили, сюжетная линия "...." из пальца, зрелищность основанная на крови...Важно не это...Важны моменты...

Момент №1 Когда один из второстепенных героев готовился умереть, искал сигарету. Вывод? В последнюю минуту самое главное для него было закурить...Грустно было когда зал аплодировал этому моменту.Сам пытаюсь бросить. Как и все курильщики считаю это Очень Большой Ошибкой. А тут такое.

Момент №2 (Не к фильму) но в том же кинотеатре. На проходной одна молодая мама с двумя детьми :
Мама : "Мне сказали, что с мамой можно."
Девушка контролёр : "Можно, но не советую"

По лицу мамы было видно, что она рада. Нет, я не осуждаю, в конце концов ситуации бывают разные, но всё же, неужели не было другого выхода? Дети лет по 8 - 9 , две девочки и "Обитель Зла". И лицо девушки контролёра. И моё.

А ещё был боулинг в "Ямайке", бильярд на Немиге, бассейн (Половина не работает,
но иногда хорошо находить общий язык) В четвером на бассейн !!!!....И баскетбол в спортзале.

Момент №3 Наблюдал компанию в боулинге, привык к тому что люди ругаются матом,
но компания была очень дружная, видно что люди знают друг друга много лет, неужели с близкими, почти родными людьми приятно общаться матом? Или это просто
дань обществу, привычка?

Ну зачееем? :(

В колонках играет - Kosheen - Hide.
Настроение сейчас - Боевое :)

Скоро закончиться рабочий день.До понедельника мне придётся оставить свою "Хайдовскую" половину. Этот журнал. но не мысли, они подождут до вечера. Здравствуй моя повседневность жизнь, я снова иду ставить тебя на колени.

В колонках играет - Батыр - Дождь, Кrec - Нежность, Чайковский - Шелкунчик, Esthetic Education - Machine
Настроение сейчас - Эйфория....Задумчивость....

Трудно подобрать слова, удивительный день....Просто буря эмоций....
Откуда? Лазил по дневникам...Среди всего многообразия , попадаются
просто Огненные светила...Люди которые поражают наблюдательностью,
глубиной мысли, творчества. Как прекрасен этот мир понимаешь именно
благодаря людям, они прекрасны, именно в своёй неповторимости.
Сколько мнений, сколько ситуаций, сколько эмоций.

Эхххх...Хочу жить испытывая это бурю снова и снова, похоже на, когда слушаешь
Вивальди в "красном кастёле" в органном исполнении, эмоции так "зашкаливают" ,
что не замечая улыбаешься, и одинокие "слёзы Эйфории" катятся по щекам, и по душе.

В такие минуты понимаешь, что несмотря на то что люди любят создавать себе депрессии, когда нибудь каждый из них научиться как минимум половину из таких
мгновений проводить в обществе прекрасного,уходя от пустоты и грусти. Несмотря на то, что добраться до истинной красоты через всю шелуху предрассудков, эгоизма, агрессии достаточно трудно, я уверен каждый сможет. Альтернативное мнение : я не прав, и это "юношеский максимализм" .

Озадачен. Среди подросткового возраста очень много боли и маски "пофигизма".
Как подарить смысл? Они неизбежно его найдут, поймут... Но неужели нельзя,
что бы ребёнок через это проходил? Что это, родители? Друзья? Культурный уровень? "Промывка мозгов"? Или Мода? Или неправильное моё восприятие,а на
самом деле мимолётные горести для них? Или это НЕИЗМЕННО для становления человека?

Очень много людей выбравших себе что-то, что напоминает мне мысли о клонировании. Почему? Пытаюсь понять. Думаю.

В колонках играет - Theatre of Tragedy - Liquid Man, Tracktor Bowling - Metro.
Настроение сейчас - Хищная улыбка :)

Пролог неизбежности.

Полёт. Как сквозь облака.
Падение. Почти как всегда.
Стремление. К Вечности.
Отвращение. К неизвестности.
Вызов. Неизменному.
Страх. Откровенному.
Боль. От вечной несовершенности.
Надежда. Из будущей откровенности.
Видеть. Как сливаются мечты.
Слышать. Проявления любви.
Вера. В себя.
Любовь. В никуда.
Смерть. Как росток.
Жизнь. Как цветок.

Пустая непрофессиональная проза, обращавшая некогда жизнь мою в слёзы.

В колонках играет - Vivaldi - Alegro non molto, Океан Эльзи - Сьогодни.
Настроение сейчас - Умиротворённое

«Я например просто устал от того что у меня есть…….Меня достало то, что надо мной просто издеваются….Возникают претензии без причины, постоянное испорченное настроение……Эта боль от осознания того, что у нас всё было… Но мы ни ничего не удержали, эти ужасные ссоры просто вытравили ЛЮБОВЬ из моей души, выгнали раньше срока, поселив там эту сволочь – тоску….И я НЕЗНАЮ что мне делать, я мучаюсь и в тоже время верю, теряя эту веру, но всё же пока верю, что ОНА-ЗАВЕТНАЯ-ИЗМЕНЬШИЦА-ЛЮБОВЬ вернется……..»

