страшно подумать что это отпустит.
я сейчас лежала.смотрела в белый потолок..
и ничего..нет эмоций! ничегошеньки нет. я как мерзкая,холодная глыба льда.
вот кто я. мне страшно представлять новый день
мне кажется что впереди нет ничего.
такой же белый потолок. ровный,чистый.
без пятен. и спокойный.
и так же и будет..ровно..спокойно..без эмоций.
и я буду всегда одна, а все будет доставаться кому-то другому.
внутри я кричу. внутри я плачу. где-то глуууубоооко внутри у меня истерика.
снаружи-грустное лицо,и пустые глаза. и стена перед всеми. доигралась.
а теперь не верю. нет,мне не больно. я полна сожаления. и обиды.
я обижена так,как не обижалась очень давно. я думала,что меня ничто не может сломать. и еще..жаль,что не помогает тот человек,ради которого я готова перевернуть этот мир. от этого еще страшней. мне страшно.

Одна была веселой, с веснушками и голубыми глазами. Она писала стихи и рисовала никому непонятные картины. Мысли ее были неуловимы и одиноки. Немного избалованная родителями, необыкновенно чувствительная и немного робкая. разбивала ради одного свое сердце и не хотела его склеивать.
У второй было каменное, холодное сердце и зеленые, безумно глубокие глаза. Просторы ее фантазии убивали. Сколько смеха и доброты было в ней! Сколько скрытого и таинственного. Мало кто видел ее слезы. Они были настолько честными, что от них умирали цветы.
Другую окружающие называли суицидным ребенком. Потому, что просто напросто боялись ее. Ее пытались "забить", но никто так и не смог помешать ей раскрыть крылья и открыть свое большое сердце. Она могла курить одну за другой и не спать ночами, сгорая от боли. Но у нее всегда была сила и вера в себя.
Четвертая - девочка - адреналин. Вечное движение жизни. Вечная жизнь в движении. Необыкновенное рвение к свободе и правде. Лето в глазах и снег в голове. Гибкость ее ума удивляла, только многие не обращали внимания на эту гибкость... Девочка с фотоаппаратом и далекими планами на будущее.
Пятая отождествляла собою гордость. Наивный ребенок или стерва. Ее уважали за доброту и преданность. Искала любовь. Потом разбивалась, но всегда могла подняться с колен и идти дальше, с высоко поднятой головой. И, возможно, совсем неважно, что оставаясь наедине с собой она плакала в подушку...
Шестую невозможно было не заметить. Какое-то удивительное притяжение. Танцы и смех. А главное необъятный ум. Она ценила людей и они ценили ее. Избитая жизнью, она любила улыбаться. Улыбаться не потому, что надо, а потому, что ей хотелось улыбаться. Она могла добиться всего...
Последняя - улыбка. Наивная девочка, с глазами из самого синего льда. Отдавала все. Она не умела ждать. Не умела терпеть. Казалось сильной, а оказалась слабой. Под ее карандашом жили строчки о любви, которую ей не суждено было увидеть. Она понимала..., понимала без лишних слов.

Они могли перевернуть этот мир. Если бы всегда были вместе...

Настька!! Мы Всегда будем вместе!!,царь обещает!!)))
столько всего прошли уже..и это нас не сломало!!

как одна секунда разрушает в миг все,что бережно вынашивалось внутри несмотря на протесты и недовольные возгласы..так же атомная бомба в раз сметает города с лица земли оставляя неисправимые раны и разрушения.

вот так. я не знаю что еще заставит меня поверить.
что еще заставит на самом деле улыбнуться как не это. что еще?
я сломана,разбросана и раздавлена.
я плачу слишком высокую цену за то,что в принципе должно цениться больше всего на свете. а на хрена? а я и не знаю. чтоб я знала ответ.

