Тадададам!!!
*(барабанная дробь)*
Аллилуйа!!!! Наконец, спустя вечность потраченного на ничегонеделание времени вернулась Я!)))
Сегодня у меня снова проснулась совесть, ну или просто руки зачесались, что- то написать, просто, наверное, было бы не правильно за все лето праздного ничегонеделания заняться умственным напрягом всего раз и по такому печальному поводу.
Сегодня я справляю день варения Майкла Джексона))) Смотрю целый дегь мультики и жду концерта по мтв) Я помню, как я в прошлый раз смотрела его концерт- это были 3 часа с отвисшей челюстью и круглыми-круглыми глазками) Мне очень понравилось в прошлый раз, так что сегодня точно я лягу спать только ранним утром)
Ладно, проехали об МД. Как я провела лето 2009? Ну… не плохо…для старушки лет 70- нет, ну пляж, экскурсии, море и обжираловка в ресторане каждый вечер- это, бесспорно, круто, но… Это тааак скучно, просто муть… Ни одного знакомства, хотя некоторые (по словам маман) нарезали круги вокруг, но, или потому, что я нифига не замечала, ну или потому, что маман всегда была рядом, но я так ни с кем и не познакомилась. Ну в общем каникулы в Греции были скучными и не удачными со всех сторон. Как не крути. Я после такого двухнедельного отпуска горько жалела, что не засела в ЕС на месяцок, думаю, там бы было веселее))) Ну да ладно, не будем о грустном, а лучше подум аем о том, что у меня совсем совсем скоро день варения! Так получилось, что мы с МД оба девы, забавно) А еще я поступила в академию мировой экономики, финансов и права (вроде так, точно не помню) на факультет мировой экономики. Не фонтан, но все же что-то. В Греции закупилась шмотками для учебы, слава Богу, что теперь можно носить все, что заблагорассудится))) И никаких ответов у доски и дневников) Гыыы) класс)
Что насчет моей каморки -её уже почти отремонтировали и я уже присматриваю мебель, скоро закажу мебель глянцевого оранжевого цвета- хочу яркую кухню) Начинается эра свободы) От родителей, от некоторых запретов и от комплексов по поводу одиночества (какая правильная формулировка). За лето что-то поменялось во мне, что то повернулось и теперь мне не так одиноко, по крайней мере так часто, как раньше, я об этом не думаю- ну и замечательно.
Завтра пойду генералить в коморку-не хочется, но надо…
Эх, ну, пока все)

С этим человеком связано всё моё беззаботное детство. Когда-то мы с моим очень хорошим другом Юркой регулярно пересматривали кассеты с клипами этого великого человека. Мне эти видео до чёртиков нравились- каждая песня имела свою историю и, когда мы их смотрели, появлялось такое ощущение, что ты смотришь не просто клип, а мини-мюзикл.))) Особенно мне нравился клип на песню Remember the time) Кто не смотрел,- тем советую обязательно посмотреть это видео.) Вчера я просто утопала в слезах, пока смотрела церемонию прощания с королём…Я, честно говоря, никогда даже предположить не могла, что так расклеюсь¸ узнав о его смерти. Последнее время я скорее удивлялась, что он до сих пор как-то выживал…После таких переживаний не каждый останется в живых…Мне стыдно отчасти, я только сейчас понимаю, как много он для меня значил…Получается как в той поговорке- дико банально и то того ужасно обидно… Сегодня я с другой стороны посмотрела на то, что его уже нет с нами… Во-первых, теперь у его совсем-совсем нет никаких проблем и…я представляю себе, как он сидит на большом белом облаке, свесив ножки и весело улыбается нам сверху, он-то знает, что всё будет хорошо) А во-вторых, когда такие люди как он с нами, мы постоянно пытаемся их приватизировать-отхватить часть драгоценности, пусть даже этой самой драгоценности это совсем не нравится, а теперь всё гораздо проще. Частичка любви, доброты, души Майкла Джексона теперь в каждом из нас и всё, что мы теперь можем для него сделать- это лишь не забывать о нем, о его творчестве, о его поступках и просто о нем самом… а ещё давайте расскажем о нём нашим младшим сёстрам, братьям, а потом и детям))) я думаю, ему бы было приятно)
P.S. Я люблю тебя, Майкл…Надеюсь, мы там встретимся)

