Как же я хочу пятницу. Как же я невероятно хочу пятницу.

Dear friends, разрешите пококетничать. Вы меня вообще ещё читаете? А то молчит бОльшая часть. А я, знаете, страсть как пообщаться люблю.

То есть я тоже хороша - комментирую редко. Но всё же, читаете или уже отфрендились бы, да совесть не даёт? Ну так вот, кому не даёт, призываю: положите вы хуй на эту совесть и покиньте меня, если читать неинтересно. И войдём в весну с новыми лентами.

Кстати, тех, кто читает заочно, призываю к френжению. Страна должна знать своих героев.

Позавчера мне приснилось, что я занимаюсь английским с учеником, лёжа на диване. Нет, не в обнимку, мои маленькие испорченные друзья, а просто. Так вот, когда вчера я к нему приехала, выянилось, что ему купили новый диван. И занимались мы на нём. Лёжа.

Бывает же такое.

Music: Аквариум - Самый быстрый самолёт

Со мной кокетничают охранники и какие-то неизвестные мне мужики на работе. Разной степени престижности и калибра.

Или это просто приветливость, что ли. А я уже сразу всё и на свой счёт. Или общительные они.

Вообще, вокруг столько красивых девушек, кошмар. Вчера видела штуки три. Которые действительно_красивые. Не гламурные кисы, которые залакированы стандартами по уши, а барышни вот с такой естественной красотой. Когда смотришь и думаешь, ох! Неземная! Неужели такие девушки ещё остались? И так становится приятно от мысли, что любят меня не только за красоту. Потому что в противном случае конкуренция какая-то прямо жёсткая.

Вообще, моё бессознательное просто неисчерпаемо на страхи. Что день грядущий нам готовит, интересно.

Составила playlist любимых песен Аквариума. Как ни странно, всего двадцать три штуки получилось. Ну ничего, думаю, их прибавится через некоторое время. Вчера по радио услышала "Пой, пой лира", была удивлена. Вообще, на Нашем стали очень часто БГ разных лет крутить. Что, конечно, делает им честь.

Music: Аквариум - Пой, пой лира

Я вчера сделала уборку, ах, какая молодец. А утром волосатые твари распределили содержимое мусорного ведра ровным слоем по кухонному полу. И я им за это даже ничего не сделала, т.к. накануне вечером мама обещала мне погладить бельё и дать покататься на Субаре, что повергло меня в крайне благостное настроение.

Фабрика Бабаевская делает на редкость дерьмовый шоколад, нужно отметить.

На клавиатуре ноута отказывает всё больше клавиш. Судя по всему, от замены клавы мне никуда не деться в ближайшее время, иначе придётся развивать в себе телекинетика.

И ещё. Человек не обязан соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям. Ожидания других - это их проблемы. А не того, от кого ожидают. Ну при определённых допущениях типа что он не сам вызывался соответствовать.

Вообще, тут один очень близкий мне человек спросил "Блин. За что я ее люблю? Непонятно. А за что она меня - тоже хер поймёт", а потом "А почему перестают любить?". Я, конечно, что-то ответила...

Но на самом деле - не знаю. Любовь - она такая странная штука. У меня вот есть мнение, что во всём и у всех есть недостатки и нельзя идеально совпасть. Значит ли это, что я эти недостатки ищу специально? Ну а как? Как можно совпасть идеально, когда карта, блин, не территория? Если люди действительно обладают разным опытом? Значит, всё равно как-то будешь меняться, менять свои взгляды, получать новое и отпускать старое.

Может быть, нужно совпасть в неких опорных точках? Если они, конечно, есть. А остальное тогда неважно и дело наживное.

Как-то так.

Mood: thoughtful
Music: Аквариум - Голубой огонёк

Mood: blah
Music: Аквариум - Держаться корней

Вот работа. Всё у меня хорошо. Ну, в целом. Конечно, задача описания себя поставила бы меня в тупик, но в целом, видимо, всё действительно хорошо.

Как говорится, я счастлив тем, как сложилось всё, даже тем, что было не так.

А с работой всегда всё было не так.

А я вчера немножко наебенилась пивом. Разным, причём. Но немножко, правда

Сидела на полу в комнате и созерцала рок-хит-парад на Муз-тв. Всё-таки рок-музыка по большей своей части действительно омерзительна. Особенно в той части, где рокеры поют про любовь. Как-то у них всё отчаянно и плохо. Безусловно, я не буду оригинальна - про плохое петь интереснее. Несчастий, их очень много, разнообразно и неисчерпаемо.Тут тебе и измены, и непонимание, и несудьба, и всё, чего душа ни пожелает.

