никто никогда не думал привязать сзади электрички верёвку и таким образом покататься на лыжах?

ня.
сейчас лучше думать о том, что было, чем о том, к чем всё могло бы привести..

мечты..мечты..мечты..
хочу солнце над головой круглый год, хочу лето круглый год..!
случайная встреча, глупое поведение. глупая улыбка, бесмысленные мысли, робкие действия, ожидаемый результат.
я заткнул себя. но было грустно.
жизнь проходит мимо?
одиноко бродишь по площади. мозг атакуют бесмысленные мысли. совсем недавно здесь шли мы. хотя, нет. здесь шли я и ты. тогда я думал, что я счастлив. затыкаешь себя. удивляешься, как это просто сейчас получается. пропускаешь ещё одну электричку, только потом что не зачем ехать домой. спускаешься в метро, едешь до конечной. так хорошо ехать. не важно куда, не важно зачем, просто ехать.
хочется оказатся в их окружении. а когда оказываешься, хочется уйти.
на вопросы что со мной мне нечего ответить. я сам не знаю. но это очевидно. жаль.
в конце концов их перестанут задавать. жаль..

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью и молчи!..
(c) Тютчев Ф.И.

снег..
я ненавижу снег..ненавижу холод..ненавижу ёбаную зиму..из-за погоды начинаю ненавидеть этот проклятый город..и всё что связанно с ним..
небо, где-то сразу же над крышами домов..мечты о круглогодичном солнце..вот чего нам не хватает.
мечты..
давно я так не мечтал..можно даже сказать никогда..а всё за какие-то 10 минут пешего хода от поезда до дома..как ребёнок.

В самой крайней поре одиночества
Ты не так одинок еще днем.
Тяжелее всего - это "ночество",
Заключенное в слове самом.
Даже в мыслях затронуть не хочется,
А попробуй-ка - переживи
В одиночку все длинные ночества,
Злые ночи тоски по любви.
Не поется душе, не хохочется.
Одиночество. Ночь. Нелюбим.
А вернее, вся жизнь - это ночество,
Если ты беспросветно один.

ебанутся.
опять тоже самое. всё повторяется, всё сново пошло по кругу. зачем же, я сознательно себя веду туда, где не комильфо? хотя это зависит от временного масштаба, в долгосрочной перспективе очень даже комильфо..но кекеке запретный плод, сука, опробован, так что..да и тогда я вёл себя так от исключительной безысходности, а сейчас от того, что так проще для меня. я загоняю себя в волчью яму. опять? остановите меня кто-нибудь (ололо, всем же похуй) я теперь с удовольствием учусь. блять, зачем? не хочу. с радостью иду на лекцию. с радостью получаю задания, и в тот же день их выполняю. а обозрение стопки тетрадей, с аккуратно (относительно меня) записанными лекциями, прямо как оргазм бегемота. потому что так проще. ведь это так просто. и зачем? за слишком короткое время понятие получения "удовольствия" от процесса обучения вбито слишком сильно. это прямо как секс. только хочется плакать иногда (часто?) от грустных мыслей, от впереди идущих за ручку парня и девушки, от весёлой компании, от обнявшихся влюблённых тел, от ..., от ..., от.. я перестал смотреть на людей, идущих мне на встречу, чтобы не видеть всего это. куда я прийду?
сложно говорить, но при этом без проблем выполняю - треть-семестровые работы по графике за день.
слабось? безысходность? потому что так проще (?)

сделайте меня развидеть это

немного слоупок но в тему

мудак.
как же ты заебал своей хуйнёй.
а потом ещё чему-то удивляются.
сам бы подавился лучше.

ах да завтра самый мудоблядское праздноваие надрачивание в году.
желаю вам всем, чтобы с вами поступили так же, как и с этим вашим еретиком валентином.
ну и банально, всех уже подзаебавшее, счастья, любови и другого говна несвежего.
как же они все таки заебали, эти ебучие парочки по всюду.
да чтоп у вас у всех разлад пошёл. желаю скорейших ссор, измен и килотонн ненависти друг на друга.
кстати, мне валентинку ебучую присылали только один раз, да и то, вроде, в порядке массовой рассылки.

хочу избавиться от своего прошлого.
прекратить ходить в места, связанные с ним.
прекратить видеть людей, связанных с ним.
прекратить играть мудака, только потому что это требуют особенности этого прошлого.
тогда я стану счастлив.