что ж.. я буду рада, если это все наконец-то оставит меня в покое.
я не хочу не слышать..не видеть..ни думать.
просто вот как сегодня. лежать,смотреть в потолок,рисовать..чтоб в конце концов
папа наступил в плоды моего творчества тапком. и даже не заметил.
и чтобы потом я снова что-то узнала.
и чтобы снова не спать.. а когда проснуться,спросить про себя._"Бля..на фига я проснулась вобще?"..
и чтобы потом..когда уже немного подуспокоишься,тебя снова заставили поверить..и это самое заставило тебя улыбнуться...а потом вновь безжалостно раздавило. я скажу-все. хватит. а потом поудумаю-как иначе?
а ты знаешь как?

фуф!! ввалилась домой! день был насыщен и хорошим.
у меня вобще не было никакого настроя,но позвонил Аш, мы отправились к его дедушке,потом встретились с пиппи лари и стасом, и пошли в арт-центр.
я вся вэмоциях..там так классно, мятный чай на крыше,куча художников и разнообразных штучек. там продают мой любимый молочный шоколад!!
я нашла еще одно место,просто мастерски подходящще для писанины)
точнее,нам Аш его нашел,и сказал,что отдает частичку своей души,потому как это место для него неимоверно много значит.
мы поклялись хранить эту тайну))
это так классно.сидеть с близкими людьми за одним столом,покуривая..пить чаек из чашек с цветочками и рассуждать,спорить,беседоваааать...ммуурр)
целый двор,с переходами..с выставками повсюду..лесенки,крыши..летнее небо,цветы в горшках,уютно-уютно. мы попали в другой мир, и было столь странно потом после выходить на шумный проспект..
а потом все заявили, что хотят Биг Мак)
а потом я гуляла с Пиппи.
а вот теперь я дома.
я отправлюсь туда завтра.
а завтра-это уже другая история.

вот скипел чайник, я пойду пить чай и читать книжечку.
я недавно встала, и меня будили все, кто только можно)
все звонили.я не помню что мне снилось,но это было неувлекательно.
а еще сегодня у меня будут кудряшки))


и..все это жуткие глупости!!!
я не понимаю почему мы оба лучше умрем,чем погуляем вместе.!
но сдругими-пожалуйста!!
я много не понимаю.,я не знаю что и как.
я иду пить чай. скоро нужно будет все заканчивать.наверное.
я уже пыталась. но дальше я боюсь.

пошел второй месяц лета.
переход с июня на июль я встретила внутри.).в себе,и еще не дома.
я вот радуюсь началу нового месяца. он так тихо-тихо подкрался.как вор.
солнце было...не передать. рассвет пунцовый,как мои щеки когда я чуточку пьяна)
чай с мелиссой,разговоры на веранде по душам.даже без слов.
по взглядам. вот так мы умеем.
правда было жарко спать. Аш говорил во сне, а Лиза храпела)
я не спала..ну только каа_аа-пельку. я читала. с упоением. с наслаждением.
книги для меня как наркотик. я погружаюсь в них с головой. все проживаю.
все воспринимаю очень близко к сердцу.
июль будет обманчив,переменчив будто сентябрь, и полон неожиданностей.
я знаю. сегодня мне и правда казалось,что я схожу с ума. да ясно.что я и так не в себе..и я бывает так ухожу внутрь своего сознания,что меня приходится несколько раз окликать по имени..как в первом классе. я такая была.
еще меня не отпускает чувство,что кроме себя самой, я еще кого-то чувствую постоянно. какая-то тревога иногда..сны странные,правдивые..прям как настоящие!
я просыпаюсь..и сердце бешено стучит,сильнее чем при высокой температуре)
как будто готовится к гонкам. вот-вот. я могла быть грустной, и тут хоп!! и я смеюсь!!смеюсь как больная)) как будто просто кому-то внутри меня вдруг стало весело...или наоборот..я веселюсь потом понимаю...тому,там,плохо. и я прекращаю улыбаться неизвестно почему..что это?
кто это?
правда,я не шучу,такое уже давно.
я живу в мире собственных фантазий..хотя и реальный мир..он да,хороший.
только какой-то проблемный уж больно..
а если совсем честно... то я чувствую себя безумно одинокой.
вот сижу..пью чай, и одна.
я мечтаю. я вижу. слышу. чую. вот.
кто-то возьмет меня за руку,и скажет-"Хей! Настька! ты не одна..я с тобой, я всегда буду с тобой..))я понимаю тебя.давай сбежим!!")))

