сидим с варей и настей дома слушаем музыку серого я понемногу готовлю все к вечеру)нашла пост написанный три года назад после свадьбы прочитала и мне показалось что сейчас настроение у меня лучше чем тогда) а еще я очень счастливая) итак мы живем как настоящая семья и имя у нашей дочки отличное а сама дочка так вообще ах)
Parks, Squares and Alleys – Car Lights
"
точка невозврата
Понедельник, 16 Августа 2010 г. 18:40 (ссылка) редактировать + в цитатник
Прочитало: 1 за час
чертовски долго меня не было и чертовски много всего было.
и теперь я не знаю как и что написать. эх.
точка невозврата? даа. и она уже позади.точка невозврата была в пятницу тринадцатого. было белое платье, костюм, шампанское,букет,кольца.. жалко только то что ты не можешь все время носить кольцо. а то оно очень кдево смотрится у тебя на пальце. работаа..
мы што взрослые?
совсем мало вижусь с тобой. ужасно скучаю по нашим бессконечным и бессмысленным валяньям дома целыми днями. теперь мы все время гдето. и так будет еще до конца месяца. ужас. но што поделаешь. видимся только немножко времени перед сном и ночью.и то не всегда. скоро должен доделаться дома ремонт и тогда мы наконец будем как нормальная семья жить все время вместе. ну..почти.
нужно скинуть хоть немного фоток в инет. мы там такие крутые. молоды, красивы и охуенны!))

P.S. я ненавижу больницы!нехочу ходить к мерзким врачам!!слава богу все анализы позади. нужно наконец выбрать имя для дочки! "

жизнь идеет.эх.. папа нашел вроде как людей которые хотели бы если им понравится купить наш дом и теперь их в дом этот посмотреть хоть не пускает.варя становится все больше.а я все больше люблю ее и тебя и все больше хочу свое жилье.

я вижу так много красивого,што у меня уже кипит мозг.я бесконечно думаю над тем как будет когда мы будем жить втроем.и как мы там все круто и красиво сделаем. это будет самое уютное и теплое и..наше место в мире)

не хочу снова ехать с варькой к всяким ортопедам.хочу ехать покапать ей ходунки и еще там.хочу уже идти сшить нам этот офигенный пододеяльник с кооошками.и довышивать своих тех кошек)

мне нравится картинка которая тут фоном теперь.

хочу кексов.или торт.а!хочу елку которую делает твоя мама!!ооо даа))всю целиком)с чаааем)

люблю тебя прям ммммммм))

эх неужто настины исписанные обои будут оборванны и выброщены.. как недавно и мои любимые полосатые..но это круто если у ваших родителей наконец будет своя спальня)
как же я жду нашего дома..как же я хочу чтобы он у нас был.и там были ты я и варюша.и все.и все остальные только когда мы позовем. ЛЮЮДИИ!!неужели никому дом не нужен!!купите дом ктонибудь.дом классный!в подвале камин!плодонесущий сад блин!офигенный чердак, рядом река, из окон и особенно с чердака эту реку видно. суперское витражное окно над лестницей.красивый дом,удобный.мой папа строил!!я в нем жила двенадцать лет!кладесь моих воспоминаний.почти вся моя жизнь... странно наверное для человека который долго гдето жил..и считает изза этого то место лучшим домом.ну..подсознательно.идеальным.странно для него что никто не хочет этот дом взять себе раз он такой классный. купите дом ктонибудь!