Да что там душой кривить: несчастье из чего угодно сделать можно, включая счастье, и стараться особо не нужно. А если ещё вспомнить, что страдания очищают и облагораживают, то становится понятно, что рок никогда не умрёт. Как и патетическая драма.

Ещё мне вчера в голову пришёл пассаж про тему ебли секса в рок-музыке. Как раз я смотрела сравнительно свеженькое творение дома престарелых зарубежной рок-музыки: группы Rolling Stones. Безусловно, его (секса) там нет. Ну потому что Джаггеру уже восьмой десяток пошёл, а он всё поёт и поёт. Там сюжет такой, что какой-то юноша звонит девушке, а она в это время пытается с кем-то ещё трахнуться, и трубку, есс-но, не берёт. Свежо!

И тут мой яд иссяк, к сожалению. Ну, как-нибудь в другой раз. Скажу только, что такого электричества, как, например, между Джоли и Питтом, там (в клипе) и в помине нет. Ну и сексом, соответственно, не пахнет.

Не пахнет сексом. Какая метафора.

А моей квартире требуется Большая Уборка. Тьфу ты бля, опять полночи со шваброй танцевать и обнимать пылесос.

Mood: bitchy
Music: Аквариум - Комната, лишённая зекал

У меня начальница - грозная девушка. Чуть что - начинает орать и швыряться предметами. Во всех, включая владельца организации.

А я что, я сижу, перевожу бумажки.

Попадись мне, как говорится, кто всё так придумал...

Да. Я бы сам его здесь придушил.

Как ей, наверное, живётся нелегко с таким взрывным характером.

Mood: amused
Music: Аквариум - Голубой огонёк

Портвейн! Я так и знала, что что-то забыла, но что? Портвейн - забыла.

И опять не повешу на стену этикетку. Это место для портретов, для известных людей...

Внимание! Сейчас у нас по плану минутка патетики.

Итак...

В конце концов, раз уж суждено мне вечно что-то забывать, то пусть это будет бутылка портвейна. Как знак, что что-то хорошее ещё впереди.

Всё, патетика закончилась, выдыхайте.

Кострома, mon amur.

Ваша Даша

Mood: calm
Music: Аквариум - Кострома mon amur

У меня ужасно болит голова. Как обычно, виски и передаётся на глаза.

И ещё кружится немного.

А ещё с утра болит колено, и я прихрамываю, намеренно вызывая жалость у неподготовленных окружающих.

Когда чего-то очень ждёшь, и оно будет нескоро, например, через неделю, самый тяжелый период ожидания - последняя, примерно двадцатая часть срока. Чем ближе к желанному событию, тем сильнее замедляется время. Если сначала оно бежит, то к концу становится похоже на мёд, который переливают из банки в банку. Вот он вроде и течёт, но та-ак медленно...

И вот, эти в данном случае восемь часов просто не двигаются. Ну не двигаются. Постоянно смотришь на часы - как?! Всего пятнадцать минут?! И не читается, не думается.

Хотя мне помогает музыка. Она здорово ускоряет не желающее сдвигаться с места время.

А потом, где-то за минут тридцать до точки икс, время вдруг срывается и делает прыжок. К звёздам. Или в пропасть. Но последние тридцать минут пробегают очень быстро.

И вот, ты уже летишь.

Потом тормозишь, в последние пятнадцать секунд, время останавливается совсем, скоро, уже скоро...

Сегодня я еду в Питер.

Mood: calm
Music: Аквариум - Ласточка

Коммуникация - информационное взаимодействие субъектов, которое характеризуется следующими признаками:

* суверенитет участников взаимодействия,
* суверенитет их ценностных ориентаций, интересов (а значит и представлений об объекте взаимодействия и отношения к нему)
* технологическая обеспеченность канала информационного обмена
* технологическая обеспеченность равного уровня информационной полноты о ситуации и объекте взаимодействия.

К чему приводит коммуникация? К согласию. Либо к согласию представлений о предмете взаимодействия, либо к согласию о невозможности их совмещения и необходимости прекратить взаимодействие и разойтись.

(С) Б.Л. Ерёмин, курс PR в ВШБ, 2004 год

Ёбаная винда решила загрузить 10 метров обновлений. Почему именно тогда, когда я подключена через gprs?! Гадство.

Вчера пили с папой. Пили немного, разговаривали много, смеялись много.

Диалог.

Я: Пап, а...
Папа: Нет.
Я: Ну погоди...
Папа: Нет, я сказал.
Я: Пап! Не то!
Папа: Тогда нет. не дам.
Я: ПАП!!!
Папа: А, понял. Тогда нельзя.