и я готова на край света!! да,все бросить. по-летнему так, на раз,два,ТРи!!))
только вот я не уверен,что есть такой человек.
которому наплевать на правила.
кто мог бы заботитья обо мне. и любить сильнее,чем я люблю пони!
а я бы любила его еще сильнее)
и никогда-никогда не стала бы кричать на него!! все это похоже на выдумку..
а это и есть выдумка.
но все равно. я вот такая. я неуклюжая.сентиментальная.мечтательная, почти совсем рыжая,вечно все просыпаю,не слушаюсь, и люблю ходить в душ)
но зефир я не люблю. только клубничный. хотя про зефир мы вобще не говорили)
ну и черт с ним, с зефиром.!!)
мы бы с этим человеком были всегда-всегда вместе. что бы не случилось.
и я бы жизнь отдала. и он бы тоже. если нужно.
мы б ходили по выставкам, смотрели картины,учились в институте, я бы была в очках) ну, с обычными стеклами) а он в галстуке. и в кедах!
мы бы постоянно выискивали новые места,посещали их.ходили куда-то.и вобще у нас была бы интересная жизнь. я ведь хорошая. я бы ему пуговицы пришивала, и гладила рубашки.
сказки...мне это снится постоянно..он есть в моей голове..и пусть живет там, мне не тесно с ним, наоборот,уютнее.
только вот бы поскорее все стало явным, а не вымышленным. не хочу одиночества.оно убивает меня, и мои легкие,потому что я безумно много курю из-за этого.((

я допила чай. и самое главное-не держать ни на кого зла. прощать.
люди всегда делают ошибки. и ты, и я, и все мы. мы на то и "мы")

"Черт!5-35 утра, а я в гавно!"-Грибова по пути домой в такСО)
"-Я хочу сикать!!!
-Рит,подожди 15 минут,мы выйдем из автобуса!!
-Ты че?? я же обделаюсь!"
"Ань,ты в пакет ссать собралась??!"-Шанина оборачиваясь на шуршание мешка,
и отчаявшуяся Орехову в попытках слить баласт где угодно))

"Елена Владимировна!!Будьте милосердны!!!"-Кошелева с умоляющими глазами проводит глазами ускользающую бутылку мартини.)
"Ну-ка чипсонов мне!!"-Грибова в беседке жрет чипсы и чокается с парнями с которыми в школе никогда в жизни не перекидывалась и парочкой слов))

ночь..это была такая ночь.мм)
спасибо вам,вы самые прекрасные и близкие мне люди на всей этой гребанной планете. кто я без вас?? и что бы я делала без вас?? найтмейр..любимые..
.................

мы с Семеновой много болтали об отношениях.
и я действительно пришла к выводу что поменялась. все это признали.
я ничего не знаю.
я только знаю что у всех людей понятие и восприятие любви раз-но-е.
и если ты встречаешься с человеком и для тебя любовь одно, а в его представлении это другое,то вам не по пути.
надо найти того, с кем будешь смотреть на любовь одинаково.)
а еще-ДОВЕРЯТЬ))!!!!!!!!,не ревновать по-глупостям,не раздувать из мухи слона)
не быть эгоистом,радоваться за любимого человека..и не обижать.вот. я хорошая??да)наверное) хочу спать..хм..зачем я купила заколки,когда хотела купит пиво??)

я бы позавтракала у ТиффАни как в фильме.
я бы съела немного шарлотки.вот черт!! через несколько часов выпускной, а я еще ни фига не в порядке!!АА!!бля.))ну и пох. я панк..в душе..наверное..да)\
сижу..контачусь.)оооо только душ и сигареты вернут меня в чувство..
а еще ты меня смешишь.
это что,КошКи-мышки??)))
мне нравится,только давай не заигрываться..времени мало,
нужно многое успеть. и многое зависит от тебя,так что....
все говорят,что мы безумно подходим друг другу..все кто тебя знает.
чтож..я тоже так считаю.нет. я думаю так. я в этом уверена))))
тем более..тебе уже не придется испытывать то,что приходилось другим.
я ведь другая. и если ты пойдешь куда-нибудь без меня, я только порадуюсь
что у тебя есть чудесные друзья.с которыми весело.
ты не представляешь Как можно поменять ся за какие-то пару месяцев)))
вот. я таким бредом страдала раньше!!!аа!))
сейчас мне смешно..правда0) нужно уметь посмеяться над ситуацией.
я смеюсь. и мне хорошо. легко..я счастлива..но почти.