зачем любить
зачем страдать
ведь все пути
ведут в кровать

*здесь должен был бы быть потс о том как с расплакался ночью от трогательного сна, но я же мужик блять, мне нельзя плакать и проявлять эмоции, я же должен держаться и не ныть блять, я же хочу устроить беспорядочную стрельбу, чтоб вы все сходли блять с этим ебучим миром, так что сосните-ка хуйцов*

ну наконец-то. вот оно - то, чего я так долго ждал. ждал и не понимал чего ждал. много думал, строил догадки, тупо игнорировал истину - вообщем как и всегда относительно того, что и так лежит под носом.
и вот оно. награда за мучения. теперь мне похуй. абсолютно. по крайней мере на время получена стабильность.
люблю, когда мне говорят прямо и правду. да больно это осозновать, да, хочеться всязть и уебать просвещающему тебя. но оно того стоит. открывает глаза на многие вещи и освежает. так хорошо утвердиться в правде.
чем я увлекаюсь? идиотский вопрос. меня он всегда вгоняет в ступор. посмотрим на вещи объективно - ничем. учёба, учёба, тупое просирание времени (и не только) перед бездушной машиной.
что я люблю? ехать в поезде (не на головах). плакаться случайным людям за экраном. внезапно обнаружилось - учиться (хотя, возможно, временный стартовый синдром). ну какбе исключая макароны с сыром и прочие необходимые обыденные вещи. даже если хорошо подумать, ничего более вразумительного здесь не написать... у меня нет увлечений, помимо учёбы.
так вот, блять, уёбки, что же вы молчали об этом?
сказали бы мне прямо "ты скучный". не надо скрывать правду. говорите правду, суки.

таки да

этим всё сказано

плохо. да, всё плохо. да, жизнь говно. да-да-да!
не знаю из-за чего. из-за любви... из-за ударных доз никотина в крови... не играет роли... из-за того, что от одной мысли появляется воодушивление, но ты уже тупо убиваешь его, понимая его глупость или последствия, к которым оно приведёт... так хорошо когда горизонт плывёт... всё это не так сильно ощущается.

спать. кажется я никогда не смогу нормально заснуть. либо сидишь до рассвета, пока сам не отрубаешься и прокручиваешь свой грёбаный режим, либо начинаешь понимать от собтсвенных мыслей какое ты говно => пункт 1. хотя нет. я просто боюсь остаться с ними наедине.

наконец-то поспели плоды двухлетней слепой целеустремлённости. блять. как же я устал. когда же всё это закончится.

как и всегда, страшен лишь первый шаг.
дальше как-то всё пролетает трансконтинентальным экспрессом.

ах, ня.
я плачу. без причины =)
бедный я, бедный.
плотный ужин, тёплый душ и здоровый сон детектид в дефиците.

всё так уныло..
это начинает надоедать..
опять мысли прорывают в спешке сделанную плотину..
чего я не хочу?
не хочу быть крайним..не хочу быть обкатной..не хочу быть игрушкой..
страхи истерично стопорят размеренную жизнь..
уже знаешь, чего ожидать от себя и к чему те или иные действия приведут..
уже не так интересно..
череда страданий..но результат известен..
скоро этот балаган прекратится..
некоторые люди вокруг меня.. они ведь именно те, которых я упорно и безрезультатно хотел иметь; стоило только забить на это, и они как-то самообразовались..

делать нечего..забрёл сюда, написал этот бред..
спать...так хочется спать..ложишь спать с включённой музыкой, чтобы не заснуть..потому что всё равно через полчаса кто-нибудь придёт и разбудит..ужасно так лежать, вроде как думая над чем-то, а вроде видя сон..

ня

can not take it under control

<...>

но прогресс на лицо

хочу в московский политехнический музей.

ночь туда, день там, ночь обратно.

высоко.
сильный ветер.
качающаяся мачта связи.
непередоваемые ощущения.
какбе эйфория.
вспоминал лето.
хочу опять куда-нибудь залезть.

тишина пустого вокзала и пустой электрички давит на мозг сильнее чем более "тихая" тишина пустого дома...

как мало для счастья нужно...

всего лишь маленькая надежда...надежда, управляющая эмоциями...чувствами...простым настроением...всем.

и посрать, что сегодня-завтра она будет полностью разбита его ответом...

чёрт.

как же я беззащитен перед ними.

