неожиданно. довольно неожиданно случилось это. весь день мне казалось что вот он рядом, или прошёл мимо, или где-то ещё. оказалось что это было неким предчувствием. надо же было мне в это совсем не ожиданное для меня время выглянуть в окно и на другой стороне улицы узнать по общим чертам человека, которого я не видела около года. да.. наверно это действительно много, ибо разглядывая его черты лица я не чувствовала то что раньше. мне не хотелось побежать к нему, у меня не всплывали всякие глупые желания и мысли. нет. лишь сердце громко стучало и слёзы наворачивались. а ведь я думала что никогда его больше не увижу и смирилась с этим, хотя в глубине души хотела его увидеть, посмотреть каков он стал. это были не какого-то рода порывы любви а что-то типа подавленного желания мести, хотелось что бы он посмотрел на меня и вдруг понял то что раньше мучало меня. но сегодня, смотря на него, я обнаружила что он мне совсем не знаком, он стал в моих глазах неуклюж и некрасив, он стал чужим, как будто его и не было. действительно, время лечит.

БЕСИТ МЕНЯ!!! ВСЁ! эта заипатая жизнь, сложность выбора, обиды без повода, несбывающиеся мечты! я сегодня злая! и завтра может тоже. у меня глючит комп, меня не понимает мать, я оказываюсь козлом отпущения. я заслужила? да, конечно! уж лучше сразу меня четвертовать! уффф, блин, надоело. как я себя ненавижу! и какого хрена в начале мая опять снег???!!! где справедливость? на хуй всё, на хуй мечты, на хуй старания! буду безэмоциональной тварью. теперь есть повод не любить меня ещё больше. и не надо меня здесь успокаивать!

не надо хвататься за каждый глюк как за последнюю надежду) скоро я вылечусь и всё будет ок))) ещё я хочу научиться играть на гитаре! люди, помогите! счастья вам)

хм... странное ощущение, как будто всё вокруг стало не так или просто по-другому. с другой стороны напоминает прошлое. оно было лучше чем настоящее. во всех смыслах. я только сейчас осознала. теперь же я в некоторых сомнениях, но сомнения чисто формальные ибо решение очевидно и оно будет лучше. я совершила ошибку. я жалею но совсем чуть-чуть. давно это было. ещё я поняла что у меня не будет выпускного. именно такого как у всех: платье, концерт, последний звонок, ощущение того что начинается новый этап в твоей жизни, тот страх и желание поскорее окунуться в неизведанное... для меня этого не будет. я получу свой аттестат и поступлю куда-нибудь. я как всегда буду одна. буду выделяться из толпы выпускников, которые шумно и весело будут гулять, праздновать, расставаться.. эх, не пойму даже нужно мне это или нет. опять обнажаются факты. я нигде и ни с кем. я чужая везде. потому что так вышло.
но пока отвлечёмся от этих грузных мыслей. объявляю, 13 ИЮНЯ В ДС ЛУЖНИКИ КОНЦЕРТ MY CHEMICAL ROMANCE! если я туда не попаду то лучше сразу сдохнуть, не дожидаясь якобы выпускного. удачи!

блин, всё так здорово! я всё так люблю вокруг! хотя действительно хочется лета, свободы... и так радостно сейчас! даже если мечты рушатся, они могут опять вернутся к жизни. и кстати, не надо совершать ошибок, о которых потом пожалеете. ваще в любви главное не то как целуешься, а душевное понимание и доверие своих душевных радостей и мучений. поэтому я придерживаясь этой позиции не беспокоюсь не о чём, тока удивляюсь тем кто считает иначе. к сожалению их мало что может переубедить... нл я призываю вас, мечтайте и надейтесь, но выбирайте правильный путь, избегая ошибок)))

дадада! мне весело! не потому что расстойство таковым не оказалось, а потому что мне просто весело. грусть залегла на дно и ждёт следующего торжества. но я постараюсь не думать об этом. всех с пятницей 13))) скоро поеду смотреть тапки если тупой снег не испортит моих планов. а вот несколько ссылок:
http://allaboutmcr.fastbb.ru/?1-1-0-00000011-000-0-0-1173718105
здесь ржачное интервью)))) если не знаете аглийский я вам переведу)
http://www.youtube.com/watch?v=AeQTquAo8QY&mode=user&search=
а это просто порадовать глаз) хотя я вроде улавливаю смысл разговоров)
в общем удачи вам! на след неделе обещают +18)) пазитифффффф)