я бы хотела взять вещи и умчать куда-нибудь.помахав всем ручкой.
я бы хотела сидеть весь день в такой позе, и слушать эту песню(Весна),
но боюсь что затекут ноги. мне бы очень хотелось съесть 44 йогурта,но думаю что меня стошнит.
я возьму краски и поеду на марсово,рисовать и вливаться в городской день.
я сотни раз уже была одна там,где никогда раньше одна не ходила.
меня это чуть опечалило,но я уже не маленькая.
иногда страшно хочу себя пожалеть,но понимаю что только я смогу что-то сделать,и рассчитывать не не на кого.)решаешь все сам. я не маленькая.
нет-нет-нет. мне продают сигареты,и я могу сама добраться в любую точку города
в любое время суток) умею варить кофе,и пришивать пуговицы.
я не маленькая.только иногда.когда никто не видит)
а если видит,смеется.что ж...сложно объяснить что внутрри.
очень тяготит-тревожит один человек. очень пугает эта история.
и хочется наконец-то убрать это из своей жизни.потомучто я не могу жить так.
я не в этом мире,и мне так проще. я закроюсь одеялом,включу плеер,и буду тихо напевать грустные песенки.))ти почему я хочу написать одно,а выходит всегда другое???ннуу???!!!это нечестно!!непонятно!!!хватит!!!!ххватитт!!!
мое настроение как навождение.
....тут надо либо понять,либо уходить.
и если ты говоришь о принципах,то я тебя не понимаю вовсе.
ты ведь уже миллион раз их нарушил.
доем-ка я йогурт..

вот почему когда я реально хоху побыть одна..попить кофе,посмотреть мультики..убраться..накрасить ногти,сделать прическу...
ааРРР! куча звонков! куча!! всем надо увидеться,созвониться)
ничего против,просто я устала и хочу побыть одна.
во всех смыслах.
я уставшая Мэри ПоПпинс. у меня сломался зонт.
у меня отлично-бодро-настоящее настроение.
вчера Стас мне сказал,что у меня наконец-то засияли глаза.
что я стала другая,и какая-то особенная.
я знаю почему.
во-первых,я высыпаюсь)
во-вторых..не ем вредности)
и в-третьих..я стала меньше рассуждать.
дааааааааааа..вот оно! короче,наверное гармония.
мне надоело думать-думать-думать ночами не спать, то се)
нужно ко всему относиться легче,да.есть время и для безрассудств.
я поняла.поняла что я хорошая.)может даже классная.)
для кого-то)для себя я-Настя. с синякками на коленках)
зато я неуклюжая.это смешно. саша надо мной смеется)да.
вчера мы хорошо все погуляли. и сердце не рвалось домой.
я кое-что выронила по пути.
нетерпение выронила.)

забудь все,что я писала прежде.
это детский лепет.
это несерьезно. а я должна быть серьезной?-ответ нет.
я должна быть вполне развита для своих 17,может чуть больше.-ответ да.
это есть. у меня имеется немного ума))свой выраженный взгляд на мир,
и собственное мнение на все. я умею думать о других,и научилась прощать.
я знаю как преодалеть нетерпение.
я знааааааю. это будет мой секрет.
я останавливаюсь,оборачиваюсь,и смотрю на Настю-прежнюю..
нет,она мне не нравится. она была конченной эгоисткой,вспыльчивой,дурной..оох..совсем дурной девушкой..
и я поворачиваюсь и вижу Настю-Настоящую.
вот она. она сидит на полу,пьет кофе,и пишет)она все та же..но другая.
она лучше,правда?
..........
спасибо,спасибо что помог мне измениться.

