Еееееее!)
Замечательный день))).

Сейчас, с полной уверенностью я могу сказать, что каникулы прошли недаром...) Хотя бы благодаря сегодняшнему дню (точнее уже вчерашнему, но не столь важно...).
Все было так необычно для меня: занятия, окружение, местность))).

Сегодня я побывала в чайной «Весна, лето, осень, зима и снова весна». На мой взгляд - прекрасное место! Т.е. отмечать праздники там, конечно, вряд ли получится, так как в меню только чай и сладости. Но если вы не знаете, где можно отдохнуть, расслабиться, встретиться с другом и спокойно пообщаться - месту нет цены! На первый взгляд тот факт, что сидеть надо на подушечке, лежащей прямо на полу, который застелен ковром, кажется очень странным и не совсем комфортным. Но это только на первый взгляд...))).
Время там летит незаметно).
Особо подробно описывать не буду. Кому надо, тот сам сходит и все увидит своими глазами...
Воот!
По прошествию 2-х часов я покинула данное заведение и, по чистой случайности, отправилась на репетицию одной самарской команды, где опять же получила долю хорошего настроения).
Очень порадовала музыка этого коллектива. Идеи хорошие, звучит приятно). С точки зрения профессиональности сказать ничего не могу, т.к мало что в этом понимаю, но общее впечатление порадовало)).


Спасибо тебе за эти 5 часов...). Я давно не проводила время настолько здорово)). Вот сейчас сижу, попиваю зеленый чай и до сих пор улыбаюсь)). Надеюсь, ты тоже рад...)).

Наверное, именно такого человека я так давно хотела встретить... Именно такого друга, как ты мне так не хватало))). Благодаря тебе я чувствую себя такой, какой я хочу себя чувствовать. Вот так..)))))

Тааак! Стоп!!! В таких ситуациях главное - не терять голову! Сейчас ей, как никогда, следует быть на месте!)))
Я должна трезво мыслить и оценивать ситуацию!! И держать себя в руках, черт побери!!!
Собериись, тряпка!!!
Не позволяй себе совершить эту боольшую ошибку....

В колонках играет - A Perfect Circle - The Outsider
Настроение сейчас - Нейтрально-хорошее)

Заканчиваются мои каникулы).
Они, наверно, никогда не были такими скучными. С 31-го числа произошло только 3 запоминающихся события: я обзавелась рыбками (правда неизвестно зачем), подобрала бездомную кошку (тоже довольно неосознаный поступок...), и познакомилась с интересным человеком. В остальном, каникулы прошли впустую...
Я не осуществила ни одной поставленной цели, вследствии чего очень собой недовольна.
Хотела начать одно дело, связанное с психологией, и требующее больших умственных усилий и времени, но так этого и не сделала...
Эх, придумали бы лекарство от лени...)

Но, как ни странно, настроение у меня хорошее))). И причина мне известна..))))) Но я не буду об этом сейчас писать... Потому что эта радость, скорей всего, сомнительная..)

Паранойа повсюду!!! Хах)))))

Часть 1.
Всегда верила в то, что время имеет огромную силу. Именно оно способно выявить "дороговизну", значимость, или, наоборот, никчемность окружающих тебя людей...

Часть 2.
Уму непостижимо, насколько обидно то, что я такое огромное количество времени была слепой! Я жила в вакууме...Не снимая розовые очки...

Часть 2.1.
А теперь я дышу! Я могу дышать свободно, полной грудью, наслаждаясь каждой поглощенной секундой! Я смотрю на мир широко раскрытыми глазами! Впереди меня ждет столько прекрасного и удивительного! Жить! Жить! Жить! Я люблю эту жизнь, мать ее!

Насколько много мы упускаем из-за чувства стеснения или неуверенности в себе... Уму непостижимо.... Ведь, согласись, наши возможности были бы гораздо велики, не будь у нас этих чувств.