Я как - будто только проснулась и, как ни странно, даже встала с той ноги))))
Прошло уже 14 дней самого долгожданного за всю историю моей учёбы лета!!! Даже не верится, что теперь я свободна: ничего учить не надо, ни готовиться, ни гладить эти давным-давно опостылевшие белые блузки! Шкафчик с проблемами родителей давно задвинут в самое далёкое и трудно находимое место, но иногда он яростно пытается вновь открыться и испортить мне всё настроение. Такое случается когда мама плачет у меня па плече и всё повторяет как постулату: как можно так врать…я знаю, что он меня любит…их родственники хотят их помирить, но я не понимаю, как можно жить с человеком и притворяться, что он тебе небезразличен…я наделала так много ошибок, столько горя вам всем принесла…
Хоть вой…по-другому и не скажешь, но она справится, я это знаю, я в неё верю.
Ладно, хватит о грустном!
У меня же скоро выпускной и маман мне ща дошивает платье. Ух, как же это мучительно- стоять по пол- часа, пока тебе подрезают платье- просто кошмарно! А ноги как отекают! Но ничего, сегодня вроде с подрезаниями закончили))) А я ещё собралась сумочку шить….ооох дел, оказывается не в проворот! А праздник в следующую субботу!!! Вот весело будет)))
А после праздника мы намылились в Пермь! В моей тёте и двоюродным братьям! Гы))) Я их с лет с 10 не видела! Инересна)))
Дальше не знаю куда денусь- я кажется снова в инглиш клаб хочу))) Наверное это перерастает в привычку уже XD Но мне кажется в этом году там будет меньше рульного народа чем в прошлом…ах нет…. Мне даже не кажется, там будет однозначно их меньше( Мама хочет в Грецию, я тож хочу, там прикольно) Маман в прошлом году там была- по приезде просто лучилась эмоциями, всё взахлёб рассказывала и всё говорила, что ещё вернётся) Но всё это лишь расплывчатые планы пока- ничего конкретного.
Так, есть ещё одна новость- мен презентовали- таки мой белый айфончик!!! Тока он ну тааакой сложный, гад, оказался, что я уже третий день с ним разбираюсь! Пока потихоньку что-то да поняла, но там ещё возиться и возиться!
Так, на сегодня энерджайзер на писанину заканчивается, напишу, когда заряжусь)

Point 1
Я стараюсь совладать со своими чувствами, которые бешеным роем скопились в моей голове. Они в соседней комнате обсуждают меня и моё будущее как- будто меня тут и нет вовсе. Разве я заслужила? Разве я заслужила такое будущее, таких родителей, такое испытание. Они перемывают мне косточки, решают за меня, думают, что будет лучше. Я не уверена, что они думают о моём будущем: папа стремится сэкономить на моём обучении, пусть и непроизвольно- он так устроен, а мама, в свою очередь, ищет доступный способ смыться из Тюмени, возможно потому, что так легче будет её хахаолю к ней приезжать, а может просто хочет убежать от папы. Я не в силах реветь, не в силах понимать…Я устала.
Какой бред…смысловая нить давно потеряна, одно и то же размусоливают как тянучку, тяжело и муторно. Одно и то же.
Почему я хочу остаться? Я знаю, что тут перспектив никаких, тут нет такого будущего, о котором я мечтала, но я уже так устала от всего этого, что единственным моим желанием осталось желание доделать мою квартиру и спрятаться там, просто хотя бы существовать там, где меня никто не тронет. Лишь дышать и остаться в разуме. Какие банальные планы...Разве о таком должна мечтать молодая девушка? А я мечтаю…

По жизни обычной шестнадцатилетней неудачницы снова кто-то решил размазать очередную порцию дерьма. Обычная история из обычной жизни, и казалось бы, по всем законам жанра её мысли должны быть заняты лишь решением этого дерьма, но, как ни парадоксально она почему-то думает не о том. Да, смешно, но это правда. Я вот ща должна учиться не рычать на родителей, должна думать, как cэкономить время, чтобы ,была минутка лишний раз что-либо повторить, ну или там решать, как же вырваться в Москву, не обидев отца. Но, смотрите-ка, мне снится, что я влюблена и таю в объятьях какого-то «любимого», на утро в голове каша и вставать совсем не хочется. Приходит понимание того, что сон-то может стать реальностью, он крайне реален. Там не было ни вампиров, ни оборотней, ничего сверхъестественного. Эффект от сна укрепляется милым- милым концом веселого фильма «Бриджит Джонс»(первая часть) и вдруг становится легко- легко, и совсем не хочется думать о проблемах, я вспоминаю что мне всего шестнадцать и все мои «серьёзные переживания» должны быть направлены именно в ту сторону. Сказать, что я часто думаю о тех «серьёзных переживаниях» - не сказать ничего, я постоянно в них витаю, но каждый раз останавливаю этот безумный поток мыслей и напоминаю себе Эдварда, который тоже как-то отстранялся от естественного. Начинаю думать о рутине, черствею, и как будто старею что ли, чувствую себя шестидесятилетней женщиной, которая смотрит на вот тех «молодых пар» с высока, пренебрежительно, зная, что это всё не на всегда, да и не на долго вовсе. Ох, мои гормоны меня до добра недоведут.

