Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

Кошаки

Ваше имя Получаем кошаков!

Под лучи софитов выходят крутобедрые девушки с внушительным бюстом. Одна из них – без пяти минут «Мисс Англия»

Англичане голосуют за здоровую красоту! Под таким лозунгом проходит финал конкурса «Мисс Англия». А самой любимой кандидаткой жителей Туманного Альбиона стала 17-летняя пышнотелая Хлоя Маршалл из графства Суррей.

По телосложению Хлоя среднестатистическая британка, но как раз этим девушка выделяется из массы тощих моделей, дефилирующих по подиумам и глядящих с обложек модных журналов.

Фигуристая модель при весе в 79,8 кг и росте 1,77 м носит 52-й размер одежды и радуется каждому прожитому дню, сообщает The Daily Mail. По признанию самой девушки, у нее, как и любой женщины бывают «дни чревоугодия». Но при этом она совершенно не стесняется своей фигуры и уж точно не хочет похудеть.

- На самом деле у меня есть Идея. Она заключается в том, что можно быть здоровой девушкой (Хлоя много времени уделяет спорту, - авт.), которая следит за собой и не пытается заставить свое тело быть таким, каким оно на самом деле не является. И при этом быть красивой и желанной.

Зато в здоровом теле - здоровый дух! Фото The Daily Mail.

 

Эпизод 1: 13 лет назад жарким летним днем сидим с мужем на пляже. Рядом пара: мать и дочь. Юная дочь не худенькая, но такая про которую говорят "персик": округлые формы, гладкая кожа, жир облегает, а не свисает. Приятно глазу. Мать, возможно, в детстве была такая же. Но достоинства юности превратились в недостатки зрелости: все округлости уже не округлости, а обвислости, кожа неровная. Ну в -общем стандартная полная женщина под 40. Муж всегда говорил, что слишком тощая. "Видишь девочку? Тебе надо быть как она" - "Чтобы через 10 лет стать как мама?" - "М-да. ладно Будь такая какая есть"

Эпизод 2: 1,5 года назад я весила на целых 7 кг меньше, чем англичанка (это после своих 60 кг). Боже, как мне было тяжело. Я задыхалась на подъемах, мне трудно было наклониться, мой вес (надо сказать далеко не критический) тянул меня вниз. Активно занявшись спортом вес сбросила. Как же мне легко и свободно. Нет я не добилась своих 60 и я не приобрела идеальную фигуру, но зато во мне нет лишнего и это счастье.

Я не за моделей типа Твигги и не за моделей типа Хлои. Я за моделей типа Лив Тайлер, Софи Лорен, Летиция Каста.

А англичанка все-таки жирновата

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Надежда Даже когда вы не видите по левую руку от вас идёт Спокойствие. Оно окутывает сухим горьковатым ароматом осенних опавших листьев, гася страсти, бушующие в мире людей, смягчая яркие краски эмоций до осенних полутонов, открывая дорогу разуму и рассудительности. Иногда вам даже становится жаль, что вы не можете, подобно другим, нырнуть в омут эмоций. Но, обдумав всё – по привычке – понимаете, что у всего есть свои преимущества… Можно сказать, что это чём-то похоже на…

Мы за прежние дела поднимаем кружки,

Это славная была битва на опушке.

Эту битву у реки на исходе мая

Назовут историки историческАя.

 

Только высохли пути, спало половодье,

Нас решило навестить римское отродье.

Мы не то, чтобы живем очень уж богато,

Но покоя не даем ихнему сенату.

То ли им земля нужна, то ли летом снега,

В-общем шлют они на нас главного стратега.

 

И решили старики: «Пусть они поплачут.

Встретим гадов у реки, на границе значит».

Шлет совет по деревням храброе решенье

Дать зарвавшимся парням в этот раз сраженье.

Взяли луки да мечи, кожаные краги

На три дня себе харчи и по меху браги.

 

К месту сборов подошли все друзья-соседи:

Волки, лисы, соболи, рыси и медведи.

Только сели у реки, выпили за встречу,

Запалили костерки, завязали речи

Как на дальнем берегу вражеские флаги –

Это римляне идут – полные отваги.

