что я все пишу здесь,когда только плохо?
сейчас все хорошо!) небольшие скандальчики и рыки-от этого никуда не деться уж..но все равно он самый родной..а реально плохое забывается. если бы не залезла и не вспомнила бы,что писала.
Вместе очень много времени проводим.и когда он говорит,что куда то пойдет один или я одна,то вроде все нормально,иди, но какая то мелкая ревность все равно остается.зато когда приходит,то понимаешь,что соскучилась,зато он погулял,все равно бы вдвоем не смогли пойти.
я теперь типа работаю с ним,чтобы отдыхал.
дела в универе совсем забросила,только учусь,никакого актива..надо исправляться! и проводить время не только с ним)
УЧУСЬ 3 ДНЯ в неделю!!! круть) 4 выходных,свобода)
чтобы себе потом напомнить,все хорошо) люблю его)

удивительно,как не видевшись 2 дня и написав друг другу за это время 20 смсок,можно стать какими то чужими людьми...что после этого говорить,о чем самое главное...забыть и делать вид потом как будто ничего не было..? я понимаю,что слов "возможно мы просто устали друг от друга" я никогда не забуду и не прощу..так и останется остатком... прагматичные мысли о сессии закинули куда подальше,что уж...
сердце болит.серьезно болит..но какая то апатия.ощущение,что серьезно сегодня переписывалась с чужим человеком. я надеюсь,что все будет хорошо..

мы всегда сможем и будем понимать друг друга)
в раифу конечно съездили,но не так чтобы очень хорошо..ну да ладно)
и на слет я поеду) будем кураторами,жесть..) не буду вообще ему перечить!!!!! только так как он захочет)
когда у меня какие то странные мысли появляются и грусть навивает,перечитываю его первые записи в дневнике обо мне.он там больше не появляется. читаю и улыбка на лице)
он серьезно так боялся потерять меня..у него и сейчас такие мысли иногда бывают,что мне чтото не нравится и хочу уйти..от этого очень больно бывает конечно...ведь он серьезно единственный человек,которого я люблю! на самом деле люблю) и никуда не денусь от него)

ну что..со страничкой разобрались..) все в норме)
так и не съездили в раифу пока классная погода была..а теперь холодно и учусь...ну ладно..в другой раз..
классно погуляли в коттедже...с волонтерами..вначале не хотела ехать,тупо было..там была его первая любовь настоящая...о которой он думал летом этим..они правда не разговаривали..или я этого просто не видела..думала может ему одному было лучше ехать..мало ли..но все норм,мы были вместе,с ним все хорошо говорит..верю,что все прошло..надеюсь) не будет же он мне лгать в глаза.
когда я более менее успокоилась,все вообще хорошо стало) песни попели здорово)
вот теперь вопрос в слете...все равно не хочу его одного отпускать!!!!а он не хочет меня брать..
надеюсь,разберемся)

проще сразу удалить страничку!!!!!!!что уж...че за хрень спустя пол года??????
сны ему про расставание,сны про измену,кажется ему что меня все не устраивает...обидно до слез!!!!!!(((((((
ужасно.отвратительно просто. ниче не хочу...понимаю в таких случаях,когда говорят,что ниче больше не хочется,кроме спокойствия..об этом уже мечтаешь..нах нервы мотать и страдать так..?

он приехал и привез мне кучу подарков))
мы провели посвящение перваков!!!!))))) круто!!! прошло все намного лучше,чем последние 3 года))

что еще сказать...? только это..хожу сама с собой разговариваю...сегодня спала неспокойно,просыпалась каждые пол часа...он снился.
так тяжело без него..всего 3 дня не видела,но соскучилась жутко!!если бы хотя бы писал,намного легче было бы...завтра не приедет-с ума сойду!!!!!.....( мыслей то связных в голове нет,одни чувства.. Димка на мозги тут еще капает блин...слушаешь его с улыбкой,а волнение внутри есть..завтра.

месяц здесь не была...нуу..и этот месяц прошел замечательно))
2недели жила с ним в одной квартире,типа семейная пара)) и это так круто было!!!)))) ни разу не поругались,ни из-за какой мелочи! как говорится душа в душу))) так оказывается здорово жить вдвоем!! и реально хочется побыстрей бы съехаться..готова все время с ним проводить..так странно..но приятно)

всему меня научить) да я и сама неплохо справляюсь вроде))
ох,как нравится все..так хорошо)

все будет так,как я захочу!!

каждый день тупо мысли писать.....бесит все,никакого настроения...ужс..экзам завтра....ни х не готова..3 дня не виделись..это тоже бесит..ощущение,что мне противопоказано не видеть его больше суток,я начинаю ни за что, просто так обижаться на него,беситься,что он где то..а я тут учусь..хотя и просила сама его меня не отвлекать..
странно все...а когда рядом,все просто забывается...и так хорошо.. а вот щас он где то на свадьбе отдыхает, пусть даже грустит по мне..а вот ни за что на него обиделась..еще на это собрание ехать..