Я не стану утверждать, что у каждого человека есть эта вещь. Просто потому, что я этого не знаю. О чём я? Я о допинге. Не о том допинге, что запрещён на соревнованиях и даже не о том, что из людей делает зомби. Я о моральном допинге. Я нашла его в Happy Ending films.
Даже можно сказать я только что его приняла. После таких фильмов у меня просто не получается думать о плохом…хотя…нет, думать то у меня получается, а вот воспринимать это плохое правильно не получается. Мой разум затуманен и я в полном покое. Даже на йогу не надо ходить. Так вот, я только что пересмотрела все 2 части HSM что у меня были. Смотрела я на английском, естессно, следовательно, мой разум сейчас затуманен больше обычного, тем лучше. Как приятно чувствовать покой… только спать очень хочется, но к этому я уже давно привыкла.
Пока я была поглощена просмотром своей розово- воздушной белиберды, мой разум всё же разок очнулся от тумана, он это помел сделать после слов Габриеллы – «всё меняется, люди меняются…».
А она права, промямлила я про себя…всё именно так. Если бы люди не прогрессировали в различных проявлениях своих деформаций, тогда бы я, скорее всего, никогда бы и не услышала от папы этих странных уменьшительно-ласкательных суффиксов на концах обращений, его письма были бы всё так же скупы на эмоции и дома мне бы до сих пор было дискомфортно находиться рядом с его персоной. Сейчас , frankly speaking, всё иначе…я даже не могу сказать- лучше или хуже. Просто иначе. С матерью я никогда не прекращала общаться больше, чем на 3 дня, теперь же я бью все рекорды по домашнему молчанию- две недели ни слова лишнего, а все просьбы и пожелания мне излагает моя младшая сестра- по совместительству парламентёр. Дома всё напряжённо и неопределённо. Вне дома куча работы. Вот и решай,, на какой стороне быть, что делать, как дальше жить. Я уже буквально вешаюсь от такой нагрузку- никогда, никогда я ещё на подвергалась таким объёмам работы. Даже когда училась во Франции. To tell you the truth, то обучение было просто райским бытием, по сравнению с моей нынешней ситуацией.
Сегодня я уже побывала у 2ух репетиторов, собственно, поэтому я и нуждалась в допинге.
Недавно поймала себя на мысли, что я дико скучаю по инглиш клабовцам, по всем этим сторонникам брисовского движения, по глупому «Yesterday was cool day.»
Пиплы, я скучаю.
Ещё я вспомнила всех друзей мальчишек(может они, конечно и не совсем мальчишки сегодня) что у меня есть….ну или были…
Юрка…вот гад, не отвечает на сообщения в аське, но обидеться я не могу, даже не знаю почему…хотя может и знаю…потому, что люблю, как брата и очень по нему скучаю.
Артур…несмотря на некоторые эээм…затруднения в наших с ним отношениях я не смотря ни на что продолжаю с ним общаться без всяких осторожничеств в разговорах…это не всегда правильно, но мне как то это не приходит в голову, когда я придумываю, что бы ему такого написать)
Байрон, путь даже совсем не мальчик, преданный родине защитник её богатств и страшно вредный экземпляр…наверное самый вредный из всех, что я знаю. Скорее всего искусству вредности я обучилась у него. Мне стыдно, что пишу ему так редко, но мне теперь не позволяет время, да и грузить этого ярого защитника совсем не хочется. Знаю одно- мне его не хватает сейчас.
Я бы могла продолжать список дальше но не могу, следующее имя застревает в горле на полпути и не желает произноситься. Наверное так будет лучше, путь так и будет.
Ну, … на сегодня я уже достаточно поностальгировала, как мне кажется…пора сворачиваться;)

Они прекрасны...

Такого в нашей семье ещё не было никогда.
Отец ходит хмурый и опухший- я никогда ещё его таким не видела…страшное зрелище…Мама делает вид, что ничего не произошло. Наверное, она ещё не до конца поняла, что натворила. Я вынуждена смотреть на всё это со стороны в бездействии. А что я могу сделать? Я же не Гермиона Грейнджер, чтобы творить зелья отворота…я же не волшебница, чтобы всё сделать прежним…
Сейчас мне тяжело, но я ещё тоже не до конца понимаю, что произойдёт скоро…и произойдёт ли это вообще.
По сути дела мне волноваться не нужно- моё детство прошло в спокойствии и я была окружена любящими друг друга, самыми близкими мне людьми…Я уеду учиться, уже не важно куда, но уеду- это точно…А вот Катя…ей всего 7 и они лишают её всего этого маленького мирка и благополучия в нём, так не правильно, не честно…Но я нё могу ничего сделать- без сил.

