как вы меня бесите! когда же вы оставите меня наконец в покое? когда мне будет лет 30? да, мать вашу, я курю! я никогда не скажу вам это в лицо, так что хватит меня доканывать, ходить вокруг да около, рыться в моих вещах и сплетничать между собой! сегодня я ехала с дачи...ах да, вы даже не знаете что я ездила именно туда, потому что я боюсь вам это сказать, вдруг казните...и вдыхала сигаретный дым, когда курил водитель, и боже! он был такой сладкий, такой прекрасный и как бы я хотела вам это всё рассказать с такой же мерзкой ухмылкой и хитрыми, недоверчивыми глазами, как вы говорите со мной! я поступлю и больше вы меня не потревожите. потому что я не позволю капать мне на мозги от того что больше некому. go fuck yourself!

take me back to the sun
where i can burn and die fast.
there is no one but us
but in the end will be one...

эти выходные самые лучшие. и я очень надеюсь что через 9 дней моя миссия в москве успешно закончится и я поеду в августе на дачу на более долгий срок. там нет никаких напрягов, никаких порядков, никаких наставлений, обязанностей, родителей, я там сама по себе и никого надо мной нет, есть только те, кто рядом. а это разные вещи. так что если кто хочет чтобы я была рядом, пожелайте мне всего всего, а главное побольше терпения и поменьше психов, ну и удачи.

мне повезёт...мне повезёт...мне повезёт...

ну и что ты мне скажешь? давай, не молчи, я знаю, тебе есть что сказать. ты уже допила свой кофе, нечем оттянуть время. пора говорить..

sometimes i feel like there is no one listening to me.
первый экзамен оказал на меня странное действие. на нём я была спокойна, хладнокровна и было мне наплевать. но дома мне хотелось плакать, опять стало страшно, с 7 я провалялась в кровати не в силах пошевелить даже пальцем. мне одиноко..

all the misery is rewarded.
сегодня ещё один экзамен который, ну простите вы мне фатальный пессимизм, я скорей всего завалю. и боже, я только сейчас понимаю, как мне необходимо поступить, потому что я не выдержу если не пройду. но сейчас i'm looking forward to going to Ruza. я надеюсь меня отпустят на выходные. придётся конечно наврать что я буду в москве, ибо мне точно ничего не светит. и тогда завтра - finally tomorrow - я встречу часть тех, кто окрасил кусочек моего лета в позитивный цвет. так что есть смысл дожить до завтра.

it will be ok. i know it. i hope it.. i'm lovin' it)))
хорошо осознавать, что в этом мире за меня сейчас беспокоятся не только родители и немногочисленные близкие друзья, но и те, с кем я давно не поддерживаю тесного общения. спасибо вам, что тратите немного своей энергии и нервных клеток на меня. надеюсь, я это действительно заслужила.

и напоследок... now i know i don't know english even well. good luck to all!

дада, я завалила англ. трудно поверить, особенно мне самой, обладая международным дипломом и всё таки наверно хорошими знаниями. но видимо поступление это какая то ужасная игра на выживание, с факторами везения, ну и конечно деньгами. всё равно я чувствовала что достойна хорошего балла. кто знает, мож занизили...
погода. и что? что все так недовольны? что будет, то будет. жара конечно изматывает, а дождь лично мне опасен тем что топая по узкому тротуару мудаки-водители обрызгивают с ног до головы. но меня это даже забавит. правда не сегодня.
что ж это лето в москве выдаётся очень нелепым и довольно странным. экзамены, инет, жара, гроза, инет, еда, музыка, жара, гроза, экзамены, гроза, скука.
ничего нового)

"эй там наверху! что за дела? мы баню не заказывали!..а, вы знаете? и что же?..а, платить всё равно надо? вот блин. а деньгами не берёте?..только натурой? эм..ещё как?!..ой не, мы ещё потерпим.."
я знаю, всё это не просто так

я не хочу вспоминать что было на выпускном. я могу говорить только о мартини и о том как колбасились под клубную музыку. остальное мне крайне неприятно просто из-за моих глупостей, желаний и тд. было весело, не спорю, но сейчас поставлю себя перед фактом - это конец. и конечно если я увижу ещё этих людей это будет уже не то. я легко расстаюсь с устоявшимися коллективами потому что никогда не было обязательной частью его. так что теперь я шагаю вперёд и может года через два я пущу сентиментальну слезу по этому вечеру. чтож, приятно было познакомиться, пока)