Типично(для некоторых), не правда ли? Сколько таких? Что это за мир? Если такое сплошь и рядом? Некоторым просто везёт, их всё устраивает, у них низкие притязания……Некоторые скажут, ты со своим мировоззрением - иди вешайся……Нет, я не для того это писал что бы вы сделали такой вывод…….Да жизнь порой трудна….Но в то же время её можно сделать лучше…..Одеть розовые очки например…….Или забыться, напиваясь по поводу и без :), Сделать себя имбецылом и жить счастливо, просто не имея возможности увидеть что – то большее……Или Как дети….Их почти ничего не заботит, и если им тепло, комфортно, и не голодно, да ещё и яркую вещичку подарят - всё любовь до гроба и счастья по самую макушку……Почему мы живём по принципу «Горе – от ума…..»,почему не наоборот? Хотя может не от ума, а от меры осознонасти этого мира?

Как сохранить любовь? Ведь я всё же верю, не смотря на всё выше сказанное, что её можно Удержать и Выростить, КАЖДЫЙ раз когда с ней сталкиваешся……Порой мне кажется, что для этого люди должны быть СОЗВУЧНЫ…..Порой, что нужно НАПРОЧЬ отсекать ссоры……А в итоге я понимаю, что должно быть и то и другое….

Но у меня в жизни ни разу не было такого…..Как при таком стечении обстоятельств удержать Веру или хотя бы Надежду? Искать? Разочаровываться….И снова искать? Да,наверное так….И всё же долгими ночами порой понимаешь, что на самом деле любой человек в этом мире одинок и навсегда таким останется, ведь даже семья….Самое близкое что есть у нас на этом свете (и это уже вряд ли изменишь) Даже она состоит из ДРУГИХ людей….Которые не всегда бывают честны, бескорыстны и т.д. Которые никогда не поймут тебя до глубины души, сознания….Что тут уж говорить о других? Возможно это и есть жизнь….???

А как было хорошо когда любил в первый раз….Той непосредственной детской любовью…...Вообще люди которых мы любим, искренне любим, надо заметить, остаются в нашем сердце навсегда…..А первый раз особенно, ведь именно тогда человека ещё не ломала жизнь….Он всё ещё верит в то, что это обязательно навсегда….Этот человек в пресловутых Розовых очках…..Он верит, что его избранник просто идеален, он просто не видит……И в большинстве случаев всё заканчивается отнюдь не Happy End`ом…..А Большой Болью….
И всё же я считаю что человек который сохранил в себе эти Розовые очки, будет более счастливым…просто нужно носить их слегка приспустив.Я свои наверно потерял…..Не всё так плохо было в моей жизни……(А как ещё будет...)
Я любил и был любимым…..Было как мне кажется всё…..И длительные отношения на 5 лет…..И короткие…..С любовью, и просто с желанием…….Но всё же в конце концов понимаешь, что без любви нельзя …..Это та Мелочь :) которая делает любые отношения просто незабываемыми……Надежда, Вера, Любовь……Почти как Пришел, Увидел, Победил….Только где найти…..Где разглядеть……Ту душу….Того человека…….То сознание……..???
Интересно, а бывают ли люди счастливыми? Да и вообще, что такое счастье? Принято считать, что это нечто возвышенное…..А на самом деле? Может быть это состояние физического комфорта и удовлетворённости вместе с душевным спокойствием? Или Это всё же эйфория души? Ведь счастливые люди не всегда сыты :).? Ответа пока нет….
А зачем ссоры? Это защитная реакция на боль? Желание отомстить? Или нечто большее?Что мы чувствуем…Обиду….Боль….Желание доказать обратное……И они подстёгивают ссору…….Как выбраться из этого круга? Может молчать и искать в глазах любимого человека поддержку? Или лучше успокаивать? Получать боль, и сам того не замечая терять любовь…..Улыбаться? Нет это не выходы рано или поздно....Если только смотреть и молчать вдвоём и ждать…..Ждать чего-то, чуда наверное…..Преодолевать в себе гордость…..Давить в себе того червяка который точит отношения…….
Обман…..Нужен ли он….Некоторые считают, что да…Ведь говорить одну только правду
Невозможно….Или нет….Лично мне кажется что ложь не должна присутствовать в отношениях….Для этого нужно просто добиться полного взаимопонимания….Тогда высказывания будут подвергаться рассмотрению, а не порицанию…..И обиде….Хотя невозможно предусмотреть все жизненные ситуации……
Но мне кажется что при взаимной любви врать не приходиться…По крайней мере пока сильна любовь….Отсюда вывод : можно прожить без лжи….Потому что она тоже убивает любовь понемножку,(альтернативное мнение : Достаточно одной даже маленькой лжи) но всё же….

Самовнушение и самосовершенствование……Надо ли оно….Да….Однозначно….Это та работа которую человек проводит над собой ради себя и другого….Постоянное самосовершенствование должно быть взаимным….Нужно прислушиваться к другому человеку…..Наблюдать, что ему не нравиться…Нет не изображать кого-то….Быть самим собой, но совершенствовать себя….
Застовлять…..Поначалу за этим надо следить, но потом это становиться самой сутью
Тебя…..И получается само по себе…..
Самовнушение помогает верить и надеяться….Ведь когда себя в чём-то себя убеждаешь,
Автоматически настраиваешь себя на то что это должно сбыться…..Более того настраиваешь себя на работу над этим…..

Можно ли строить отношения….Продумывать их…..Обязательно….Чётко запланированные вещи получаются лучше :), хотя случайности не стоит откидывать…..Их надо использовать….

