Hand of blood, I don't wanna see that my life is burning...
Я сегодня злая? Нет, я просто осатаневшая! Узнала от бывшего парня своего брата, что у близнеца есть девушка. Не очередной дружок-гей, а какая-то крашенная блондинка!!! Да ему эти куры пригламуренные в жизни не нравились!! Не знаю, почему так психую, но до этого я была единственной девушкой в твоей жизни. Ревную? Черт побери, да!!! И если ты у неё так плотно поселился, то почему бы тебе вообще не переехать? Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more... Все, эта сука стала последней каплей. Соломинка сломала-таки спину несчастному верблюду! Die, die, die my darling...Иду, почти бегу, вбивая каблуки в асфальт. Пытаясь сбросить хоть часть злобы, а заодно показать прохожим, чтобы не приставали... Успокоиться, успокоиться немедленно! Если его не будет дома, то, наверное, умом тронусь. Надо согнать злобу и кто-то попадется под горячую руку. Рок в наушниках лишь усугубляет ощущения. Но я все равно наслаждаюсь. Просто на экстазе маньяка... Hand of blood, I don't wanna feel like my heart is breaking... Предчувствую грандиозный скандал с выбрасыванием вещей на лестничную клетку. В стиле дешевого сериала, но именно это мне было нужно в течение столь длительного времени. Я ему не позволю разрушить то, что с таким упоением возводила. Хотя нет. Я сама расколочу всю эту чертову иллюзию... Но не он... Hand of blood, I don't wanna see that my life is burning...
Сейчас сижу перед компьютером, заготавливая обвинительные речи и дожидаясь эту скотину. Хотя речей не надо – мозг лучше вообще отключить. Иначе вылазит здравый смысл и притаскивает вместе с собой вопрос – а что такого в том, что у него есть девушка? Ррррр....не думать, не думать... Накручивать себя до предела, чтобы не дрогнула рука. Он виноват просто потому, что у меня кончилось терпение... И у меня для него есть кое-что. Bullet For My Valentine...

В колонках играет - Die Die My Darling
Настроение сейчас - Нормальное

Наши с тобой отношения напоминают сказку про принцессу, которая после захода солнца превращается в монстра. Днем все прикольно и весело, мы едины и нам очень хорошо, но под вечер раздается телефонный звонок и ты исчезаешь. Апатия. Опустошение. Нет, это все не те фразы. Слишком скуден человеческий язык чтобы описать эти ощущения. Или мой словарный запас беден.Просто когда ты уходишь, мир теряет много красок. И дело не в том, что я тебя не ощущаю, просто эти ощущения напоминают...не знаю даже. Напоминают метро! Однажды я гуляла в парке возле Речного вокзала и села на скамейку. Внизу шли поезда и я чувствовала всем телом вибрацию. Смутно. Ощущения были весьма беспокойные. Вот так же у меня. Эх, коряво описала, но лучшего сравнения в голову не пришло...
Попыталась вчера предъявить тебе претензии. Вылилось в небольшую ссору. Мы с тобой опять все рушим. Как маленький ребенок, раскидывающий мозаику, в которой не сходятся последние детали. Которому все равно, сколько труда он потратил на составление основной картинки. Рушим в запале, и нам наплевать на последствия. До завтрашнего утра, когда мы действительно поймем, что расшвыряли по углам с таким старанием возводимые соединения

В колонках играет - Угадай что!
Настроение сейчас - И скучно и грустно

Ты опять смотался по телефонному звонку. Я не стала мешать. Надеялась на сознательность. Или просто получая удовольствие от безмолвного страдания. Бред несу. Только и остается, что перебирать старые музыкальные запасы на дисках и курить одну за одной...

Komm zuruck
Nimm mich mit...

Ого, какие записи у меня есть под маркировкой "Нарезка"! Единственная и горяче любимая, сейчас видящаяся по особому.

Komm und Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaffs nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Dich und mich
horst du mich nicht
Rette mich

Боже, какая тут нахуй любовь к девушке. Это поется очень близкому человеку. Очень. Такому как брат. Для меня и в данной ситуации мой. И больше значений быть не может. Буду категорична - так проще пережить очередную одинокую ночь...