...один шаг как говорится. не соглашусь. либо мои шаги в сто раз меньше этого шага. испытывая к кому-то сильную симпатию и потом осознав что человек совсем не такой каким я его представляла, я не начинаю его ненавидить. я испытываю огорчение, в первую очередь к себе потому что я такая дура не разглядела за маской внешности отличную от моих воображений душу. получается один шаг от любви к кому-то до ненависти к себе. сколько раз так было. причём чаще всего это были совершенно пустяковые случаи. но я никогда не ненавидела того кого любила. а если кого-то ненавижу значит я его не любила и не так тяжело.
не понимаю, у меня одни расстройства в последнее время. куча маленьких душевных ссадин складывающихся в одну большую боль. что-нибудь её заглушит, она утихнет, но не исчезнет навсегда. она будет расти и расти и когда-нибудь переполнит меня... а в общем что я говорю это. никто не поймёт. все скажут толко "да лан те", "забей", "всё будет хорощо", "не расстраивайся". да, я эгоистка. но кто не станет эгоистом когда он для других старается делать всё что может, а в замен не получает ничего, только пустые слова. возможно меня считают дурой. да я сама себя считаю дурой, потому что другие заставили меня так о себе думать! я никого не ненавижу, я на самом деле, может в самой глубине души, люблю всех кого часто встречаю или общаюсь, но они меня не любят. а что я сделала? я такой человек, мне нужно понимание и сочувствие, а не смех над моими слезами и попытками обратить на себя внимание. вам повезло, вы круты, вы популярны, а мне нет места в вашей элите. вас ничего не волнует кроме внимания к себе. никого не хочу обидеть, лишь говорю правду, а правда она ранит и очень больно. я могла бы говорить бесконечно, только я понимаю, что вопервых никогда не смогу сказать это в лицо, а вовторых никого это не волнует. да. этими словами я вас отталкиваю, но я не хочу этого, так получается. я устала от себя. если не хотите меня понять, помогите хотя бы уйти от всего этого....

ах, как они прерасны! их новый клип усилил мою грусть. но я совсем не сержусь на них. наоборот. просто я никогда не буду на равне с ними, никогда не встречусь, не поговорю. умру с мыслью о несбывшихся мечтах... уйти бы из жизни хоть щас!...но надежды, пустые, обжигающие, радующие, причиняющие боль, держат меня. видимо, до конца. я никогда не перестану мечтать, ведь так выражается вся моя душа. но я наверно уже вышла за рамки возможного. только мечтаю. стремления есть, но нет стараний. отчего? наверно я просто ни на что не способна. я лишь живу так как мне уготовано с самого начала. но человек сам творец своей судьбы. ведь так?

сегодня я провела после школы три часа на улице и около часа в подъезде под звуки молотка, дрели и тд, ибо во входной двери заклинило ручку. бабушка в панике была. теперь будет знать как блин дверью хлопать постоянно!) в общем это надо было пережить вместе или вместо меня. пиздец, скажу честно. а так ничего интересного. живу сегоднишним днём в ожидании следующего)) приятного вам

иеха! мне насрать на всё! кроме одного... ДЖЕРАРД, С ДНЮХОЙ ТЯ, ТЫ ПРЕЛЕСТЬ! НАДЕЮСЬ КОГДА-НИТЬ ВСТРЕТИМСЯ))) вот мой маразм опять проявился. а ваще хоть снег немного не кстати, он не портит моего прекрасного настроения. пазитив вернулся))))))) воть. я довольно.
тока вот ещё. ЛЮДИ, ПЛИЗЗЗ, СЪЕЗДИТЕ СО МНОЙ НА ТУЛЬСКУЮ! ОЧ НАДО, ПОЖАААЛУЙСТА! Я СТОЮ ПЕРЕД ВАМИ НА КОЛЕНЯХ И РОНЯЮ СЛЕЗУ (на самом деле я просто водой побрызгалась). хотя я всё рввно вас всех люлю, особенно тех,. кто лю меня))