Так, все те, кто когда либо читали мои записи в этом дневе - забудьте всё что я тут писала. Это был полнейший бред, тупая белибердистика, соизмеримая, только что с моими сочинениями по МХК.(их я бы тоже не советовала кому-либо читать, разрыв мозгов, одним словом).
Я сейчас не могу сказать, что стала «другим человеком». Просто я немного изменилась, поменяла ракурс, сменила концепцию или как там ещё говорится. В общем, суть та же, что и раньше, но в ином изложении…
Я только что перечитала несколько прошлогодних, а больше позапрошлогодних записей…И ужаснулась- какую пургу я молола. Это же совсем бред был- детский лепет…ну в общем совсем не то, что я из себя сейчас представляю. Вот интересно…те люди, что со мной тогда общались- тоже замечали эту тупость в словах и манерах?!
А ведь тогда мне казалось, что я пишу о совершенно серьёзных вещах…Наверное я ещё не знала, что это такое- серьёзные вещи…
Сейчас всё прозрачней- я и моя жизнь…Уже глупо начинать предложения с фразы «А когда я вырасту…», пора бы уже не обращать внимания на свои слабости…скоро нужно будет по-настоящему бороться за своё будущее. А я даже не представляю, как это- бороться…Все ждут от меня чего-то а я каждый раз, стараясь спрятаться от всех этих приготовлений к взрослой жизни, от всех этих «нужно работать», «необходимо приложить усилия», я нахожу ширму- то, за чем я смогу спрятаться, изгородь от реальности, от правды, от моей жизни… Я прочла книгу, мне понравилась та жизнь и я живу ею, я посмотрела фильм и снова погрузилась в фантазии… Мне сейчас легко так жить и я живу, но иногда приходит сознание того, что иллюзии скоро развеются, что скоро придётся всё делать самой, что скоро всё изменится и тогда я не справлюсь, если сейчас буду жить в своих параллельных мирах…из которых выхожу очень редко. Сейчас я «болею» книгой и фильмом на эту книгу. Мне нравится всё то, что там и я не хочу выходить- там я в коконе, в безопасности. Там есть кому обо мне позаботиться и я не волнуюсь о моём будущем, там мне есть кого любить, а кого ненавидеть, там есть «моё» будущее…там…всё там…А здесь мне нужно создавать его самой, нужно париться, нужно что то делать, думать, решать, жить…Наверное я этого не хочу, раз не желаю вылезать из кокона, прощаться с иллюзиями…Сейчас мне в них удобно как никогда…
Ведь скоро экзамены, наверное скоро развод родителей, возможна скорая смерть дедушки, горе в семье, сейчас это одиночество и никчёмность, потерянность, неопределённость, уязвимость в конце то концов…и пустота.

Поздравляю, вы прошли тест! Итак, из фильма "Сумерки" вам больше всего подходит: Эдвард Каллен

Надежный, верный и красивый вампир. По-моему отличный выбор)

В колонках играет - Paramode-Decode
Настроение сейчас - мыслим)))

Twilight.
Прочитала, понравилось.
Вообще я очень редко читаю книги, но всё же если возьмусь за книгу, то чаще я читаю современную литературу, нежели литературу прошлых веков. Я не люблю, когда приходится угадывать чувства героев, а старинные произведения заполнены такими чувствами. Или же приходится выслушивать целую лекцию о рамках чувств, о всяких невозможностях, бывают «ахи» и «вздохи»…ну очень цивилизованные, чужие, холодные, пресные и серые. Наверное, за это я не очень люблю (если честно, то это мягко сказано) литературу прошлого и предпочитаю ей современные произведения.
Прочитала «Сумерки» и… загорелась. Пока читала, щёки пылали, дыхание замирало и казалось,…что я тоже порой забываю дышать. Стало приятно, что люди ещё пишут о том, какой ослепительной может быть красота в сочетании с воспитанностью, сдержанностью и…любовью.
Принялась за «Новолуние». Конечно, понравилось, но всё же моё первое впечатление- впечатление от «Сумерков» не усилилось, но и не убавилось. Наверное, это самая романтичная часть…хотя я ещё не всё прочла. Сиквел, как ни трудно об этом говорить, и не будем.
Только что закончила «Затмение» и…снова сижу красная и улыбаюсь. Наверное, это самая смешная книжка, хоть и самая большая из тех, что я уже прочла. Я чаще смеялась над всеми этими милыми нежностями Эдварда и Беллы. Я искренне радовалась их воссоединению и смеялась только потому, что вовремя вспоминала, какая же я сейчас сижу красная, пока читаю о них. Элис- это великая «козявка» человечества, их миру придётся «мучиться» с ней на протяжении всей его оставшейся жизни. Я невольно улыбаюсь, когда говорю о ней, а когда говорю об Эдварде, я невольно краснею…Когда я вспоминаю историю, я задумываюсь, вспоминаю все только самые лучшие моменты, самые смешные, самые милые, самые любимые. Ведь, может, и я столкнусь когда-нибудь с теми проблемами, с которыми пришлось столкнуться Белле. Ну,…может, исключая проблему окружения вампирами. И всё же ей повезло влюбиться, причём взаимно, в вампира. Да. Ей повезло…люди такими умными и воспитанными станут только через лет девяносто, а любить не извращенца и не идиота очень хочется сейчас. Как то раз я прочитала в комментариях сообщества: «Эдвард- идеальный мужчина!». Я улыбнулась. А ведь и правда…Я не хочу сказать, что о каком парне мечтает каждая, я лишь могу сказать, что о нем мечтает каждая вторая. Я с ними согласна. Я тоже мечтаю встретить воспитанного, доброго, красивого ( да, я буду примитивна как блондинка), аккуратного и такого же заботливого, как этот персонаж.
P.S.