дайте мне стиратель памяти из людей в чёрном.

чем ближе к экзамену, чем больший совершается прогресс в изготовлении шпаргалок, тем больше понимаешь провальность и бесмысленность этой идеи...и издалека проскакивают мысли, что лучше было бы нормально подготовиться...но уже нет времени >:(

был бы ещё месяц и ей можно было бы увлечься.

так, слушайте все, сейчас так скажу, прям отрежу, ёпт.

всё, перестаю надрачивать на прошлое.

шиза?
доктор, скажите, когда меня вылечат?
почему я так низанут на этих консервных банках?






репост репостов

вспомнил, что у меня есть железная дорога.
достал, поигрался. до экзамена 4 дня.

что-то не так....

настоящим мне никогда не порулить ='(
захотел купить себе что-нибудь из неё.
посмторел цены - это пиздец просто.
нет, конечно же можно... но слишком велика вероятность возникновения чувства унылого пиздеца, после того как пройдёт восторг от купленного большого набора за 15к...и понимание, что эта игрушка нахрен тебе не нужна...=(
*ушёл дальше играться советским паровозом, нагруженным пятирублёвыми монетами для массы и двумя вагонами*

Насько, помнишь, я или ты говорили, как хорошо бы было бы, если бы была такая кнопочка, нажал на которое и забыл, блять.

=)

если подобное вообще было
похоже у меня шизофрения?

всё, пиздец окончательно оформился
до первого экзамена 5 дней, вся надежда на допсессю шпоры
чисто "по-августовски" сбитый режим дня даёт о себе знать бессоницей =(
мысли хаотично сменяются от полного поглащения экзаменами до полного погружения в недавние и не очень события, а так же о житие-моём-бытие [ нелёгком =\ ]
полностью отсутствует настрой готовиться к этой ебучей истории =(
как всё плохо принимать и отдавать искрене
слёзно-наколенно молю, научите меня быть эгоистом, пожалуйста
ведь в конце концов и так стану, просто так сохраните бедному мальчику нервы =(

зимнее солнце так красиво...
так прекрасно нестись по трассе и смотреть на огромный пробивающийся сквозь деревья огненный диск...

ну вот мы и обнулили календарь и плюсанули параметр года.

как ощущения?

хочу ещё эээ того, что там наливают... *пошёл дальше отмечать*

Привет! :)
Поздравляю с Новым 2009 годом! :)
Желаю счастья, любви и прочего барахла в изобилии! :)
Пусть предстоящий год будет не в сравнение лучше ушедшего :)

новый год.
все только о нём и говорят.
дуратский праздник.
начнут считать по абстрактной таблице чисел заново.
прибавят единицу к ещё более абстрактному числу.
надоели далбаёбы, пишущие "вот новый год начнётся, начну новую жизнь", "поскорей бы этот год с проблемыми кончился" и всякое такое.
да как же, хуй начнёте. если бы могли начать, начали бы это сразу же, как дошли своим мозгом до этого. а не тянули до новго года.
+1 к параметру года не избавит вас от прошлых проблем.
подарки. что может быть хуже подарков? ну ладно, есть хорошие подарки. правда это очень редко. очень-очень. по большей части дарят бесполезную хуйню. ну ладно ещё бесполезную, так говняного качества. вот скажите мне, нахуя мне цемориальный буддийский колокол? ну ладно, понимаю это был бы настоящий, цельный колокол, так нет эта хуйня дешёвоотлитая и склеенная. естественно это говно сразу же было отправлено на шкаф, и недавно сдано в утиль за ненадобностью.
одно из самых худших занятий - выбор подарка. ненавижу его. поэтому наверно в последнее время никому ничего не дарил. благо как-то прокатывало "что подарить? а не знаю/а не надо ничего".
выбирайте, что дарите хотя бы. ну не знаете, что дарить, подарите, блять, книжку. только не надо дарить математику стихи цветаевой. выберите что-то в интересах человека. я сразу же в жопу засуну дарителю подобный подарок. если не уверены, что человек действительно этим увлекается, то подарите ему книгу с картинками (чем больше картинок в книге - тем она лучше). большими и подробными. если не почитает, так хоть поразглядывает.

вроде окружён людьми, а так одиноко.