Не хочу быть глупой... Не хочу быть умной... Не хочу - забытой... Не хочу быть нужной... Не хочу быть грустной.. Не хочу - веселой... Не хочу быть...

Хм.. В последнее время я начала испытывать какие-то непонятные эмоции. Словами их вряд ли опишешь... И что самое странное - они меня радуют, хотя, по сути, не должны...

Сейчас я чувствую себя маленьким ребенком, который познает мир, знакомится с ним, развивает свое осязание, обоняние и тп.))) Дети испытывают примерно то же удивление и стремление найти ответы на вопрос "Что это?" и "Почему?".

Решила копнуть поглубже и разобраться, почему же они вызывают во мне столько радости... Скорее это от того, что, после долгой апатии, когда не интересует абсолютно ничего, я сново начала чего-то ждать, к чему-то стремиться.. Даже нашла новый стимул бросить курить... Бессмысленный, но все же стимул..))))

Такая тяга к жизни, конечно просыпается, не редко. Но вот эти эмоции... Наверно, впервые. Хотя, опять же, смотря как на них посмотреть и как их озаглавить)))))

Выложу два очень любимых мною текста этой исполнительницы..)


Мне нужен человек

Есть много людей, с которыми можно просто спать,
Есть много людей, с которыми приятно говорить,
Есть много людей, с которыми можно всю ночь просидеть, попивая чай,
Но мне нужен человек, который запретит мне курить.

Мой внутренний мир постоен по принципу букваря.
Я знаю ваш кодекс, но мне веселей дурить.
Есть множество способой ловли кайфа, но, честно говоря,
Мне нужен человек, который запретит мне курить.

Любовь не трояк - её не займешь до вторника,
Любовь не картошка - её нельзя купить.
Но я хочу иметь здоровые легкие и вот моя рука -
Мне нужен человек, который запретит мне курить.




Я ненавижу девочек

Хорошенькие школьницы мелькают там и тут
Они меняются прикидами и фенечки плетут

Ref.:
Я ненавижу их, я ненавижу девочек
Я ненавижу девочек е-е-е-е-е-е-е

Они тусуются вокруг, они приводят подруг
Они хотят в наш отряд, они вообще всего хотят

Ref.

Они толкаются на сцене,
Подпевая невпопад
Стремятся сесть на колени
И сожрать мой шоколад

Ref.

Они визжат, бутылку пива
Раздавив на троих
Они так любят друг друга
А я ненавижу их

Ref.

Они не ловят мышей,
Изображая котят
Они хотят моих друзей
Они вообще всего хотят
Они хотят впятером
Забраться на один толчок
Вдесятером - на сексодром
Забздели весь "Броневичок"!

В колонках играет - Placebo - Twenty Years
Настроение сейчас - Относительное

Сново впала в меланхолию... Ничем не обоснованную. Голову посещают тяжелые мысли... Зачастую, бредовые.
Не покидает чувство какого-то странного отчаяния, безысходности.
Обдумывала такой вопрос: Что хуже: Чувствовать себя всеми забытым, и, поэтому, одиноким, или же чувствовать то же одиночество в толпе нуждающихся в тебе людей? Каждое страшно по-своему, не отрицаю, но лично меня первое не очень волнует.
Возможно ли избавиться от такого душевного одиночества, когда, вроде, все есть: и друзья и семья... немалое число людей, которые хотят быть твоими друзьями, но ты по-прежнему один? И если да, то как? Для меня это до сих пор остается загадкой...