Нужно ли обсуждать отношения? Следить за изменениями в отношениях и делиться замеченным с друг другом? Наверное да…..Всё зависит от людей…..Кому-то понравиться,
Для кого-то это будет как претензия….Кто-то просто не захочет обсуждать…….Взаимопонимание…..И время, люди приходят к этому.

Как понять что этот человек достоин тебя, а ты его? Как разобраться созвучны ли вы?
Я думаю ответ прост и все его знают - общаться….В общении вообще не должно быть стеснения ведь, чем шире ты распахнёшь себя, тем больше сможешь воспринять другого человека….На первых порах как мне кажется лучше не думать об интиме, потому что он только мешает….Хотя опять же кто-то будет хотеть его сразу же и скорее всего не дождется, но мы не про них сейчас говорим :)….Нет я не предлогаю от него отказаться, я лишь говорю о том что его не надо торопить…Порой Мне кажется что без него даже лучше, но без него нельзя…..Нужно что бы секс был проявлением отношения к этому человеку, опорой любви….Понимания…Ведь с ним в большинстве своём тоже связаны какие-то разногласия. А без любви это рано или поздно выльется в ссору….Я даже не обсуждаю отношения ради одного секса, я думаю понятно почему…Через это многие проходят, кто-то быстро, кто-то задерживается, но все (умные!! :) ) неизбежно понимают что это не выход, а лишь отсрочка тоски и депрессии…..Мне кажется что оба человека должны устать от вольной жизни…..Более того чувствовать себя по настоящему ОДИНОКИМИ, понимать что навсегда одни и всё же ещё верить….., тогда возможно у этих людей получится построить Монолит любви….

Как не привыкать к друг другу? Порой мне кажется что допуская человека близко к себе, Мы тем самым опускаем планку…..Видя любимого человека в домашней одежде мы медленно, но всё же верно понимаем что любим другого человека, того который следит за собой….В чем то холоден, по отношению к тебе, во многом независим и самодостаточен….

Как это не странно звучит но люди должны чувствовать себя ПОЛНЫМИ, даже если любимого нет рядом…..Да, понимать что если бы он был рядом было бы лучше – счастливей, но при этом чётко знать чем себя занять пока его нет……Как хорошо что есть РАБОТА, именно она во многом помогает сохранить отношения, ведь это тяжело не разочароваться в человеке, постоянно живя рядом, а она даёт эту возможность поскучать, подождать встречи с любимым Человеком….Тем самым напоминая мгновения первых знакомств….Которые для многих становятся неким эталоном любви, на уровне подсознания….

Забавно вот перечитаешь всё выше написанное и думаешь, почему ещё нет этих отношений у меня? Всё очень просто, я просто не нашел ещё человека согласного со мной во всём выше написанном, вернее не во всём (это было бы наверное неинтересным) а в большинстве, с его собственными дополнениями….Что бы было, что обсудить :). Столько всего было осознано и ещё предстоит осознать и переосмыслить, но вроде бы всё верно….

Мысли....Мысли....Мои мысли....Просто мои мысли...Вовсе необезательно, что верные для кого-то ещё.

В колонках играет - Vanessa May - I`m a Doun
Настроение сейчас - Дегресирующее от позитива, прогресирующие к умиротворению.

Сижу себе в своем кабинете, жую бутербродик с сыром (саморучно сделанный :( ) Ищу свой любимый позитив который от меня к кому-то сбежал.... Задумался как складывается жизнь... Всё чудесно, грядут глобальные перемены в жизни, очередная цель была сегодня достигнута, полтора года шел к ней. Наверное надо было бы отплясывать сейчас. Ан нет, уже нет той радости, где тот мой так мною любимый ребёночек в душе? Хочу радоваться конфете. Пойду,куплю.
Купил.Сьел. Немного полегчало :). Хотя пустота и ощущение бесполезности достигнутых целей не покидает. Одному вкушать прелести жизни всё таки грустно, особенно когда уже устал от этого, начинаю понимать меценатов, со своей точки зрения. Уют и тепло, всё же решают. Смешно сказать, так долго идти к тому, что бы трезво оценивать себя и других, строить свой мир, быть самодостаточным, независить ни от чего в этом мире, только от себя....Вот результат : Бутербродик с сыром, кабинет, и дневник. Каждый раз открывая который просыпается моя вторая часть личности, почти как у доктора Хайда, только у меня не злая, а через чур спокойная, безразличная, бессмысленная.
Что есть уют? Состояние души? Тёплое бархатное одеяло в которое можно закутаться, чашка глинтвейна, тихий вечер, мягкая музыка и взгляд на звёзды сидя на подоконнике? Или тот же вечер, но скрещённые ноги и две чашки глинтвейна,два одеяла, два взгляда со звезд в глаза и обратно, без слов? Наверное банально. Первого достигнуть элементарно, ко второму длинная дорога, полная строительства, взаимопонимания, сочетания свободы и её бесполезность, и не нужность.
Сколько людей разлетелось как шепки под ударами топора,я просто шёл к цели, обьяснял что мне это не нужно, сколько боли, которую люди причиняли себе потому что хотели что-то получить от меня, свернуть меня с цели, остановить. Всё таки иду. Но груз на душе. Я не хотел делать больно, я никого не использовал. Я только не подпускал. Теперь моя очередь. Жизнь не отпустит своего, возьмёт что причитается. Как всегда. А я всё равно держу её за горло.