В конце папа поинтересовался моими финансовыми делами и дал денег. Сам! Я не просила! Конечно, по совести, можно было и не брать, но когда у тебя в кармане 2000 рублей на неопределённый срок, а дома закончилось всё, включая стиральный порошок, кошачью еду и молоко... Хм, не время выпендриваться про свою ебеническую самостоятельность.

Брат уличил "Волков и ворон" в сходстве по аккордам с "Пачкой сигарет" нежно любимой мной группы Кино. Я в печали, моё сердце разбито. Осталось выяснить, у кого БГ и Цой спиздили гармонию и кто был первым. Но брат у меня совершенно гениален, и сомнений тут быть вообще не может.

Ну почему у меня такая жёсткая головная боль всего от половины бутылки вина?! Ну почему?! *хнычет*

Майк Науменко гений, кстати.

Сегодня я уезжаю в Питер, но, как всегда, вряд ли буду available.

Всех люблю, каждого по-своему, ваша Даша.

Mood: cheerful
Music: Зоопарк - Моя Сладкая N

Мне совершенно необходимо написать сегодня нечто содержательное.

Например, про то, как вчера я встречалась со своим первым мужчиной. С тех пор этот мужчина успел заиметь собственное дело, полк баб, некоторую матобеспеченность и крайне поганый характер. Впрочем, нет, последняя величина в его случае неизменна.

А также бросил курить и начал заниматься скалолазанием, что, безусловно, поднимает его в моих глазах.

Расстались мы около четырёх лет назад. Со скандалом, швырянием шмотками и ключами, проговариванием всех денег на мобильном, шантажом, драматизациями, даванием второго шанса, сексом после окончательного расставания и осознанием, что "Леночка, чего не вернёшь, того не вернёшь".

Не могу сказать, что победа над моим предубеждённым отношением к товарищу одержана полностью, но вчера был на удивление приятный вечер. На самом деле. Все эти мерзости - это всего лишь моё восприятие. Про восприятие мысль ну уж совсем не нова, но тем не менее есть принципиальная разница между теоретическим пониманием и воплощением на практике. В теории все очень умные.

Мы даже почти не ссорились. И почти не говорили друг другу гадости. Хотя, его подруга заметила, что наше общение ей живо напоминает супругов, которые 20 лет женаты. Да-да, тех, которые "Если бы я её тогда убил, сейчас бы уже на свободу вышел".

Что не помешало нам периодически брать другого за руку, улыбаться, целовать в щёку и признать, что всё же мы близкие люди, как ни крути. Точнее, были близкие. Но очень были, поэтому куда уж тут деться. Но оказались несовместимы, жаль, а было хорошо и весело, и спасибо тебе, что оно было. Мы бы друг без друга не стали такими, как есть сейчас.

Это совсем другое рукопожатие. Конечно, тоже обмен. Но другого цвета и качества. Наконец-то найдена комфортная для обоих дистанция и тон общения. Ну или по крайней мере, направление развития.

"Ну ты же меня знаешь... Ну да, и я тебя тоже. Давай не будем, а? Ну хорошо, давай."

И я даже убрала у него дома грязную посуду со стола в раковину. Мыть, правда, не стала. Не потому, что я такая добрая или вдруг всплыли старые привычки, а хотелось чаю и пить его было решительно негде.

Итог очень хороший. Остались только тёплые и очень приятные воспоминания о совместных трёх годах. И никаких обид или претензий. Для меня это большой прорыв.

Я молодец.

Mood: cheerful
Music: Аквариум - Люди, пришедшие из можжевельника

Правило номер ноль.

РАППОРТ!

Без него ничего делать вообще нельзя. То есть можно. Но не получится. То есть может и получится, но не так.

Слава раппорту! *пляшет шаманский танец*

Mood: good
Music: Аквариум - Я не хотел бы быть тобой в тот день

А всё, однако, циклично. Ну то есть не всё, но определённые события... То есть даже не так. Есть люди, ведущие себя циклично.

И это, хочу сказать, прекрасно.

Спасибо им за это, этим людям.

Скоро у меня сядет телефон.

А кругом высокий лес, темён и замшел
То ли это благодать, то ли засада нам

Mood: blah
Music: Аквариум - Волки и вороны

Вчера я настроила-таки ЖПРС. Теперь вот я в сети. Но правда больше через аську. Очень интересно, на сколько денег я влечу с такими развлечениями. Посмотрим, всё равно без сети тут немного тоскливо, так как дел немного.

Я приноровилась заезжать к маме завтракать перед работой. Очень удобно. Попил кофейку, поболтал, оставил машину, прогулялся по Арбату - мечта. А вечером ещё и ужинать на обратном пути. Мне даже жаль будет уезжать с Красной площади. Хотя в бытовом отношении это, безусловно, удобнее. Можно будет и в зал утром успевать, и домой обедать ездить... Много чего можно будет, в общем.

