Ну и кто я в этом немом оркестре жизни. Запасной музыкант или бесполезный слушатель занимающий место по-настоящему талантливого гения, которому по каким-то причинам не суждено было попасть сюда.

Все эти симфонии написаны пока не для меня.  Моей партии не суждено было быть исполненной.

Несуществующий инструмент сломан. А дирижер все продолжает свои движения. Ничто так не важно, как музыка, крещендо наших переживаний, живых эмоций, но никак не продуманных и прагматичных целей и планов.

У меня есть гамма мечты, но было ли у меня - пассивного музыканта когда-либо кратковременное соло? Не думаю, что  хочу дать ответ на бесконечный вопрос.

События и обстоятельства жизни формируют временные оркестры из чужих людей. Каждый наигрывает собственную мелодию. Никакой гармонии, есть лишь вынжденное престо до последних сил.

И как-то так паршиво стало на душе в один момент.

Практически месяц счастливой эйфории, когда ценишь каждый момент, который у тебя есть.

Я безумно рада, что была такая душевная беззаботность, когда от всех неприятных ситуаций просто абстрагируешься, потому что есть для чего.

И писать ничего не хотелось. Вообще.

А сейчас грубая реальность втиснулась туда, где ей долгое время не было места. Очень жаль. Потому, что все достаточно не весело.

И первый раз в жизни дело совсем даже не в осени или, ставшей такой традиционной, меланхолии.

Совсем в другом.

Вчера был замечательный день. Сбылось то, чего я ждала три с половиной года. Концерт Placebo. Мой второй заряд Плацебо.

Это просто невозможно передать словами, получается как-то сухо и неправдоподобно.

Стоит сказать, что в этот день была самая настоящая английская погода. Постоянно моросящий дождь и пасмурность ничуть не портили настроение, наоборот в воздухе была какая-то особая атмосфера.

Три часа ожидания, зажатая со всех сторон толпой. Было немного утомительно. Но когда потух свет и на сцену вышла группа, вся усталость и раздражительность куда-то испарилась.

Они вышли без всяких лишних приветствий. И начали песней Nancy Boy. Легко, непринужденно, профессионально и безумно душевно, все было на одном дыхании с первой до последней песни. Никаких сбоев.

Голос Брайана Молко вживую это невероятно. Тысячу удовольствий в один миг.

Не понимаю, как людям удавалось устоять на месте, хотя большинство в первом фане конечно хлопали, махали руками вместе с группой и прыгали на самых динамичных песнях. Невозможно остаться равнодушным.

На некоторых песнях просто переполняли эмоции, это было что-то такое потрясающее, близкое и безумное.

Невероятно порадовали All Apologies, Trigger happy hands и ,как ни странно, Taste in Men.

На Trigger happy hands Молко прекрасно сопровождал текст песни жестами, а я таки дождалась момента, когда все-все в зале делали волну руками со Стефаном, чувствуешь себя частью одного целого.

Аплодисменты, прощальный поклон и они ушли.

Ощущения радости и счастья и грусти. Слишком быстро все прошло, но до чего же было хорошо.

Как не хочется, чтобы событие проходило и становилось всего лишь воспоминанием.

Прощай, лето!

Ты было таким, каким ты должно было быть. Даже лучше.

Солнце в этот раз всегда светило приятно, ветер дул именно в ту сторону, небо было потрясающим.

Я научилась принимать события и приспосабливаться к ним. Во всем можно найти что-то хорошее.

Мне было очень хорошо, как-то комфортно, не смотря ни на что.

Это очень теплые и светлые воспоминания, давно забытые ощущения радости. 

Отсутствие шторма внутри. Все очень просто.

"Сейчас" быстро переходит в "было", но я все помню, как буд-то я все еще там.

За окном устрашающий гром. Я давно не слышала таких зловещих звуков.

Завтра в универ я не иду, у меня выходной. Впервые за несколько лет я буду просто наблюдать за этой суетой со стороны. Ну а потом начнется погружение в тяжелое расписание бесконечных пар, я больше не буду с неохотой идти спать, а мечтать об этом знаменательном моменте весь день. Только бы не затянуло однообразием.

Как же я люблю это чувство, когда так хочется жить, когда ходишь и улыбаешься, как довольный идиот (:

Его так сложно словить и еще труднее удержать.

Пусть хоть на пару мгновений, но задержать. Тут.  У себя. И запомнить.

Прекратить злиться. Сейчас не время для этого.

Солнце сквозь тучи. Такие разные и длинные, временные и прекрасные. Почему их перестали замечать?

Сегодня небо особенное. Я в этом уверенна.

И ведь полно же тяжелых, серьезных вещей, но сейчас не хочется думать про это.

Город поглощает тебя с головой, ты живешь его настроением и событиями - радуешься, когда трубач махает вниз людям и грустишь, когда кто-то проезжает мимо на инвалидной коляске.