В колонках играет - JS Bah - track 15
Настроение сейчас - Креативщик - хэх.....

Душа Щенка….
Или шесть вечеров….


Первый вечер…..

Был тихий вечер….Почти ночь….На улице шёл снег….Я сидел перед окном и в очередной раз обдумывал свою жизнь….Дело в том, что за последнее время я стал остро чувствовать свою неполноценность….Свою недостаточность для этого мира….Я перестал верить в то, что возможно когда-то что-то измениться….В очередной раз задумавшись о том, почему так всё складывается я уловил какое-то движение на улице….
Это был маленький щенок….Кокер – спаниель, такой симпотяшка с длинными ушами….Он отчаянно боролся со стихией…. Его почти засыпало…И он порядком замёрз….Не знаю какое жестокое сердце его бросило одного….Но он изначально проиграл…С надеждой я осмотрел свой двор, вдруг найду где хозяйку спешащую на помощь, я почему-то хотел надеяться, что он не одинок и что это будет именно девушка…..Но двор был совершенно пуст….Когда я посмотрел туда, где был щенок, его там уже не было….
Забавно я даже не помню как я оделся….Когда я спустился, я понял что был прав – метель стояла ужасная, на том месте где барахталась жертва судьбы, был лишь маленький холмик… Когда я его наконец откапал, я увидел два бездонных колодца печали и безысходности, смотрящие на меня в упор, не мигая и с жалкой тенью надежды на дне….
- Досталось же тебе бедняга – сказал я, такими же глазами смотря на него, – Ничего с этого момента заживёшь припеваючи, это я тебе обещаю….
Когда мы пришли домой, первым делом я стряхнул с бедняжки остатки снега…..Уложил на свой старый свитер перед обогревателем….Нарезал ему сосисочек…..Ел он так, как будто первый раз в жизни, сначала осторожно потом всё быстрее, словно еда может сейчас исчезнуть….. Такой забавный зверёк…..Мне всегда нравились щенки….Они как младенцы, безобидны и чисты…..Дело в том, что у меня была собака… Давно, когда я ещё в школе учился…..Мне было тогда где-то 12, а её звали Линда и она была фокстерьером….Но, однажды она умерла, просто от того, что прошло её время…..Я скучал…. Я сильно к ней привязался….С тех пор я боялся заводить собаку…..И как всегда был один…
- Забавно сам не хотел так заставили…. – подумалось мне когда я смотрел, как это трепетное создание хомячило сосиски…Хороший сюрприз преподнесла злодейка судьба….

Судьба……

У меня вообще забавная судьба, хотя кому-то покажется обычной, но это моя судьба, и для меня она забавная, если можно так сказать…Родился я в довольно бедной семье….Еле хватало на еду не говоря уже о том, что всю одежду приходилось донашивать за брата….Учился не плохо….В пятом классе даже был отличником, но где-то класса с девятого упустил учёбу…..Познакомился с первой своей девушкой…..Она шла в столовую с одной мыслью как бы поесть, а тут подбегает какой-то сумасшедший, и просит поговорить с ним…..Потом я протараторил ей заученную речь о приглашении в театр, а когда она попросила говорить помедленней, я стал заикаться….В общем, это была первая любовь….Я стал работать, что бы иметь возможность её баловать… Потом стал ревнивым….Потом мы расстались….Ещё одна боль, правда в этой я был сам виноват….
Потом я устроился в компьютерный клуб и недостатка в общении и противоположном поле не испытывал…. .Золотое, в плане общения, было время…. Потом было поступление….В школе мне все учителя кричали ты хорошо знаешь английский, иди на переводчика…..Но они не учли, что в русском я был безграмотен…..В итоге поступление с треском провалилось….И на второй год тоже…..Потом я поступил….Заочно….И работал, работал, работал…Сделал замечательную карьеру, сам….И как-то
Так получилось что я отошел от людей, замкнулся…..Стало тихо в моей жизни….Я думаю вы знаете о чём я….Ничего не происходит, работа, дом, работа…..Ни сил, ни желания как-то сражаться с серостью, а помочь некому…..Так что вы понимаете, кто и что для меня этот щенок….

Второй вечер….