сегодня был последний экз в школе и в понедельник я помашу всем ручкой (конечно после 7 часов в заперти). я не то что бы рада и не рада. мне как то пока всё равно. уже скоро надо идти дальше. с середины июля начнутся вступительные и до конца лета. мне страшно но сегодняшний день вселил в меня уверенность что хоть куда то но я точно поступлю. в очередной раз почувствовала все тяги студента таща на себе подрамник сначала на рисунок потом с него домой. ещё жара.. утомляет. но сейчас грядёт неделя перемен, надеюсь всё получится так как надо, а потом надеюсь меня отпустят к куку на дачу на недельку. ну и днюха конечно, никуда не деться. рада за всех у кого хорошо с сессией) а вообще сегодня хорваты в четвертьфинале играют так что мне срааать на всёёёё!)))

моё желание выделиться и не написать про последний звонок проиграло в борьбе с банальной сентиментальностью. однако не стану писать про то как всё это было и что мы делали и как мы праздновали. я сейчас пишу оттого что на меня наплыло чувство безумного желания вернуться в прошлое к своему бывшему классу и остаться с ними до этих дней в той привычной обстановке. сестра упрекала нас в неискренности когда мы пели финальную песню да и вообще. оно и понятно. в этой школе я всего два года и мы все не стали настолько близки как с теми с кем учились до неё. по крайней мере я. и вот в первый день лета в первую летнюю ночь я просматривая фотки с последнего звонока бывших одноклассников поняла как сильно по ним всем скучаю. пусть со многими я общалась посредственно а с некоторыми и вовсе как то никак но я знала о них всё. и мы были всегда очень дружны и вообще. я бы хотела хотя бы день последнего звонка провести с ними. может я могла это сделать но поняла насколько мне этого хочется слишком поздно. сейчас мы уже не сможем собраться все вместе ведь настал период экзаменов и личных запар. а я такая глупая и сентиментальная вытираю сопли только сейчас вспоминая далёкий 9 класс. пусть никто из вас это не прочитает но я хочу чтобы вы знали что я всегда буду о вас помнить как бы я ни клялась что этого не будет. не покидайте моих мечт. вечно ваша скромная и тихая но всегда добрая и искренняя вероника иванова

трудно не заметить что с приходом весны у всех всё хорошо. ну как хорошо. неплохо. друзья сплошником в объятьях любимых людей. и всё кажется так здорово, серьёзно. даже мой кот и то по-весеннему вести себя стал. а я... помнится я писала что бесят меня посты где люди расхваливают свою любовь. хотя я щас намного раздражительней чем была тогда я пожалуй укажу причину хотя бы для себя - простая зависть. у меня всё наоборот. и как то сложно к этому приспосабливаться. и вот похоже я окончательно сошла с ума. я потеряла нормальное мироощущение и себя самой среди вопросов на которые вряд ли мы когда то сможем ответить. и мне страшно и в то же время глупо всё воспринимается. каждый день меня хватают психи. пора бы каждому припадку давать названия как тайфунам. календарик составить что ли... ваще я не люблю зонты. но вот парадокс. не хочется чтоб причёска и так ужасная портилась. хотя я люблю дождь как никогда. было бы малец потеплее. теперь я не люблю говорить о себе. мне кажется что я вру. постоянно. пусть я буду в обморочном состоянии но это как будто бы неправда. в общем знаешь мне и сказать то больше нечего.
и ещё: если бы бог был, он бы не допустил чтоб мы так жили, но с другой стороны человека изгнали из рая, теперь он должен мучаться.
люблю я коупленда как ни крути