Вчера нашему дорогому рок-бару "Подвал" Исполнилось 9 лет. По этому случаю состоялся концерт с участием 3-х самарских групп и девушки-скрипачки. Из всех выступающих, на мой взгляд, внимание можно было заострить только на одной команде из 3-х... Хотя, как говориться, на вкус и цвет товарища нет. А вот скрипачка была великолепна! Бесподобная игра, приятная внешность... Все как надо)).
Между выступлениями групп проводились конкурсы. Вел это все человек по имени Алексей - ведущий мероприятия. Ему отдельное спасибо, т.к. не малой долей хороших впечатлений от увиденного и услышанного я обязана именно ему. Замечательно работает с публикой.
Из того, что не понравилось... Самое значительное - это огромное колличество ооочень нетрезвых девушек в возрасте, примерно 16-23 лет. Мое отношение к подобным всем известно... Я считаю...как бы это выразить...отвратным, когда на тебя, спокойно сидящую у барной стойки наваливается одна из таких пьяных, потрепанных, потных "красавиц" и пытается доораться до бармена, чтобы он налил ей очередную порцию бесплатного пива.... Или же отстаивать очередь в туалет, вместе с еле держащимся на ногах стадом, доказывающим друг другу, какие они хорошие и как друг друга любят... Буэ...
Ну а в общем, все было довольно неплохо. По крайней мере, свою долю позитивных эмоций я получила)).

На выходе из Подвала меня уже караулили мои неприятно-тяжелые мысли...
Чтож... Продолжу с ними бороться...

Решила выложить некоторые его стихотворения...


Девочка

Девочка смотрит в разбитые стекла,
от слёз тетрадка совсем размокла.
приходят подруги, зовут гулять...
девочке хочется спать.
она одевает ночную рубашку
(за ней наблюдают, глаза нараспашку,
медведи, куклы, сиамский кот).
на улицах ветер целуется в рот
с пьяными шлюхами. их сутенёры
пьют фиолетовые ликёры.
дети трахаются в подвалах,
в простуженных танцевальных залах
старшеклассники хлещут портвейн,
слушают амбиент или хардкор,
рассказывают всякий вздор.
думают мир в кармане
(запатентованный миф) ;
венозной кровью в глубокой ране
прячется финский залив.




***

Крайних условий гордость,
грязная, как мораль.
За то, что хотели вольность,
они получили сталь.
Деньги - свободу в бумаге ,
системы развитых культур.
Грязь фиолетовой радуги,
зависимость от купюр.
Действительность это абривиатура ;
полуфабрикаты стоят дешевле.
Постмодернизму дворовая культура -
петля на шею.

30.05.02.





Февраль 98

"командир дал приказ"
"химера" из альбома "zudwa" 97г.

в необходимость приказа
ожесточённо верил
гирляндой стихов опоясан
с юга на север
мой грязный холодный город
пусть ветер пинает в спину
весна убивает холод
проваливаясь в трясину
больных сумасшедших песен
придуманных всем на зло
она умирает если
угадывает число
на улицах пьют и дерутся
любой переулок фронт
луны золотое блюдце
царапает горизонт
в небе танцует комета
только в который раз
любое убийство это
социальный заказ
каждое слово - рвота
zudwa играет в лапту
если всё это свобода
пошла она в пизду
в граните времени высечен
грязный смертельно больной
мой сумасшедший тысяча
девятьсот девяносто восьмой




В три часа

Я встаю в три часа. опять.
я всегда знаю сколько время,
только шрам горизонта, деревья
я вижу уже в пять.
в пунктире видений
ветер визжит - раненый волк.
пустоту невозможно разрушить ;
здесь деревья с кровавыми пятнами душат
в объятиях солнца кусок.
закончилось лето и скоро
зима залезет в термометры
и отопительные системы.
я на это давно плюнул.
даже осень кончается.
все мы увидим, как сдохнет ноябрь -
случайные свидетели самоубийства.
а пока, понимая, что край,
я пинаю ногами листья -
золотые флаеры в рай.