О том чего мы не слышим, но слышит он…
Вот сижу и думаю, когда же я перестану думать об этой книге.
Сегодня утром, пока я, чертыхаясь, бежала в школу, я «вдруг» вспомнила главу «компромисс» (ну, ладно- я её и не забывала, вдруг). Вспомнила их разговор и…Кажется щёки снова запылали. Когда я решила придти в себя, вспомнила, что нужно дышать , хоть изредка, и вдруг почувствовала, как будто сердце поливают тёплым ( обязательно молочным!) шоколадом. Ммм…Приятно. Зашла в школу…снова эти стены давят…Эх, мне то не на кого посмотреть, чтобы всё тут стало солнечно-тёплыми. Не на кого.
После уроков пошла покушать, а пока стояла в очереди за едой (…ну, сегодня этим громким словом, обед, наверное, не назовёшь) услышала разговор впередистоящих учителей. Это были литераторши нашей школы. Они разговаривали о каких-то учениках и совершенно меня не замечали( (если честно- это даже хорошо…). Я слушала «краем уха» о чём они болтают и…подумала, что было бы интересно узнать, что они действительно об этом думают…Но тут же осеклась…Нет, не хочу знать, о чём они думают…меня это пугает. Я бы, ну если быть ну совсем честной, совсем не хотела услышать, что они думают…особенно обо мне. Странно…и как с этим уживается Эдвард?! Это же невыносимо! Слышать, к примеру, о чём думают восьмиклассницы, стоя у зеркала в школьном коридоре. Нет, это совершенно неприемлемо, безобразно и глупо. А вот интересно…Хотел бы он, чтобы его мысли были слышимыми для кого-нибудь из его окружения?...Нет, скорее всего…нет. Ну вот, опять всякая белибирдистика в голову лезет- книжку забрали. Вот.

Странный день…вроде бы всё как всегда: физика, информатика, литература, английский и
Репетитор- обычное расписание на пятницу, но сегодня была какая- то не такая пятница…Я сегодня видела, как в школу пришёл выпускник, который сейчас учится в суворовском училище где-то вроде в Москве или где-то в этом районе, я точно не знаю…Так вот, меня особа не впечатлила морда лица…Но я выпала в самый настоящий осадок от его прикида…Это что-то: пуговки блестящие, какие-та красные полосочки, букавки, галстучек, снова что-та блестяшшее))) Пря как только что из телевизора вышел))) Кто меня знает, тот, наверное, должен помнить, что я в основном запоминаю одежду, в которую одет человек, а не его морду лица…А тут такооое в школу заявилось, что меня сумело поразить, да ищо и поднять мне настроение-эт же вааще фурор))) А ещё я сегодня 3 раза шлёпнулась и никто даже не заметил…плоха! ЭЭЭй! Прынцы с внешностью Зака фрона и в форме суворовского училища!Ау!!!!Вы хде попрятались?!
Вот…а ещё к нам вечером пришли гости…я не очень люблю, когда они к нам приходят-это, откровенно говоря, меня порой совсем выбивает из колеи…Маман подарила духи, которые мне понравились, ссылаясь на то, что «ей же ведь никто такого не подарит»…это меня бесит!!!Чё за маза?!Это вааще чё за святая со мной живёт?!Может мне вообще пора удавиться, что я не подарила свой набор от Диор её дочери?! Она же такая бедненькая,ах, ах, ах!!!С ума сойти-люди перебиваются из крайности в крайность…ага-щас!Живут как все-и мы так жили и ничего, никто нам духи за 60 евро не дарил, какнибудь…А молочко какое-та с запахом этих духов, мы главная, оставили-а чё не отдали та?!Они же такие бедненькия!!!Это, может и я такая вредная и жадная, ноя хоть этого не скрываю-это видно…Я не стану кого-то жалеть зря, то, что я сейчас беру- потом я отдам, но ничего лишнего я «бедненьким» людям, которые живут очень даже не халям балям как, я давать не буду-я не пресвятая благородица, чтобы такими вещами заниматься…Приходють-подшей да накорми, даещё она им духи дорогущия дарит…нет, этого я понять не могу.
Я сегодня вспоминала Настю, странно, честно не знаю почему…просто так получилось-я вспомнила, как замёрзла, когда с ней у цума разговаривала…а потом…пошло само…