 

Тоже развели костры, валом окопались,

Да поставили шатры, видно спать собрались.

на ночь глядя, ясень пень, кто же станет биться.

Завтра будет новый день, завтра все решиться.

 

Мы тогда подняли мех за удачу в деле.

Это, братцы, нам не грех, боги так велели.

А потом за каждый род, за богов, за предков.

В-общем заливали в рот мы в ту ночь нередко.

Солнце встало, мы за ним, мучает зевота,

В голове как будто дым, да и пить охота.

 

Мы к реке на водопой - стало не до смеха:

Между нами и рекой медные доспехи.

Их стратег еще впотьмах перевел бродами.

Чтоб на наших же лугах потягаться с нами.

Мы от наглости такой разом протрезвели,

Уж не помню, кто впервой заорал: «Метель их!!!»

 

Кровью налились глаза, кто-то аж заплакал.

Кто как был, кто с чем в руках бросились в атаку

И обратно за броды вынесли сердешных.

Тут испили мы воды с кровью вперемешку.

 

Для кого история, а кому веселье.

У кого стратегия, у кого похмелье.

("Улица Радио" - Битва)

Получила сегодня в рассылке для женщин

Часто при фразе, «кто он: идеальный мужчина?» возникает образ накаченного, загорелого мачо, высокого роста, с белокурыми волосами, зелеными глазами и двухдневной щетиной.

 Интересно какая дура пишет про двухдневную щетину. Это же живодерня. Советую всем садистам: побрейтесь и по своей гладкой, свежевыбритой, благоухающей парфюмом коже пройдитесь наждачкой. Конкретно пройдитесь. Не нравится?

Ну и не хрена тереться небритым о нежную, шелковую женскую кожу. Я экстремальный пилинг не заказывала.

И кстати о блондинах. Яркие (читай красивые) блондины попадаются нечасто.  Как правило у них  белые брови и ресницы незаметного русого цвета, что создает эффект поросячьих глазок. Жуткий мачо.

Задала себе вопрос "Кто он идеальный мужчина?" и не знаю, что ответить. Мужчина, с которым хорошо, комфортно, интересно, с которым и в горе  и в радости, за которым и в огонь и  в воду. Который иногда небритый. И это хорошо, потому что он свой, родной, любимый и любящий. Потому что он Мужчина.

Не потому что от него светло

А потому что  с ним не надо света

123

Безусловным почерком палачей НКВД был выстрел в шею – в первый шейный позвонок.

Выстрел в Глову, в мозг, как правило, смертелен, но у этого правила есть поразительные исключения. Смерть даже от сквозного прострела в мозг не обязательна и, что в данном случае главное, наступает не сразу, а через несколько минут. Поэтому стреляли под череп в шею, снизу вверх, целясь в первый шейный позвонок. В этом месте находится нервный узел, соединяющий мозг со всем телом, и при его разрушении смерть наступает мгновенно.

 

(А.Валентинов «Омега» Крымский цикл)

Чищу кошке глаза.

- Даша, ты когда умываешься, глаза хоть моешь?

- Мяу!

- Не заметно.

 

***

Кошка вышла на балкон, дверь закрыли. Стоит на пороге, жалобно смотрит, просит пустить в дом.

- Даш, а мявкнуть?

- Мя…

- Ну чё ж, заходи

 

***

Ухожу на работу,  открыла дверь, кошка мимо ног.

- Даш, заходи, я спешу.

Оглянулась, поглядела свысока, отвернулась, дернула хвостом (да пошла ты!!!)

Автор - Рафаэль Соколовский

 Формула победы

 Перед турниром Ласкер вел размеренный образ жизни. В 8.00 подавали в номер кофе и затем до 12.00, когда приходил парикмахер, никто не смел беспокоить маэстро. Даже секретарь появлялся только после ухода парикмахера. Не только никто не допускался в номер, но не подавали даже телеграмм, не говоря уже о письмах и газетах. А телефонистке раз и навсегда было строжайше приказано отвечать всем, хотя бы и министру: «Маэстро к телефону не подходит. Будьте любезны позвонить после двенадцати».

