-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kess

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Rebelde_way The_Distillers

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2004
Записей: 137
Комментариев: 244
Написано: 391





Мне понравилась статья

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 20:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Dressed_To_Depress [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"В 95-м году у меня было полно приятелей, ошалевших от окружающей действительности", - горемычная автобиография Шона Краэна, учредителя товарищества с неограниченной безответственностью типа SLIPKNOT. Его номер - шестой. "Мы играли каждый в своём проекте, разогревая друг друга в одном клубе... Но с трудом собирали по нескольку зрителей. Никто не желал поддерживать живую, оригинальную музыку, потому что в том заведении неделю напролёт выступали группы, подражавшие каким-нибудь звёздам. Кроме воскресенья. Мы рвали задницы, пытаясь раскрутиться, распространяли кассеты и флаеры. Так я познакомился с Полом и Джоуи, и мы затеяли SLIPKNOT". Указанный Джоуи Джордисон, получивший цифру 1, развивает мемуары "Клоуна": "Присоединившись к
ним, я решил - либо буду в этой команде, либо уничтожу её, т. к. она слишком хороша. Мы сформировали её, чтобы найти своё "я", бороться до упора, и высказывать всё, что хотим, не заботясь о мнении других, отвергая компромиссы. Для этого мы используем трёх перкуссионистов, двух гитаристов, компьютерщика, ди-джея, басиста и вокалиста". Засим от вас потребуется повышенное внимание (а от автора - клиническая дотошность и пара бессоных ночей), ибо придётся вскрыть личное дело каждого из девяти шок-терапевтов. По возрастающей.


№0: Сид "Органический Мозговой Синдром" Уилсон - DJ-вертушечник. Самый юный сотрудник SLIPKNOT, прилюдно юродствующий в противогазе. "Эта маска символизирует убийство и войну. Она сама меня выбрала. С тех пор, как я в группе, мой интерес к таким штуковинам возрос, и всякий раз, когда вижу в продаже, покупаю себе новый противогаз. Сейчас их у меня в коллекции 7 или 8". По происхождению Сид - англичанин.


№1: Джоуи "Тихий Вежливый Интроверт" Джордисон - основной барабанщик. Славится не столь маской мёртвого Пьеро, сколь микроскопическими габаритами. Его рост едва ли дотягивает до 160 см. Изначально упражнялся в коллективе MODIFIDOUS, а также в ANAL BLAST. Тогда он ещё гитарировал и, в числе прочего, написал для последних боевик "Vaginal Vempire". "Мы выступали с CANNIBAL CORPSE и вообще с разными death-металлистами. BROKEN HOPE, UNLEASHED, ANAL CUNT, кучу концертов дали". Вдобавок Джоуи - завёрнутый болельщик MELVINS, BLACK SABBATH, KISS и Майка Пэттона (экс-FAITH NO MORE). Как бывший гитарист, принимает деятельное участие в песнесложении.


№2: Пол "Максимально Татуированный Индеец" Грэй - левша и басист. Патологический чистюля, ранее игравший в группах ANAL BLAST и BODY PIT, а в рабочее время месивший железобетон. "Музыка - это моё всё!" - с гордостью заявляет он теперь, сделавшись миллионером. Правда, незадолго до того носитель бутафорского свиного рыла напрочь распродал движимое & недвижимое имущество и отправился в первый масштабный тур SLIPKNOT налегке.


№3: Крис "Мне Есть, О Чём Поспорить" Фен - перкуссионист-садо-мазо-Пиноккио. На предмет имиджа его консультировал "Клоун". С выбором артистической стези подсуетился сам - стряпать гамбургеры в сети ресторанов "Burger King" ему порядком опостылело. Заскорузлый фанат SLAYER и летающих тарелок. Уверяет, что даже видел одну из них воочию.