В колонках играет - Metallica - Enter Sandman
Настроение сейчас - Отличное

В квартире холод. Безумный, пробирающий до костей. Вроде все окна закрыты, но пол ледяной и я мерзну. Не включаю свет, все в каком-то сером полумраке. Не прислоняюсь к предметам - внутри мало тепла и нет никого, с кем бы я хотела им поделиться. Захожу в комнату и вижу брата, уставившегося в выключенный телевизор. Хоть одна хорошая новость... Без лишних приветствий усаживаюсь рядом и обнимаю, забираясь холодными руками под майку в поисках тепла.
-Дурочка, мне же холодно! - вроде упирается, но старается прижаться покрепче
-Мне холоднее, поверь...
Так мы и сидели почти час. Закрыв глаза и слушая дыхание друг-друга.

***

-Станцуй для меня
-Чего? - отрываюсь от пакета с соком и недоуменно смотрю на близнеца
-Ну, ты же любишь это делать. А я тебе еще и похлопаю!
Играешься? Ну что ж, давай, только по моим правилам
Пакет с соком падает в раковину, расплескивая содержимое, но мне уже все равно - прижимаясь к тебе, шалея от приходящего неизвестно откуда удовольствия. Ты тоже смеешься, обдавая теплым дыханием. Прыгаем по квартире в диком туземном танце. Толкаемся. Орем. Резко дышишь подрагивая всем телом. смешной... Зарываюсь лицом в шелковистые волосы, с силой выдыхаю. Улыбаешься и трясешь головой. Спотыкаемся непонятно обо что и падаем. Хорошо, что мимо дивана не промахнулись. Возня продолжается, но теперь в ней принимают участие еще и подушки. Пыль стоит столбом, верещим как дети и не можем отсмеяться. Наконец вроде все. Не выдерживаю и закуриваю.
-А я не умею тяжелые курить
-Это повод для сожаления?
-Просто надоело с легкими позориться. Я же мужчина все-таки...
-Мужчина ты мой - запускаю руку в отросшие пряди и слабо тяну.
-А вот к тяжелым привыкнуть не могу - вроде не обращаешь внимания, но щуришься. Довольный.
-Глаза закрой...
-И открыть рот? - озорно улыбаешься, вспоминая детские развлечения
-Умный мальчик, весь в сестру
Затягиваюсь посильнее и выдыхаю дым в твой открытый рот. Втягиваешь и морщишься. Даже затянуться, как следует, не может...
-Горько и невкусно
-Ну, тогда кури "Эссе". Тебе-то можно. На правах старшего брата такой замечательной девушки!
Стряхиваю с лица прядь и вижу, как ты прицеливаешься в меня подушкой...

В колонках играет - Ниче там не играет
Настроение сейчас - Ушло спать

Пришла домой мокрая насквозь. Квартира, естественно, пустая. А ведь именно сейчас мне нужна забота или хотя бы просто твое тепло. Сбросила мокрую одежду прямо на пол - потом ведь пожалею, но это будет только завтра утром, и улеглась на диван накрывшись твоим пледом. Просто немного тепла... Неожиданно пришли слезы, не истерика, но грустное скуление брошенного под забором щенка
- Мама...мамочка...
Голос...нет, не голос, а хрип. Похожий на придушенный писк.
Хочется снова быть маленькой, чтобы пришла мама и взяла на ручки. Или просто бы погладила по голове. Дело даже не в человеке, а в том светлом образе, который у тебя создается в голове. Таких, по-настоящему теплых кусочков у меня всего два. Но брат снова закрылся. Вот и остается лежать, сжимая плед побелевшими пальцами и вдыхать запах мокрых волос.
- Братик...ну где ты...пожалуйста...
Скулеж переходит в негромкий хрип, сменяющийся чуть ли не ультразвуком.
А все-таки я истеричка...Только и бьется в голове...I see love, I can see passion.I feel danger, I feel obsession. Don't play games with the ones who love you...

В колонках играет - Crazy Babies
Настроение сейчас - Отличное

Так классно сидеть на балконе и болтать ногами над кустом черемухи. Совсем недавно прошел короткий дождик. Пахнет не свежестью, но прибитой пылью... Так хорошо думается в тишине...It's hard to find the balance.When you are in love.You're lost in the middle.Cause you have to decide.Between mind and heart.Heart is the engine of your body.But brain is the engine of your life.Between mind and heart.Heart is the engine of your body.But brain is the engine of your life.