 Все это старый портье объяснил маленькому человечку с оттопыренными ушами, рядом с которым стоял, по виду не выспавшийся, такой же лопоухий рыжий мальчик. Но тот не уходил, хотя портье три или четыре раза повторил все с начала, каждый раз слегка повышая голос.

– Разве же я прошу вас беспокоить господина доктора Эммануила Ласкера, которого безмерно уважаю? – повторил маленький человечек в пятый раз, обдавая горячим дыханьем и мелкими брызгами слюны. – Я вас прошу только, чтобы вы подсунули под дверь господину Ласкеру мою карточку. Не увидит он ее, так не увидит. Но, может быть, господин Ласкер бросит на нее взгляд. А если бросит взгляд, то поднимет. А если поднимет, то прочтет. А если прочтет, так знаете, что сделает? Он скажет: «Позовите немедленно господина Соломона Бисквита с его сыном вундеркиндом!» (Соломончик, не копай в носу!). Неплохая реклама для гостиницы, если здесь состоится встреча чемпиона с вундеркиндом?

Портье хотел что-то возразить, но тут его обезоружили особо сильным залпом:

– Где же тут беспокойство? Это же не какой-нибудь скандал. Это просто жест, мимика. Только подсунуть карточку.

Портье понял, что лопоухий посетитель – из породы назойливых и въедливых и будет журчать еще долго, не слыша доводов и возражений, пока не добьется своего или пока его не выставят за дверь. Портье спасовал.

– Жан! – сокрушенно выпалил он. – Возьми карточку этого господина и подсунь под дверь доктора Ласкера. Только не шуми, слышишь?

– Ну вот, – сказал маленький, – давно бы так.

Обняв мальчика, почти одного с ним роста, он повел его в холл, где несколько старых англичанок священнодейственно писали открытки. К ужасу англичанок, достал банан и апельсин и предложил мальчику, разостлав у него на коленях не первой и даже не второй свежести носовой платок.

Пока мальчик с аппетитом чавкал, закусывая банан апельсином, посетитель закурил черную сигару, сразу провонявшую холл.

Д-р Ласкер ходил по комнате с заложенными за спину руками, останавливаясь то у выходившего во двор окна, то против висевшей над диваном картины. Впрочем, он ничего и не видел. В эти утренние часы, расхаживая по комнате, знаменитый шахматист производил трудную умственную работу. Ему не нужна была шахматная доска. Стоило прищурить глаза, и перед внутренним взором возникала партия, на которой он сосредоточился, или положение, которое анализировал, продумывая варианты. В полной тишине он работал каждое утро, и именно в эти часы рождались самые гениальные комбинации.

Легкий шорох раздался за его спиной. Обернувшись, он увидел на полу кусочек блестящего картона.

С недоумением поднял карточку и с еще большим недоумением прочитал:

СОЛОМОН БИСКВИТ

отец вундеркинда

Между строчками и адресом кривым неровным почерком было написано:

И Соломончик Бисквит

изобретатель формулы победы черных 12-ти лет.

Ласкер повертел карточку и, пожав плечами, бросил на стол. Попытался вернуться мыслями к варианту, но мысль отказывалась следовать по рельсам, с которых их столкнул этот маленький инцидент. Ласкер сел в кресло, вытянул ноги и закрыл глаза – вернейший способ сосредоточиться, но на сей раз способ не помог.

Мысли разбежались.

Ласкер смешал фигуры на воображаемой доске и позвонил.

– Откуда эта карточка?

– Господин, которому она принадлежит, дожидается внизу.

– Ведь я же просил меня не беспокоить?

Лакей беспомощно развел руками.

...Назойливое жужжание обволакивало, подтачивая волю. Он пятился, маленький посетитель напирал.