Детство. Я с ним не рассталась! Вот, почему я ещё не гламурная фифа, курящая с гопотой у подъезда. Ах! Как приятно!))) Я посмотрела замечательный фильм, который, наверное, мне надо было посмотреть и раньше, но мне как то было не до того. Пока смотрела, была красная, как рак, даже приятно было от этого. Я посмотрела не «Унесённых ветром», не «Вий» и даже не «Войну и мир»…Я посмотрела…я посмотрела «Питера Пэна»! И впала в полное сумасшествие, просто в невероятный восторг! Мне, как будто, раскрылась какая-то тайна, волшебная тайна.))) Так приятно почувствовать себя ребёнком! Так легко и радостно! Так, всё, решила- я буду искать Питера, мне нужен такой, как он, такой, который меня поймёт именно так, как я того хочу. Вот тут сижу у себя в комнате и думаю- а не открыть бы мне окно? Наверное, я не умею рассказывать таких историй как Венди, но это и не проблема, зато у меня сохранился мой напёрсток. Ах, как же весело живётся в той стране, где живёт Питер! Как там всё просто и чисто, просто глаз не оторвать! Посмотрела фильм- как будто в сказке побывала, там, где русалки и пираты, где феи и индейцы, там, где затерялось Детство! Я не хочу взрослеть, пусть я должна, но кому я должна?! Себе- не в коей мере, а кому же я должна?! Да никому никто ничего не должен и я буду жить, как Питер, этой верой в светлое, этими добрыми мыслями, что помогают взлететь, этой любовью, что меня ждёт, этой жизнью, что так на мою не похожа!

В колонках играет - Timaty
Жизнь-это крайне странная вещь, никто не знает, зачем она дана и что мы должны успеть сделать за это короткое время по имени «жизнь».
Вчера у меня был траур…траур по мне, вчера я окончательно сдохла, выжала себя всю и кончилась…А сегодня я проснулась в час дня и ёщё до часов эдак до четырёх шманялась по квартире пытаясь разобраться, что мне вообще надо, остановилась на том, что мне все-таки надо сделать уроки …ну или добросовестно сделать вид ,что я их делаю.
Вчера я решила, что хочу такую работу, после которой я бы могла просто пожрать , посмотреть ТВ и пойти в отруб. Мне ежедневно сообщали, что я корова, что знания у меня компьютера, «как у блондинки», что я никогда ничего сама не добьюсь и что вообще харош жрать- садись на диету. При всём этом я должна править «серыми массами».Мне надоело грезить о влюблённости, я давно уже поняла, что такие люди как я никогда её не встретят, так как для шестнадцатилетних каров со нравом старых злых старух на лавочках ,прынцев не делают, не родилось ещё таких идиотов. Я давно уже поняла, что мне никогда не удастся перебороть себя в смысле- ну подними же свою пятую точку и пойди запишись на танцы, ты же как то раз это сделала, мне давно стало понятно, что я никогда не пойму алгебру и уж тем более я никогда её не полюблю. Сегодня мне приснился странный сон, ну…как сказать…странный, ну если бы я ложилась спать как всегда , то, наверное, это был бы рядовой сон, как всегда. Но я легла в четвёртом часу утра и какое настроение у меня было в тот момент, вы уже поняли. Мне приснилось с начала что я с папой и ещё какими то людьми непривычно гламурной наружности еду в семейном авто типа минибаса между двумя огромными песчаными глыбами со странно гладкой поверхностью, потом появляются старые четырёхэтажные дома и мы с папой пошли спрашивать у кого-нибудь дорогу в Перьмь, а все отвечали, что знают только где дорога в Тобольск, ещё я там мельком видела знакомого из школы, звала, звала его, но он не слышал(как я обычно его не слышу- не специально, просто думаю не о том) ….а потом вообще какая та билибирда- я оказываюсь в белом land rover-e с тимати, который весело сего-то мне говорит и везёт показывать свой новый дом где-то на юге Франции. Приехав с ним туда, уже не помню, кстати ,как же я приехала туда, он мне начал показывать ремонт в доме…а дом был красивый- огроооомный, хоть и двухэтажный, он был отделан красивым деревом цвета кофе и стеклом…прикольно конечно…Ну , в общем, он мне показал, что там внутри, показал мне женскую уборную.А в уборной был выход на балкон , который не был ничем ограничен- никакими перегородками, просто пол с паркетом тоже цвета кофе…ещё на балконе был белый кожаный диван и он сказал, что это для всяких там блондинок, которые курят как паравозы…С балкона открывался очень странный вид-там была видна часть леса, потом какое-то углубление и озеро чего-то чёрного, а когда я спросила, почему озеро чёроное- он мне ответил, что там просто нефть ещё невыкачали, а как выкачают, то зальют воду…Ещё я спрашивала, почему нет бассейна, а он мне сказал, что он планирует его построить над озером….Вот…а потом он мне показал, где сидят те блондинки, курящие как паровозы…и потом наступил вечер. Я зашла к нему, а он полу-лежал на постели с серым шёлковым бельём…он мне показал какой-то текст, видимо новой песни…я прочла, ничего не сказала, а он сказал- спасибо, что ты со мной в такой трудный момент…я его обняла и ушла, пожелав спокойной ночи…вот вроде и всё…
Ещё странно то, что мы с ним общались на рвных и он говорил так просто, чтоя была очень удивлена- никаких уё, куул, чики, мани…и всё такое, всё было просто.Приятно побыть милым другом хотя бы во сне.