чтото варя затихла в прыгунках..пищит сегодня всё утро.и хмурится когда на меня смотрит и чтото недовольно на своем бормочет)нда)такая важная я прям не могу.типо я чето не то делаю а она меня ругает)боюсьбоюсь,Варёнка) как быстро она растет. каждую неделю появляется чтонибудь новое.она уже столько всего умеет.она почти садится!хватает руками и тащит в рот все что попадется.сейчас дольше всего она помоему может с ложкой так играть.с чайной.возьмет в руку и ест ее) мне так нравиться брать ее на коленки чтобы она на них стояла и ела мой подбородок)у нее подгиваются коленки и она скрадывается)ха.грызет подбородок и чего то говорит.какбудто любит)

мы никогда больше не будем вдвоем.нас теперь всегда будет трое. у нас будут только иногда вылазки куданибудь в кино.или кафе или еще куда,когда варя подрастет и можно будет ее оставить на время с бабушкамидедушками. а когда она еще больше подрастет она сможет у бабушекдедушек оставаться ночевать без нас прикинь!и у нас будет даже вечер и ночь и даже утро только нас двоих)
очень хочу куданибудь вдвоем.

а еще хочу побыть одна. раньше у меня этой возможности было просто..вапще неограниченно.а теперь..разве что в душе)и когда ты ходишь с варей гулять но это при условии что мамы или тимы нет дома. устала я.сильно капец.

варя попробовала крупинку желтка)завтра дам ей еще его) капец пол желтка можно будет тока через два месяца.это капец

ладно.надо чтото делать. может сделается тут ремонт и следом дом продастся и у нас наконец появится свое жилище) варя недовольно пищит из зала.пойду.

люблю антошу и варю очень приочень) антонец!учись хорошо и помогай мне дальше молодец!) варя!!спи ночью!спи ночью умоляю тебя!)мои целовашки))

P.S.хочу в мариуполь)

В колонках играет - OST Амели - Comptine dap
Настроение сейчас - настроение

весна близко.это хорошо..)
мне так нравится как пахнет теперь ветер на улице..
правда я приболела..вот это подстава.ну ничего..пройдет
Варюше сегодня 4 месяца) совсем наша девочка большая стала)
а знание о том что у меня есть ребенок в моей голове год. я мама уже год.ктото не согласится с этим..типо то что в животе это еще не ребенок,но а мысли то..уже знаешь что он будет.думаешь об этом. мы узнали 1 февраля 2010. и вот уже год. цифры и даты это всегда так интересно.для меня по крайней мере. вот например нашей Варе уже 4 месяца, а Сашиному ребенку еще 4 месяца)ему до Варьки еще огого)пять месяцев.и потом еще 4)

13 февраля))
надо же уже полгода) я люблю тебя сильно пресильно)

*дедуля в гости пришел.пойду)он будет про сашкину свадьбу рассказывать)

подарки всем от нас.это так круто.да конешно нехорошо что они купятся только сегодня).. я так не могу.была бы у меня возможность..я бы обходила все магазины и уже все бы приготовила. но мне остается только масткрить то что не станут те кто ходит по магазинам) что же ты мне подааришьь....

на прошлый новый год ты подарил свитер с кошками..такой классный)..и мы фотались на зенит.я была уставшая и почти сразу уснула..
а на позапрошлый новый год..не помню никаких подарков..были подарки?мы ели конфнты и говорилиговорилиговорили.по стс начались странные клмпы) и мы так говоряговоря под странные клипы и уснули.
забавно..на позапрошлый новый год мы были друзьями..на прошлый новый год мы были..парочкой пхх) а что в этот новый год. итоги года..на этот новый год мы женаты и у нас самая красивая и самая лучшая в мире доча))
сколько всего может произойти за год..в этом году помимо беременности,свадьбы,родов были еще важные жизненые моменты.по крайней мере для меня.вроде того что я летела одна на самолете.три раза.то что я жила одна(хоть и два дня) в питере и вообще то что я была в питере!!я же так долго этого ждала. и конешно знакомство с твоими родными)и первая поездка с тобой на море.столько всего..еще вспомнила важное.я в этом году сдала пиар!)и еще мы жили с тобой у тебя дома одни)как было крутоо..)ха.было бы еще круче если бы не пиар)
еще важно то что я в этом году поменяла фамилию!!я почти 20 лет была с одной фамилией и тут вдруг вот..)вчера меня первый раз попросили расписаться новой фамилией..а я еще е придумала роспись...

