Настроение сейчас - накопилось)Сложно говорить о себе в открытую, особенно искренне. Легко солгать кому-то, трудно себе... И самое страшное, когда ты начинаешь верить в то, что сам же выдумал, дабы закрыться от реальности.
Есть прошлое и будущее, настоящее мимолётно, незаметно... Секунда, другая.. И оно в прошлом. Но порой эти секунды затягиваются, превращаются в минуты, часы, дни... Это то время, когда ты забываешь, что было прежде, и не знаешь чего хочешь дальше... Некий внутренний ступор, в который я впал, и от которого пора бы уже избавляться.
Открыться самому себе, трезво взглянуть на вещи ну и т.д.
Несколько лет назад ради интереса читал дурацкие заумные книжки... Так, отрывками. Просто ради общего развития)
И вот тема про самоопределение человека из какой-то из них мне запомнилась... Там песали, что человек должен прежде всего искренне ответить на два вопроса: кто ты и чего ты хочешь?
Кто ты? Вопрос характеризующий прошлое. Ответ на него подводит итог, чего каждый из нас добился на данный момент. Что любит, ценит, что презирает, чего боится. Лишь поняв, кто ты сейчас, можно идти дальше, и задуматься над будующим, над тем, чего каждый человек для себя хочет в дальнейшем.
Ну сопственна, завязывая с потусторонней херью, попробую отвеить искренне на сии вопросы=)
Кто я? Подросток семнадцати лет, живущий с матерью. Переживший смерть отца 13 лет назад... Слишком рано повзрослевший в силу различных жизненных обстоятельств. В детстве я незнал отказа ни в чём. Любящие родители, квартира в престижном районе, машина... Дорогие подарки из-за границы, отдых на море каждое лето... Никаких забот Но потом в Испании погибает папа.
Резкая смена обстановки оставила след, который я начал ощущать лишь недавно.
Было тяжело, мать едва сводила концы с концами какое-то время.. Но вскоре всё более-менее наладилось. Для маленького ребёнка всё это осталось незамеченным. Хотя порой было непонятно, почему всех детей встречают из школы родители, а я один иду домой, т.к. мама безвылазно работала. Мне было трудно осознать - как это, когда в семье есть отец.
Из плюсов стоит отметить, что я быстро начал ориантироваться в городе, рано начал юзать метро..Чуствовал себя чуть старше сверстников)
Из минусов - да, районная школа не балует ничем хорошим.. С 6ого класса я начал курить и пить пиво, в 7ом почётно первый раз нажралсо воткой=) Плохо ето всё, но, сука, весело было))
Но тут жизнь преподносит приятный сюрприз. Районная школа сменяется престижным центром образования. К музыкальной школе добавляются театрально-драмматические дисциплины. К концу 7ого класса у меня было по 10 уроков) Но это не мешало пару раз в неделю устраивать вечеринки у меня дома. Тогда всё казалось так по взрослому, так типа крута, штоле... Девочки, выпивка, сигареты... Так проходит 7-9 класс.
Театральная школа много дала мне. Избавила от комплаексов, подарила несколько хороших друзей, которыми я очень дорожу до сих пор, привила понятия о красивой жизни, чувство стиля, страсть к дорогой одежде, в конце концов=)
Эта школа открыла для меня другой уровень общения с людьми, стирала грань между детьми из обычных семей и детьми музыкантов, актёров, крупных бизнесменов. Класс-центр поставил решающую точку в формировании меня, как личности, за что я ему очень благодарен.
К 1ому курсу колледжа - я гламурный рокер, не представляющий жизни без концертов, репетиций, вечеринок. К тому моменту я остепенился в плане выпивки, заработав к 15 годам язву желудка) Контрастом банковско-экономическому колледжу была моя группа, в которую я вкладывал всего себя. В написание материала я уходил с головой. Музыканты Black Castle стали моей семьёй, я очень дорожил всеми ими... Каждая репетиция, каждый концерт для меня были праздником.
К этому времени наладилась и личная жизнь. агулявшийся мальчик влюбился в девушку из Питера. Шёл второй год наших отношений. Было тяжело, но в трудные минуты я всегда знал, что где-то там, далеко, есть человек, который меня любит, поддерживает и никогда не останется равнодушным.
И вроде как всё было хорошо, да видимо не судьба... Провстречавщись год и 11 месяцев я расстаюсь с Катей. Вскоре распадается Black Castle... К осени 2006 года я потерял всё, что было моей личной жизнью... Музыка стала чуждой, девушки не задерживались более чем на неделю... К зимней сессии я снова начал пить. В какие-то моменты становилось реально страшно, что же будет дальше. Но благодаря маме и друзьям, людям, которые верили в меня, поддерживали, я забил на всё это. Ушла горечь потерь, осталась некая пустота. К творчеству я охладел... Несколько раз пробовался в различные группы, а потом сам-же отказывался. Пытаясь наладить личную жизнь, получил клеймо тру-бабника)
Далее просто плыл по течению... Девушки, клубы, концерты, учёба... Как я понимаю сейчас - я слишком много себя вложил в группу, слишком много себя отдал отношениям с Катей...Нужно было время, что бы забыть, что-бы научится жить без этого.
И через какое-то время тоска по всему этому исчезла. Я просто жил, серо, обыденно... Стал замечать за собой изрядный пофигизм, равнодушие ко всему, что меня окружает.
И к лету этого года стало ясно, что это не я.
Я музыкант, вокалист, композитор! Романтик, скрывающийся под маской дамского угодника, прячущий свои чувства, переживания под майкой от Dior. Человек, уставший с завитью смотреть на друзей, тянущих деньги из богатых родителей.
Человек, уставший зависеть от матери, от её кошелька, желающий свободы, независимости во всём.
Я меняю работу, вскоре меня берут вокалистом в Ренессанс. Открываю в себе интерес к промоушену. Слепая страсть к деньгам сменяется желанием заработать их любимым и приятным делом.
И сейчас всё вроде как налаживается, я начинаю понимать кто я в этой жизни) И теперь смело подхожу к вопросу - чего я хочу?
А хочу я - для начала поесть)) А если серьёзно - хочу окончить МБИ, зарабатывать организацией концертов, вечеринок.. Хочу дальше петь в Рене, подняться с группой на новый уровень. Трезво глядя на вещи, хочу пойти в преподу по вокалу, смосовершенствоваться всё больше и больше.
А самое главное - я хочу заполнить такой пробел, как личная жизнь. Я устал от бесконечных девушек на ночь в клубах. Хочется стабильности, любви, ласки и понимания=)
Да, я жутко боюсь наступить на старые грабли в этом плане, вновь обжечся, потерять то, что дорого... Я боюсь признаться, что мне нужен рядом любимый человек. Боюсь вновь открыться кому-то...
Сейчас я робко, как будто в первый раз, делаю неуверенные шаги в направлении чего-то большего, чем "повстречались и забыли".
Вот такой вот я оказался)
Много букоф ниочем порой на самом деле помогают немного навести порядок в самом себе)
Я такой, какой я есть. Судить не мне, а людям, с которыми я общаюсь, которым доверяю, которых люблю и ценю. Время показало, что себя не переделать.Так что продолжим двигацо в намеченном направлении.
ВотЪ=)