Надоело. Моё жалкое существование, обладателем которого не каждый бы захотел стать. А мне приходится.
Вся жизнь крутится вокруг школы, ЕГЭ, будущей жизни, все друг друга утешают- а вот в будущем ты будешь…я точно знаю- будет веселее и интереснее… всё наладится, не волнуйся…а вот закончишь, так начнётся… вот увидишь…Надоело…но это никого не волнует, все говорят- надо, это понадобится тебе в будущем, это когда-нибудь окупится, решится, принесёт свои плоды. А сейчас то что? Сейчас- жалкое существование под лозунгом “Терпите, дети!”, большие дяди и тёти, которые придумали ЕГЭ и всю систему образования уже отучились и…наверняка их дети тоже давно все позаканчивали и они решили подгорчить жизнь обычного русского школьника и за одно подпортить его нервы и высосать всё его свободное время…да, именно так решили дяденьки и тётеньки из министерства образования российской федерации. Ведь нам же так легко живётся, просто как в сказке живём, песенки поём, ресничками хлопаем и делимся друг с другом сладкими червячками. А странные эти люди…они ежегодно рассчитывают прожиточный минимум граждан своей страны, но совсем не думают о прожиточном максимуме- а зачем?...а в учёбе совсем по- другому, мы не задумываемся, что, может, кому-то и совсем не понадобится это ОБЖ, литература, химия или даже физика; нет, я не говорю, что мы собираемся существовать в космосе, жить только на простых веществах, говорить только на чисто дворовом и постоянно ходить с противогазом на морде и бронежилетом на груди…нет, это не так…Но мы же все-таки люди, такие же , как и дяденьки с тётеньками там, в министерстве…у нас, так как мы здесь не дауны и не уроды какие-нибудь, есть простейшая логика и на крайний случай, на совершенно крайний случай у нас имеется такой маааленький маленький запас памяти и мы, наверное, не забудем, что когда пожар-надо одевать противогаз, а когда разговариваешь с послом Франции, то надо стараться обходить выражения типа «эй, ты чё? совсем ахренел чтоли?».Наверное дяденьки и тётеньки из министерства забыли, как они проклинали других, ныне уже не живущих, наверное, дяденек и тётенек из того, старого министерства, когда сдавали свои 7 школьных экзаменов (не ЕГЭ!, а обычных школьных экзаменов).
А теперь о “сейчас и здесь”, меня крайне удивляет, что при всём недовольстве детей, покидающих школу и их родителей, моё пылко любимое ЕГЭ ещё имеет место быть, так же меня удивляет, что то, чему в этом мире еть место, а чему- нет решают не те, в чьей жизни ЭТО займёт устойчивую позицию червя на 5-6 лет последних годков обучения в школе (несмотря на то, что школьная пора- как бы так “самая лучшая пора”), а те, кто давно обучился всему, чему его могли научить годы школы , ВУЗов, пратики и просто годы накопления мудрости, они же не в нашей шкуре. А будь они в этой поношенной и местами дырявой от пересидок за учебниками шкуркее, то давно бы уже зашипели, как привередливые кошки и обзавелись бы “дыбом” на ней же, а ты так не думаешь? Предствавь- тётенька учёная в правительстве, ей снова 16- для неё счастье , не правда ли? Никаких морщин, нигде не трещит, не болит и всё гнётся во все стороны и тут ей говорят “Девочка, ты какого фига тут гнёшься во все стороны, а кто будет за тебя всю программу с 6 по 11 класс учить- Пушкин чтоли? Ты что, забыла, что у тебя скоро экзамен, как , впрочем и у всей России, а ну-ка садись, учи, тебе же не со своими учителями сдавать и даже не в своей школе, так что, никаких разминок- села, выучила и баеньки , а завтра всё по накатанной программе. Поняла? ну молодец, ступай деточка, ступай.” Конечно, с начала будут слёзы и горе приужасное, но потом…потом появится ярость и чувство присутствия несправедливости и глубокой обиды. Ну а потом,… а что потом? Она сядет за учебники , начнёт бегать по репетиторам, не спать ночами и редко, исключительно когда позволит время, она будет тихонечко плакать в подушку и писать примерно такие строки в свой потрёпанный дневничок, негодуя на тех тётинек и дядинек, что сидят в министерстве образования российской федерации.

В колонках играет - БиС-Катя
Настроение сейчас - Ю-хуху!!!

Поздравляю свех с международным днём фэнов группы БиС , посящённым дню варени Владика Соколовского!!!!