По финскому радио

Или по финскому радио слушать музыку из страны, где
шлюха стоит всего лишь доллар, солнце всегда и везде.
не то, что здесь. оно вроде и
притворяется солнцем, даже, блядь, светит сквозь облака,
только от этого света холодно. ни фига
не тепло, а блядь холодно, холодно, холодно, холодно просто жуть -
спрятаться в тёплой кухне, курнуть
и по финскому радио слушать музыку реггей.
пиздец, это всё невозможно
из-за того, что ты
опаздываешь. неужели так сложно
вовремя быть на свидании ?
рядом орут коты
от холода и любви - это для них оправдание.
я тоже хочу кричать,
только ментовский "уазик" на перекрёстке внушительно светит фарами
и заставляет молчать.
согласен, рифма кошмарная.
так ведь и я
не крученых, и даже уже не лёха
никонов. нихуя.
я замерзаю, мне плохо.
не любишь морозы? бля!
я ненавижу их больше.




Лекарство от ангины

Шёл разговор об ангине,
он превратился в реакцию.
к вопросу о первопричине:
они отложили менструацию
до нового века, который
увидит себя изнутри.
другими словами, каждого
заклинаю стихами: наври про себя.
настоящего. нет. ему лучше быть
падалью, мразью, конвейерной куклой, продажною
девкой. неважно
зачем любить,
хотя бы затем, что страшно.

...поэтому просто откроем
капканы любой пустоты,
зная, что всё под контролем,
и в зеркале отражаешься именно ты.
февраль 2001




***

Надо резать горло,
чтобы целовать внутри.
Вырезать глаза и лизать
солёные леденцы.
Выбиваться в богатую сволочь
или толкать речь,
а если появятся деньги
надо их сразу жечь.
И если появится право
делать, что хочешь, знай -
вся жизнь это только расправа
или открытка. Рай
это просто облако,
оно ритуально рвётся.
Свобода стоит, так дорого,
что больше не продаётся.

27.05.02.

В колонках играет - Паша Чехов - В порту
В который раз говорю себе, что начинаю новую жизнь... Новую, чистую, интересную... Сейчас, после жуткого горя, думаю, сделать это будет легко.
Я отвыкла от привычного круга общения. Я - человек-одиночка, и не особо страдаю от этого. Можно сказать - вообще не страдаю. И, кстати, в подобном отчуждении у меня лучше всего получается меняться. Я замечаю это.
Но порой, проскальзывает мысль, что, все же, мне нужен рядом кто-то действительно интересный и умный. Тот, чье общение поставит меня на нужный путь, поднимет на нужный уровень, к которому я стремлюсь.

Осталось только найти такого человека...

Вчера вернулась из Оренбурга... Похоронили бабушку....
Человек странное существо.. Оно начинает ценить других людей в полной мере тогда, когда их уже нет с нами. Потом начинаются сожаления, упреки в свой адрес за то, что что-то не сделано, или наоборот. сделано. И от этого никуда не деться...
Бабушка очень любила меня... Она была странной, помешаной на религии, которая меня мало интересует (а если быть точной, совсем не интересует). И всем пыталась привить эту веру, из-за чего у нее всегда были проблемы с моим отцом, который вкорне является атеистом. Она просила его креститься, хотя бы ради нее, пока она жива. Но папа отказался, накричал на нее и после этого они практически не разговаривали.
С мамой у нее тоже были натянутые отношения. Бабушка часто упрекала ее в чем-либо. А мама, являясь человеком упрямым, уверенным в своей точке зрения и действиях, воспринимала упреки вштыки. Далее - конфликты..
Я видела, что бабушку все это расстраивает и старалась побольше общаться с ней, когда она у нас гостила. Бывало, часами слушала истории о прожитом, которые повторялись из года в год, с каждым новым приездом. Половину пропускала мимо ушей.
Она часто жаловалась на жизнь, говорила, что ее никто не любит, что после смерти деда она совсем одна, что дома (в Оренбурге) к ней относятся как к животному, которому ничего нельзя сделать или сказать... Жаловалась на здоровье. Сколько я ее знаю, она всегда болела, и все к этому настолько привыкли, что перестали прислушиваться к ее жалобам.
Она просила меня звонить ей почаще, но из-за своей нелюбви к телефонной болтовне, я делала это редко, несмотря на прозьбы. Когда все же набирала ее номер, то опять выслушивала упреки в свой адрес, в адрес моих родителей и родственников в Оренбурге, за то что мы все забываем про нее, и не любим так, как она нас...

