Депрессия меня одолела совершенно.Мама только нагнетает,говоря мне каждую минуту и бросая ненавистный взгляд в мою сторону как все плохо и ее все бесит.особенно растраты на меня и мои болячки ее просто раздражают.Говорит каждый раз ,что надо ходить гулять ,на что мой ответ один нескем,у меня не было подруг  как оказалось,все лицимерки,завистливые и предатели,а кого считала своими все меня предали ,я такой человек слишком была доверчивой и открытой ,сейчас я очень разборчива и придирчива к людям,не доверяю никому практически,она говорит ,что нет сейчас такого и нужно развлекаться тогда одной.Единственный мой молодой человек-это мое все,заменяет всех.Правда иногда говоря о том ,что я могу гулять и развлекаться с парнем,мама забывает ,что он работает и он один всего добивается и работает,ему вдвойне тяжелее чем мне.Давит на самые больные места : что такую больную меня бросит и.т.п. Ну почему ей нравится когда мне надо помочь меня засадить ,и довести до слез.Что хочет она от меня я не понимаю.На протяжении всего дня я только и слушаю ,что она не знает ка делать мне еду при такой болезни и хочет потащить в платную клинику ,чтобы помогли.Что я теперь не такая как все,что вечная диета и иногда будут обострятся приступы ,что нормальной жизни не будет,и что с такой как я будет тяжело ... Я себя чувствую такой абузой для всех,помимо того ,что меня заставляют себя чувствовать тяжелый грузом,что просто иногда хочется закрыть глаза и не просыпаться,я пока постараюсь побороться в одиночку.Меня никто не поддерживает и я только и делаю ,что чувствую себя виноватой ,хотела бы я извиниться за все это,за то что так волную и убраться подальше ,но увы мне некуда пойти пока,работа на которой я работаю не такой большой доход (пошла ради стажа)...Планирую до лета поработать,а там уже пойти и искать свою дорогу в жизнь,хочу всего добиться одна.и никому не надоедать.Мне очень нравится  город Реутов,хочу там снимать и учиться заочно,если мой молодой человек поддержит меня морально и будет рядом ,то все получиться...Вот на данный момент я стараюсь учиться есть заново,с болями и каждый прием пищи для меня мучение ,таблетки....Ближайшее время -это моя головная боль.

 

После стольких обследований и мучений мы наконец-то выяснили причины моих болей в левом боку,я ходила с такими приступами год.Оказывается это не обнаруженный полип (как заявила терапевт и сказала удалять придется так как он причина) ,а как сказала хороший врач это воспаление поджелудочной железы.Еще полип этот надо наблюдать он может расти а может и нет,но операция будет когда нибудь ели пойдет в рост.Оказывается все ,что я ела и курение только усугубляло положение ,сказала что все серьезно,приводит к анорексии и от этого умирают из за поражения органов и был опыт такое увидеть.Я испугалась не на шутку,потому что я узнала ,что причина моего вечного голода это боли в ней и мне только казалось ,что я хочу есть .Она просто не выполняет нужную функцию не справляется.Мне дали список как питаться,и прописали таблетки,ем сейчас с болями ,и каждый прием пищи для меня это ужас.Я очень хочу выздороветь,но от одной мысли что кушать надо очень часто 5-6 раз в день я тут же прихожу в ужас для меня 2 это много было а тут 5!Ну я еще переживаю,смогу ли я вылечиться вообще,так все запущено...Любимый лишь бы не отвернулся,не одно так второе,думаю,что если человек любит он не убежит от меня...Вот если бы я смогла забыть о цифре 48 и о весах было бы отлично ,а то правда устала.каждый свой прием пищи и время выслеживать устала...Сейчас сижу на жидком питании учусь есть заново...Один плюс я бросила курить и много гадостей не позволю себе никогда,а новогодний стол под запретом...От такого питания я надеюсь не поправлюсь ,что мне порекомендовали и я вылечусь и буду здоровой..Осталось только совмещать в работой все рекомендации ,с этим стоит подумать,а впереди 3 месяца лечения,будьте осторожным в похудании девушки 

Я очень долго ждала это фильм,почти три года.Во первых - меня зацепило,и я читала взахлеб ее.Мне безумно понравилось,отличная история любви.Мы с любимым пошли на премьеру фильма "50 оттенков серого" .Было много людей,кому то понравилось ,кому то было все равно.Я заранее смотрела трейлер к фильму и поначалу мне состав главных героев не понравился. Во время просмотра все либо ели,либо смеялись (странная реакция) либо разговаривали,это жутко раздражало.Немного неловко было смотреть интимные сцены для меня,но фильм шел долго,я всматривалась ,старалась прочувствовать то,что хотят передать главные герои.Многое с книгой не сравниться,я вышла после сеанса немного разочарованной.Но потом пересмотрела и поняла ,что не так все и плохо, вместо 4 из 10,уже поставила 8 из 10,неплохо постарались все таки.Мнение изменилось зная что будет дальше,жду следующие части и надеюсь что их сделают такими же классными как и описано :-) ....