Удивительно неудачный день на работе….Бывает такое, когда начальство ругается и придирается ко всему на свете, даже к самому мирозданию, если и оно под руку попадётся…..И непонятно то ли у него ночь была неудачная, то ли утро….Но то что злой как чёрт, это факт…..Клиенты как взбесились, вроде распродажи не было, у нас её вообще не бывает….И кондиционер сломался, всем бы подмерзнуть и успокоиться, а не тут то было, согревались они так что-ли…..Вообщем, даже мне досталось, хотя обо мне на фирме ходит слава «радио-своя-волна» - полупсих…..Но работу свою делаю хорошо,
Так что меня обычно не трогают….Вернувшись домой, я первым делом конечно же пошёл проверять Бедолагу….Я подумал что ему это имя очень идёт…..Самое забавное что на месте которое я ему отвёл я его не нашёл….Я принялся методично обыскивать квартиру….Она у меня не большая, две комнаты, но уютная, насколько может быть уютная холостяцкая квартира, после пяти лет вложенного в неё труда….
- Бедолага, хитрец, ты где? – Вылась, не то получишь по худому хвосту…. -удивительно, но его нигде не было, но тут, проходя мимо ванны, я услышал приглушенное кхеканье, этот скользкий тип залез в тазик с грязным бельем, и спрятался под майками….Попробуй найди….
- У тебя, что встроенный природный противогаз? А ну вылась, последний партизан… - поймав это чудо в руки, я заметил, что он немного поправился, хотя я явно выдаю желаемое за действительное…
- Ну пойдем тебя покормим, что ли…..Изголодался наверное? - В глазах у него горело явное, горячее да…. Сосиски вчера он доел, осталась колбаска….. Её он тоже с удовольствием захомячил….Удивительно такой маленький, а столько ест….Я надеялся на этих продуктах ещё два дня жить….Зато как посмотришь на этот колобок, лежащий около обогревателя, с животиком до половины ног….А в глазах такая сытость и довольство….
В первые за несколько лет я опять ПОЧУВСТВОВАЛ….
- Что же ты делаешь со мной ушастый? – Он непонимающе уставился на меня – Нельзя же так….. Ладно набирайся сил…. - Порой создается впечатление, что он меня понимает, потому что беспокойная головка склонилась к мягкому рукаву свитера….

Чувства….

Когда-то я чувствовал….Потому что хотел чувствовать….Я знакомился с людьми….Доверял им себя….Создавал счастье….Но потом я каждый раз испытывал боль…И чем больше я отдавал добра, тем больше, в геометрической прогрессии, получал обратно боли….Когда-то я верил в любовь, потом надеялся, что она существует, потом привык к её отсутствию….Но всё так же хотел помочь….Я начал верить в людей, потом перестал даже надеяться….Пару лет назад я понял, что мы изначально одиноки….И такими останемся на всю жизнь….Потому что понять человека, понять его смысл жизни,
Понять как он держится, чему радуется, как видит мир, его душу и сознание, никто и никогда, даже до половины не сможет, может я не прав, но порой мне кажется что люди ищут в друг друге забвение….Прячутся от Одиночества….Я для себя нашёл другой путь, я долго по нему шел, я просто замкнулся на своём мире….Мне нельзя было чувствовать…..Мне так было спокойней….А тут появился Бедолага, наверное. своей беспомощностью он меня и пробил, вклинился в тесный мирок, подарил мне смысл и утраченную надежду….

Третий вечер…….

Сегодня я потратил больше обычного, хотелось порадовать ушастика…..Я купил ему корм, сосисок, немного зелени, а вдруг будет есть? А ещё я купил ему игрушку – косточку, ведь у нас сегодня Дата….Третий вечер вместе…..А себе раскошелился на тортик, с надеждой на то, что и Бедолага сгрызёт маленький кусочек…..Приход в дом начался как всегда с поисков скользкого типа…..На этот раз он решил спрятаться за тумбочкой с обувью, но он не учёл того, что его бешено виляющий хвост его выдал…
По его вываленному языку было видно, что он бежал со всех лап, что бы успеть спрятаться….
- Ну что четырёх лапый подлиза, проголодался? – сказал я, видя как он коситься на пакет в моей руке – Небойсь опять мне коврик придется стирать? – забавно он теперь даже смущение научился изображать….Он опускал голову, как следствие его длинные уши расползались в стороны, а потом он, на них сверху, укладывал лапы….Смотрелось просто класс…
- Пошли кушать, может кто быстрее? – он склонил голову и вдруг, неожиданно, гавкнул….От неожиданности я чуть не уронил нашу еду…..А потом схватил мой тапок и убежал с ним на кухню…..Я двинулся за ним….Старательно обошел невезучий коврик и наконец зашел в кухню….Тут меня ждал ещё один сюрприз….Моя ковбойская шляпа лежала поверх моих штанов от костюма, а вокруг лежали в хаотическом беспорядке бумажки от конфет….В целом неплохая картина….
- И как ты только залез на полку, где конфеты лежат? Может ты чернобыльский? И у тебя есть хватательные отростки? Горе ты хвостатое….. – я потихоньку начал разгребать этот хаос, а Бедолага носился под ногами, играя, покусывал меня за руки и ноги, и время от времени гавкал….А я подыгрывал ему, жалобно постанывая, когда он зубами впивался в мои брюки….


Боль…….

Зачем она вообще? Что бы люди совершенствовались? Я думаю за последнее время в этом отпала надобность…Мне хочется верить что она не просто так….Что от неё тоже есть прок, пускай даже тот которого я не вижу….Её до безумия много в этом мире, вернее её много для тех кто может её видеть…..Свою боль я до сих пор не научился держать глубоко в себе…..Она постоянно вырывается наружу….Боль об утерянной половинке…..
Боль от рано ушедшей из этого мира мамы….Почему - то хорошие люди, душевные и добрые, рано уходят из этой жизни, причём не по собственной воле…Почему что бы выжить и чего то добиться почти всегда надо быть жёстким и более того жестоким человеком? Неужели только через боль можно чего-то добиться….Зачем она нужна в отношениях близких людей? Ведь когда я верил в любовь, я считал что боль, полученная от любимого, понемногу убивает любовь…..Тем самым убивает счастье…Как ни крути я не вижу пользы….Неужели мы не можем без её присутствия? Неужели пока мы её чувствуем мы живём?



Четвёртый вечер…….