Но ни смотря ни на что, я любила ее. Она вырастила моего отца умным, воспитанным и целеустремленным мужчиной. Она воспитывала меня еще тогда, когда мы все вместе жили в Узбекистане. Она хотела, чтобы мы с братом выросли умными людьми, как наш отец. Чтобы мы не были тупым стадом. И пускай, методы воспитания не всегда меня устраивали...она желала нам только лучшего. Она была хорошей бабушкой..

Последние месяцы жизни она очень сильно болела.. Перестала ходить, появились большие проблемы с памятью. Однажды позвонила мне и начала спрашивать о том кто я и где живу... Это очень пугало...

Это был последний разговор...

15-го августа у нее было день рождение... Но я не позвонила.. Сейчас уже не знаю, какие на то у меня были причины... Боялась, что она меня не узнает?! Или просто забыла?! Не знаю... Сейчас уже поздно об этом думать..

Она, наверное очень ждала моего звонка, зная, что долго не протянет... Услышать голос в последний раз...

Но я так и не позвонила....
Наверное, я никогда в жизни себе этого не прощу...


Прости меня, дорогая бабушка...
Пусть земля тебе будет пухом....

Эпиденмия гриппа... Но мне он не страшен... Я болею другой болезнью, называемой тупостью... Жаль, что от нее нет вакцины, и она неизлечима...(((((

Кончился день...
Кончился очередной отрывок жизни...
Автор сделал его наредкость бессмысленным и скучным...
Тема не раскрыта. Смысл не понятен...

...Иногда так хочется ощущать, что ты кому то нужен... Не просто знать, а именно, ощущать. Это разные вещи. Знания чаще бывают ошибочны...



Дыши глубже... Завтра новый день...

Жутко скучать по человеку, несмотря на то, что он находится рядом...
Да... Я жутко скучаю по тебе... Скучаю по нашей дружбе... Скучаю по тому времени, когда могла тебе рассказать практически все, что на душе... А ты улыбнешься...Сморозишь какую нибудь шутку, и я забуду о своих проблемах...
Скучаю по дням, когда мы проводили вместе большую часть моего свободного времени, придумывая какие нибудь глупости...
Скучаю по шуточным ссорам из-за пустяов...
Скучаю по всему, что связанно с тобой....
Это были очень веселые и счастливые времена...

Снова заболела. Причем хуже чем раньше. Если раньше из-за кашля я задыхалась редко, но метко, и от этого можно было как то спастись, то щас я задыхаюсь практически 24 часа в сутки((((.
Решила бросить курить(((((. Постепенно. Сначала буду выкуривать по 5-7 сигарет в день. Потом перейду на 3. Потом планирую совсем бросить.... Эх.... Когда думаю об этом, ощущение, будто от меня кусок оторвали....
Больше всего любила эту привычку... А теперь вот как...

ААА!!! Начался очередной фанатизм по Muse! Вообще ничего другое слушать не могу!!!
И кстати настроение уже какой день замечательное))))). В голове крутятся строчки из песни "Feeling Good": "Stars, when you shine, you know, how I feel? Scent of the pine, you know, how I feel? Yeah, freedom is my life! And you know, how I feel! It's a new down, it's a new day, it's a new life..for me.. And I feeling good!". ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Л. В. Бетховен - Соната - №14 (Лунная)
Большинство девочек очень похожи на кукол. Ведь именно они способны тщательно скрывать последствия своих слез, истерик и страданий под слоем макияжа и красивой одежды...))))

Встала на ноги)))
Набралась новых сил)))
Держусь))))
Вышла на люди))))
Радую себя...))))