хах, потрясающая выдержка - я не писала здесь больше месяца! ну на самом деле это не имеетникакого значения ибо здесь меня не читают. я состаю в постоянных читателях так для массовки и может это моё вечное предназначение.
а собственно как люди привлекают к себе внимание? некоторые пишут всякую глупую чушь понятную только им но подразумевая что все кинутся писать что то в ответ такое же глупое и неразумное. а как вам вывески " давайте наберём в этом посте 1000 коментов!" да хуле это нужно! я лично ни разу и не замечала чтобы так выходило. люди задурманенные иллюзией своей популярности и искренне надеясь что это из-за их внутренних качеств думают что цель жизни большинства пч создать там тыщу коментов. вы опошлили систему. вы даже не понимаете смысл всего этого и создаёте себе замки на поверхности но скоро фундамент рухнет и вы окажетесь в мире полном эгоизма. где вы пешка в чьей то игре, где вы никто в истинном смысле. а у вас тем не менее сколько там... 1000 таких же пешек которых вы называете друзьями. хаха! * мой злобный циничный смех*
а некоторые пишут умные мысли. ну да, я пытаюсь писать что то подобное но я пишу вот чесно для себя не надеясь что кому нибудь захочется со мной согласиться. вот пишут люди умные мысли. по одной фразе в посте и всё. это даже не дневник получается а альбом афоризмов. какой то поучительный журнал. интересно конечно и правдиво бывает но как то и не понятно что это за человек, как он живёт, чем он живёт, чем занимется и тд. из этих умных высказываний мне иногда видно лишь тягостное страдание от невзаимной любви лио же её отсутствие вообще. меня научили такие вещи наружу не показывать потому что вокруг соберутся только жалеющие тебя люди, среди них не найдётся друзей понимающий тебя, ни возможно того что может тебя полюбить.
а третий тип людей - нейтральный. пишут что хотят. совершенно разумное. просто о том что было, о том что будет. какие то свои мысли и переживания. настоящий дневник. но в любом случае я не могу назвать его правильным, ибо всё это читают другие. об этом ничего уже говорить не стану. я определённо зануда.
а вообще о чём можно говорить с меланхоличным человеком? о том как прекрасен закат при отсутствии солнца? как прекрасно поют птицы когда на улице ночь? или как прекрасно любить када не знаешь какого это? но определённо догадываешься. я оч впечатлительный человек. настолько впечатлительный что это выводит меня из равновесия. мешает делать то что нужно. разрывает на части. возвращает в прошлое. если б не интернет, не вытяжка в ванной и не отремонтированная квартира я бы точно чувствовала себя как в 2006 году. хочу прогуляться по улице Куусинена. и скоро я определённо начну писать книгу. циничную и меланхоличную. которая станет памятником. на который будут срать голуби.

вот за что я себя ненавижу так это за свои непонятные черты характера. гороскоп опережает их проявления. вот на что я щас злюсь? да я сдала экзамен и в принципе пусть и на уровне моей нелюбви к себе это не должно никого ебать. так мало того что я понаставила везде статусы так ещё и не говорю людям напрямую о своей радости и ору на них если они не понимают. ну можно понять обидно ж, но это как совсем не правильно. но ведь если по справедливости я постоянно за всех тряслась во время сессии, а про мой экз никто и не помнит. скажут что сдам и махнули рукой. да тогда сидишь пьёшь своё пиво и думаешь что нихрена не сдам, а если сдам это будет такооой праздник... а вот сейчас в каком то странном одиночестве в окружении неотложных дел и после улицы где ветер ставил мне элегантный эракез понимаешь что как то всё не так и это невнимание совсем уж угнетает. забиваем
следущее. можно было канеш отнести это к заметке №3 но зах писать два поста за раз. тем более что природа одна. не понимаю почему вот так. вроде человек мне не нра. вроде бы я ваще любить то и не умею. вот наверно из последнего и следует всё это дерьмо, что ревнуешь человека даже который особо и не нравится ко всему. даже непонятным записям в дневе. как будто он мне что большее. х меня знает. аньк помирать вместе будем!
а как назреет настроение поменяю диз под этот пост

вот не знаю почему но я заметила что меня безумно бесит когда люди постоянно пишут о том как они кого то любят, скучают и ваще какие их девушки или парни самые самые, лучше и не придумаешь. мне кажется это неправильно. если ты действительно любишь это должно быть чем то очень сокровенным и личным, о чём не стремишься болтать на каждом углу. ты просто знаешь что любишь и наслаждаешься этим. а другие могут понять это без твоих слов. и честно я вот ещё думаю что если постоянно о своих чувствах трепать то они постепенно уйдут. это знаете как когда что то бесит тебя, расстроило, страшный сон принился и ты высказываешься, сразу становится легче. вот так же возможно и здесь. следующая мысль то что люди пишут так специально чтобы кого то позлить мол я без вас сволочей счастлив. или просто для показухи, мол я крут у меня есть девушка. не понимаю. я бы рассказывала о таких личных вещах только близким людям. неужели вы никогда не думали что никого ваши радости могут не волновать? для чего? оставьте при себе. не тратьте время