№4: Джеймс "Большой, Тупой И Ещё Тупее" Рут - гитарист. Начинал карьеру в должности посудомойщика в забегаловке "Elwells". "Эта работа была полным отстоем!" - поныне негодует Джеймс, поправляя свою (аналогично Крису) садо-мазо-извращенскую маску с молнией на месте рта. Отдушиной для него стали ансамбли ATOMIC OPERA и DEAD FRONT, а затем - SLIPKNOT. Имеет тенденцию перекрашиваться из брюнета в блондина и наоборот.


№5: Крэйг "Просто Тихий" Джоунз - сэмпл-кудесник + клавишник в игольчатом шлеме, сооружённом из запчастей амуниции коллег. Сперва практиковался в рядах MODIFIDOUS. Буйно помешан на компьютерах. Крэйг создал и до сих пор поддерживает жизнь Интернет-страницы www.slipknot1.com. Утверждает, что в случае пожара ринулся бы в свою "горящую избу" лишь для того, чтобы вынести оттуда вожделенный PC со всеми причиндалами.


№6: Шон "Полный Ненависти, Конченый Псих" Краэн - похотливый клоун в избыточном весе. Старший фигурант дебоша. Снова перкуссионист, сотрясающий титановые бочки ещё со времён MODIFIDOUS. Женат, обременён тремя отпрысками и любимой пираньей Пого. Вопреки мизантропическому амплуа и склонности к порновыходкам. "Эта маска со мной почти 15 лет. Я прикупил её месяца через полтора после Хэллоуина, когда всё остальное уже было распродано. Мы словно нашли друг друга. Я разговариваю с ней каждый вечер, обсуждаю всё, что творится вокруг. Она - ничто без меня. Хотя в действительности свою маску я ношу с рождения, и так будет всегда. Я хочу, чтобы люди воспринимали меня через личину Клоуна, и чтоб это для них что-нибудь значило". В свои 31 Шон поразительно "зрело" и "здраво" мыслит. В довершение ко всему, провозгласил себя самым главным поклонником SLIPKNOT.


№7: Мик "Меня Словами Не Опишешь" Томпсон - дюжий гривастый гитареро, переплюнувший партнёров по свирепости. В своём кожаном наморднике напоминает голкипера этих фиктивных регбистов. До 1995 года музицировал вместе с Полом Вторым в BODY PIT. "Это была реально брутальная death metal-банда". Одержим 6-струнными экзерсисами, коим предаётся с 10-тилетнего возраста. Кроме них, интересуется исключительно "сном, мастурбацией, серийными мокрушниками. Но не самыми знаменитыми из них, понимаете? Калибром помельче. Они совершают более страшные вещи". Занятно или, скорее, показательно, что в случае, если бы он сделался президентом США, мистер Томпсон "легализовал бы убийство. Слишком много развелось лизоблюдов, требующих умерщвления. Я даже не знаю, с кого начать!!!"


№8: Кори "Христос Хренов" Тэйлор - горлопан, спикер, глашатай, антидуша компании - называйте его, как угодно. Сути это не изменит. Без кровоточаще эмоционального вокала Кори композиции SLIPKNOT утратили бы ту чумовую экспрессию, благодаря коей они задевают за живое даже самых чёрствых слушателей, враждебно настроенных к этим скоморохам из преисподней. "Я снабжаю их голосом. Музыка - шум, я его озвучиваю, делаю осмысленным и одухотворённым. Моя маска - визуальное воплощение того, что я говорю, - многогранна, как и все мы. Она символизирует ненависть, развившуюся во мне из-за дерьма, выпавшего на мою долю".

Итак, свои паспортные и анкетные данные они не скрывают. Но физиономии?
"Мы устроили всё это не ради рекламы своих имён или лиц, а ради музыки. И использовали театральный приём: спрятаться за масками, нумерацией и штрих-кодами, - поясняет Джоуи Первый. - Каждый из нас самовыражается посредством этих "ширм". Мы погружаемся в себя, и становимся такими, какими вы видите нас на концертах. Наши маски целиком соответствуют нашим натурам". "Да, и если бы мы не носили их, - добавляет Шон Шестой, - у вас с нами было бы ещё больше бед. Потому как на наших лицах отпечаталось слишком много боли, которую люди не должны видеть".