оно состоялось...жесть..взяла и вломилась к ним нежданно,негаданно..да еще с подругой))
у них там шок был..мы цветы красотенные принесли в дар..помогли на стол накрыть,поели,помыли посуду, ушли.. он сказал,что все, включая конечно и его,были в восторге..он просто счастлив.. а вот у остальных мы такой реакции не заметили.. как то с нами не разговаривали,другие дела у всех были..вот мы и смылись побыстрому.. Женька говорит,что как бы между делом говоря они постоянно произносили,что лучше бы мы пришли в другой раз,поэтому нам были не особо рады.. может конечно и правильно было предупредить заранее...но у меня ведь все спонтанно происходит,не могу планировать... все,показалась,теперь еще энное кол-во месяцев там не окажусь....) не изза того,что я не захочу,думаю,он приглашать не будет...ему как бы и в голову это не придет..хотя иногда он меня прекрасно понимает..а в некоторых как бы очевидных вещах слеп так сказать..
поживем..увидим...сказать пока больше нечего..)

а ведь все понимает..иногда просто подсознательно,не задумываясь,что говорит..а я еще сомневалась)
одна небольшая фраза,сказанная не осознанно,меня убедила) и заставила уже меня задуматься..и почему мне такие мысли сразу не приходили в голову?? потому что эгоисткой была,только и думала,сколько это продлится до конца.. теперь вот мысли в нормальную сторону))

ой,ну почему всегда все так сложно???!
обычно девушки закатывают истерики,что они видятся редко; постоянно названивают,становятся надоедливыми.
я же стараюсь не надоедать, работа-понимаю..но и у меня учеба..в ответ получаю скандалы,что мне ниче не нужно,я не понимаю,что он по мне скучает,что я ему не верю..и что только нужно???
стараюсь вести себя спокойно,не ревную..почти..по крайней мере на виду..а ему понимаете ли нужны эмоции..
если он свое недовольство высказывает,я в ответ спокойно говорю свою точку зрения,ему это не нравится,то это,конечно,глупые домысли и ненужный скандал..
я же железный человек,после таких милых разговоров я спокойно сяду заниматься своими делами, подготовкой к экзаменам..только же один он переживает. только он 2 месяца бьется об стену, пытаясь доказать свою лю...ь. а я,сучка,все никак этого не хочу понять..
....и что им всем нужно...?...

новый уровень?))
а вдруг и я так думаю)

схожу с ума... поговорить не с кем... ужасно...я за сегодня пару слов вслух произнесла только..
целый день сижу,пытаюсь учиться...именно что пытаюсь..гулять охота...
Парни такие странные) вот например,говорит,что лю..., все,нашел ту,которую искал всегда, всю жизнь с ней провести желает,это у него теперь серьезно,РЕАЛЬНО серьезно...а позвонила мама,и он при ней говорит:"я пока по ДЕЛАМ мотаюсь,не переживай,буду поздно.." вот так... и возникает вопрос:"если у тебя все так серьезно,то почему бы не ответить просто "..я у девушки.." либо "..гуляю с девушкой..". ведь это как бы логично после утверждений о серьезности.. или я не так думаю?.. конечно,можно не придавать этому значения,просто наслаждаться временем,проведенным вместе..но тогда и серьезное отношение пропадает. а он спрашивает:"почему ты мне не веришь? когда начнешь верить?"...как? если вот такие дилеммы возникают.
он говорит ей:" ..не замарачивайся! если ТЫ захочешь,я вас тут же познакомлю..хочешь?.." а зачем ей это, если ОН не желает?..тут ведь дело в его желании должно быть.. а говорят,что девчонки вечно ноют своим парням на ухо:"милый,почему ты меня не знакомишь со своими родителями?" ответ то один приходит на ум. "мама у меня одна,если я буду каждую с ней знакомить,она всех имен не запомнит.."
Серьезность намерений и высказывается,когда парень САМ приходит к выводу,что нужно ее представить родителям..
Если она начнет к нему и к их отношениям относиться серьезно,то у нее начнутся постоянные истерики насчет вот этих недомолвок..она начнет постоянно притыкать его этим,настаивать.. он начнет беситься,выходить из себя,все чаще и чаще.Начнутся ссоры,она считает,что просто очередная в его списке,а он будет думать:"это ли мне нужно было..это точно не мой идеал,ну и все в этом духе,что,в конце концов,приведет к расставанию..
умные девушки мягко подтолкнут парня к нужному решению, тихонечко направят,он и не заметит..и будет радоваться жизни..)
а я хочу,чтобы он сам осознавал свои действия и принимал решения.. Даже если они пойдут вразрез с моими желаниями,значит так тому и быть)

жить не хочется...что делать?
первый раз сегодня за долгое время 4 получила...понимаю,что ерунда в принципе,но так ужасно внутри..
вот оно первое последствие...моего разгильдяйства,гулянья по ночам, ничего неделанья..ведь вроде как бы знала,а вот когда вот так приперло..блин..надо снова серьезной становиться..за ум браться, хватит отвлекаться на ерунду.. для меня очень важна оказывается учеба..