Сегодня выплатили удивительно большую премию….Чертовски приятно….Жаль тратить
Почти не куда….Большую часть как обычно положил на счёт, оставил чуть больше чем мне нужно на месяц….Думал чем бы порадовать Бедолагу но ничего не придумал, был бы он постарше…..Придя домой с удовольствием обнаружил что косточка пришлась к месту….Она была порядком изгрызена…..Какая-то тяжелая аура висела в квартире….Минутой позже я понял в чём дело, Бедолага лежал на своём месте и сопел носиком, он у него был сухой и горячий, выражения мордочки было несчастным…..
- Что с тобой? Заболел наверное? Интересно как? Вроде дома сидел…. - .Я не особо знал что делать, поэтому для начала я его укутал, не полностью, так подоткнул под него
свитерок…. Погладил немного, почесал, но это его почти не обрадовало, хотя благодарность в его бездонных глазах я прочитал явную….Хотелось чем-то его порадовать, предложил ему поесть – он отказался. Мне стало грустно, воздействие Бедолаги на меня продолжалось, удивительно - я не хочу сопротивляться. Позвонил ветеринару, он был занят, попросил перезвонить…Сел рядом с Щенком, взял его вместе со свитером к себе на колени, гладил его, что-то говорил….Ждал звонка…Потом лег рядом….Бедолага подполз поближе…Я и не заметил как усталость, взяла своё…..Так в обнимку мы и заснули…


Забота……
Насколько нам надо что бы о нас заботились? Лично мне кажется что главней вопрос, насколько нам нужен человек о котором МЫ смогли бы заботиться….Не знаю, наверняка есть люди которым нужно что бы о них заботились, мне наоборот, от этого и страдал, от этого и бежал….Зачем нам все эти проявления нежности, чему мы потокаем? В первом случае нам нравиться то, что о нас думают, и порой просто хочется быть беспомощным…. Ведь человек который нуждается в твоей заботе чем то слабее тебя….Или нет? Или нам нравиться чувствовать себя правильными? Себялюбие?
Интересно было бы понять откуда идёт эта нежность, откуда это желание, тогда возможно я смог бы от этого избавиться, или это тоже не выход?



Разбудил меня звонок ветеринара….Бедолагу трясло, и он не обращал внимание на окружающий мир….Мне стало не по себе…..
- Аллё – сказал я косясь на Бедолагу ….
- Это вы звонили по поводу щенка? – странный у него был голос, помесь визгливости и хрипоты……
- Да, ему плохо, надо что бы вы посоветовали, что делать….
- Вы знаете у меня вообще-то рабочий день окончен…
- Пожалуйста помогите…
- Вы не поняли, мой рабочий день окончен… - в голосе явно сквозило раздражение, наверное, у него был тяжёлый день…. - Ещё раз извините за беспокойство, у вас тяжёлая работа, наверняка был день не из лёгких, сделайте мне одолжение, а я оставлю свой телефон , и помогу вам в тяжёлой ситуации, потратьте 5 минут …
- Ладно, я не изверг, опишите симптомы….
После описания поведения, того что он ел, он меня успокоил, сказал, что наиболее вероятно, что это последствия от питания…
Предложил лично осмотреть его, если на завтра ему не полегчает…
Посоветовал что делать если что то пойдёт не так, вообщем потратил минут 20….
Мне полегчало…Этот длинноухий мохнатый комочек за последнее время стал мне действительно дорог….Я даже забыл спросить себя могу ли я ему доверять…..


Доверие…..

Стоят ли люди доверия? Или, наверное, по другому: «Какие люди стоят доверия?» Или, «Насколько нам это надо?» …. За свою, пока ещё, не очень длинную жизнь я убедился, что доверчивость как магнит, притягивает в основном тех, кто рад тобой воспользоваться…..Сначала ты допускаешь его в своё сердце, потом открываешь душу, а потом он в эту душу…….Это больше свойственно близким людям…..Есть и другое…Когда тебя просто используют, якобы друзья…..Если уж быть меркантильным, то, что мы получаем доверяя людям? Может разумней выставить рамки доверия и открытости? Что бы потом не разочаровываться….Как определить какому человеку доверять? Может ждать пока он, откроется тебе? Но я точно знаю что есть люди которые создают атмосферу открытости, при этом либо выдумывая, либо изображая….Так что это тоже не выход…..Есть ЧИСТЫЕ люди, я верю…Но таких единицы…..Или мы не можем не использовать друг друга? Наверное для большей ясности мне стоит объяснить, что значит для меня доверие и использование…Доверие для меня, это когда веришь в то что человек не причинит тебе боль и разочарование, если ты в него поверишь, позволишь привязаться….. Если откроешься ему….. И он просто ничего не скажет, но не выразит никаких своих мнений по поводу ТВОЕГО внутреннего мира…..На понимание рассчитывать не приходиться….
Использование для меня , это под давлением искусственно созданных обстоятельств, или чужой сильной воли, тебе приходиться делать неприятные или ненужные тебе вещи, для выгоды другого человека, ну или просто для его удовольствия….Помощь это немного другое, забота тем более…..Пока у меня только один выход, закрыться…..Не знаю смогу ли когда ни будь найти НУЖНОГО мне человека, которому нужен был бы я, причём именно такой какой я есть, который смог бы, хотя бы нейтрально относиться к моему внутреннему миру и мировоззрению……..Устал я от людей….