В колонках играет - Ничего там не играет
Настроение сейчас - Никакое

Нууу сегодня утром было весело! Даже смешно) Сначала прогуляли школу - бродили по улицам и смеясь обсыпали друг-друга лепестками черемухи. Одуряющий голову запах... И не менее одуряющее чувство спокойствия. Нет, не так, спокойной уверенности. Возможно, ложной, но такой приятной! Позвольте мне заблуждаться и получать удовольствие от момента. Момент был недлинным - гребанный мобильник брата все испортил. As usual!!! Братишка смылся через 30 минут, несмотря на мои попытки его удержать.
Пришла домой в крайне омерзительном настроении. Почему-то очень хотелось достать брата. Просто до сведения скул. Шлепнулась на его любимый диван, закурила и начала выдыхать дым от "Кента 8" прямо в подушку. Мелкое, коммунальное пакостничество. Именно. Мелко и зло. Ненавижу его сейчас. И себя, за то, что способна на подобное...

Сегодня утром поймала себя на мысли, что копирую твои жесты, движения. Чисто произвольно. Мы конечно близнецы, но у нас мало общего в манере поведения и жестах. Никогда не замечала за собой такого. Скорее всего, это у меня недавно. Просто пытаюсь быть к тебе поближе как девочка-фанатка, покупающая себе такую же куртку, как и у кумира. Ближе быть... А я, кажется, понимаю, почему мы отдаляемся. И дело не в переходном возрасте. Просто мы всегда жили в своем мире. Общем. Поделенным на двоих, но в то же время не имеющем границ. Мы объединялись, если это можно так назвать, против кого угодно. В частности родителей. А сейчас их нет. И год спустя все начало стремительно рушится. Получается, все держалось на противостоянии. Это как дружба – дружат зачастую против кого-то. Но ведь между нами большее, чем дружба? И почему бы нам, при такой логике, не начать дружить против тех же одноклассников? Опять я запуталась...

В колонках играет - This is halloween
Настроение сейчас - Отличное

С утра все идет наперекосяк. И при этом у меня хорошее настроение. Сначала не сработал будильник. Я опоздала на сессию. На меня наорали из-за пирсинга и пообещали исключить из баз материнского агенства. Еще не хватало остаться без работы. Затем была стычка с девочками, которые вместе со мной отрабатывали... А началось все из-за Лили Коул. Модельки разглядывали её фото и пытались найти в себе похожие качества. Когда я им сказала, что они лучше бы попытались создать из себя что-то новое вместо тупого, пусть и частичного, копирования, я навлекла на себя адский гнев вешалок из одного состава. Затем на втором этапе сессии сломала каблук на дурацких сапогах. Хорошо, что пидор-стилист не заметил. Пришлось бы отрабатывать в его подсобке... Но пронесло. Потом подвалил очередной "торговец мохнатым золотом" и попытался "развести пожиже"... Я ему довольно долго объясняла что данный аспект меня не интересует и что пусть он разводит основной состав. Объяснила с трудом. Потом пришла домой. Брата опять нет. И тут взяла просто дикая злость.
Сука! Да как же ты мне надоел! Почему я все это терплю! Твое счастье что тебя дома нет! Я бы тебя убила нахуй!
Мне ужасно надоело все это терпеть. Стоит закатить скандал - я редко это делаю. Хотя это и не принесет пользы. А пока я просто буду пинать подушку ногами. Настроение-то все равно отличное...

В колонках играет - Фоновая
Настроение сейчас - Неплохо вобщем-то...

Мне никак. Не скучно. И не пусто. И совсем не весело. И тем более не грустно. Просто пустое состояние. Не эмоций, не желаний. Вроде надо лечь спать. Да и не хочется. Сижу на стуле и смотрю в одну точку. Слушаю фоновую музыку в своем дневнике. Странно, что за последний час она мне не надоела. Это чем-то напоминает анабиоз. Я совершенно не волнуюсь ни о чем. Телу комфортно. Но не только телу – в разуме что-то такое есть, приятно обволакивающее... Нет, не так. Это как кресло, которое тебе подставляют под спину (или под зад?). Вроде ты его не чувствуешь, но расслабляешься и тебе хорошо. Только это кресло в моем мозгу. Своеобразный эффект торможения. Педалька, смягчающая удары об реальность. Мне плохо из-за чего-то – и вот вам креслице. А что тебя обидело сейчас, Керри? Его уход? Или стена непонимания, которая вырастает, когда в наш мир вмешивается кто-то другой? Ерунда какая-то в голове крутится. Мне хорошо, я просто не ощущаю себя. О чем там я? Опять мысли летят в другую сторону... Кто-то в комментариях меня жалеет – не надо. Мне не больно. И даже не одиноко. Если только самую малость... Не знаю, что написать еще – просто потребность в наличии в дневнике нового сообщения... Какая-то привычка. Написать ночью, когда квартира пуста и голова тоже. Не мыслей – этот мой пост просто набор букв.