человек, находящийся равно по середине между дверьми поезда метро, так же как и баран, находящийся на одинаковом расстоянии, одинаковых кучек сена, будет бесконечно долго делать свой выбор, в какую же дверь войти (если его не подтолкнуть сзади).
улыбают подобные случаи с утра :)

и что за уёбищный голос теперь на красной ветке вещает? раньше представлялся добродушный дедушка, с пышными усами, а сейчас какой-то мудаковатый педик без яиц :(

под-итоги 2008.

часть из них не подлежит огласке, поэтому не будет опубликовано в этом списке.
этот список не является окончательным, в соответствии с предыдущим утверждением, а скорее просто баловство.
а жаль, хотелось бы написать, но часть вещей просто не поддаются огласке банальной порядочностью, часть вещей являются ординарными в среднестатистической жизнью, но имеющие значения для меня.

- специально по просьбе ирочки - я научился гидролизировать!!!
- сраная школа окончена (но всё равно в жизненые планы входят выкуп земли, на которой она стоит, с последующим открытием завода по переработке токсичных отходов)
- началось моё обучение в универе. новоё всё. новый стиль жизни, новое окружение, новые нормальные люди. блять, нормальное, наконец, общение. (осталось только пережить первую сессию, хе-хе)

насько, ты единственная, общающаяся со мной, оставшаяся со времен, когда интернет-общение было ключевым ^^ ходячий раритет, вообщем ^^ спасибо тебе, что терпела все невзгоды моего ужаснейшего характера, мои капризы и всякое такое ^^ я тут пытался вспомнить, сколько мы общаемся, с осени прошлого года? получается год?
ну вообщем вот, ты милая, ласковая, кавайная, добрая, отзывчивая, вообщем лапочка, так что держи мою лаффку тебе и безграничные чмоки ^^

мля, вот тут попунтно пытался установить хронологию событий 11 класса...бесполезняк...вроде что-то отрывками вспоминается...даже не отрывками, а просто шаблонностью бытия...всё большее отождествление от общества, в которое я был помещён...ненависть к большинству вещей, связанных в тот момент с моей реальностью...зависание в интернете и попытки компенсировать отсутствие нормального общения...бесконечные часы уныния напару с репетиторами...но оно к лучшему, школа, все и всё связанное с ней (о её конструкционных особенностях см. далее), не заслуживает нахождения в моей памяти. ничего конкретного, кроме как просыпание от будильника в 8-20, валяние до 8-40, потом сон на ходу и проклиная всему вокруг, вообщем в 9-10 я был уже в школе...сон, учебный процесс, берущие верх мысли свалить с середины дня (почти каждый день, или же, наоборот, прийти к середине)...пробежка домой, еда, задрачивание в аське, уроки, репетитор, уныние, сон и всё сначала...потом был конец школы...осознания дальнейшего отсутсвия школьного рабства...начало лето. детали лета ещё можно вспомнить более подробное. влюбился, пострадал, разлюбил, влюбился, пострадал, разлюбил...прямо шквал эмоций за столь короткий срок, столько всего нового, столько успешных попыток изменить себя...сейчас всё устаканилось вроде, надеюсь больше этого не будет..:( хочу спокойствия и стабильности :)

*конец где-то затерялся*

ходил в школу.
ужасное ощущение.
одновременная в крайней степени унылостная тоска по времени, потраченном в ней, и неописуемая радость того, что я в ней больше никогда не окажусь в рядах страдающих.

ёбаная химия. алевтина - *хорошая женщина, а её родители уважаемые люди*. ненавижу.

безответная любовь. наконец-то познал все её прелести. от одной мысли, что мы можем ехать на одной ветке, в одном составе, в одном вагоне блять (так и получается) становиться тошно. и самое ужасное ты тут бессилен что-либо изменить. всё уже сказано. а как всё начиналось..... :'( тем не менее, всё же лучше не общаться никак, чем общаться и понимать, что этот человек никогда не будет рядом с тобой.
ход мыслей мгновенно сломать нельзя и остаётся только страдать от всего этого. всё так же как и когда-то, только изменилось восприятие всего этого. когда-то от надрачивания в аське и только от одного осознования того, что она, быть может, сидела в соседнем кабинете, было пиздец какое воодушевление. но больше аськи тогда я делать что-то боялся. а теперь всё по другому. ты уже наслаждаешься этими мучениями, ибо, то что не убивает, делает сильнее. а ведь и вправду. а ещё этот ёбаный инертный характер. я уже забил на попытки изменить его и тупо приспособился к нему. знаю чего ожидать от него в тех или иных ситуациях (хе-хе не всех :( ).