Пятый вечер……..


Придя домой, первое, что я увидел, это, что края дивана и кресла просто изглоданы….
Бедолага как обычно где-то прятался, наверное, чувствовал что провинился….Обидно конечно было за почти новую мебель, но что поделать….Наказать его было, однозначно выше моих, сил….На этот раз я решил с ним не играть, и пошел сразу на кухню, к холодильнику… Есть было нечего….Надо идти в магазин…..
Вернувшись я увидел , бешено виляющий хвост, наверное он решил что время моей обиды и его провинности прошло….Я не замечая его двинулся на кухню….Хоть как-то , хоть косвенно, но всё же нашёл в себе силы его наказать….Значит у нас ещё что – то выйдет….Как ни странно он разгадал этот ход, и тут же прыгнул на пакет, с радостным тявканьем запустив туда когти, после чего оный , естественно порвался…..
-Вот , негодяй – с негодованием воскликнул я …..В ответ только радостное тявкание…..Я стал собирать продукты, он ,естественно, мне мешать……Мы с ним немного поиграли….
- Ну всё , обормот, пошли питаться…….
Сегодня по дороге с роботы я купил ему миску, с удовольствием вывел на ней маркером «Бедолага» , улыбнулся и поставил возле холодильника…..Достал ветчину ,порубил на мелкие кусочки и насыпал в миску….Было интересно как он к этому отнесётся, ведь обычно я кормил его с рук……При покупке меня терзали СОМНЕНИЯ примет он это нововведение или нет? Он принял….Обнюхал, повилял хвостом , покосил на меня глазом, и принял….

Сомнения…….

Забавно….Учитывая то, что я вроде уже определился в своём поведении, порой попадаются люди, которые заставляют меня сомневаться…..Как сделать так что бы у меня не было выбора? Ведь если нет выбора, нет сомнений……Сомнения…. Насколько нам они нужны? Неужели они что-то меняют….Или это шанс….Шанс принять необдуманное решение….Насколько они бывают разные, некоторые уходят не оставляя и следа, некоторые мучают нас годами….Особенно о совершённых поступках….Хотя может я путаю сомнения, с неуверенностью ? Или эти два слова синонимичны ? Хотя я опять прихожу к решению что если быть эгоистом, то некоторых сомнений, самых тяжёлых, не будет… Как не крути эгоистам, закоренелым, живётся легче чем обычным людям……Осталось только определиться, что они теряют?


Шестой Вечер…..

Сегодня я возвращался домой с тяжелым чувством, сегодня я потерял последнею причину, которая держала меня в этом мире, семью…Отец с братом разругались окончательно, семьи как таковой не стало….Мой маленький мир стал ещё меньше….
Я подумал, что надо отсидеться и ни о чем не думать, потому что у меня уже просто нет сил….

Любовь…..

Любовь - это бред, тупая самонадеянная вера в то, что можешь быть счастлив всегда, Вера в несбыточную мечту, которая оборачивается болью от потери, или пустотой в Итоге….Мы все знаем это, но всё же ищем, надеемся, верим, находим и опять неизбежно теряем……В этой дурацкой жизни именно так и происходит раз за разом, образуя замкнутый круг, который в конце концов для кого-то становиться жизнью…Можно возразить что проходит влюблённость, а из неё вырастает такое, более зрелое чувство как любовь….Ха…Влюблённость часть любви, просто это наиболее яркий промежуток…Так что уходить любовь начинает именно с влюблённости…А изначально нами руководит желание и страх, желание говорить с человеком который тебя понимает, желание поддержки, одобрения, и нередко, даже просто животные инстинкты, которые для мужчин (в большинстве) и для женщин (в меньшинстве, хотя кто его знает?) являются основной причиной…..И страх остаться одному и ничего после себя не оставить, но неужели это так важно? Неужели это стоит той безрадостности и серого бытия, которое приходит в последствии? Той ежедневной боли от потери надежды на светлое будущее, на случай, судьбу, (если она вообще есть) на надежду что что-то может ещё измениться, что где-то есть человек способный вечно любить Высшей любовью и которого можно так любить? Неужели все люди смиряются? Ведь любовь неизбежно уходит и остаётся лишь жалкая тень любви – привычка, и её двоюродная родня - уважение, понимание, привязанность и симпатия……Да кто-то скажет что не всё так плохо, Что дни сменяются днями, но светлые моменты есть, Ха……Жалкие отблески предзакатного солнца, и по сравнению с жарким полуднем любви - это НИЧТО……Это чем ВЫ согласны довольствоваться, не желая или не имея возможности что-то менять (а такое бывает?) …..Вас это устраивает...Ради чего можно жить, без любви? Ради творчества? Может ради удовольствия? А может ради этой боли которой немеренно в этом мире, ради боли которая всё же шепчет на ушко : «Раз ты меня чувствуешь, значит живёшь…..»?Может всё же ради творчества, ведь это прекрасно – Творить………Попахивает…..Но если не обращать внимания на небольшой эгоизм, То ради этого можно жить….. Наверное есть люди способные жить верой и/или надеждой…А что делать тем кто просто не может себе позволить верить и надеяться? Общий вывод…….Любовь как таковая – лишь мгновения счастья, сменяющиеся неизбежной болью от потери её…..Бытиё без неё теряет свою привлекательность ,а творчество, и тому подобные направления, лишь придают лёгкий горький привкус к жизни, заставляя нас хоть так, но жить……Хотя сколько людей столько мнений.