понять.для чего.главное. а что все-таки главнее.
я могу сказать на сто процентов одну вещь,и буду уверена лишь в ней до конца жизни.
стоп.
стоп.
стоп.
ветер развивал мои волосы.
я курила одну..и снова..а потом еще одну.
я приходила к разным ответам.
но все не в счет,не так,не надо. трудно..блять,как трудно.
иногда накрывает так,что лучше сдохнуть.
никто не знает правды.никто не узнает ее,потомучто бывают вещи,о которых нельзя сказать. о которых невозможно написать. их можно только прочитать в галазах,да и то глубоко-глубоко.там,куда доберется лишь тот,кому действительно есть дело до тебя. он скажет-я понимаю,я вижу,я чувствую то же самое.
и тебе станет легче. гораздо. в миллионы-миллиарды раз легче.
а потом ты станешь счастлив.
жаль все же,что о таких вещах не сказать и не написать.
ведь рядом нет этого человека,который мог бы сказать-я понимаю,я вижу, я чувствую то же самое. и мне не станет легче.

я нашла определение своему чувству-нетерпение.
я не могу больше слушать свои мысли-в метро,в транспорте,на улице,дома,в душе,в кино,где угодно.они настигают меня стоит лишь остаться одной.
я чувствую себя жалкой,жалкой и нелепой. до бесстыдства наивной.
да,а ведь так оно и есть.
оставаясь одна, я зарываюсь в одеяло с головой, и ем шоколад.
я бы хотела уехать и чтобы можно было сразу окунуться в рутину дней,новых странствий, событий, людей,.. по самые уши уйти в нового человека.
не открываться,не говорить правды,но я не умею так.
и то что я делаю,это детский сад.но с другой стороны..не всегда.
у меня есть один пример "детского сада",и слава богу он не мой.
как же дать понять?..
ааммм столько мыслей.и не одна не хочет слушаться.
я недостаточно красива,чтоб идти на выпускной.
я недостаточно взрослая,чтобы перекрыть в себе тягу к необдуманным действиям.
я недостаточно забыла. кого-что сама не знаю. всего не сказать.
этот мир несправедлив,и можно философствовать на эту тему сскоооооооолечко угодно,но мое мнение таково, а с другими я не считаюсь. сегодня не считаюсь.
завтра буду)
сейчас надо идти кушать,все арвно это совершенно не то,что я хотела написать.
я неимоверно дурная особа,с нетерпеливым сердцем и пустой головой.
я не умею ждать, и за это кто-то меня постоянно наказывает.

ммм. я вновь сижу на стуле и качаюсь,хотя маман сотни раз говорила мне этого не делать-я же ведь обязательно упаду))чтож..если этому суждено быть,оно непременно..прямо-таки принепременно случится..ммууа!!да!)
чуть не упала,покосился ноутбук,но я удержалась..
я вот думаю. знаете,я пеку шарлотку),да! самую настоящую,не как на картинках конечно,там красивее чем у меня получится,но зато у меня яблоки вкусные, и я их не пожалела)да..почему я все время говорю"Да" или "ррррррр!!!ааарррУУфффААф"??
дуррацкая привычка.)
сегодня бл сумбурный нервный день.
спонтанный,как и все-все дни этого замечаельного,начинающегося лета.
оно мне нравится. впереди еще куча дней и событий,которые пока еще скрыты от наших зорких глаз) я не сплю. я вижу дальше,чем ты думаешь..конечно!!)
еще все хорошо. у меня все хорошо) и у панка. и у лари) самое главное.
я рада за них. еще я рада за себя. это не детский сад)) нееееет,что вы,что вы)ни в коем случае, и я вполне серьезно))
просто на ПОни накатило-подкатило-перевернуло,ууууррр с ног на голову наперекосяк!!хоп!! и все..а что теперь?? а ничего?? улыбаемся,и маааааааашем))!!