– Вы же думаете, господин доктор Ласкер, что сегодня обыкновенное утро, и я вам его испортил, помешал работать. Так сегодня не обыкновенное утро, а историческое утро, и о нем в ваших биографиях будет, может быть, больше написано, чем о каком-нибудь месяце. Вы смотрите и видите перед собою обыкновенного мальчишку. Так это не обыкновенный мальчишка, а вундеркинд, которому еще нет двенадцати, но он уже изобрел формулу победы черных… Соломончик, смотри не на стену, на которой ничего не написано, а на господина доктора Эммануила Ласкера, на котором написано, что он гроссмейстер и чемпион! Господин доктор, вы не смотрите, что это паршивый мальчишка, который сможет съесть столько бананов, сколько ему дадите. Когда будете с ним играть, и будете играть белыми, вы ему проиграете из десяти партий – знаете сколько? Вы ему проиграете из десяти партий десять. Соломончик, перестань моргать глазами и объясни свою формулу победы черных.

– Что я буду ему объяснять? – сказал Соломончик. – Пусть он начнет играть со мной, так он увидит. Когда проиграет, так он сам поймет.

– Господин Бисквит, – устало произнес Ласкер, – я охотно верю вам на слово. Я верю, что ваш сын вундеркинд, и что он изобрел формулу победы черных. Но играть с ним не буду. Я приехал на турнир. Я готовлюсь к турниру, и мне некогда.

– Господин доктор Ласкер, – сказал Соломон Бисквит, положив руку на голову сына, – я вам головой ручаюсь, его головой, головой моего сына и вундеркинда, что если вы будете с ним играть, и будете играть белыми, то получите мат. Это же вам должно быть интересно! Получить мат от такого сопляка!

В возбуждении посетитель привстал на цыпочки.

– И я вам предлагаю совершенно изумительные условия. Если Соломончик, этот вундеркинд, проиграет, я вам заплачу 500 долларов. А если вы проиграете, вы, конечно, заплатите мне 2500 долларов. Беспокоить мы вас не будем. Вы будете играть с Соломончиком по переписке, по городской почте. И о чем речь вообще? Вы же больше потеряете времени, господин доктор Ласкер, разговаривая со мною, чем сыграв с Соломончиком одну партию.

– А почему же, – сказал Ласкер, – я вас только для интереса спрашиваю: меня интересует ваша психология, – почему я должен выиграть 500 долларов, а проиграть 2500?

– Так это же совершенно естественно, – с горячностью воскликнул Соломон Бисквит. – Ведь этот мальчишка, хоть он и вундеркинд, всего только Соломончик Бисквит, а вы целый доктор Ласкер. И при том за те же деньги, когда вы проиграете, Соломончик откроет вам свой секрет победы.

Ласкер испытал то же чувство, которое немного ранее испытал портье гостиницы. Он тоже понял, что посетитель непобедим в своей въедливости и назойливости, как природа.

– Хорошо, – решительно сказал Ласкер, – если это единственное средство отделаться от вас, я согласен. Я играю с вашим сыном одну партию по переписке, по адресу, указанному на вашей карточке, но вы даете слово, что ни вы, ни ваш вундеркинд больше не покажетесь мне на глаза.

– Я вам безумно благодарен, – воскликнул маленький человечек с просиявшим лицом. – Соломончик, поцелуй руку господину доктору Эммануилу Ласкеру. Благодари его за честь, которую он тебе оказал. Сморкач, ты даже не понимаешь, что сейчас начинается твоя биография!

И как ни отбивался Ласкер, Соломончик, подталкиваемый отцом, запечатлел на его руке мокрый и пахнущий маковниками на меду поцелуй.

– Папаша, – сказал вундеркинд, как только за отцом и сыном закрылась дверь, – ты мне обещал, что если дело выйдет, ты купишь еще банан.

– Ой, он говорит о банане! – воскликнул Соломон Бисквит. – Я тебе куплю 10 бананов, 20 бананов! Поцелуй своего папашу, вундеркинд.

Горничная с подносом долго не могла пройти по коридору. Соломон Бисквит и его вундеркинд в обнимку приплясывали, восторженно выкрикивая по очереди:

– Соломончик!

– Папаша!

– Соломончик!

– Папаша!

***

Эммануил Ласкер, прославленный чемпион, ярчайшая звезда на шахматном небосклоне, был потрясен до глубины души. В жизни ему не приходилось играть партии столь трудной, как завязавшаяся у него по переписке с лопоухим двенадцатилетним мальчишкой. В серых дешевых конвертах, на пахнущих рыбой листах дешевой почтовой бумаги он обнаруживал изумительные по глубокомыслию ходы.