Альтернативное мнение :Если допустить , что она существует, то мне кажется это будет любовь дарящая уверенность, стабильность, не допускающая сомнений… Любовь в мелочах :С точки зрения парня как мне кажется , если смотреть на мелочи, которые помогают верить в любовь, это когда видишь как твоя девушка при других не пытается показать свою независимость, более того она всем своим поведением показывает «Вот нужный мне человек, вот кого я выбрала, я его , а он мой, и никто этого не изменит» это видно когда такое поведение ,во взгляде ,то как она прижимается к нему как улыбается, в желании себя не ограничивать в прикосновениях объятиях, когда люди чувствуют себя свободно в присутствии других, когда у них свой самодостаточный мир, который лишь отчасти переплетается с миром остальных, но может и без них….Когда человек целиком и полностью зависит от другого человека и готов просто так бескорыстно дарить самое ценное что у него есть, себя, когда идут на уступки не надеясь на понимание и ответные уступки, когда заботятся о другом отдавая всё и не прося ничего взамен, и когда это взаимно, то и получается гармония, созвучность, любовь-скала …..
Порой видя такое , видя чужое счастье, я понимаю, что в некоторых это заложено с рождения , а кому-то к этому придется только прийти…Видя такие примеры, я ненадолго начинаю верить в неугасаемую любовь, любовь растущею с мелочей, любовь которой есть чем питаться…Ведь любовь как феникс, умирает и оживает, просто воскрешение происходит крайне редко, я знаю как не дать ей умереть в себе, жаль что эти действия зависят не от меня, и то что мог бы я сделать для другого человека, вряд ли сможет сделать для меня он, хотя я верю что когда ни будь…….А уже я его не подведу, подарю всего себя….Как я уже говорил альтернативное мнение….


Я ,не снимая обуви, сел на диван, по щеке текли одиночные слезинки, они как бы напоминали мне, что пройден долгий путь, пройден вообщем-то, отчасти напрасно, раз эти вещи причиняют такую боль, с каждой слезинкой уходили остатки человека из меня…..Ушастик прибежал ко мне на колени…Он трогательно пытался меня поддержать….Не издав ни одного звука, как будто понимал, нужна тишина, он просто лежал у меня на коленях и тихо сопел, носик у него опять был сухим и горячим, а в глазах невыразимый ужас и безучастность….
- Наверное кажется….. – подумал я…
От того, что он рядом, от его тепла, от его такой странной и такой искренней попытки помочь мне, мне стало просто не по себе, а его глаза….Последняя мысль уже догнала меня во сне….А на утро я понял, что его нет….Отдав последние остатки своего тепла, он тихо ушёл во сне….И тогда моя привязанность переросла в безмерную , жгучую как огонь любовь……Но терпеть её уже не было сил….

Через три дня взломав дверь в квартиру, в сопровождение одного не безызвестного бизнесмена, владельца крупной фирмы, у которой куда то пропал нужный работник, вошли сотрудники милиции ….В квартире они обнаружили труп мужчины, у него была странная счастливая улыбка на лице, сама квартира представляла странное зрелище, везде были признаки того, что в квартире должно быть домашнее животное, валялись игрушки, правда почему то они все были новые, стаяла миска на кухне, такая же новая, нетронутая….И записки с подробным описание жизни человека…Самое удивительное, что записки писались двумя разными личностями, один из них писал просто констатируя факты, а второй писал о людях , чувствах, понятиях, и о его душе явившейся к нему в образе щенка…..



Душа…

Я думаю, что многим в голову приходил вопрос «Что же такое душа?» Что это за эфемерная субстанция, которая так навязчиво присваивается каждому человеку… Я не люблю необъяснимые вещи, более того я просто терпеть ненавижу те вещи, которые невозможно объять сознанием…Душа как раз попадает под эту категорию. Есть ли в этом мире люди, которые могут мне объяснить, ЧТО ТАКОЕ ДУША? Причём объяснить так, что бы я поверил, что она существует….

Фотографии KindHearted83 :

Коротко о себе прошлом и нынешнем.

Часто бывает человек не понятен, неподходит под стандарты чёрно - белых пятен, рвётся вперёд, поднимает руки к небу, в надежде примкнуть к уходящему свету...
Он шел в ночи один, совсем, совсем один...Оставив наслаждение, веселье другим, оставив мысли о том каким был мир вчера, каким уже не будет никогда.....(с) Неумолкаемые.

Интересы : Работа, культура, самообразование и самосовершенствование
, танцы, хорошее время препровождение, жизнь,3D Max,Photo Shop,Corel Draw X3...Психология,музыка,чтение,особенное отношение к органной музыке и классике,общение, попытки понять. Держать себя в форме. Баскетбол, бильярд.
Помошь в отношениях, по крайней мере пока своих не будет, потом всё время туда уйдёт.

О той... Для начала интерес ко мне, достаточный что бы один раз увидиться и погулять или сходить куда-нибудь. Для продолжения открытый человек, такой какой он есть.Не образ. А даже если не сложиться я не обижусь и не обижу.

Пост Скриптум - все расходы на мне. Это мне так спокойней, хотя бы на первую встречу.

Достаточно независимый молодой человек. Внешне безумно весёлый. :)