В колонках играет - Трансмиссия.RU vol.1
Настроение сейчас - Лечу

Конкретный улет Made in Russia
01. Володя Фонарев & Arrival Project – Казантип (Sean Tyas Rmx)
02. DJ Feel и Юля Паго – Круги На Воде
03. Alexander Popov – Vapour Trail
04. Bobina feat. Elles De Graaf – Lighthouse
05. The Orange – Telekinez
06. Vadim Zhukov (Вадим Жуков) – Goodbye
07. Илья Малюев – Forever Alone (In Progress Remix)
08. Проджект Амок – Если Ты Прав
09. Santerna feat. Renata – На Твоих Глазах
10. Jeter Avio – Tears (Evgeny Bardyusha Progressive Remix)
11. Oneslikers – Flightplan
12. Paul Vinitsky – Irony (Tsykhra Remix)
13. Northwest – Ich Will Fliegen Lernen
14. Гелио a.k.a. Musical Religion – Deep Soul
15. In Progress pres. Teya – Only You

ссылочка прилогается:
http://mp3passion.net/2007/07/17/transmissijaru_vol1.html

http://qsound.ws/2007/07/19/transmissijaru_vol1.html

Настроение сейчас - live

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

60 секунд москвича
Жить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал сформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками.
7.00—8.00
Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города
Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси
Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку
Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь
Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК»
Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ
9.00—10.00
Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет
Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru
Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков
Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов
Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля
Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек
11.00—12.00
Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров
Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы
Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации
Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России
Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку
Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание
13.00—14.00
Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе
Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра
Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья
Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы
Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей
Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.
На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт
15.00—16.00
За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро
За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей
Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций
Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель
Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины
Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль
1.00—2.00
Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн
За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма
3.00—4.00
Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает
Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог
5.00—6.00
Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль
Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг
17.00—18.00
Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин
Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей
Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток
Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля
Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля
Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254
19.00—20.00
Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек
Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)
Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают
Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах
За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды
Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон
21.00—22.00
Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»
Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы
Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины
Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются
Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар
23.00—0.00
Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека
Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон
Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива
Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол
Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу
Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

http://davydov.blogspot.com/2007/04/blog-post_03.html
И спроси,про что это? Если не совсем понятно...

По теме футбола, особое мнение:
ТОВАРИЩЕСКИЙ матч! Что делают товарищи, когда встречаются?....
А, что происходит когда встречаются голландские товарищи...

Молодежная сборная России по футболу, проиграла товарищеский матч молодежной сборной Holland 4:0, потому что не подготовились!!!!
Взрослая сборная России по футболу, проиграла товарищеский матч сборной Holland 4:1, готовились, но тоже плохо!!!....

http://davydov.blogspot.com/

Дорогие мои. Любимые. Студенты и студентихи.

Чистите зубы.

Меня попросили придти к вам в Татьянин день и выступить, так сказать, с напутствием. Дать вам совет. И вот я говорю вам – чистите зубы, потому что это гигиенично и польза этой процедуры доказана научно. Это единственный совет от Жванецкого, который работает везде и всегда. Если делать все правильно, то ваши зубы переживут вас. Возможно, они даже станут бессмертны.

Главное, перестаньте волноваться о будущем. Все вы сейчас волнуетесь о будущем. Поставит препод зачет или не поставит. Дадут стипендию или не дадут. Примут на работу или не примут. Послушайте, зачем вы волнуетесь? Волнение помогает ровно в той же степени, в которой жевание резинки способствует сдаче экзамена по мехмату.

Настоящие проблемы, а у вас они тоже скоро будут, обязательно будут, приходят неожиданно. Настолько неожиданно, что ты даже не успеваешь поволноваться о них заранее. Настоящие проблемы начитаются тогда, когда к вам приходит малознакомая барышня со словами «у меня задержка».

Перестаньте винить себя, что не знаете, кем бы хотите стать. Многие из самых достойных людей, которых я знаю, в двадцать лет не имели ни малейшего представлений, чем бы им заняться. Часть из них не знали и в сорок. Лично я тоже еще не решил, кем буду, когда выросту.

Если вас сильно допекают родители, или как вы их там называете … предки … спасибо… предки … Скажите предкам, что Жванецкий тоже еще не решил. Вообще вы видели когда-нибудь маленьких детей и как взрослые дяди и тети их спрашивают: «Петечка, а кем ты хочешь стать, когда будет взрослым?» Знаете почему взрослые все время спрашивают это у детей? Не знаете? Я скажу вам – взрослые просто ищут свежих идей.

Позвольте небольшой прогноз на будущее. Первое – цены вырастут. Второе – женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда вы состаритесь, вы будите вспоминать то время, когда вы были молодыми, цены низкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с ними всю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообще всем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-то были молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.

Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы стать жестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем. А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожить два, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкой гнильцой.

Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже и бомжей. Если вы вдруг почувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу северную столицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситом можно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем Советском Союзе, где перед вами несколько раз извиняться, прежде чем обозвать «жидовской мордой».

Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что совет это форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежели тому, кому совет адресован. Поэтому я пришел к вам сегодня, чтобы сказать вам – дорогие мой, любимые

Чистите зубы.

В колонках играет - Snoop Dogg - Bitch Please (feat. Xzibit)
Настроение сейчас - Supa

Но... еще не знаю....как
Неистовстава здесь не разместились бы

Привет...

Заголовок первой записи о себе!.....