брат-идиот не может отъебаться от меня с вопросом какой сейчас нахер месяц!!!!

2 просмотров

который день прошел практически без нормального сна и без всякой на то причины? который день я убиваю самого себя у себя же изнутри? чем больше проходит времени, тем сильнее убеждаешься в том, что даже если ты доберешься до истоков собственных желаний и побуждений, даже если тебе это удастся понять, то изменить это в конечном итоге все равно не получится, хотя последней надеждой остается только сама надежда, в противоречие одному интересному высказыванию: "идти против себя - это тоже самое, если фиктовальщик выйдет один на ринг и будет сражаться с самим собой, и, в итоге, как не крути, победит его шпага".
тогда возникает вопрос: что же в итоге останется от человека, в момент когда ему удастся перебороть себя и искренне превратиться в это загадочное что-то? а принимать и жить с тем что удалось осознать, уж совсем не хочется.... ждать? - нет! пассивно уж точно ни к чему хорошему не придешь, ну а если понимаешь что если что-то делать, то в итоге полностью съедет крыша? что же остается? - по всей видимости выбор, а если так, то это право пользоваться собственной свободой, куда бы она не привела в итоге, и пускай даже этот выбор будет выбором еще одной подготавливаемой самим для себя иллюзии, ведь каковы вещи на самом деле, по сути не знает никто...

Вот сижу и думаю: какого хрена я вообще здесь делаю? что я ищу здесь? в голове непонятные мне мысли, противоречащие одна другой. не вижу никакого смысла здесь что-то постить, однако все равно почему-то делаю это, видимо разыгрался интерес к сайту... давно так не интересовали люди, как сейчас.
Контакт? - неееееет, все как-то монотонно и однообразно, поднадоело - никакой возможности самовыражения, хотя бы даже для самого себя. надеюсь удастся найти каких-то единомышленников хотябы здесь, хотя, по сути я даже не знаю как и относиться к этому месту, как к "хотя бы", или как если бы это действительно то что мне нужно...

Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет, скорее всего, снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. Но мне все равно. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Внутри все заржавело и остановилось.
Когда-то я хотел очень многого. Я мечтал о счастье и был счастлив. Я строил планы на будущее и общался с людьми. Я двигался вперед. Неужели это был я? Тогда я хотел жить, но это было так давно. Пытаясь припомнить, какой сегодня месяц - понимаю, что прошло не так много времени. Странно – кажется, что минули годы. Годы, прошедшие сквозь меня, словно солдаты. Их тяжелые сапоги втоптали в грязь все. Мечты. Надежды. Чаянья.
Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз.
Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, чувствуешь что она по прежнему здесь.(С)

Кто-то когда-то сказал "Или ты занимаешься жизнью, или ты занимаешься смертью". И все бы ничего, но только я уже давно не занимаюсь жизнью. А смерть - она совсем рядом. Мы идем с ней рука об руку. И еще - мысли. Постоянные мысли о смерти. Они, словно склизкий клубок червей, копошатся в моей голове. Сводят с ума, заставляя забыть обо всем на свете. И тогда удивительно ясно понимаешь тех, кто решился сделать шаг туда. Просто шагнуть из окна, полоснуть бритвой по венам или одну за другой проглотить таблетки, понимая, что это самый последний поступок в жизни, и больше и уже ничего не будет. Приходят на ум последние строки предсмертного стихотворения Есенина:
В этом мире умирать не ново,
Да и жить наверно не новей.
И строки из ответно стихотворения Маяковского: В этом мире умереть не ново,
Сделать жизнь значительно трудней.
Сказал, но не сделал. Застрелился.
Вдруг наступает момент, когда чувствуешь бесконечную усталость, и больше нет никаких сил вставать каждое утро и погружаться в бессмысленность нового дня. И затем медленно и мучительно проживать его. А вечером, долго глядеть в потолок и думать, что завтрашнее утреннее солнце будет таким же тоскливым, пустым и холодным. Нет сил постоянно бороться с тенью, чувствовать как гниет и распадается твоя личность, осыпаются последние лепестки души. И каждый день вновь делать шаг по темной лестнице, ведущей вниз. Как выдержать еще один день?
Видишь, сколько страданий причиняет болезнь близким, и это становится невыносимым. Вернее, я называл их близкими в далеком-далеком "раньше", а сейчас, не питая к ним никаких чувств, спрашиваю - кто они? Кто я? К какому классу пресмыкающих меня отнести? Что я? Нет, надо положить этому конец. Отчаянно пытаешься найти какой-нибудь выход, цепляешься за все, что может помочь. Но все пути заканчиваются тупиками. Все, кроме одного. Нет, это не для меня. Доходишь до абсурда. Набираешь в строчках поисковиков слова и словосочетания, типа "как избежать смерти", "абсурдность жизни", "безисходность" и т.п, в ответ на которые браузер выдает ворох какой-то чепухи. Неужели выхода нет? Кольцо сжимается. Смерть кажется единственным выходом. Все. Решено. У меня не осталось ничего, кроме надежды.
Есть лишь одна надежда - смерть...(С)

So real these voices in my head When it comes back you won’t be Scared and lonely You won’t be scared, you won’t be...

у соседей тараканы пиздят сахар и скрипят полы поэтому

...