Столько всего в тебе. Столько неизбежных вещей. Научись принимать их.

А это часть моего воспоминания.
 

And now rain...rain.

Люди же могут быть счастливы? Полагаю, что да.

Если привыкнуть ко всему, что у тебя есть и научится радоваться мелочам. Искать для себя радость. Это ведь так приятно.

Смотреть как твой попугай разговаривает с кружкой и прячется от жары за ней, находить свои старые записи, пересматривать любимые фильмы, слушать как начинается дождь...можно обнаружить что угодно. Все очень просто.

Воспоминания не душат, а оставляют легкую тень...

И немного грустно.

Только бы разогнать от себя сны. Они навязывают плохие мысли.

Сегодня никаких фильмов. Читать, читать, читать.

Дома. Но мысленно еще в той кратковременной сказке в Кракове.

Поразительно, как город может влиять на человека и под какую приятную зависимость ты можешь попасть.

Я скучаю за этой красотой старины, за другими, отличающимися от нас  людьми, за главной просторной площадью, за интересными странностями каждого нового дня.

Мне сложно морально покинуть эту сказку и вернутся в столь надоевший город.

Хочется все менять, избавляться от старого, давно вклеенного в твою память.

Абсолютно освежающий и пьянящий глоток Европы.

С самого начала не могла даже подумать, что этот город оставит след в сердце. И на короткий промежуток времени осуществилось то, чего так хотелось...показалось,что я снова люблю людей и даже жизнь. Это ведь вполне возможно.

Тут же, в своем городе, меня окутывает воздух пропитанный отсутствием перемен и застывшим временем.

Пока же еще осталось вдохновление...

Так хочется жить своей жизнью...вдыхать ее и чувствовать в своих легких.

Чтобы любить людей как раньше, радоваться каждому дню, потому что он бывает интересным.

Жить своей жизнью заполняя каждый процент ее пространства.

Уметь улыбаться людям и уничтожать в себе хандру.

Такая глупость приходит только летом или после просмотра прекрасных нереальных фильмов и звуков бодрящих песен в голове.

А ведь просто скучаешь за чем-то хорошим и светлым, несуществующим.

Пусть. Несколько минут счастья просто так.

Это единственное, что сейчас можно себе позволить.

Все старое возвращается? пожалуйста скажите, что нет.

Опять этот мигающий страх.

Я не хочу, что бы он преследовал меня повсюду.

Начались старые приступы головной боли. Надеюсь они перестанут.  Страшно. И сказать некому.

Чем себя отвлечь. Куда себя деть.

Бессонная ночь. Пустые мысли в никуда. Крики в голове. Солнце в комнате.

Что-то невнятное завязалось в клубок жестких узлов понимания.

Передергивает изнутри.

Время мчится так быстро, что я не успеваю мысленно фотографировать все, что происходит вокруг меня.

Еще недавно была зима, я ныла и жаловалась на бесконечные сугробы и планировала солнечные приятные ветреные прогулки летом.

Лето. Уже. Сейчас. Настало? Как оно могла так быстро осуществить свой визит?...Подвинуть все вокруг.

Новое время музыки, которая везде сопровождает меня. И новые мысли.

Сегодня как всегда шла по просторной утренней площади в универ. Вспомнилось прошлое лето. А ведь многое сбылось, произошло, провалилось, защемило, прогремело, оживило...

Жизнь летит. Быстрее, чем мы вообще можем себе это представить.

Осознаю.

В последние два дня я впервые за долгое время вспомнила что такое хорошее настроение и отличное времяпровождение:)

TORI-FEST был шикарен. Огромный заряд эмоций и событий. Оставил за собой самые приятные воспоминания.

Даже утром, возвращаясь домой все было отлично. Улыбалась и каваилась целый день)

Как жаль, что такие замечательные эмоции нельзя растянуть на максимальное количество времени.

Не может не радовать, что еще есть события и люди способные вызвать только лучшие воспоминания.

А сейчас только бы не затянуло обратно в это гадкое болото ежедневности. Спасибо, сегодня уже испортили настроение и  желание что-либо делать.

А еще такая сильная ностальгия за прошлым июнем проснулась...

Майский дождь.

Воздух пропитывающий тебя атмосферой новой жизни.

Все непременно должно быть хорошо, вот если бы только перестали надоедать постоянные доказательства того, как есть на самом деле.

Начать новый день без сожалений, прожить его легко и с улыбкой. И так весь следующий год.

Если бы научиться любить жизнь. Ценить поступки и не сдерживать порывы ветра своей души.

Не боятся того, что предстоит.

Слушаю тиканье часов,секунды строящие жизнь. Не могу остановиться. А ведь завтра рано вставать. Но это сейчас не имеет никакого значения.

.

Я разрываюсь между вереницей решений, которые предстоит предпринять.