я очень тебя люблю.уже получается третий год..)третий год..а ктото говорил что любовь длится год или полтора года.помнишь смотрели передачу про любовь?
у нас все будет хорошо)

блиин ну чтоо же ты мне подаариишь!?)

В колонках играет - гага алехандро
Настроение сейчас - болею чучуть

"назваал меня заайкой"
))

ну как так может быть.мне сейчас кажется что никогда не будет такого времени когда я смогу сказать что пробыла вместе с тобой достаточно.что хочу отдохнуть.или что не скучаю.я все еще дорожу каждой минуткой и сейчас когда ты не со мной я очень скучаю.хотя мы вместе живем.мы каждую ночь и каждый вечер вместе а иногда и целый день.но я как наркоманка) мне все время мало времени с тобой. и сегодняшний день был паршивый.и я разлила гору воды по туалету когда пыталась выливать из варькиной ванночки воду.эх... я так тебя люблю.ты..ты не можешь мне надоесть!помоему от осознания что ты сегодня не приедешь домой у меня горло болело еще сильнее.не хочу быть без тебя.никогданикогда.
только с тобой.

*варюха выспалась перед ночью хорошенько.веселая у меня будет ночь.а ты сегодня наверное спокойно поспишь..

Настроение сейчас - лф

сначала мы перестали помнить про третье.а теперь вот не вспомнили и про тринадцатое.а мне все было интересно сколько времени мы будем помнить.и так со свадьбы прошло четыре месяца и на четвертый мы не вспомнили што завтро праздник.ну все теперь главное не забыть в августе) да я сейчас почти все забываю.тринадцатого помимо нас я не всполнила про день рождение жени и кати.

день рождения..сл.день рождения у макса(кстати).но это не парит так как то что потом д.р.у насти!хочется ж чтото классное очень ей подарить. а потом д.р.у алекс..

а потом чучуть и у меня.20 лет.с ума сойти.мама смеется и говорит тебе пойдет третий десяток. третий десяток! старушка. што же я хочу что бы мне подарили.хочется либо банальностей либо нереальностей.придумайте все сами.удивите меня.)единственное что я сейчас точно помню это что у меня нет нормальных маникюрных ножниц.а хочу я очень много всего.)

варвара очень хитро общается с врачами. она начинает улыбаться им самыми своими прекрасными улыбками и разговаривать)и они все тают.ну..почти все)хитруля.ужасно боюсь что мы с тобой воспитываем ее капризной и избалованной.спит только на руках блин.

а вапще чего я сюда зашла..а.я просто хотела написать что очень сильно вас люблю.точно.

я оченьочень сильно вас люблю!)

так мало у меня теперь времени с тобой.а тем более только с тобой.помоему даже..вчера время проведенное только с тобой было впервые за два месяца.но зато как!) одни в кинозале..на гарри поттере!ха)супер..нереально давно не были в кино.а вдвоем так вообще.последний раз ходили на пираний.с тимой и папой.пхх..

я так хочу куданибудь уехать вдвоем..когда варя немного подрастет..когда на какоето время ее можно будет оставить..и у нас будут какието деньги..
почему то я предсталяю себе эту поездку в америке.уж не знаю почему.очень хочу прилететь в нью-йорк.взять там машину напрокат и ехать на ней до калифорнии..мы будем только вдвоем.я уже буду свободна)всмысле того что мне можно будет есть что угодно пить и курить)и я непременно напьюсь)и наконец смогу покурить с тобой,а то так нечестно..
ээх..странно.я прям вижу как все это может быть..словно посмотрела фильм про наш такой..эм..медовый месяц)

а ты куда хочешь?
спрашиваешь что мне подарить...
а я так хочу чтобы ты написал пост. блин..

