Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

штото вдруг я так подумала..а сколько я уже не живу дома?все што я сейчас чувствую к своему дому..хотя скорее к своей комнате это то..что ее больше нет. и все.и я ничего не помню.точнее не помнила.не думала об этом.ничего не вспоминала о жизни дома! а ведь мы там жили..и главное..я там жила.жила там с девяти лет!
в этой комнате было столько всего..

просто я подумала вдруг о вечернем чае.. о нашей привычке пить чай перед сном) и мне почемуто показалось што дома там мы не пили чай.а ведь пили же!! мы столько выпили там кружек чая..столько съели шоколадок. и бутербродов с плавленным сыром. мы спускались вниз,когда все уже спали.или просто уже поднялись все наверх и внизу выключили свет. мы тихо спускались и пили чай.. или брали чай в комнату. мы сломали там мой диван! а это немалое..э..деяние) мы болели. валялись. спали.говорили.плакали... мы жили там. так долго. а я забываю все это..

я перестала жить там сразу как только твои родители уехали в отпуск. да и уже тогда я часто была у тебя.а там мало. там не было еды и не на чем было спать. я помню как плакала когда складывала там вещи..снимала все со стен и складывала все вещи в коробки и пакеты. я тогда больше всего хотела всевсевсевсевсе што когдалибо там было запомнить.. это было в июне..и што сейчас..сейчас сентябрь..и я елееле ловлю в себе воспоминания о том как мы пили там вечерами чай..ха..сейчас пока писала это и всполинала разное вспомнила как мы потеряли презерватив) и не могли его найти)вспомнила как подкладывали книжки под диван.вместо ножек.вспомнила как рисовали ногами. вспомнила как рыдала и немогла успокоится когда ты сказал что тебя могут отправить в питер в погранку. вспомнила как не хотела штобы ты уходил тогда первого января 2009.вспомнила как валялась у себя на дивене(еще не сломанном.пхх)..) 3го мая, проводила пальцами по губам и не могла поверить в то что мне не приснилось что ты их целовал. и еще много всего теперь вспомнила.но все это стало таким мутным далеким и нереальным.. и мне так грустно стало и тоскливо.и страшно. я не хочу забывать.я не хочу всего этого забывать! не хочу забыть свой дом..я очень его люблю. сейчас он стал совсем другим. и если когда я собирала вещи я чувствовала находясь в своей комнате грусть и отчаянье..от осознания что ничего из того что было уже не будет..то сейчас когда захожу туда я не чувствую ничего. там не пахнет моей комнатой.нами.моей жизнью. не пахнет ничем.там нет моих вещей. и нет моих обоев. и желтой шторы нет. и воспоминания об этом месте о таком каким оно было..теперь только гдето глубоко во мне..и меня ужасает мысль что я могу перестать чувствовать все это совсем!

помню когда складывала вещи я звала тебя прийти. и сказала что больше ты эту комнату какой она была никогда не увидишь.или вообще не увидишь. и ты сказал "не волнуйся я запомню ее такой какой она была.."
ты помнишь?я хочу штобы мы помнили. мне страшно.

p.s. http://vkontakte.ru/album53138813_105269979