Абсолютно точно не знаю, что будет лучше. Хотя чтобы ты не сделал, все равно будет что-то не так. Не бывает идеальных поступков и решений.

Приближается день моего рождения. Ох, до чего же неприятное чувство. Пережить бы и забыть.

За окном весна, погода прекрасная, жизнь должна казаться чем-то светлым  и обворожительным.

Но маленькая часть меня никогда не остается спокойной. 

Сейчас такие дни, когда даже не мечтается.

Я не дам себе превратится в атрофированный организм и бесчувственный камень.

Надо перетерпеть тяжелый период обостренного, неспокойного и болезненного сознания.

Проблемы, проблемы...про истинные проблемы принято не рассказывать никому.

Не стану разрушать эту традицию. Тем более, что я сама установила ее для себя.

я. не. живу. своей. жизнью.

раскаты грома и фиолетовые вспышки молний. это прекрасно. наслаждалась.

не помню, когда за последнее время хотелось написать что-то хорошее.

зачем писать то, чего не существует?

так много хочется сказать, но не стоит.

есть вещи которые сводят с ума, а сеть люди с которыми сходишь с ума.

What a Catch, Donnie?

Не знаю что еще...

Что еще мы придумаем дальше...больше разочарований или улыбок в воздухе?
Почему кажется, что с весной становится легче, лучше. Что события найдут нас сами, а счастье должно прилагатся само по себе?...

Деревья цветут. Всегда так хочется не упустить этот момент. Именно когда только-только расцветают.

А тут встаешь, смотришь в окно, а там уже давно все распустилось без тебя.

Все уже давно случилось и случается без тебя.

Свыкнись. Вселенная убегает в другую сторону. Лепестки падают без тебя. Люди живут без тебя.

А ты продолжай жить в своем мире.

Не сейчас. Чуть позже. Когда мне захочется жить.

...

Есть дни, которые хочется стереть из памяти.

Есть мысли, которые хочется убить в своей голове.

Есть события,которые заставляют сильно взрослеть, но о них хочется поскорее забыть.

Есть страх, который нужно как можно побыстрее подавить в себе, пока он не вырос в огромную фобию.

Есть слова, которые больно залазят в сознание. Нужно не дать им пройти.

Каждый раз, когда я слышу что-то про Кафку меня пугает сходство с ним. Очень маленькое. Ни для кого не видимое.

И это вечное превосходство одиночества как состояния души.

Я как буд-то получила возможность посмотреть со стороны.

И увидела, то что если есть серьезный выбор между семьей или друзьями, кем-то еще, я выбираю свою семью. Это часто лишает меня всего остального.

Важность выбора, цена жизни.

Читаю Вишневского "Повторение судьбы".

Опять немного не по себе. Не от содержания.

Скорее от отдельных фактов. Боюсь этого самого повторения в своей жизни.

Такие сильные впечатления.

Мне кажется это изменило маленькую частичку меня.

Мне сейчас больше всего хочется перестать обращать внимание на материальное.

Хочу чтобы это ощущение осталось надолго.

Научится быть проще. Но свободней.

Свобода это то чего мне всегда так не хватало. Чтобы быть собой.

В большинстве случаев я была просто не совсем счастливой.

А время-оно не лечит.Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта...И иногда, зацепившись за что-то,эта повязка слетает,и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую жизнь...©

Мне кажется настоящие чёрные дыры образуются не где-то там в космосе, а у нас внутри.

Они поглощают все мысли, чувства ...оставляют за собой глухую пустоту.

Одна из таких дыр сейчас формируется у меня. Я не знаю как остановить этот процесс.

И мне отвратительно страшно.

На меня давит  всё, что присутствует в моей квартире.

Самое волшебное время зимы это во время католического Рождества и все дни до Нового года)

Потом уже совсем не то(

Атмосфера пропитана чем-то праздничным. В воздухе пахнет корицей и апельсинами.

Любая иллюминация подымает настроение. С удовольствием прослушиваешь песни вроде "We wish you a Marry Christmas" по несколько раз)

И ждешь красивого снега как маленький.

Снова хочется читать книги и носить шапку. И почему-то плакать...

а мне очень грустно. и на улице противные лужи вперемешку со слякотью. ну да ладно.

С наступающим Рождеством вас:)

Сидеть на любимом подоконнике с красивой чашкой кофе.

С зажженой свечкой, которая пахнет персиком.

Рядом стоит милый гусь Ганс и тарелка с яблоками.

Забраться туда с ногами, сидеть и наблюдать за тем как смеркает,

а потом и вовсе становится темно под любимую музыку.

Все дело в музыке.

Видеть кусочек трассы и машины проносящиеся туда-сюда с красными огнями.

Волшебные моменты. На 100 % мои.

И музыка,музыка,музыка....

чем больше я встречаю в своей жизни атеистов,тем сильнее верю в Бога.

вот так вот.