ужасные дни...
постепенно отхожу от всего этого...
так сложно остановиться...
зачётная неделя только что началась, а сессия уже на половину закрыта...
вроде как то, что не убивает, делает сильнее...

<...>

я спокоен

блять.
в последнее время истерики пошли слишком часто.
хочу умереть.
не хочу чувствовать ничего.
почему это так больно?
когда всё это кончится?
да блять..подумаешь бедный мудак..строит какие-то жалкие надежды..надо убирать все нереальные мысли на будущее. убирать все эти глупые надежды и мечты.
не допускать этого.

блять.
невозможно.
хочу умереть.
опять всё это.
я плачу.

f5, f5, f5...висишь в онлайне...и ничего не пишешь...
очередное сообщение в пустоту...зачем...она опять ответит...но ничего не будет...надо просто встать и закрыть браузер...я не могу сделать этого

плачу :'(

хуйня эти ваши новые станции.

1) машинисты катали в кабине ^^
2) пиздели-пиздели про новую ветку, в итоге 2 станции с двумя курсирующими поездами между ними;
3) такие туннели строят только уёбища. говорить в поезде не реально. шумнее даже, чем на синей ветке;
4) уёбищная цветовая гамма на волковской;
5) кавайный котик на той же станции.

ну вот, вроде и всё... ах да забыл, запах на этой ветке божественен. жаль что нельзя разбить там палатку и жить :(
з.ы. пункт 1 - наёбка :)

решил провести ежегодную процедуру архивации и урезания барахла в комнате.
среди них нашёл тетрадь новых слов по английскому.
пару лет назад я очень усердно занимался английским. не знаю почему, была мания какая-то.
с простой руки большинство вещей при такой уборке отправляется в мусорный ящик. за ненадобностью.
а эту тетрадь я как-то не смог сразу выбросить.
сразу нахлынули воспоминания. этого ужасного детсва, попытки уйти от реальности путём усердного делания чего-нибудь.
42 листная тетрадь в клетку почти польностью в два столбика в каждом ряду клеток исписана английскими словами.
полистал, посмотрел, перевод подавляющего большинства слов я вспомнить не смог.
а видно, что труды титанические. были.
и нахрена я всё это делал?

upd
отправлено в мусор.
грустно.
как буд-то частичка меня.

upd2
на следующее утро найдена на кухне на столе..кто-то у нас сортирует мусор (?)

нет.
нельзя дать волю мыслям и чувствам.
а хочеться пуститься с бурный поток всего.
только никто не скажет тебе глубины реки, чтобы не ёбнуться головой о дно.
или может насрать?
всё это даёт такую лёгкость. простота во всём. хорошее настроение. идиотская улыбка не слезает с лица. против самого факта осознаной подпитки хрупких желаний.

*конец опять где-то пропал*

так легко попасть под зависимость тела, зависимого от тебя :'(

любовь?
любовь проходила, и на деле она оказывалась взаимным обменом чем-либо

привязанность?
ещё ни к чему хорошему не приводила
да и откуда им взяться?

есть тела, от которых не оторвать взгляд. в прямом смысле. смотря на которые, никак не придёшь к выводу, симпотично ли оно тебе или нет. с объективной точки зрения - тело как тело, по мнению стереотипного общества даже малопривлекательное. но что-то в них есть цепляющее. ужасно цепляющее для меня. психологическая слабость и простота пути или малозаметная красота, глубоко впадающее в душу?
ненавижу себя за эту слабость. ненавижу, когда не могу ответить на собственный же вопрос, нравиться ли она мне.
но то что я неравнодушен, это точно...или...опять глупые домыслы?
что мне нужно? нужно просто тело, которое будет рядом со мной...которому я не безразличен...к которому можно прижаться и согреться...от которого ощущаешь зависимость от себя.

а все переферийные чувства...волнение, тупо мешающее есть, внезапные лавины тревог...они же прекрасны ^^ лучше воспринимать их с удовольствием, смаковать каждый момент...да глупо, изматывающе, больно, но ведь дальше их не будет...со временем только черствеешь...

*конец где-то затерялся*

спасибо тем людям, которые вовремя меня подтормаживали.
да, глупо было со стороны, особенно учитывая полное игнорирование подобного ранее.
а дальше и вправду лучше.

м-м-м-м...)