Ловко воспользовавшись небрежностью, с которой Ласкер начал партию, представлявшуюся ему простым курьезом, Соломончик быстро поставил противника в весьма затруднительное положение. Ласкеру оставалось только удивляться железной логике и поразительному предвидению лопоухого мальчишки. Ни о каком «киндер-мате» не могло быть, конечно, уже и речи. Впору было спасаться от неминуемого разгрома.

Бог не допустил, однако, позора. Соломончик Бисквит не сорвал своей замазанной чернилами мальчишеской лапой лаврового венка с чела прославленного чемпиона. Просидев несколько ночей над загвоздкой, которую ему задал Соломончик, Ласкер нашел, наконец, выход из тупика и на двадцать седьмом ходу поставил эффектный, чисто этюдный, мат пешкой.

– Денег я, конечно, не получу, – сказал Ласкер, вручая секретарю ответ с последним ходом, – но я чертовски доволен. Я едва не проиграл этому вундеркинду.

Ласкер ошибся. На следующий же день Соломон Бисквит самолично оставил для него в конторе гостиницы знакомый серый конверт, в котором, наряду с запахом фаршированной рыбы и пачкой долларов, гроссмейстер нашел и краткую записку:

«Простите, господин доктор Ласкер, что посылаю вам пятьсот долларов деньгами, а не чеком. Но где я возьму чек, когда у меня нет счета в банке. И как вам нравится паршивый мальчишка со своей формулой победы черных? Если вам интересно знать, я его сегодня так высек, что он будет чесаться минимум до пятницы вечером.

Тем не менее, уважающий вас несчастный отец бывшего вундеркинда Соломон Бисквит»

***

Через несколько дней Ласкер был в шахматном клубе, на рауте, который устроил муниципалитет в честь съехавшихся на турнир светил. После раута несколько гроссмейстеров, среди которых был и Капабланка, перешли в уютный подвальный кабачок, и тут за кофе и ликерами пошли шахматные, мало чем отличающиеся от охотничьих, рассказы. Гроссмейстеры наперебой рассказывали курьезные случаи из своей карьеры.

– Разрешите мне тоже рассказать вам одну историю, – сказал Ласкер, выслушав целый ряд более или менее правдоподобных анекдотов. – Вы можете себе представить? Мне на днях чуть не закатил мат двенадцатилетний мальчишка, изобретший какую-то таинственную формулу победы черных, какой-то Соломончик Бисквит. В конце концов, я выиграл у его папаши 500 долларов, а мог проиграть 2500, потому что дважды был на волосок от гибели. Я просидел над доской две ночи напролет, пока не дал ему мат на 27-м ходу. О, этот Соломончик гениальный ребенок!

– Я тоже думал до этой минуты, – сказал внимательно слушавший Ласкера Капабланка, – что Соломончик гениальный ребенок, но теперь вижу, что он только сын гениального папаши. Ваша история, доктор Ласкер, если вы ее напечатаете, должна называться не «Чудо-ребенок», а «Чудо-папаша».

– Как? – удивился Ласкер. – Вы тоже знаете Соломончика и его папашу?

– Еще бы мне их не знать, – спокойно ответил Капабланка, – когда Соломончик, со своей формулой победы, только не черных, а белых, закатил мне, игравшему с ним черными, мат пешкой на 27-м ходу, и я вынужден был заплатить этому чудо-папаше 2500 долларов.

– Позвольте! – воскликнул удивленный Ласкер. – Как же это? Я что-то не понимаю.

– Да тут понимать нечего, – невозмутимо ответил Капабланка. – Все очень ясно и очень просто и, действительно, гениально. Чудо-папаша одурачил и меня и вас. Ясно, что он пересылал ваши ходы мне, а мои вам и спокойно ждал результата, а Соломончик в это время, вероятно, ел бананы. Мы с вами потели, а чудо-папаша, обеспечив себе при любом исходе гениальной комбинации чистых 2000 долларов, смеялся.