какой чудесный день))))
на мосту сегодня спуск-подъем отработала))) стерла руки,разбила коленки,но такая счастливая)))) ну и пообщались со всеми классно) да и прыгнуть тоже успела)) хоть каждый день бы тренировалась!!!мне оч нравится,и руки качает афигенно))

еще и виноватой себя чувствую.
как будто я виновата,что работать пришлось дольше и уезжать прям оттуда сразу. теперь не отвечает,а я голову ломай спит(всю ночь работал и не спал) или обиделся и решил не отвечать..и вот сижу тут мучаюсь- написать ему..или его проблемы дуться,отойдет,сам напишет..
вот насчет написать,не написать,сама с собой сижу воюю..внутри как будто две меня, одна хочет написать, что нибудь сказать,всегда уступчивая,ведь так не сложно иногда уступать человеку,сделать как он попросит, просто попросит,а не заставит.ведь нет в этом ничего плохого-иногда уступать. Другая я-упрямая(прям ппц баран),гордая до одури, говорит:"как же это уступить кому-то???? НИКОГДА!! и значит не уступать и себе тоже..." другая я все сделает сама,никого не слушает,поступает по-своему,лучше останется одна,чем уступит. никому от этого не будет лучше,но никому и хуже тоже. Ее девиз:"САМА..."
когда со мной разговаривают и взывают к человеческим чувствам(долг,совесть) побеждает та уступчивая,но все таки не так часто как хотелось бы самой... у меня спрашивают:"неужели так сложно просто согласиться?" да..очень..я просто не могу..ведь иначе переступлю через себя,точнее часть себя,большую часть...
я просто не умею жить по другому..дождь на улице..прям под настроение...у меня еще не было такого человека, которому бы я доверяла настолько,чтобы могла открыться.. поэтому и пишу здесь..так странно все это..в голове сумбур полный.так что извините,если кто будет вдруг это пытаться читать..
самое сложное- разобраться в своих желаниях..
я наверно так его довожу..он реально скоро не выдержит и решит расстаться..никто меня больше месяца не выдерживал...и все изза того,что я отстраненно держусь со всеми, я слишком много общалась с людьми, знаю на что они способны,даже судя по себе..и хочется защитить себя заранее от возможных обид и ран... я понимаю,если появился человек в твоей жизни, надо с ним считаться,уважать его решения и мнения...но все равно я поступаю по своему..я просто не могу переступить через себя..

в голове как будто куча молотков по вискам изнутри бьют,не переставая..третий день уже. бесит.
и еще..как только я поем,мне еще хуже становится.. реально лучше просто не есть..организм походу почти отвык от еды обычной уже."я могу ни есть,ни спать..я просто не хочу.."-вот это ко мне..а вот заставили поесть, так мне еще хуже..и это уж точно не дистрофия.. я ведь вешу то норм..
учеба..учеба..учеба..достала уже..

ммм.....осталось сдать..) подумаешь.. прорвусь.
так с ним странно становится. прям чувствую как моя жизнь его становится..ну неужели ему действительно интересны все мои новости,что у меня с учебой,как дела,мелочи различные??.. это же наверно так скучно, а он интересуется) проявляет участие постоянное..и я сама не замечаю как все больше и чаще ему пишу о каждой произошедшей мелочи)) и его делами интересуюсь,как он,чем занимается..стараясь не надоедать конечно)) и все мысли в конце концов сводятся к нему...)

вот тебе и свобода.. настроения никакого..гулять ильдар не звонит..курсач дебильный..первый раз реально не понимаю,что за тема..вообще..даже руки опустились...а сдавать во вторник..
ночь в музее..надо вот сходить хоть по музеям погулять)
погода ужасная..и как они там на природе?)

вот и съездили на выходные по пещерам полазить..мы же компанией ездили,не обязательно же только на друг друга внимание обращать,с остальными общаться тоже нужно.. не могу я столько времени проводить с одним человеком,мне общение разное нужно..
еще просто взбесил своей заботой..да еще у всех на глазах..я ТЕРПЕТЬ не могу когда обо мне пытаются позаботиться или помочь.. я всегда все сделаю сама..я умею просить о помощи,мне она просто не нужна..
все сама.. заставляла его ревновать,специально бесила,в отмеску за его заботу..я плохая наверно..но по другому просто не получается..
да,наслушавшись о его прошлых отношениях,я теперь ему не доверяю,мне кажется,что и со мной он поступит так же спустя там 2-3недели.. уж больно у него все быстро должно быть..говорит период гуляния у него прошел,ищет девушку,с кем жизнь провести можно.. с его то не сидением на месте,постоянной сменой всего, искать постоянства...нелогично как то..да и я не похожа на девушку,с которой можно провести жизнь.
я ему говорю,все что думаю о нем,о отношениях..возможно чем то обижаю его конечно,но мне так легче становится..
вот уехал он поход на 5 дней..скучать ведь буду.но зато свобода))))) ей я реально наслаждаться буду)))