В колонках играет - Bethlehem-Schatten aus der AlexanderweltНастроение сейчас - глумЯ не вижу себя…. Каждое утро- пустое зеркало. Затем смешиваюсь с толпой лиц. Одинаковых лиц. Отсидев положенные часы учёбы, на автомате иду в свою душную коробку, которую обычно называют «дом». По средам
трачу свои полтора часа на маленького спиногрыза, обучая его английскому и белорусскому. А потом я теряюсь в поисках себя. Но вижу лишь до неприличия вычищенную пустоту. Нет, пустота не во мне, это я в ней. Ведь так проще? Возможно, у меня и было что-то…когда-то… Но мне пришлось с детства привыкать к боли. Либо привыкать, либо избегать её. Родители всегда были заняты своей работы, после неё, обычно раздражённые, молча и в одиночестве пили чай. Теперь я их стараюсь избегать. Они теперь стали источником дохода, я у них на содержании. Наступит время, и мы поменяемся местами. Они будут тоже избегать меня. У меня было всё, что я попрошу. С тех пор вещи потеряли для меня значение и цену. Я перестала верить в Деда Мороза слишком рано, потому что в детском саду играла Снегурочку на утренниках. Я с ненавистью смотрела на ватную бороду и румяна, приготовленные для очередного «дедушки». Так волшебство ушло из моего скудного мира. Два моих брата были очень жёстки ко мне. Мне приходилось играть с ними в жестокие игры. Но это мне помогло преодолевать страх. Теперь для меня не проблема запрятать его ко всем чертям, даже против моей воли. Засунуть в забитое пространство подсознания. Я до сих пор помню, как они избили нашего коккер-спаниеля. Я плакала и просила их перестать, но меня лишь оттолкнули.… Потом я 4 часа сидела с собакой и обещала, что больше никто её не тронет. Моё обещание было исполнено: её увезли на следующий день. Так я лишилась своего единственного друга. Следующим этапом моей жизни была поездка в Питер. Там я нашла человека, который меня беззаветно и горячо любил. К сожалению, я не могла ответить ему тем же. Я уже тогда поняла, что людей любить невозможно. Этот человек сделал непоправимую ошибку, и я сломалась. Полная апатия и безразличие ко всему. Тогда я поняла, что ничего не имеет значения. Всё приходящее. Теперь у меня ничего не осталось, только искусственные эмоции, вызванные сильными раздражителями. Мой мир, который я рисовала яркими красками внутри, был подавлен грубой реальностью, которую я сейчас воспринимаю как единственное измерение существования. Последними попытками вернуть себе цвета был Он, человек, который был для меня Полярной звездой жизни. Тот, в которого я была влюблена, но не хотела делать ближе. Мне не надо было его видеть, я просто знала, что он где-то есть, и я была счастлива. Но так случилось, судьба пересекла наши дороги, и он оказался РЕАЛЬНЫМ: пустым и ненужным, человек без загонов. Разве может мыслящий человек не загоняться?...риторический вопрос… Очередная порция Джека Дэниэлса