.................
радарадарадарадааааааа!! я рада, и это мне не преграда!!
скоро буду пить мятный-мяТТнуЩЩий чай с шарлоткой))мм!!!ммммм!!
и что,что я сижу в игрушечной комнате,на голове радука вместо резинки,и завявшая сирень в кофейнике,который вроде как предназначен для кофе, а мне служит как ваза, и он стоит на принтере,котороый вроде как предназначен для печати,но мне служит словно кофейный столик уже долго-долго!!
странная я все-таки...но иначе...иначе-то неинтересно?!!))

пам-пам-пам-пармммм))
я не знаю-не знаю-ничего-не понимаю-путаюсь..за!!пу!!та!ла!сь!!
пам-парам!)
сей ночью у меня случился припадок, и я была полна сил и энергии,
и была готова к великим подвигам.,но..по пришествии светлого дня..хм.как-то все встало сомнительно..и даже нагло-вульгарно.
мне это показалось бессмысленным,глупым,противным..и
...все! не хочу!!
я даже не доела вкусный завтрак,потомучто жутко захотелось курить(нервы..хотя какие полноценные нервы в моем-то возрасте??ну да ладно))так вот..захотелось курить,а курю я в душе.,всем ясно? мне так нравится! но я же не потащу завтрак в душ,это будет не вкусно,вот..а по дороге заскочила в комнату,и меня настигла,вот прям настигла и схватила,мысль написать что-то здесь. иначе бы я говорила сама с собой,но написать пост мне кажется,будет немного лучше..,нет?)
о чем же я хотела??..а! ну ясно о чем))


уям)уям)уям!!!!мяу мяу МЫУ!!\
,,,,,,,...................
запятые превращаются в точки..мы говорим наоборот!
с этим миром что-то...но это не для моего ПОНИческого ума)дадададада
---------------------------
так вот-сс..песенка еще поется???
иль уже спета??
иногда ее заедает на каком-то слове..
иногда она...заканчивается,но кто-то из нас ставит ее еще раз.
и она играет...ааааррррр играет еще!!
я хочу ее спеть. а ты?? поможешь мне спеть ее до конца??
иначе не ясен ее смысл. смысл одну и ту же песню....по сотни раз...
аааааамммАфАф!!!! я сойду с ума совсем как портной в моем сне!
допеть..поставить новую. с новыми словами, и придуманной и прожитой музыкой.
или..ааааааааааааааамиимммеееееееее!!)),,,___допевать все время эту,эту песню!!!
и мучить бедные уши и сердечко...которое так отчаянно стучит))сказки-сказки)
З.Ы

кстати,я так и не знаю МотИва этой песни.ее Слов,и музыки..
так она спета?? иль еще поется??мм??

В колонках играет - Krek..
Настроение сейчас - плачу-смеюсь

вот я сижу.это логично.потомучто стоять и писать неудобно.
я сижу,и моя бедная голова раскалывается пополам от мыслей,
а сердце невыносимо болит и бьется в истерике от избытка эмоций.

я сижу и пишу в то время, когда могла бы сказать что-то ценное и важное.
я сижу и пишу в то время, когда могла бы сорваться с места.
я сижу и пишу,в то время,когда знаю что этого делать не стоит.
но я сижу и пишу.
а люди вобще устроены странно.точнее не сами люди,а то,что у них внутри.
там все жутко неудобно и непонятно как-то.
мы делаем то,чего не хотим делать.
говорим то,чего никогда не сказали бы. или наоборот,молчим.
и главное-..не тем людям.
все невпопад,все не так как надо. не туда. не здесь.
не сейчас. ни с тем,кто нужен тебе.
а тот кто нужен тебе,обязательно где-то в другом месте,и с кем-то другим,
и знает что счастье его не в этом. но не сделает ничего чтобы все упростить.
жить дальше в тревоге,сомнениях-смятениях,глупых фразах,просыпаться потому что надо, а засыпать чтоб начать еще одну..новую страницу бессмысленности.

