Женский тост..
Чтоб мужики нас ебали так, как мы их наебываем..

На тренеровке

Она говорит: «Честное слово, размер не имеет значения!»
Думает: «Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт».

Она говорит: «Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?»
Думает: «Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?»

Она говорит: «Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой».
Думает: «С тобой? Мечтай дальше!»

Она говорит: «Я вешу 52 килограмма».
Думает: «Весила. Когда мне было 15».

Она говорит: «Это было великолепно!»
Думает: «Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал «Секс в большом городе».

Она говорит: «Конечно, ты у меня первый».
Думает: «Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься».

Она говорит: «Ты совершенно фантастический!»
Думает: «Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?»

Она говорит: «Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике».
Думает: «Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса».

Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.

Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну @н@льно?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм…
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь… этот дядя доктоp, он лечит тетю…
- А что, это только на тетей действует?
- Hет… Есть еще нетpадиционная медицина…

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

..Заболел фараон, тяжело заболел.
Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно
- переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина

Вино в бокале надо пить, пока оно играет.
Пока живется - надо жить. Двух жизней не бывает!

Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

Шопинг!!!!

Снова о ежах...

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу..
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Говорят, что животное, отведавшее человеческой крови, пристреливают, не так ли? А что делают с котом, который полизал использованную прокладку?