Понимаешь, там шелковый песок бывает еле теплым несмортря на обжигающее солнце. И он, смотри, вот такого цвета, видишь? Сюда не заходят ветры, их здесь просто не ждут, а они глупые обижаются. И все пути рано или поздно, так или иначе приведут нас сюда. Ну чего ты так смотришь? Не веришь?
Слушай.


Все мои сказки будут, станут рельными, если я захочу. Они разлетятся маленькими цветными птицами (для пущего эффекта) и стануть петь свои песни, всем тем, кто останется здесь. И тебе такую подарю. Положу прямо в ладони. Правда, правда. И если захочешь, ты отпусти ее, потому что взамен вернется совсем другая реальность. С ключами, горбатыми кошками, разноцветными реками и цветочными, звенящими закатами. Все как ты любишь. Веришь? Вижу, что веришь.
Хорошо. Будем ждать. И ты жди, даже если я тебе больше не приснюсь. Скоро, скоро придет забвение, застелет глаза, будешь помнить только дожди, осень и запах этот медовый. Страшно, да? Мне если, честно тоже. Но это не со мной, а я, знаешь ли, эгоист. Только тогда ты сжимай те сны в кулак, и пряч ото всех - ну их, глупых. Да не издеваюсь я, чего так смотришь? Просто стараюсь понятно объяснять. И мне кажется, что получается, между прочим.

А сейчас, точнее очень скоро, мне нужно в Халкай. Тебе беспамятному объясняю: дороги заканчиваются здесь, и отсюда возвращаются, а там уже кто-куда, я, например первым делом...а не нужно знать тебе, что я первым делом на радостях сделаю. Халкай, запомни. Только там тебя не хватать будет. Мне говорили, скучают, да и дела ждут. Если надумаешь прийти - не забывай этого. Ну вот и все.

Ну не огорчайся ты так. Есть и хорошая новость: я пока не хочу и сегодня я никуда не уйду. Здорово, правда?

В колонках играет - Федор Михайлович
Осень сыплет мелким дождем. Я выхожу и подставляю холодным каплям свое лицо. Свет фонарей отражается на мокром асфальте черно-красной мозаикой; мне и мучительно и легко под этим дождем. Легкие, звенящие тени несбывшегося касаются меня своим дыханием, напоминают мне обо мне, и о ней, и снова о себе. И в этой путанице мыслей прослеживаются две слишком четкие.
Дома я варю крепкий кофе, включаю неяркий свет и открываю окно. Там ветер играет с сырой листвой: он не дает мне так сладко и болезненно забыть, не дает мне так отчаянно и очарованно помнить.
И кто тебе сказал, что пред тем как исчезнуть я тысячу раз попрощаюсь, сделаю что-то особенное, или, наконец, скажу "прости"?
Я так же пожму тебе руку на той же самой остановке, так же поведу плечами на твой обыкновенный вопрос, и так же улыбнусь краешком рта. Вот только дождь будет немного холоднее и резче.

Есть чувства, которые нельзя пачкать словами, чистые и строгие, к ним не хочется прикосаться мыслями.
Это портрет, который я не могу нарисовать, это фотографии, которых у меня нет, это ожидание, которое превратилось в дым.

А мне необходимо видеть глаза, в которых отражается серое январское небо.

Очень малые, очень глупые дети. Или я слишком много молчу. Еще и доверяют свои яблочки-обиды беззащитному, в сущности демону. Но ведь демону..

Я вижу как солнечные лучи нежатся на гладкой поверхности воды. Разноцветные рыбки играют плавниками, танцуют ровно по середине холодной и прозрачной глубины. Меня развлекают их выступления. Я слышу странную мелодию, должно быть с берега. Наверное, это печальная русалка поет ее вслед уходящему кораблю.
Жаль, я не могу расслышать слов - они исчезают еще под самой первой волной. Холодными, мягкими пальцами я перебираю песок. Серый, мокрый, послушный. Я строю песочные замки. Под водой.

