В колонках играет - ждиждиждиждиждиждижди
Настроение сейчас - полный пиздец

што мне делать што делать што мне што же делать што мне делать што я сохранила вакансии прикольные но у меня нет телефона или денег на телефоне штобы по этим вакансиям позвонить я нашла какого то хуя новые объявления с квартирами я боюсь всего я ни во что не верю што мне теперь делать у меня болит живот и я хочу есть чувство громаднейшей безнадежности давит на меня так што скоро я стану еще меньше ростом што мне делать я не могу уже просто так сидеть и ждать куда мне идти с кем говорить кого просить што мне делать никому никому никому другим людям не важны другие люди а какие люди не другие кто кому важен и што мне при всем этом делать мне бы взять у своего брата или у мамы телефон и позвонить насчет работы но моему брату мои проблемы и заботы не важны он мне телефон не даст маме так и вовсе все это не важно кроме того у нее на это все нет времени телефон ей самой нужен я просто просру ее драгоценные деньги которых у нее кстати нет на свою тупую болтовню а папа папе тоже все это кажется не важным он может лишний раз поулыбаться так как его это смешит он не хочет особо тратить деньги на мои долбаные необоснованные капризы так как как считает мама я такая плохая и ничего не ценю потому што не знаю с каким трудом зарабатываются деньги мама считает што знает меня лучше всех на свете а папа не разрешает мне работать и што мне делать я уже понятия не имею но сидя на месте я умру я умру я скоро от всего этого умру гора из обещаний насмещек и упреков обрущится на меня меня затопят пролитые слезы и прожжет яд лицимерия и што потом мне делать куда меня потом понесут найду ли я потом свою эту ебанутую мечту которая скоро уже наконец убьет меня

В колонках играет - в телике какойто сериал../
Настроение сейчас - в отчаяньи...

меня назвали теперь уже немного ненормальной. потому што я за компом сижу много. .еще конечно же разговоры насчет того в чем я иду.я не могу сказать "отстаньте не ваше дело".но и так я тоже не могу!всего три дня...а меня уже все это угнетает.еще и сеть нихера не ловит.еще и я живу в зале.што вапще за комнату не считается.проходная.блин..ну што же деелать што же што же дееелааатььь!!!!???? я еле слезы сдерживаю. дома бы не сдерживала. там в комнате все же хоть можно было закрыться. а тут..еще очень долго нужно будет объяснять штото..простым "ничего особенного все нормально" не отделаешься.почему? да потому што будут мучать вопросами до последнего. а если все же ничего не скажу..да не. в любом случае будет выдуман итог - што я плачу как раз таки изза той любви. которая "какая еще любрвь"...эх...блин.меня считают странной. все мои действия странные и неясные. я не могу. я лююблю свою всю семью оченьочень..но тогда когда я могу просто приехать ко всем в гости. мне нужно свое жилье. я же не маленькая!!почему никто не понимает што я.не.маленькая.девочка. што у меня есть свои интересы.свой распорядок.свой порядок.свои желания. свои мысли.свои планы.свои потребности. своя жизнь.. я человек. нельзя..никакое живое существо нельзя держать в клетке..