Продолжаю свои записи в моем дневнике.Сегодня я проснулась посреди ночи и почувствовала какое то давление и присутствие других в моец комнате, открываю глаза стоял юноша светловолосый приятный на вид,я почти встала с кровати ,чтобы разглядеть,а он исчез...Чтобы это могло значить я не знаю..Но у меня такого не было еще...Может быть это знак?Знаю,что это показалось вам странным..Но я отчетливо видела все это и не спала .. Может быть у кого то такое бывало?и я надеюсь ,что это было что то доброе...

В последнее время я стала задумываться о том как некрасиво я смотрюсь с сигаретой и от них много вреда.Я очень хочу бросить это занятие!Я знаю,что пока у меня нет зависимости от них и пока не поздно брошу.Купила недавно сигарету электронную Pons (классическую).Мне стало интересно поможет или нет...Курить я стала меньше...Уже у меня третий день лежит.И нет необходимости прикасаться к обычной сигарете.Если есть опытные в этом деле?Расскажите вредно ли это чем обычные сигареты?Или хотябы как вы бросили это дело?

Ну что же начнем открыто!Я всю свою жизнь со своим весом.Эта борьба дала мне не мало усилий.В моем понимании 50 это уже толстая.Хорошо бы 45-46,как уже было прошлым летом.К зиме всегда поправляюсь,но случилось то что должно было случиться всю неделю хожу с болями в левом боку.Поход к врачу нельзя было больше откладывать,у меня все плачевно.Не впервые уже это беспокоит.Назначили много анализов и лечение строгое и тщательное.Дефицит массы тела,но это ошибка!
Ну и конечно же питание -надо есть мясо,рыбу что я не люблю.Я ем все диетическое и мало.Виновато питание.Не знаю как я буду жить дальше,но боязнь набрать лишнее кило будет лидировать,и будет безумно трудно.Чтобы не поправиться я буду заниматься спортом ,и не есть никогда чем баловала себя переодически ,уменьшу порции в 3 раза и буду следить за весом и питанием.
Страшно конечно,но для меня красота дороже будет,а жизнь тем более.
Все волнуются,а я уже смысл на выздоровление потеряла.
Дело не одного года.
 

Забыла про существование этого дневника!За столько небольшое время в моей жизни произошли перемены,возможно это и к лучшему,а может и наоборот.Начну с хороших новостей: уже заканчивается мой 2 курс ,я сдаю пока всё безтроично,остались ещё два экзамена 4 и 7, и прохождение практики.И за это я себя могу похвалить сама.Мои планы на лето?Конечно с любимым поедем к нему ,будем жить вместе и ездить на дачу,одним словом наслаждаться друг другом.Ведь мы этого так долго ждали и заслужили. Он у меня умничка,старается для нас ,и я стараюсь его не разочаровывать.В отношениях наконец-таки наступила полная гармония:)..С этим всё хорошо.
Подруг у меня к сожалению,а может и к счастью не осталось,они все завистливые ,подлые,и гнилые люди,которые показали своё истинное лицо.Я стараюсь не расстраиваться,ведь они по сути мне не нужны,когда есть любимый и окружение с которыми нам приятно общаться.правда бывает настолько тошно.что хочется прогуляться,а не с кем.Ну ничего.Зайка радуется,что я таки стала хорошей,и больше не гуляю с подругами которых он терпеть не может,и больше внимания ему,и дишний раз не даю повод переживать,и я разделяю его радость.
Ну ничего всё что не делается-всё к лучшему:)
Вот подумываю научиться готовить различные вкусняшки,и поизучать украинский язык:)

Мои выходные должны были пройти просто волшебно.Я очень скучаю по своему мальчику,очень редко видимся.И это очень тяжело.В итоге- плохое настроение,выходные испорчены.Всё испортила мама, "спасибо большое ей за это"...Хочется уже поскорее закончить колледж,пойти работать,и начать самостоятельную жизнь....Осталось потерпеть всего год...И мы будем жить вместе))))

Уже идёт 7 месяц моей диеты,результаты дают о себе знать.Я довольна собой и своей силой воли,сейчас при росте 168 см,я вешу 49-50 кг,и это ещё не предел.

Вот и пришла весна,хоть её совсем не чувствуется.То снег,то солнышко.Но я её ждала с нетерпением.Мне кажется,что с приходом весны,я чувствую себя по другому,во мне всё просыпается.Моё любимое время года. !безумие.

все песни,дни недели,числа,станции метро,места,всё переполненно воспоминаниями.