мне нравится.мне так..забавно от этого. нет больше никого такого же.хотя я многого не знаю. у всех какоето чтото.ааа блин.не знаю как писать и что.мыслей то нет.только чувства.а у меня последнее время проблемы с передачей моих чувств словами.просто капец.
*варька лежала хныкала хныкала и вдруг замолчала.повернулась к ней,а она выплюнула соску и спит.ха.это может продлится пять часов,а может пять минут)
так о чем я. блииин я уже который раз об этом) уже просто смешно) хм. я вот знаю хотя бы изза чего с моим кишечником какаято хрень. но дома сижу не изза него.эх.. радуюсь любой возможности кудато поехать хоть мне это стоит серьезной нервотрепки,потому что я дергаюсь как только Варя немного плачет.думаю что сейчас она начнет кричать и как тогда дальше и что же делать.дома то все проще. но это потому что я как ты сам говоришь паникерша.эх.
снова отошла от темы)ладно просто в который раз процитирую тоню)

" Очень тяжело. Особенно от неопределенности того, что со мной происходит. Но ничего. Лежу дома. Готовлюсь к зачетам. Ты приходишь, мы веселимся. Постоянно болтаем с Женей. Бабушка готовит диетическую еду для моего больного кишечника. Ненавижу лежать дома. Ненавижу эту жуткую боль, и проводить часы в туалете. Больше всего боюсь этой крови и статей в интернете. Ненавижу, что ты один на учебу без меня ходишь. Ненавижу, что только во вторник мы узнаем, что случилось с моим кишечником.

А так все отлично. Планы на НГ. Зачеты. Сидим, зубрим. Впервые много денег на подарки.

Бесит когда люди, которые вообще не имеют никаких отношений или имеют хреновые отношения что-то советуют, говорят, что мы что-то не так делаем. Научилась спокойно выслушивать и вычеркивать из жизни. Я так страдаю от того, что моя вторая половинка всегда рядом и любит меня, что аж плачу от счастья.

Официально снимаю с себя свою обязанность, по которой нужно постоянно предпринимать идиотские попытки кого-то собрать, позвать куда-то.

В воскресенье надеюсь выздороветь и сходить на концерт JUNO.

Сейчас ты придешь. Принесешь новый Ес и будем зубрить институционолистов."

В колонках играет - люмен-сид и нэнси
Настроение сейчас - ах))

хороший день.целый день с тобой.только с тобой и Варькой.давно такого не было.эх.ты придаешь мне сил)я не такая уставшая и унылая.

люмен)слушаю люмен) молодость))
но мы с тобой будем вместе как сид и нэнси сид и нэнси.
люблю тебя оченьоченьочень приочень!

через два дня Варюхе два месяца!она меняется каждый день.я не могу ей налюбоваться.и нарадоваться когда у нее чтото новое получается. а когда она чтото "говорит" или улыбается у меня кажется замирает сердце..)это чудесно.
когда она не спит ночью или сильносильно плачет вечером.. я обижаюсь на нее и начинаю думать что уже никогда..ее не прощу),но потом она улыбается и я сразу забываю как я устала. она чудо..

и блин я..я..лопну наверное просто сейчас от того как я вас люблю.тебя и нашу малышку)вы у меня самыесамыесамые)

ааа))

В колонках играет - битлс для малышей
Настроение сейчас - счастливое)

хотя то что она спит совсем не факт.усыплялась усыплялась и все равно ..да!все равно не спит.эээх.а ведь уже даже пописила на мою ногу и на кровать.)спит только пока ест.сейчас наверное на улицу ее вытащу.

я устала.честно ужасно устала.я засыпаю на ходу.я когда по лестнице хожу боюсь уснуть и упасть.у меня болит голова.постоянно.от постоянного недосыпа.мне снова кажется нужно начать пить витаминки с кальцием.кости ломит.а еще эта иногда поднимающаяся температура.вот та ночь,когда у меня была температура стала просто мучением.и варька не спит.хнычет.и мне самой нереально плохо.даааа..
а вечерний плач.от этого болящего живота.как можно его выносить.я хочу в этот момент разбить голову об стену.от того что не знаю как(кроме того что делается и вполне успешно ей не помогает)еще ей помочь.и от того что не могу слышать как она плачет.