Пальцы непослушно скользят по ладам. Забытое чужое ощущение. Волна музыки вырывается из меня и застывает в воздухе некрасивыми нотами. Они выскальзывают из моих рук и ползут к сырым стенам. Моей мелодии не хватает аккомпанемента. Она падает дрожащими звуками в пустоту.
Это просто весна. Я чувствую липкий налет на коже. Я чувствую кожей. Слишком рано и черная точка поставлена в самом начале баллады.
Но моя музыка плачет в сумерках синего мутного синего цвета. Минорное ми четыре раза прозвучит на двенадцатом ладу и оборвется. Мне не кому играть. Мне не для кого играть.
А я бы спела тебе лучшие песни если бы не боялась. Страх это всего лишь защита от перемен. Я все это время бессовестно и бессвязно врала. Эта ложь ложилась на мои хрустальные, чистые ноты, и эти ноты заныли болью открытых нервов. Посмотри сквозь меня . Там вечер июля играет влажным цветочным ветром... Там теплый асфальт пахнет нашим хлебом!
И я не закрою звук последней струны, потому что у моей этой любви есть только паузы и многоточия. И если ты остановишься то увидишь что наши тени все еще стоят на том перекрестке. Ты увидишь как они помнят.
Поэтому моя мелодия до сих пор звучит в этих сумерках, оседая в глухих стенах.

Сбереги меня.

Так хорошо, что Вы сейчас здесь . Как же так? Рядом с Вами я чувствую в своей руке ключ от Кетари. Продолжительность нашего знакомства не исчислить временем. Наши встречи обходятся словами приветствия, парой советов, и прикосновением кончиков пальцев, которого я не боюсь. Теплый свет, походка подростка, обаяние и хитрость. В движениях ветер с развалин города на желтом песке. Вы умеете делать подарки мистер. Я улыбаюсь уголками губ. Совершенно искренне. Вы ловите мой взгляд пока они заняты выбором. Вы ласково меня называете, и я позволяю Вам дотронуться до моего плеча на расстоянии в половину метра. Рядом с Вами жизнь похожа на сон в котором есть дом , которая есть дом. И кажется этот сон вот-вот растает от невозможности сделать шаг в его хрупкую материю. Я уже давно открыла глаза. И Вы понимаете...
Они сделали выбор, пора уходить. Мне немного страшно от того, что этот раз может оказаться последним, и шелковая нитка света выскользнет из моих рук. Но я знаю, мы еще встретимся в маленькой таверне на желтом песке, и я спрошу :" Какого черта тебя туда занесло?"

Мне нужен звенящий воздух в комнате, прозрачная тишина, и глубокий минус по Цельсию за окном, чтобы из моих глаз не пахло гнилью.

Становишься горячим воском. Мягким и гибким. Боже что с тобой!..Это кажется искренним. На вкус - бумага. Запах теплых листов и мела, истертого об доску. Это не ненависть, и не зависть. Это шершавое, матовое отражение до которого я дотрагиваюсь огрубевшими пальцами.

Ты закрываешь глаза при поцелуе.

Немного нервничаю.Жить в комнате с человеком, вводящим меня в состояние неадекватной ярости, становится все более невозможным.В тайне от всех думаю о переезде. Если устроюсь на работу по выходным до начала сессии (лето само собой разумеется), то к сентябрю задуманное может осуществиться под благородным предлогом снятия квартиры ближе к институту. И воздуха станет немного больше.

