Я не знаю, что сподвигло меня снова зайти сюда.То ли полное одиночество, то ли желание хоть куда-то деть все эти чертовы мысли из головы. Думала завести новый дневник, а потом решила продолжить этот. Все равно его не читает никто, кто знает меня в реале. Ведь по сути, за полтора года, что я здесь не писала, я не сильно изменилась.Чуточку повзрослела, чуточку погрустнела. А так...все та же наивная, безбашенная, упрямая девочка.

А сейчас наверно просто накипело, и нужно все куда-то вылить.За последнее время со мной столько всего произошло.

Три года с одним человеком. Три года, каждый день с ним, отдавая всю себя...Ведь я была так влюблена когда-то, так счастлива. Что произошло? В какой момент мы стали чужими? Я не понимала, как можно провести три-пять лет вместе с человеком, и потом расстаться. Ну чтож, теперь понимаю. Ничего хорошего мне это знание не принесло. Я лишь разочаровалась в любви, перестала верить в отношения,  в то, что двум людям может быть хорошо вместе, стала ждать удара в спину от любого молодого человека, проявляющего ко мне хоть каплю внимания, совершенно разучилась любить и ценить себя. Снова стала болезненно реагировать на чужое мнение, боюсь идти своей дорогой, сомневаюсь, что делаю правильный выбор...Это пройдет, я знаю, но какой ценой? И смогу ли я когда-нибудь снова поверить человеку? Не бояться открыть себя, не бояться стать уязвимой. Или навсегда останется что-то, что я смогу доверить лишь себе? Но как можно быть с человеком, если ты не можешь быть с ним искренним до конца? Столько вопросов, столько сомнений...

Два с половиной месяца мы не вместе. Всего 2,5...А я уже почти ничего не вспоминаю. А ведь впервые несколько дней, мне все напоминало о нас. Каждая улочка, кафешка, песня, мою любимый свитер, фотографии, мысли, планы... А теперь. Неужели я так просто забыла? Неужели, все это было ненастоящее? Тогда что же настоящее? 

За эти 2,5 месяца я сделала столько глупостей, что вспоминая о них, я могу лишь воскликнуть "Боже, неужели это было со мной?!". И я понимаю, что да, именно со мной. Я никак не могу привыкнуть к тому, что я одна. И пусть разумом я понимаю, что у меня все хорошо, сердце требует чего-то. Требует настойчиво, как избалованная сучка, надувая губки, когда не получает то, что хочет. И не дает мне сосредоточиться на том, что действительно важно.

А важного много, и оно тоже требует внимания. Например, учеба. Вспоминать страшно последние два месяца с лабами Столяра до 5 утра, с глюкающей программой, невлезающими в экран нетбука схемами и тд. Нервы были на пределе, сон по 1,5 - 2 часа, кофе, много сигарет...а главное, неясно зачем все это было. И вот, пропустив мима все охи и ахи окружающих меня людей, я таки приняла решение перейти на заочку. И я знаю, что это правильное решение. И слаба богам, что я пережила все сомнения, которые в меня поселило общественное мнение. Теперь еще с работой получить желаемое, и моя жизнь станет прекрасной. Это так здорово, ставить себе цели и достигать их.

Дома ничего не изменилось) Ну, помимо того, что я теперь воспринимаю всю эту ситуацию с грустной улыбкой и терпеливо жду, когда смогу уехать. А, ну и еще, я теперь свои кровные денежки заработанные частично отдаю за квартиру. За квартиру, в которой мне не рады. В которой мне регулярно указывают на дверь. В которой хочется биться головой об стену. Из которой хочется сбежать как можно скорее.

Пишу все это, и чувствую себя 15 летним подростком,с глупыми детскими проблемами. А ведь мне 20 лет,я взрослая самостоятельная девушка...Противно от самой себя.

А если со стороны...

У меня любимая работа с нормальным доходом, я разрулила проблемы в учебе, в моем окружении куча замечательных людей, я занимаюсь любимым делом - фотографией, я развиваюсь в этом направлении, после 5летнего перерыва я стала снова танцевать, и весьма успешно - сборная института по Хип-Хопу.

У меня все круто) А то,ч то написано выше..Это так, хандра из-за плохой погоды.