Начала знакомство с 3-мя разными книгами сразу.... Это в моем духе - начинать несколько дел одновременно и ни одного не закончить. На этот раз планирую сделать иначе))))) 2-е книги читаю в электронном варианте, 1 - в аудио. И что странно, в голове укладываются все 3...

Только что закончила просмотр фильма "21 грамм". Отличный фильм! Но... на любителя. Драма в полном смысле этого слова. Очень тяжелая, и, можно сказать, оставляет неслабый осадок. О чем фильм... И что он должен показать зрителю... Пожалуй, каждый видит в нем что-то интересное для себя. Лично я считаю что фильм о жизни... О том, насколько разными бывают человеческие судьбы, поступки в тех или иных ситуациях... Ну и соответственно о самих людях.


"d_orr

Как бы глупо это не звучало, это фильм о людях. Обычных людях со своими достоинствами и недостатками. О людях способных любить, но и способных ненавидеть. О людях, которые веруют, и о тех, кто способен нажать на курок ради другого. О том, что самый страшный судья внутри нас, если только он есть. О том, что не всякая ситуация в жизни может восприниматься однозначно.

Фильм интересен и способом подачи. Мне он напомнил puzzle, когда высыпая на стол все фрагменты начинаешь просматривать и отбирать нужные тебе элементы. Вроде бы и начинает складываться картина, но все не хватает нужных частей.

Наверное нет смысла пересказывать содержание ленты, каждый увидит и прочувствует этот фильм по своему. В любом случае, это кино стоит посмотреть. И не только из-за отличной игры актеров. Да, Шон Пенн и Бенисио Дель Торо сыграли просто здоровски, но ни для кого и не секрет их актерские качества. Образы созданные ими в этом фильме сложные и насыщенные. Это не супергерои суперблокбастеров с их непогрешимой суперлогикой, это простые люди с маленькими или большими тараканами в голове. Они как и все мы совершают ошибки, причиной их действий часто является любопытство. Но тем интересно то, что при всех своих слабостях они способны на самопожертвование, как бы пафосно это не звучало.

Интересно то, что в этом фильме нет одного единственного главного героя. Их трое. Три разных человека, в разных ситуациях, в горе и в радости. Они не являются видными политиками или бизнесменами, звездами экрана или певцами. Они такие же, как тетя Тома из квартиры напротив или дядя Саша с первого этажа. И также как и Ваши соседи, они живут, переживают, пьют и даже употребляют наркотики.

21 «грамм» мне чем-то напомнил фильм «Столкновение»(Crash). Они перекликаются и способом подачи и общей стилистикой. Но я ни в коем случае не обвиняю в заимствовании или цитировании. Просто если Вам понравился «21 грамм», то думаю вам стоит просмотреть и «Столкновение».

Не стоит смотреть этот фильм сонным. Не стоит ждать от него суперзрелища. Наверное, он придется больше по вкусу людям старше 25, хотя мое мнение, разумеется, субъективно. Он занимает достойное место в моей коллекции, и я знаю точно, настанет день, и я с удовольствием его пересмотрю снова". (с)

Начинаю привыкать к отчужденности. Телефон перестал мозолить глаза и со спокойной душой убран в ящик.
Такое ощущение, что я не общалась с людьми больше месяца...
Завтра придется ненадолго выйти из своего подполья... Появились непредвиденные дела... Надеюсь все пройдет удачно....

Только что посмотрела "Тринадцатилетние". Это жеееесть в чистом виде... На меня фильм произвел неизгладимое впечатление, учитывая то, что с подобными ситуациями мы сталкиваемся на каждом шагу... Просто не хотим этого замечать.
Зацепило именно то, как он поставлен. Не банальные упреки в сторону девочек-подростков, а именно то, как это все есть на самом деле.
Посмотрев этот фильм, я сижу и думаю о том, насколько сильно я люблю свою маму... Это самый дорогой человек в моей жизни... И мне очень стыдно за все то плохое, что я когда-либо ей сделала....