Лето…пролетело в один миг…и в 4 этапа:
1)отработка в школе,2 незабываемых недели,30 неугомонных детей,1000000 потраченных нервов…но, наверное, это того стоило)))Вожатая…а ведь я когда-то тоже была в школьном лагере, ток не в той школе, в которой на тот момент училась(тогда это была ещё 88), а в школе подружки (19-я там тоже училась-1 и 2 классы), у которой мама (кстати, учитель начальных классов) была на тот момент главная по лагерю. Попала я туда легко, ну все поняли как, вожатыми у нас были парни и девчонки 8-9 классов (ни пантово((( Ну вот, в принципе и всё, что я помню сейчас об этом лагере…ни интересна, у нас было интересней- потому, что мы были вожатыми)))
2)присмотр за дедом, месяц заточения дома, ужасных испытаний для моей психики и самочувствия, я думала, что всю жизнь так проведу, по одному и тому же графику…подъём, завтрак, отвести сестру в сад, вернуться домой, приготовить обед для деда, накормить деда, убрать со стола, помыть посуду, дать лекарства деду, закапать капли деду, а дальше выполнение домашних дел, по устному списку, сказанному мамой этим утром, приготовить ужин, потом приходит мама и я запираюсь в комнате, чтобы не видеть дальнейшего дурдома…
3)Поездка в English club…море, солнце, новые друзья, конкурсы, игры, выступления, сплошной творческий процесс, бассейн, вечные скидывания в него же, кола, шутки, смех и позитив…днём. А вечером бухие подростки повсюду, глупые вопросы, тупые взгляды, неосознанные поступки, «вселенское зло», грубое обращение, вонь перегара и завершение вечера у толчка, встреча утра порой там же. Да, я не отрицаю, там были самые разные люди, со многими я общалась, с ними было весело, но по вечерам мне всё чаще приходилось оставаться где-либо в одиночестве, или искать трезвых на сегодня людей…не фонтан…И не знаешь, что и сказать на этот случай good job или bad job…Всем, кто меня спрашивал по возвращению, о моём отдыхе я отвечала, что отдохнула нормально, но я , если честно хотела совсем другого…Ещё там я решила, что больше не вернусь, я ушла из English club так же тихо, как и пришла. Прощай English club, я буду помнить, но скучать...врятле(
4)эт сейчас, подготовка к школе, генеральная уборка и стирка, шопинг предшкольный, поиск клабовцев v kontakte, милое, постклабовское общение, расстроенные смайлы после слов:скучаю,надеялась,в следующем году…
Первая запись после, мама говорит, что я повзрослела за эти 3 недели, папа новорит, что загорела сильно и всё…

В колонках играет - When I grow up I wanna be...
Настроение сейчас - Кууул))))юююток спать очень хочется((

Завидуйте мне!!!! Меня завтра уже не будет в этом пыльном, скучном, пусть и любимом, городе!!! Я, завтра в 17.34 по нашему региональному, сяду в поезд и поеду в Екатеринбург(моя сестра по этому поводу просила передать Букиным привет), а там уже я сяду на маршрутку и доеду до аэропорта, в нём я просижу часа 3, а потом сяду на самолет и улечу в Мармарис, а там меня встретит гид и посадит на автобус, на котором я доеду до отеля Caria Holiday Resorts, а в самом отеле меня будут ждать…эт я точно знаю)))…Хмда…только сейчас понимаю, что мне уже завтра придется сменить 4 транспортных средства, чтобы попасть в итоге в рай на земле))) А там уж я зажгу)))В прошлом году по приезду я, наверное, целый месяц твердила без умолку ,как там было здорово))) А когда была там, я писала в бумажном дневе, тока не стала переписывать всё это в виртуальный- наверное повторяться не хотелось, уже наговорилась))) В этом году я возьму с собой тот дневник, краски, карандаши, фломастеры и колонки- а то в прошлом году без них было туго(((А ещё после моих рассказов в прошлом году, почти все мои друзья уверяли, что в следующем году поедут вместе со мной…но за этот год так много всего переменилось, что в этом году в этот лагерь я еду одна, но до аэропорта в Мариарисе у меня будет афигенное сопровождение)))Со мной едет моя классная руководительница Елена Ивановна, её дочь Люда(вроде так- не помню) и дочь друзей нашей семьи Наташка…воот)))Они едут со мной, но в другой отель- он находится в самом Мармарисе, а я еду в отель у деревеньки под Мармарисом – Saregerme(вроде так))))А буду я там целых 3 недели)))троекратное ура)))А через 2 недели, после того, как я уеду, в Мармарис приедет мой папа с сестрой- они приедут туда на неделю и обратно мы с ними поедем вместе))Но они вроде хотели навестить меня в моём отеле, так что я, возможно ещё и сам Мармарис повидаю))) Ща вот буду собирать вещи и проверять документы, а то из за время подготовки к поездке столько накопилось, что я и не знаю, куда их деть))) Так что давайте, тут, в России не скучайте без меня)))Я буду сюда звонить, обязательно)))А ещё, скорее всего, по приезду перепишу всё из бумажного дневника в виртуальный, а то в этом году у меня не такая широкая публика, как в прошлом((Ну вот теперь всё,чао!!!)))