Сегодня объявился старый ученик. Когда недели две назад я ему сказала, что заниматься могу только в будние и не раньше восьми вечера, он приуныл и ушёл думать. А сегодня объявился, и обречённо заявил, что готов. Блин, как бы теперь выделить ему один вечер. И два - Денису. И прощай, жизнь. Зато я стала значительно меньше пить и больше спать, как ни парадоксально.

В бассейн сегодня не попала, вместо этого устроила себе прыгалки и один подход физухи - отжимания, пресс, спина, приседания. Для бодрости, так скажем.

Ну что ещё. Всё вроде хорошо. Надеюсь, что и у вас тоже.

Ваша Даша.

Mood: calm
Music: Аквариум - Партизаны полной луны

Я набегалась и устала, по-моему.

Погрущу, пожалуй. Благо, повод есть.

Меня немного мучает вопрос. Как быть, если простого "нет" недостаточно? И любых его вариаций: "не хочу", например. Особенно, когда это говорится честно и не один раз. Не хочу. Какая разница, почему? Я же уже не хочу. Всё. Разве желание общаться - настолько примитивная вещь, что его можно вызывать простым взмахом крыла?

А нежелание или отсутствие желания так просты, что узнаешь, почему нет - и сразу всё поправишь?

"Нет" - это лавина. Коллапс. Катастрофа и разрушение. Его, как бы помягче, не остановишь.

И мне страшно становится от тупого и маниакального упрямства людей, пытающихся справиться с "нет". Противно сначала. А теперь вот - страшно. Страшно и плохо. Потому что используются грязные приёмы, низкие поступки и подлость, подлость. Давление на психику. Не помогают ни просьбы, ни разговоры, ничего.

Человеку всё равно, что ты чувствуешь, и чувствуешь ли ты вообще. У него есть - цель.

Я не цель. Потому что цель - это объект обладания, нечто материальное и бездушное.

Я не хочу вообще иметь к этому отношения. Прошлое это прошлое.

Не хочу.

Нет.

Mood: blah

Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добpый. (C)

Mood: Ржу
Music: Зимовье Зверей - Города, которых не стало

Весь день я глубоко переживала чувство собственной бесполезности и ненужности. И неспособность настроить wi-fi я тоже переживала. Да и что способно не заставить эмоционального человека переживать?

И как только жалость к себе достигла апофигея, мне на голову свалился проект.

И я поехала домой. Думать. Хотя мне велели не думать о нём до завтра.

Ах, да. В бассейн я всё-таки героически сходила. На сеанс в 7 утра. Требую... Ну, как всегда, алтарь, жрецов и т.д.

Mood: cheerful
Music: Зимовье Зверей - Заходи...

Завтра я всё же пойду в бассейн утром. Пойду. *топает ногой*

Я - Великий Мастер Коммуникации и Дипломат. Требую алтарь, жрецов и ваще.

Немного фотографий и эссе.

Mood: calm
Music: Аквариум - Зимняя роза

Сочинение на тему непосредственных околосексуальных контактов

Диалог с учеником.

Я: Денис, это что, музыка?! Какую же хуйню ты слушаешь!
Денис: Зато я не веду архив смсок на компьютере. В отличие от некоторых.

Сегодня весь день я занималась тем, за что я реально буду гореть в менеджерском аду. Я играла в пасьянс. С умным видом. Аллилуйя.

Справедливости ради нужно отметить, что последние два часа я забросила пасьянс и досматривала Фарелли, но всё равно ниасилила.

Охреневала понемножку от ощущения собственной ненужности, бесполезности и невъезжания в ситуацию. Чем плохо работать на кого-то. Ты постоянно должен. Должен соответствовать, должен делать то или иное. Ключевой момент тут то, что должен ты не себе, а кому-то.

А завтра будет новый день.

Mood: amused
Music: Наив - Когда я перестану пить

Завтра на работе совещание. Вообще говоря, я получила от начальницы некое туманное задание написать какой-то план каких-то действий. Я вместо этого написала список вопросов. Интересно будет посмотреть завтра на объём пиздюлей реакцию.

Пока же я два дня откровенно страдала фигней. Читала "Технику совеременного секса", смотрела семинары Фарелли и ещё накарябала длинный оффлайн-пост, который пихаю под кат. Про то, что думать вредно. Ну и косвенно про модели в любви, но совсем немного.

Завтра же мне пообещали много работы. Ну не знаю, не знаю.

Mood: calm
Music: Би2 - Варвара

Цепочки