как же так? что же делаем мы со своей жизнью?
взять карандаш и лист бумаги.
написать-я не хочу так.
да,это продержится...продержится недолго совсем,а потом падет от руки ластика. сами же и стираем какую-то цель,потомучто не можем устоять.
нами вертит любовь,и мы не в силах контролировать происходящее.
а может и не любовь. не знаю. у каждого свое. сколько нас,столько и мнений с историями из жизни.
стоп. остановиться.
мы ищем смысл дней.
но смысл искать его,не прожив достаточно?
а когда будет достаточно??
ведь даже этого мы не знаем.
получается,что мы не знаем ничего. значит нам не нужно этого знать.
здесь-то все просто-гармония..))
получается,что мы узнаем смысл дней,лежа на руках у смерти.
вот тогда можно будет спросить все,что нужно.
люди и живут,чтоб задавать вопросы.чтобы узнавать ответы.
чтобы разгадывать загадки. чтобы просто жить.
но мне это кажется бессмысленным.
а что имеет смысл?
для меня..я бы сказала,но не думаю что это нужно..
!!!!ох!!! вот ведь как..чуть выше я писала.."мы говорим то,никогда не сказали бы,или наоборот молчим."..удивительная штука.
удивительная.да...
сама рассуждаю-сама попадаюсь. я знаю,что должна быть не здесь.
не наедине с немым интернетом,а там...там.
но вопрос вот в чем-а кто знает,ждут ли там меня?? вот-вот..
нам привычнее уйти от расспросов и проблем.\
нам привычнее говорить-"я забыл ее"..при этом понимая,что врешь и даже не краснеешь. нам привычнее делать все не так. правила ведь для дураков,да..?)
да..конечно. но может все-таки иногда стоит быть умнее??хотя бы на минуточку..на долю такую секундочки,и жизнь изменится. потом можно снова стать дураком. но ты уже в принципе им не будешь,так как нашел способ кое-что исправить, а не как все кусать потом себе локти,заявляя... "да мне плевать".
а ночью рыдать в подушку горько-горько. жалеть себя.бедного-несчастного.
о чем я? куда меня опять занесло?
неважно. вобщем я хотела сказать,что бессмыслено жить так-утро,день,ночь.
ночь-день-утро. по кругу,по расписанию,по принципам.
еще бессмысленно себя обманывать и бояться того,что сделает тебя счастливым как никогда прежде. не стоит всегда быть умным. но и полным идиотом тоже не надо.
надо быть собой,слушать себя.
и если ты чувствуешь.что твое место не здесь,что ты не с тем,кто тебе нужен, а тот,кто тебе нужен где-то в другом месте...тогда..беги-спеши-лети,туда...
в "другое место",и может кое-кто уже также бежит тебе навстречу.
люди ведь чувствуют друг друга. не все,это редкость,но я знаю таких.
а если...а если жить задаваясь вопросами,сомнениями,тревогами..и не делать что-то лучше,кого-то лучше,не отвечать на вопросы..это значит-жить бессмысленно. вот так -то. это была маленькая история. маленькая история о предстоящей большой жизни. все.
...........................................

я как в замкнутом круге,я проживаю сачастливый отрезок времени,отдаюсь
радости и инфантильной искренности,зная что придется долго за него расплачиваться. потом снова ухожу в себя,проходит доля времени,всегда разная,и снова этот период счастья..и потом..опять боль. круг. я хочу его разбить,но понимаю что пока что жить так,моя единственная возможность чтобы просто жить.нет..ХОТЯ БЫ жить. я плачу за то,что ценится без платы на вес золота.
за открытось и неумение скрывать чувства. получается,что теперь к этому относятся жестоко...так вот почему все люди стали такими лицемерными и замкнутыми..и еще..можно делать очень больно,если совершать что-то необдуманное. или сдерживать в себе все,что готово вот-вот взорваться. так не надо. я больше не готова расплачиваться за чью-то необдуманность и за свою честность во всем. ведь ничто в мире не стоит так дорого..как настоящие человеческие чувства. у них даже бирки с ценой нет.

слушаю 1.5 раху.) такие воспоминания.ностальжи прям))
фотки просто класс..добрые яркие инфантильно-грустноватые..веселые и дружные.
как я вас люблю,сумбурные ребята..это так прекрасно..
я счастлива..теперь все хорошо.намного лучше.