– Ну, не две тысячи, – поправил Тарраш, в нем шахматист никогда не мог победить математика. – Немножко меньше. У этого чудо-папаши ведь были, выходит, почтовые расходы.

Владимир АЗОВ

«Иллюстрированная Россия», Париж, 1934 г.

 

 

 

(информация от 5 августа 2000 г.)

 

Генштаб изобрел "формулу победы"
С помощью которой оказывает информподдержку боевикам

 

ОЛЕГ ОДНОКОЛЕНКО

 

ПЕРВЫЙ заместитель начальника Генштаба Валерий Манилов обнародовал очередной срок завершения чеченской кампании - до ноября текущего года. Признак, при помощи которого генштабовские аналитики намериваются констатировать факт полной победы над боевиками, - "приведение бандитизма в республике к среднестатистическому уровню по России". Впрочем, согласно "формуле победы", выведенной генералом Маниловым, успех может наступить еще раньше - если, например, наши доморощенные бандиты повысят активность до "среднечеченского" уровня.

17

«Формула Победы» разработана в 1964 г. в рамках «Количественного оценочного метода анализа боевых действий» («Корпорация исследовательских операций», США). В нее входят:

1. Полигонные данные поражающего действия оружия, деленные на :

• поправку на местность (ПМ);
• погодные условия (ПгУ);
• время года (ВГ).

2. Факторы мобильности (МБ), качество руководства и связи (РС), наличие боевого опыта (БО), моральный дух (Д), тыловое обеспечение (ТО), характер позиции (ХП) и потенциальная уязвимость (У).

 

В общем виде:

 

ПОБЕДА =	Полигонные данные оружия
	ПМ ´ ПгУ ´ ВГ ´ МБ ´ РС ´ БО ´ Д ´ ТО ´ ХП ´ У

 

Формула применяется в Пентагоне с начала 1970-х гг. для расчета планируемых операций. Главное в ней – понятие равноценности всех факторов, включая те, которые традиционно считаются второстепенными.

 

(А.Валентинов «Омега» Крымский цикл)

В воскресенье ходила на концерт «Родничок» - «Раздолье». Как обычно все было великолепно. Как обычно увидела что-то, чего не разглядела за предыдущие посещения. Был представлен новый танец «Арагонская хота». Инструктор потом сказал, что танец был сырой, недоделанный. Я возразила, что любое публичное выступление, впервые продемонстрированное на публике, будет сырым. И только показ позволяет сделать из танца танец. Он промолчал, но поглядел недоверчиво. Я бы даже сказала, как на человека, сморозившего глупость.

А я все равно считаю, что на репетициях можно только отсечь лишнее и выстроить структуру. И только на выступлениях перед зрителями происходит шлифовка, огранка алмаза. Это как с керамикой. Можно сколь угодно тщательно лепить вазу, но только обжиг в печи сделает ее по-настоящему керамической. Для танца такой печью служит сцена, зрительный зал, зрители в нем и реакция зрителей.

Вот.

 

Показано самое странное купе в мире

Компания Scion, которая является подразделением Toyota, представила свой новый концепт под названием Hako Coupe Concept. Внешний вид этого автомобиля, скажем так, весьма необычный. Но самое интересное заключается в том, что представители Scion пытаются заставить нас поверить, что перед нами… купе. Конечно, сейчас словом купе называют все что угодно, включая большие 4-дверные седаны с немного скошенной крышей. Но такого странного купе мир еще не видел.

Внутри Scion Hako Coupe Concept тоже весьма интересен. Автомобиль имеет множество всевозможных наворотов, включая очень крутую развлекательную систему – кстати, пульт управления этой системой замаскирован под… чайник.
// auto.mail.ru

КАК ВСТАВИТЬ РИСУНОК В ТЕКСТ, А НЕ ПРИКРЕПЛЯТЬ ЕГО ОТДЕЛЬНО?

