вчера за одну буквально минуту мой душевный мир перевернулся. всё в моих глазах стало казаться никчёмным и бессмысленным. стала чувствовать себя такой глупой...как сказал мой знакомый, я очень скучно живу. он например постоянно мне рассказывает какие то истории смешные, а мне рассказать нечего. а если что вспоминаю то рассказываю это несмешно. особенно сейчас мне трудно развлекаться. мне много задают, я постоянно учусь хоть мне и лень но я так боюсь не поступить. мне говорят институт хуже чем школа и пусть в 11 классе нельзя раздолбайствовать но это последний год ещё не взрослой жизни и надо оттягиваться по полной. я не знаю...то ли это моя скованность которая не позволяет делать что то невразумительное, то ли просто не с кем развлекаться...сейчас все довольно заняты. мои друзья в основном в 11 классе или на 1 курсе и я их почти не вижу. мне не хватает новых знакомых. может поэтому я так хочу в новую атмосферу инста. хотя вспоминаю как тяжело я вливалась в новой школе. хоть мы все были незнакомы но я до сих пор со многими не могу найти общий язык. сейчас намного лучше чем в прошлом году но если в школе нет ни ани ни куку я абсолютно одинока. у меня мало знакомых с которыми я могу вести себя свободно. по асе да пожалуйста. могу болтать часами, шутить, что то рассказывать, говорить умные вещи... увидимся с человеком и как будто ваще незнакомы. я буду тупо молчать а если говорить то не смочь нормально выразить свои мысли...меня это убивает...я всегда в своём сознании считала себя доброй, умной, всеми любимой, красивой, такой активной и находчивой а на самом деле всё не так. я почти никто, меня не замечают, меня не слушают, многие со мной общаются так сказать от безысходности...если сейчас так то что же будет в будущем? ведь у взрослых людей уже нет времени развлекаться, они отвыкли от этого, целыми днями работают и занимаются семьёй, у взрослых людей уже нет больше целей а у меня их нет сейчас. я понимаю что не хочу идти в архитектурный, что я наверно ошиблась, а может просто не хочу взрослеть или же считаю что уже взросла и мне нет смысла идти дальше по жизни. я очень мучаюсь этим. единственное что я реально хотела, хочу и буду хотеть - это петь в группе. даже в англии я хочу не учиться а петь. скрываться от правды под маской оптимизма и беззаботности? зачем? у меня никогда не будет того чего я захочу, я не прикладываю должных усилий, мне некому помочь, я несчастна...и жизни у меня нет...