но что может быть лучше чем следить как она растет.видеть как она улыбается.замечать все новое и новое в ней.обнимать ее.такую малютку.крошечную.теплую.и так вкусно пахнущую.))радоваться когда она доросла до новой какойнибудь кофты.))слушать как она разговаривает..по своему но все равно интересно.)взвешивать ее.мыть.кормить.всё это..это чтото...)

а еще очень здорово осознавать что это не просто ребенок.а этот ребенок наш с тобой.частичка тебя и меня.вот эта маленькая теплая кроха..наша.и появилась потому что мы любим другдруга.я..я очень счастливая.это так хорошо что вы есть у меня!) люблюлюблю..

В колонках играет - тссс...
Настроение сейчас - счастливое

а ей со мной хорошо? а ей не грустно? ей не страшно?
дааа...
малышка чудо.я очень ее люблю. но как же много вопросов и опасений блин. особенно в моей голове.опасения которых нигде кроме как в моей голове нет. истеричка. ну а как иначе то..это же малюсенький человек.живой.оченьочень маленький.

сейчас нашей малышке двадцать дней..долго они длились?вроде нет..у нее появились пухлые щёки.кожа стала человеческой).она уже так сильно держит голову сама.. улыбается.и очень крепко хватается руками.она очень красивая..

а я..а что я. сейчас вот у меня хорошее настроение.и я вроде не очень уставшая.
но такая я увы не всегда.я не знаю что делать с резко наступающим чувством отчаянья.страха. со слезами. и чувством беспомощьности.безысходности.и бесконечности.
чувство бесконечности.
ужасные моменты когда ребенок при тебе кричит или капризничает,а когда кого то позовешь сразу успокаивается. и эта мучительная нестерпимая мысль.значит ты плохая мама.ты ничего не знаешь,ничего не можешь. ребенок тебя боится, не воспринимает.не любит.и издевается.не знает кто ты. и прочее.и вообще ты никчемна.абсолютно. и все вокруг это знают. ты не так подаешь ребенку грудь.и малыш хватает воздух отчего у него болит живот. не так пеленаешь. не так поешь.не то говоришь.не так держишь.не так качаешь.все делаешь не так.потому что ты безрукая никчемность. лучше положи ребенка.дай его компетентным людям а сама уйди а то совсем все испортишь.

послеродовая депрессия..послеродовая депрессия??

эх.......

на самом деле все ведь хорошо. и я так безумно люблю их..антошу и малышку.они самые лучшие на свете. эти вспышки отчаянья..основанные в основном на усталости бесят меня. и я их боюсь.они злые.они заставляют меня думать о плохих вещах(.а я не хочу.я хочу вот как сейчас всегда только радоваться всему происходящему.наслаждаться каждой минуткой.каждым вздохом.каждым ее движеньем.каждой спетой ей песенкой. всемвсем.штобы мы оба наслаждались всем этим.нет.все трое)

Настроение сейчас - замерзшее

как холодно-то!

вот уже и горло заболело. блин. а болеть ведь нельзя сейчааас.нельзянельзя!
все эти езденья по врачам!!сидела бы дома под одеялом ничего бы сейчас не было. так нет же. под дождем.на автобусах.таскаюсь хрен знает куда. и теперь што!
и теперь опять. "это не та справка.едьте опять".ага.класс.издевательство.

завтро уже мама с тимой вернуться. хочу поскорее посмотреть чего они привезут)
жалко тебя совсем чтото их приезд не радует..хм.. я тоже не нажилась так как мы жили.но я соскучилась.и я все таки надеюсь что мы еще побудем одни.

*осталось приблизительно одинадцать дней. кошмар. мне страшно!