я иду спать,и мне будут сниться замечательные сны.
о том,что наступает тепло,и постепенно жизнь меняется.
меняется в лучшую сторону.
приходит рассвет..светает теперь раньше,и свет фонарей обманчив как погода

и почему только я выбираю именно это. а не что-то другое?
значит так надо. значит так и будет.
значит я не потеряла.

мне больше нельзя кофе.
у меня из подставки для ручек торчит огромный,разноцветный
леденец.я не буду его разворачивать,я качаюсь на желтом стуле,
потом когда падаю,лежу на полу и дую на перышко,чтоб оно летело.
я хочу ванну с пеной. почитать. послушать тебя.
я запоминаю каждый взмах твоих ресниц,
каждое слово.
я как лувр,а ты как мона лиза.
я бережно храню тебя..в себе.
аеще мнеядосталаэтарекламакотораямелькаетнаверхуирябитвглазах!!!
что со мной? лилу дохнет.
лилу идет пить кофе,которого нельзя.
лилу без присмотра. лилу лежит.
лилу хочет леденец,развернет и бросит.
лилу не может сказать.
лилу хочет спать,но не надо.
лилу пахнет клубникой.лилу обидно,что на нее нет времени.
лилу все помнит.все.

как же хочется спать..от недосыпа я зеленая стала)
конечно,остальным хорошо,гуляешь ночи напролет,а потом спишь пол дня..
а я вот..целый день снимаюсь))но все путем.

я убрала комнату,и теперь она напоминает Страну Чудес..это была ген.уборка квартиры!!!..швабры-метлы-пылесос.все как у всех.
скоро спать пойду,ибо хватит уже над собой издеваться.
я поняла,что в моей жизни до фига гармонии.
что-то идет не так,но потом из-за этого станет лучше.
а если б не было плохо.я бы многого не поняла, и не приняла.


ааааааа...гармония-гармония-гармония..)
я обажаю это небо..такое.летнее)
теперь я обустроила балкон так,что можно спокойно рисовать.там есть все-стул,
столик на колесиках,куча кисточек и краски..
я надеюсь,что ты думаешь обо мне..ведь я о тебе думаю.

я еду домой мыть окна и спать.
начинается лето.
нужно на барахолку!
сумбур.дни как карусель.
я почти счастлива. я кое-что поняла.
и это озарение случилось недавно.
и еще.....

Настроение сейчас - философское.)

"он не мог думать о ней как о чужой".

"..ОН переходил от сна ко сну,весь содрагаясь и горя,мучаясь и не осознавая,как,кто проводит его его к раскрытой двери гостинной.
И он перешагнул на ковер,в свете комнаты,где увидал подходившую к нему постаревшую женщину в серо-голубом платье. Сначала он не узнал ее,затем узнал так,как будто видел вчера....
Она побледнела и вскрикнула таким криком,в котором сказано все. Шатаясь,Эсборн упал на колени и,протянув руки,схватил похолодевшую руку женщины.
-Прости!-сказал он,сам ужасаясь этому слову.
-Я рада,что вы живы,Эсборн,-сказала наконец Алиса Ренгольд издалека,голосом,который был мучительно знаком Эсборну.-Благодарю вас,что вы пришли.Все эти годы...-Упав в кресло,она быстро,навзрыд заплакала и договорила:-Все эти годы я думала о самом ужасном.Но не сейчас.Уйдите и напишите.Мне тяжело,Эсборн!...
-Я уйду,-Сказал он.-Там,в моем дневнике...Я писал каждый день..Может быть, вы поймете..
Его сердце не выдержало этой страшной минуты.Он с воплем схватил ноги бывшей невесты и умер,потому что умер уже давно...

"..еще что услышу,прыгну с окна..
а пока..захлопну дверь,останусь одна.
чья-то выдумка,без сна..
какую ночь подряд..
ну и что?
многие не спят,и я не буду.
НИЧЕГО ДЕЛАТЬ КАК НАДО.
устала..от вашей болтовни..
я все сказала!
Не нравится??..
на хуй иди.