алкоголь зло! ... а я на вертолётике))))

буду писать всё что вздумается. настроение начинает портится. главное мне опять не загнаться. сегодня с катей ходили гулять, сначала по китай-городу, потом дошли до манежки. было весело, хорошо, но блин, надо же было чему-то этот день испортить. ладно бы голуби обосрали, так они промахнулись. но когда казалось бы всё, мы идём к метро, нет привязался какой-то парень, стал чё-то приставать, потом начал рассказывать серии из саус парка, но мне б на самом деле насрать, если бы он не общался конкретно с катей. именно у неё он попросил телефон, он именно с ней знакомился. ну ладно, я понимаю, но во-первых меня как будто бы не было, а во-вторых так всегда((( катя говорит что это из-за моего отношения к жизни. это не так. просто я ЛУЗЕР! и этим всё сказано. в жопу всё! ненавижу этот мир! здесь нет справедливости, здесь нет места для меня. я лишняя абсолютно везде. неужели этого ещё никто не понял? пошло всё в зад! нахуй! мечты нахуй! жизнь нахуй! и меня туда же...

как чувствовала... сказала танько что все я дома одна и мне страшно... звонит сестра, говорит дядя пьяный, видимо, к нам идёт. сказала, тип, открой, мож он идёт сразу. пиздец... зря я это сделала. сначала он чуть выломал дверь в мою комнату, потом стал чушь нести какую-то... мне страшно...руки и колени трясутся. звонит сестра говорит, скоро придёт, чтоб я одевалась и выходила. а он рядом сидит. говорит, тип зря мы всё это затеели, что скоро мы будем лежать на ваганьковском кладбище рядом с его братом. начал ещё что-то говорить... я кричу: "что тебе надо? зачем ты пришёл?" он говорит: "я не к тебе пришёл, а к своей маме которую вы заебали! я тебя на руках таскал, соплю такую!.." я захлыпаваюю перед ним дверью кричу что ненавижу. он в ответ:" ну и ненавидь всю свою оставшуюся короткую жизнь.." я в истерику, мне пиздец страшно, я сижу в своей комнате и боюсь выйти...приходит сестра, я выхожу, дядя кричит чтоб я открыла. козёл, блин, как у себя дома... я открываю, сестра сказала, что скоро приедет папа и чтоб мы уходили и оставили его одного...до сих страшно. не хочу его никогда больше видеть...

ах, какой концерт! оно стоило таких денег) и клуб оч неплохой. на разогреве выступали space cats. ацтой! ужос. кто их туда пригласил? одноообразная электронная музыка с дурацкими словами и идиотом солистом зато потом появились они! это было даже лучше чем в прошлый раз. они изменились в лучшую сторону. в общем жгли по полной. правд терь я избитая и оглохшая на правое ухо, потому что сумашествие было невероятное. мне понравилось) хоть я это не выражала дикими визгами, не подпевала, не фоткала и не прыгала, но в душе я была оч рада) ещё перед концертом мы решили выпить и тут пошёл ливень(( плакала моя причёска которую я так долго делала( налаченные волосы прилипли к бошке и мне казалось что я похожа на гриб. ещё на концерте встретила девок из параллельного класса. так и знала, что кто-нить там да будет. вот так) остался концерт mcr и я буду переполнена радостными впечатлениями) ИИИИЕХААА!!!!

фотки с самого концерта может выставлю потом, хотя вряд ли кому будет интересно, поэтому лучше им остаться только в моей памяти)

наконец то у меня хорошее настроение. практически без причины. хорошо погуляли, людей знакомых встретили, причём я даже не ожиддала их увидеть. завтра иду на концерт! дадада! и может ещё сделаю индастриал, так что думаю жизнь в эти два дня удалась. жаль что не у всех, но моей радости на всех и не хватит. хотя у меня радость смешанная. со счастьем и какой-то досадой. сейчас меня это не утруждает. но обычно бывает грустно. а в общем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))))

как это больно и невыносимо жутко. ощущение будто в животе ворочуются близнецы-гориллы, а в голове дятлы. на ногах ваще не стою. но сейчас не так плохо как было вчера. тогда у меня целый зоопарк внутри был. кошмар. из-за этого не смыла с себя тонну пены и лака с волос, а утром на голове было нечто ток я сеяться не могу. ваще ща свалюсь нах. точно наказание мне... я решила бросить вредные привычки. а то так недолго и ноги протянуть

если не видно то скажите. чё нить переделаю)

ваше здоровье!

блин, я душевнобольная. так действует всё на меня. обидно чёт на всё и на всех и за всё. хочу веселья. вместо этого я тухну на практике. но приближаются самые лучшие, я надеюсь, дни в этом году. так что есть повод быть повеселее и улыбаться. скоро поменяю диз на что-нить помрачнее, а то на нервы действует. очень хочу увидеть всех кого давно не видела. может как-нить вытащу их, но навязываться не буду раз не хотят. у нас у каждого своя жизнь и посвящать ёё полностью кому-то другому неправильно. пойду искать нажопник...

полчаса назад я удаляла дневник. почему? и зачем я его восстановила? видимо, это единственное средство узнать, что происходит у моих друзей (!) в жизни и в душе, потому что просто они мне об этом не скажут. тяжело осознавать, что твоим общением принебрегают. не понимаю, что я сделала не так. да, у меня бывало оч поганое настроение. но люди вы не настолько обидчивые чтоб отворачиваться от меня по такому поводу. тем более что это не повод, а проблема, в разрешении которой я нуждаюсь. где вы? что вы? я вообще ничего не знаю, как вы и тд. вы такие гордые? или я настолько ниже вас что не достойна выслушать вас? меня оч сильно это задело. ещё секунду назад я готова была от своего расстройства разрушить всё...но меня что-то остановило. наверно, это возможное чувство одиночества, которое появится, если у меня не будет этого виртуального дневника и выходит виртуальных друзей. спасибо тем, кто это прочитает и тем кто меня поддержал в трудную минуту. а не говорил "расслабься, не парься, всё хорошо, ты се накручиваешь", в общем говорили что я не права.

свернула шею. вот оно наказание за всю мою ненависть, паранойю, идиотство и вообще за то что я есть. смотришь чужие дневники, у них там по сто пч. скажете, это ничего не значит? значит. значит людям человек интересен. я оказывается скучная, моя жизнь серая, я пессимистка и даже хуже. накручиваю то чего нет и быть наверно не может. скажете, это неважно? для того у кого жизнь сложилась, конечно нет. всё получается само собой. и где же справедливость? всё воздастся? сомневаюсь. меня не покидает ощущение покинутости. лето, все разъедутся. вот так мне не повезло, днюха летом. хотя у кого то наоборот лучше некуда. знаете, что. я устала. где равенство в этом мире? почему мы живём по закону "одним всё, другим ничего" и "выживает сильнейший"? мы же выше животных...сволочи