1.    Давай людям больше, чем они ожидают.

2.    Когда говоришь: «Люблю тебя!», говори это серьезно.

3.    Когда говоришь: «Прости!», смотри в глаза.

4.    Не играй с мечтами других.

5.    Люби сильно и страстно. Ты можешь обжечься, но иначе и нельзя прожить полную насыщенную жизнь.

6.    Не оскорбляй и не составляй мнения о людях по их родственниках.

7.    Говори медленно, но думай быстро.

8.    Если то-то задает тебе вопрос, на который не хочешь отвечать, улыбнись и спроси: «Почему ты хочешь это знать?»

9.    Помни, что большая любовь и большой успех несут с собой большой риск.

10.    Когда теряешь, проигрываешь, не теряй преподнесенный жизнью урок.

11.    Запомни эти 3 правила:

-    уважение к самому себе;

-    уважение к другим;

-    ответственность за все собственные действия и поступки.

12.    Не позволяй, чтобы мелочи и недопонимание разрушили дружбу. Когда ты понимаешь, что допустил ошибку, исправь ее как можно быстрее.

13.    Улыбайся, когда отвечаешь по телефону. Тот, кто тебе звонит, может услышать это по твоему голосу.

14.    Читай между строк.

15.    Помни, что иногда не получить то, чего хотел, может обернуться удачей для тебя.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец ему дал полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо»

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что контролировать себя проще, чем забивать гвозди в ворота сада. Наконец наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя. Тогда он пришел к отцу и сказал эту новость.

Отец сказал юноше: «Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпение». Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: «Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось в воротах!
 Никогда они не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные слова, ты оставляешь ему раны как те, то на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет неважно, сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая."

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

Фотографии KillJoy_2K : Ольгин ДР

27 мая у Ольги был ДР...
А в прошлые выходные ходили его отмечать.
Вот краткий фотоотчет.

Музыка начала 90-х

*** (10:49) :
рассмотрела?

karamelka (10:49) :
ну.. сердечки, вроде )


karamelka (10:51) :
симпатичные ) ну ты вообще обезбашенный! ) в разгар рабочего дня заставлять меня  смотреть на своё нижнее белье ))) расскажешь кому - не поверят:-)).


*** (10:51) :
))))))))

*** (10:51) :
да я такой! я могу!

karamelka (10:52) :
я уже поняла )

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
Я - скотина, а скотина- существо домашнее.

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Уже за полночь!
Сижу пересматриваю "РОБОЦЫПА"...
Неужели нельзя занятие поинтереснее найти?


З.Ы. Днём отключат горячую воду... до 20- го... Я окуею под холодной водичкой после пробежек.

1. ВЧЕРА. У одной девчонки открылось кровотечение, т.к. дело происходило в метро, за салфетками обратились в закусочную. Что вы думаете? Торговки послали нафиг да ещё и в грубой форме.
2. ВЧЕРА. Стою на остановке, подходит милое создание, дергает меня за руку, вынимаю наушник и слышу: "можете с проездом помочь?". Ну, помог, заплатил ей за маршрутку, в которой сам же и ехал.


На каждое действие всегда находится противодействие.

Помню как-то обещал рассказать про это.

Со слов очевидца:
" Я сама, лично смотрела эту передачу, шёл разговор на тему (как мы сейчас называем) "сексуальной революции". Прозвучала фраза : "У нас, в Советском Союзе, секса нет!" однако тут же поправились: "РЕКЛАМЫ СЕКСА!"

В то время, СССР должно было стать образцовой страной, идеальным должно было быть всё, но секс, в то время, должен был быть в "рамках" семьи, а если начать публично его рекламировать, то народ захочет заниматься им где попало и с кем попало)."


Вот такая вот правда.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

В колонках играет - dj opossum - we got soul
Настроение сейчас - Ниче так

Купил себе планшет!
Наконец- то! Терь буду на компе рисовать... Мож дае выложу что- нить.

З.Ы. Только вот никто не сказал, что к нему попривыкнуть надо...

На сайте Артемия Лебедева появилась возможность сделать предзаказ на потрясающий девайс "Оптимакс".


Сей девайс обладает поразительной функцией- каждая его кнопочка, есть отдельный цветной ЖК монитор с разрешением 44Х44 пикселя. Каждая клавиша программируется на свою картинку в конкретном приложении, что существенно облегчает навигацию по клавиатуре.

Штука ставится и под Вин ХР и под МАК...

Единственным недостатком сего девайса является НЕИМОВЕРНО высокая цена для спецификационного товара- примерно 1250 Евро.


З.Ы. Сяду копить... В продаже всё равно не раньше декабря появится.
З.Ы.Ы. Шучу...

Вчера забыл поздравить одного человека с днём рождения.
Ну вот РАЗ и ВСЁ! И забыл. Ну с кем не бывает? Я помнил о нём, я знал что поздравлю- поэтому не выставлял его в напоминаниях нигде... Знал... Но забыл. Вылетело из головы... Этому поспособствовали некоторые факторы, но глупо извиняться них, ибо для того человека, который ждал и был уверен, это всё лишь пустые отговорки. Поэтому зачем тратить на них время?
Ещё более вредное чувство- гордость. Оно разрушает всё то, что выстраивается годами. Сколько портится отношений из- за того, что : "Я не подойду первым! Он/она виноват- вот пусть и извиняется!"?



Не забывайте о днях рождениях близких, это раз.
Временами забывайте о гордости- два.
Учитесь прощать- три.

Хм... Порой, даже самые близкие люди поражаются разбросам интересов.

Я: - С заработной платы, нужно купить пару вещичек.
Вовчик: -Какие?
Я: - Ну, хочу планшетку для рисования. И боксерский мешок.
В: - Бля... Не вижу связи...
Я: - И не увидишь, просто хочется...

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Con - ботаник
Prn - параноик
Com2 - сосунок номер 2 (первым, наверное, был его папа)
Lpt1 - тут уж у него первенство не отнять: лопатник номер один

В Windows нельзя создать файл или папку с такими названиями. Попробуйте...