1.Звонить мне на домашний без спросу.Этим правом пользуется минимальное количество человек.
2.Приходить ко мне домой без спросу.Этим правом так же пользуется ограниченное количество людей.
3.Читать мои рукописи без разрешения.Здесь нет исключений.Порву сочиненное и любого смертного нарушевшего сей запрет.
4.Звонить мне в 4 утра если вы являетесь Маней с юридического факультета,Ваней с 3-его этажа или Дядей Васей из соседнего двора.Мат,который я изрекаю в это время суток не выжержит даже дядивасина психика.
5.Наговорить мне гадостей,попрощаться исполняя ритуальный танец с разбрасыванием розовых соплей,еще раз попрощаться обращаясь то ли ко мне,то ли в никуда с пафосной ораторской речью, и еще раз, что бы уж наверняка.А через несколько часов звонить мне (упаси вас Бог если на домашний)и спросить как у меня настроение!!!
6.Критиковать моих друзей.Это не требует дополнительных коментариев.
7.Врать мне.
8.Не выполнять свои обещания. "Я посмотрю", "Вечером спрошу", и даже "Перезвоню" канувшие в вечность, выводят меня из состояния равновесия.Так,что рисковать не стоит.
9.Преданно смотреть мне в глаза и говорить "Ну расскажи что-нибудь."
10.Эмоционально(или не очень) рассказывая что-либо,размахивая руками и проч. и проч., подходить ко мне вплотную,ибо я страдаю гаптофобией, и в определенные моменты она обостряется.Так что,повторю - рисковать не стоит.

Сегодня туман скрывает верхние этажи высоких зданий. Тяжелый, сырой воздух делает мое дыхание жадным и глубоким. Я ухожу в парк, чтобы спрятаться среди огромных мокрых сосен, подальше от городского шума, от прожигающих ночь фонарей и пристальных желтых фар.
Стабильно не хватает внимания, от которого я же и прячусь. Потому, что при сильном приближении чужих интересов мне становится приторно и противно. Я сама сделаю несколько шагов, сокращая расстояние, если меня не отгонят. Нет, нет я не хрупкое психически неуравновешенное существо, просто у меня нет сил отличить плохое от хорошего, светлое от черного, настоящее от вечного. Я не пытаюсь сохранить остатки себя, собрать воедино, и положить под замок как драгоценность. Этого хлама полным-полно валяется на поверхности, забирай если нужно, и делай, что хочешь, только руки помой.

Я постоянно натыкаюсь на противоречия. Упираюсь лбом и со смехом падаю обратно.

Происходящее щекочет мне кожу, а внутри по-прежнему пусто.
Вместо тепла я получала надежду, вместо верности - стабильность, вместо уважения - новые возможности.
Там, за плечами громкое слово свобода, перспективное пространство. Бери топор, гвозди, молоток и строй...
Только, что-то не так. Хотя пульс ровный, звонят и зовут куда-то.
Зачем же ты меня отпускаешь?

Холодно. Хочется уюта на залитой желтым светом кухне, горячего кофе или шоколада. А еще хочется тебя. Любимого тебя, со снежинками на золотых волосах, с детским горящим взглядом, как у разыгравшегося котенка. Пусть уже тысячу лет не моего...Просто рядом. Потому, что хочется почувствовать тоску, хочется почувствовать боль, просто хочется что-то почувствовать. Мы на расстоянии взаимно стремимся к самоуничтожению. И если тебя когда-нибудь не станет, то от моего полуразрушенного замка, не останется даже фундамента. Разрушение мира. Только срать мне на мир. Пусть гремит, осыпаясь грудами камней, врезаясь в землю разбитыми стеклами. Мне этого ничего не надо, слышишь? Я первый раз за всю историю моего безграничного эгоизма ничего не хочу для себя. Мне достаточно зимы, в которой можно замерзнуть. Я знаю, нестись со мной бурным потоком, сшибая все на своем ходу, страшно. Только я уже не быстрая река. Скорее озеро, спокойное с ледяной зеркальной поверхностью, с пропастью вместо дна. Не подходи, утонешь. А тебе нужно жить. Биться пульсом в моей руке. Чтобы когда взошло солнце, я услышала стук мышцы в левой стороне груди, и улыбнулась.

сам себя не поздравишь никто тебя не поздравит)

1)перешла на дневную форму обучения
2)бросила курить
3)сменила дизайн)))

коротко и ясно)

У меня осталось:половинка луны,не дорисованный портрет,белый сырой туман, и дорога в три с половиной километра.туда и обратно.

читайте на здоровье