 PLEASE

Вложение: 3662671_doc2.doc

Мне тут подсказывают, что я не писала неделю, то бишь с прошлого четверга.
Так.
6 марта , чт

Четыре пары с 8 до 14, подготовка расписания тестирования. К 18 в Озон на праздничный марафон:
STEP - 30 мин
Плоский живот - 30 мин
Руки - 30 мин
DANCE-сюрприз - 30 мин

Ну что сказать.... Живот и руки в принципе полноценные тренировки, все замечательно, только на животе надорвала руки (ха-ха-ха). Тренировку усилили всякими гантельками.
А вот степ и данс как-то не очень: тренировки сократили наполовину, за эту половину нужно было успеть сделать все. В-общем, по меткому замечанию одной девушки "Это как секс, прерванный на самом интересном месте". Только войдешь во вкус, всем спасибо, все свободны.

7 марта, пт

С утра сдача анализов, потом быстренько на пары. В 14 мужчины устроили поздравление, накрыли стол. Мило посидели и в 16 разошлись. Вечером уехали в деревню (с тортиком)

8 марта, сб

Проснулись в деревне. Доели тортик. Я наконец-то раскроила подкладку к плащу. Съездили к маме в гости, потом к тете в гости. К вечеру вернулись домой.

9 марта, вс

Ура, Масленица. Муж спозаранку уехал на работу, в Становое. Там праздника не было. Артисты забастовали: на 23 работали, на выборы работали, на 8 работали - устали. Село до полудня спало. День у мужа прошел бездарно.
Я весь день шила. Пришила подкладку к плащу. Оталось всего ничего: сделать карманы иподшить подкладку к рукавам и низу плаща (ха-ха 3 раза)

10 марта, пн

Все нормальные люди отдыхают (в том чиле мой муж, которого я с утра пораньше распинала на работу, он был зол), а студенты, блин, учатся. Отвела пары за подругу, успела в Озон. На занятии был тот же самый рок-н-рол, что и на марафоне, но сегодня он мне понравился куда как больше. Вот что значит номальный темп занятия.

11 марта, вт

Студенты пожелали скорейшего выздоровления. Сдала последний анализ.
Вечером в Озон по полной программе. На BUMS'е не была три недели. Теперь еле хожу.

12 марта, ср

Пришел последний результат анализов, плохой (твою мать, твою мать, твою мать привычно повторило эхо), а завтра на операцию. Блин, не было печали

13 марта, чт

Съездила с утра в больницу. Сказали, что лучше дообследоватьс и пролечиться, если нужно, а потом уже на операцию. блин, блин, блин.
С другой стороны, может, мужу куртку дошью.

14 марта, пт

7-30 утра заняла очередь в регистратуре, талон не достался, взяла по самозаписи аж на следующую пятницу. В понедельник пойду в 6, может возьму.
На работе очень удивились, увидев меня. Некоторые уже собирались звонить, интересоваться как я чувствую себя после операции. Зашибись чувствую. Опять потом анализы собирать.

Сижу тихо-мирно в 1 ряду. На сцене "Родничок" танцует сербский танец. Звонок. Муж.
Я: Алло (продолжаю смотреть танец)
Муж: Ты меня видишь?
Я: ???????!!!!!!!....
Начинаю искать глазами по сцене, может он за кулисами? Нет, он не танцует. Искать на сцене полный бред. Может в зале. Тоже дурь. Со мной пойти отказался, а потом пришел. Не-а
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: ???? А где я должна тебя видеть?
Муж: Я тебе свою фотку по интернету отправил. (На мой телефон, который в принципе не знает, что такое интернет)

"Самого Олафа Педерссона морская болезнь не брала. Он в России такие дозы на грудь принимал, в такую качку впадал, что после этого любой шторм в океане казался ему легким волнением. Бывало, подъедешь к границе со стороны русских, пока пограничники шлагбаум полосатый поднимают, вольешь в себя две-три бутылочки "Столичной", а на своей стороне уже думаешь о негативных последствиях сего необоратимого поступка. И ведь метко назван русскими их спиртной напиток - сколько ни выпей, а сто граммов всегда лишними окажутся!"
(С.Синякин "Вокруг света с киллерами за спиной",гл.20)

"Столичная" на иностранное произношение "Столишная" - "сто лишние"

Вчера ходили с подругой на концерт "Родничок"-"Раздолье". Оказалось - это концерт, посвященный 40-летию ДК. Там были разные коллективы. Показали новый best-band (как-то так). В общем много духовых. Впечатлило. Жаль сыграли только одну мелодию. Я б еще послушала.