Настроение сейчас - Отличное

Ловить губами лучики света. Смотреть, как ты щуришься из-за солнечных зайчиков, прыгающих по лицу. Это отличная идея насчет пикника на природе. Отличная, потому что твоя. И не важно, что иногда набегают тучки. Ведь теперь ты снова часть меня - не знаю, что происходит между нами, но это так чудесно. Твое доверие и тепло, помноженное на мою ласку и бесконечное желание любить. Мое солнышко, которое светит всегда. И только для меня. А я для тебя такое же светило. Мы вместе это наш общий сгусток света. Наш мир, где другим нет места. Мы есть одно, разделенное на разные тела. И это больше чем солнце, это больше, чем обычная любовь к брату... А так разве бывает на самом деле?

В колонках играет - Bang-Bang...
Настроение сейчас - Никакое

Сижу одна в пустой квартире. Брат ушел к какому-то парню. Парень явно его недостоин. Я что, ревную? Забавно... Наверно, от одиночества уже едет крыша. Жаль, что родители далеко. Подруга тоже. Говорить не с кем. А хочется. Наверное, сменю музыку в дневнике - не подходит по стилю... О чем там я говорила? Надо бы покурить. Хотя горло уже дерет. Да и не хочется идти на балкон или, хотя бы, к окну. Братик не переносит запах моих сигарет. только последний месяц, правда. Аллергия? Или не хочет переносить меня. Похуй, курю в комнате. Все равно он у какого-то парня... А лучше бы со мной сидел. Вроде ведь дружим... Или привычка держаться рядом, пусть и осложненная подростковыми истериками? Или это я близка к истерике... Спать не хочется. Делать нечего. Говорить только... Сама с собой до утра. Как обычно. А ты меня снова не слышишь...

Настроение сейчас - Отличное

Сегодня ходила в пирсинг-студию... Убрала септум и сделала губу и нос... Наверное, не плохо. На мне раны быстро заживают - размещу фотографию, когда все это дело под живет. Зацените... А вообще, вроде мило!

Настроение сейчас - Отличное

Завтра мы с братом обязательно куда-нибудь пойдем - благо, погода располагает. Лишь бы мой организм не имел ничего против, я умудрилась потянуть ногу на занятиях баскетболом. Как? Не спрашивайте даже, все равно сама понятия не имею. Что ж, это еще один бонус к тому, чтобы меня выкинули из секции. Все равно тренер на говно исходит из-за того, что я курю. Мол, профессионально занимаешься спортом и не должна себе такого позволять. А зачем мне большой спорт? Дайте мне гитару и вот оно счастье! Кстати, о птичках, скоро буду себе новую гитару брать. У старой поехало дерево на грифе и звучит она теперь как бензопила. Уж не знаю, через какую из станций метро она прошла с такими потерями, ясно одно - сея покупка влетит мне в копеечку. Брат тоже хочет брать, но электро у него еще в норме и поэтому он копит на бас. Не понимаю, зачем. Деградировал, и теперь может только в 4-х струнах разобраться? А вообще, чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не вешалось. На худой конец создадим очередную "гаражную" группу. Петь будем напару, голоса и слух имеются... Да, я самовлюбленный Нарцисс!

Создать новый мир, вокруг тебя и для тебя... Не надо ничего говорить, мы же всегда понимали друг-друга без слов. Они лишние и сейчас. Все равно мы чувствуем друг-друга куда лучше, чем это могут объяснить, подчас пустые, слова. Весь день быть с тобой рядом, общаться без слов, изредка прикасаясь рукой или губами. Ты не отталкиваешь и это уже хорошо... Мы возьмем большой плед, закроемся с головой и это будет наш с тобой мир, совсем как в детстве. Правда нам ведь не нужен плед, чтобы создать общий мирок, верно, братишка?

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня ночью я слышала как ты плачешь. Точнее, чувствовала. Ощущение своей половинки вернулось ночью, когда я спала. Окатило страхом, болью и отчаянием. Заполнило пустоту внутри. Надеюсь, что надолго... От такого коктейля я сразу же проснулась, но не пошла к тебе - просто сползла по стене, чувствуя, как за ней страдает моя половинка. А что я могла сделать? Ничего...Пока ничего.