меня убила наповал эта стори =]]]

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Centerfolds [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да...
- Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
"ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"


Несколько способов признания в любви...

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧеРТёНоК89 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1)Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
А) Она продолжая целоваться ,начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах. ( и это в лучшем случае)
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит, «Не здесь милый!»
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравиться.

2) Пройти мимо неё и как будто бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно, так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм….завтра дождь будет? ты не знаешь? Ну ладно пока…»
Реакции:
Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лаботамией 3 степени..

3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!»
Реакции:
Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шоком 5 степени», то она может отреагировать, только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае)

4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно
2) Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях)
3) Она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще анти социальный тип, опасный для общественности и для неё в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус…

5) Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласиться с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!
Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать нашему читателю
2) Её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для пущего возбуждения)
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спец.наз, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантов особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка убийцу ( Щекотила- отдыхает) и в конце приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)

6) Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической не состыковки, укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.
Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае)
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивинь). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе»

7) Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близь стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени.
Реакции:
1) Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы)
3) Она узнает кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти без чувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает кто это сделал и уставши вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться.

ОЧЕПЯТКИ

Четверг, 25 Ноября 2004 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Наль [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОЧЕПЯТКИ:
1.Он выл таким человеком!..
2.Сучность вопроса в том...
3.Частолюбивый тип
4.Приятной поедки!
5.Барачные узы
6.Автомогильные гонки
7.Вездессущий
8.Смех с мехом
9.Половая повинность (иногда так и хочется обозначить этими словами некоторые темы на форуме)
10.Срок негодности ограничен
11.Мужчина - между-ног-членистое животное
12.Незваный гость хуже хозяина
13.Лошадь не подразумевает под собой человека...
14....Даже Невидимка понял - посмотрите на него!
15.И почему это дверь в туалет открывается туда, а из туалета - сюда?..
16.Троллейбус - это когда то ты на ком-нибудь тащишся, то на тебе кто-нибудь.
17.Оценки мои - 5,4,3,2 - все преобладают
18.Счастье моё - иметь всё, что необходимо тебе!
19.Глаза зелёные, когда серые
20.Дохомозяйка (от "домохозяйка")
21."Сказка о попе и работнике её Балде"
22.Недососок (от "сосунок" и "недоносок" в порыве гнева)
23.Гайдар "Судьба банщика"
24.Сосиска в тексте
25.Мусс для кладки волос
26.За десятью яйцами погонишься...
27.Ни в дуб ногой!..
28.Хоть кол на голове чеши...
29."Оцеола - вождь - семенолог"
30.Чтоб не ударить в глаз лицом...
31.Не хлюпайте дверью!
32.Прыщевидная повязка (от "пращевидная")
33.Фехтивный брак
34.Нечистоплотен на руку
35.Акционерное давление 760 мм рт.ст.
36.Гинекологическое дерево (от "генеалогическое")
37."Хит параш Останкино"
38.Сказка "Шибко-Бурко"
39."Жар-пицца"
40.Кружок мятой игрушки
41.Ударный газ
42.Промежностная аттестация (от "промежуточная")
43."Старый Болтай размазался в сарае..." ("Дед Мазай и зайцы")
44.В пустыне растут сексаулы
45.Таксомания (от "токсикомания")
46.Деление на рваные части
47.Знак Забияка - рак
48.Бездонная дочка (имелось в виду "бочка")
49.Предмет "Математика и консервирорование" (от "М. и конструирование")
50."Волшебник изумрудного голода"
51.Меньше аршина длины в ширину...

52. -Дайте пирожки с мисом с рясом.
-(невозмутимо)Сколько?

53. -Это что?
-Это то это, которое вчера.
-А!..

54. -Верна ли ты своему мужчине?
-Нет, в физическом смысле, а в половом верна


стибрила у Davka

Среда, 24 Ноября 2004 г. 22:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧеРТёНоК89 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Вот, понравился анекдотец. :)

Среда, 24 Ноября 2004 г. 18:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Охотница_за_смехом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Поиск сообщений в Kess
Страницы: [1] Календарь