В колонках играет - Parks, Squares and Alleys и еще Foals
Настроение сейчас - ммм..)

нашему отдыху осталось два дня без завтро и три с завтро. сегодня все пробовали складывать свои вещи. а то ведь сыкатно)сюда если мы ехали почти без вещей. по крайней мере брать их старались немного..то после того как секонды поймали нас..хохохо)

мы любим холодный странный но очень вкусный чай..бутылка от которого стоит на столе и который у нас почему то не продают.эх.

прикольные моменты. моменты.которые мне нравятся и запоминаются. например купание ночью.и вчерашнее ночное питье чая после купания.не знаю как что объяснять просто мне вчерашний вечер понравился и запомнился.вот.еще смотреть утром на тебя когда ты спишь. еще читать классные книжки в тишине и пить чай. и еще каждый наш поход на море вдвоем. они мне капец как нравятся)
люблю складывать вещи.и люблю ехать куданибудь. особенно с открытым окном и хорошей музыкой.

*загорелый чувак примеряет свои новые и старые рубашки и танцует стриптиз.ты смешной)*
-меринье вещей че ты ты хочешь.

слушаем крутые песни. когда слушаю эти песни приходит в голову мысль "вот этот парень блин реально гений!обалдеть!" классно что сделалась группа Сереги отдельно от Валруса. так и надо.)
кроме нас двоих эта музыка еще очень нравится (по всей видимости) мелкому чуваку. он начинает сильно стучать там внутри по моему животу. это так круто..) играют песни и все такие "ммм...")
всем кто делает чудо музыку всегда хочется пожать руку и спазать такое искреннее "Спасибо".
так вот.Серега!Спасибо))от нас троих)

*а у нас с антошей тоже своя группа есть. и у группы даже название есть.и мы даже для двух альбомов уже название придумали.дааа))*

В колонках играет - мтv
Настроение сейчас - всё.я всё.

надоело мое нытье?
нет?да?оченьочень?

а мне..надоело ли мне все?
постоянная усталость.страхи.мысли.тошнота и кружащаяся голова.бесконечное желание плакать и ооочень ненадолго проходящее чувство што ни я ни все што связанно со мной.а особенно то што мне так нужна забота.не нужно все это по сути то никаму.я не могу злобно встать и заорать што хочу штобы было так как я сказала. я понимаю невозможность сейчас исполнения всего што мне хочется. например то што мне нужно не быть одной вот так как сейчас. если понимаешь што то што тебя нужно сейчас не возможно значит поидее то не должно быть не грустно не обидно. а мне грустно.и от чего то обидно.но я не хочу объяснять почему. и я не хочу развивать из этого бесконечно бессмысленный разговор вроде тех што бывают.. я просто хочу не быть одной.хочу спокойствия и понимания. и хочу..не чувствовать себя одиноко. не думать што то што со мной происходит важно только мне. ведь тогда зачем все?
я знаю што все не просто сейчас. знаю што нам будет сложно. да будет сложно! но, как мне казалось, што нам то..мы же..это глупости все да? думать што любоовь все победит. и мы во всем будем находить решение выход..потому што мы вместе.и значит все будет хорошо. мне казалось што кампромисы это легко. и еще много всего мне кжется.
но я сижу одна дома.думаю про это все. и не хочу ничего. тут со мной маленький человек. и ему нужна еда. и я уже помоему скоро сдохну от того как у меня кружится голова.от того што та маленькая еда которую я ем уходит ему.а больше я есть не могу.(просто не могу( не могу выносить этой тошноты.но все проще. когда при том што все это происходит ты очень сильно чувствуешь што это не только с тобой.што это нужно кому-то.што гдето пусть сейчас не с тобой но есть человек который любит тебя.беспокоится. и ему важно то што происходит с тобой тут пока его с тобой нет. которому важна каждая секундочка..потому што все это и его тоже..

пойду все же наверное попробую поесть. а то..