Настроение сейчас - Хорошее

Меня очень волнует брат. сегодня я проснулась с четким намерением прогулять школу и надеялась что близнец сделает так же - по одиночке мы не ходим. Он будет рад прогулять, тем более, что у него явно болит живот - я чувствовала это по легкому покалыванию в животе. Сейчас лишь легкое, а месяц назад меня бы от боли по земле размазало. Хоть какие-то ощущения друг-друга у нас еще остались... Завалившись в его комнату я шлепнулась поверх одеяла прямо на него - ничего, я легкая он выдержит. Видно, не спит и мается животом - вон, как его скрючило.
- Прогулять собралась?
- А то ты против? Кстати, доброе утро.
- Доброе. Я, как старший, вполне могу быть против. Совесть всякая...
- Старший, ага. 12 минут и комплекс превосходства на всю жизнь.
- Именно, буду тебя до смерти подка...
Дослушивать я не стала, просто залезла под одеяло и стала его щекотать. Братишка визжал как порось и отбивался всем чем мог. Неожиданно меня окатило волной его состояний...Коряво, но по другому не скажешь. как я это ощущаю понятия не имею никакого - просто окатывает чувствами, вроде чужими, но так похожими на мои, настроения Солнышка...Непередаваемое ощущение некого единения и целостности. Братик, тебя так приятно чувствовать - радость, немного сонный разум, почему-то смущение и еще что-то похожее на...похоть? Хм, ну теперь понятно почему смутился. Братишка преспокойно дрочил на фотки красивых мальчиков, а тут вломилась милейшая сестренка... Облом, однако! Вот и сидит сжавшись под одеялом, зыркает глазами, в которых еще прыгают веселые искорки, но медленно, но верно темнеют. Испуган. Или возбужден. Скорее всего второе. Темно-зеленые у него глаза, когда смотрит на своего очередного парня. Красивое свойство выдало его с головой. Я не стала его смущать лишний раз и просто смылась. Утро прошло не зря - любимый братишка улыбнулся

Решила сходить за новым МР3 - давно хотела купить себе айпод. Благо, с зарплаты деньги еще оставались. Сначала думала купить классику, тысяч за 8, но затем узрела чудо и влюбилась... Classic, черный корпус, ЖК-дисплей и 160 гигов памяти. Короче, ушла я с твердым намерением инвестировать свою следующую зарплату в это сокровище.
Звонили родители, сказали, что задержатся. Все настроение и эйфория прошли - не помогло даже солнышко. Ожидать встречи на месяц больше. А ведь так сильно хочется поговорить хоть с кем-то, но единственная подруга в Лондоне, в закрытой школе, а брат... Не знаю что с ним! Раньше мы с ним были очень близки, но последний месяц он меня будто чурается... Больше не обнимает, не целует перед сном. Я знаю, что его бросил парень, точнее он сам с ним расстался, но все равно ему это тяжело далось. Я чувствовала его боль, как свою, может даже и острее. Мы вообще постоянно ощущаем друг друга - близнецы все-таки. Правда последнее время он словно "закрывается" от меня. Я его не чувствую - это уже очень серьезно. И, кажется, что он специально не дает мне его чувствовать - не знаю как, но что-то такое творится. Больше не могу улавливать его настроение и желания, нам тяжелее общаться без слов. Но он будто рад этому. Будто специально уходит дальше... Не уходи братишка, ты мне очень нужен...

Настроение сейчас - меланхолия

Я живу в Москве почти год, но никак не могу привыкнуть к погоде...Впрочем, она напоминает Лондонскую, но чего-то не хватает. Вроде и смог над городом тот же и косые струй дождя через едва светящееся небо, но все же что-то не так. Наверное, это просто ностальгия и мне хочется домой. Во время дождя я всегда чувствую себя одинокой и вдали от дома это чувство сильно вдвойне. Мне даже пряди-то лень перекалывать на голове, хотя они ужасно сочетаются с кофтой...Даже перед братом не стыдно. Наверное, у меня комплексы, если я так гружусь подобной проблемой. Брат...Дорогой и любимый человечек, но родителей сильно не хватает. Они приезжали 3 месяца назад, а затем снова оставили нас одних..Одиноко и все. Не знаю, почему так люблю эту картинку, наверное просто подходит под настроение и чем-то напоминает родные места.

Привет, меня зовут Керри, мне 17 лет. Люблю эмо-музыку и рок вобще, но внешний вид для меня на первом месте. Позер, да?) Не называю себя эмо, так как не понимаю смысл этой культуры. Я, скорее всего, просто неформалочка. Очень хотелось бы найти на ли.ру друзей - ведь иногда так хочется поговорить...