Объявили ансамбль народной песни "Россиянка". На сцену вышли 4 жлоба. Ну "Россиянка" в чистом виде.

Наши как обычно сплясали от души. Все были в полном восторге. Забыла пригласить друга. Он по "Раздолью" убивается.

После концерта пошли на остановку. 10-й час, а мрашрутки уже не ходят. Постояли, постояли, вернулись к ДК, сели на 22 и до Фрунзе, а там пешкодралом. Концер закончился в 21, домой попала в 22. Целый час добиралась. Пешком бы быстрее дошла.

В субботу ходили на ночной сеанс. Посмотрели "Мы из будущего" и "Я - легенда". На "Телепорт" не остались. не из -за не ходили.

"Мы из будущего" понравился. Хороший фильм. Качественный. Знатоки могут порассуждать о штампах. Возможно. Но смотрится легко, интересно. Вызывает сопереживание героям. Такой можно заиметь в видеотеке и периодически пересматривать.

"Я - легенда" ожиданий не оправдал. Как обычно экранизация хуже книги. Американцы своей склонностью к мастабности и хэппи-энду. все убили. Получился простой ужастик. И монстры там соответствующие. "Живые мертвецы". В общем никакой оригинальности. Лучше перечитаю книгу, дабы поднять впечатление на должную высоту.

Пришли домой в 4-45. В 5 легли спать. В 10 открыла глаза. Умудрилась встать с постели и поперлась в "Озон". Удивляюсь, что чувствовала себя относительно хорошо. После ночного недосыпа по-идее давление должно было зашкалить. Но ничего. К 12 даже прилично разгулялась. Зато сегодня еле встала. Все нормальные люди сегодня имеют выходной. И только ненормальный пед "имеет" работа.

Вчера вечером съездили в Эльдорадо на Меркулова (открытие будет железно). Присмотрела симпатичный комбайн. Где б взять денег. Нет, деньги, конечно, есть. И даже на свои личные могу купить. Но... А как же карту в "Озон" продлять? А новая сумочка? А мех на пальтишко? А сапожки (это если в этом месяце прилично заплатят)?
Что ж я так мало зарабатываю? Лень. Лень вперед меня родилась. Эх, распинать меня некому.

Дарите женщинам цветочки,
Чтоб не дошли они до точки?
Чтобы кормили вас обедом?
И укрывали теплым пледом,
И с вами проводили ночки.
Дарите женщинам цветочки!


Как все правильно. Чуточку внимания и все в ажуре.
У меня муж два месяца сидел дома без работы. Вставал в 12 и к телевизору. Я после работы в магазин. Прихожу домой с сумками. Он как лежал на диване, так и лежит. Первые слова которыми он меня встречал "Есть хочу". В конечном итоге выгнала его на первую подвернувшуюся работу.

А встретил бы у порога, сумки бы забрал, поцеловал, сказал "Здравствуй, любимая. Как прошел день?" Напоил бы чаем. Глядишь я бы подобрела и ужином без скандала накормила.

Вчера обратила внимание на сбои в оперативной памяти. Думаю, что нужно сделать это и это. Дергаюсь и застываю: а зачем я дернулась, через 5 секунд вспоминаю, что собиралась делать.
Поделилась проблемой со знакомой. "Может это старость". "Это не старость - это климакс" - ответила добрая девушка.
Ну до климакса мне положим еще далеко, но сбои заставляют задуматься. Хорошо, если это просто переутомление и нужно отдохнуть, а если что-то серьезное?
Вечером позвонила мама, оказывается я забыла поздравить с днем рождения жену брата. Поймала себя на мысли, что не могу вспомнить текущую дату, перестала ориентироваться в днях недели. Нужно в отпуск, срочно. И уехать из города. На какую-нибудь базу. Но вряд ли.
А еще у одноклассницы умерла мать, от рака, а она лет на 8 младше моей. Я не представляю себе состояние подруги.
Я не хочу хоронить родителей. А еще я не хотела хоронить дедушку.