Кто-то небо раскрашивал в стиле Ван Гога,
Рисовал облака на холстине небес.
Он не верил ни в черта, ни в космос, ни в бога,
Проводил ночь в обнимку с бутылкой «Херес».
Мне казалось, что кисть его к пальцам привычна,
И что с тенью и светом он сразу - на «ты»
И как сильно-чудна, как умно-необычна
Его радость писать с асфальта цветы!
С тетрадки – портрет, с чашки – подсвечник,
А с ручки дверной – резкий облик луны.
И все говорят: «Непутевый мятежник»,
А мне показалось – такой же, как мы.
Такой же родной, с сердцем и кровью.
Такой же забитый, ранимый, чуть злой.
Такой же, рожденный взаимной любовью.
Такой же, как мы. Только слишком живой.
Живой до того, что в глазах бьется сердце,
Что счастье и горе других – как свои…
А все, что с самим, – лишь под номером terza,
И неважно, насколько больны эти сны.
Мне хочется сделать для него хоть немного,
И сперва отучить всех глядеть свысока
На того, кто рисует в стиле Ван Гога
Облака, что плывут над землей, как река.

http://tchatski.livejournal.com/54454.html

мне всегда хотелось иметь друга-дебошира.
ну, такого, который бы заваливался ко мне в 3 утра, опустошал холодильник, заблевывал ванну, а на мои оры из-под синего китайского халата мямлил "Ну ты че, Катюха, тебе, бля, жалко что ли?"
просто потому что это был бы единственный человек, который в трудную минуту смог бы выслушать весь мой слюнявый бред за бутылкой белиса, а потом от души дать мне за него по роже.

мне вот иногда кажется, что все это - так, фигня.
сумбур, одним словом.

сходила на выставку Тернера в ГМИИ Пушкина - одно разочаровнаие....
если бы не дяденька на сцене, так импульсивно исполнявший что-то на флейте..да что там, весь оркестр - все было бы напрасно. шла ведь только ради одной картины. а ее не было...было так обидно, как будто меня кто-то сильно обманул. даже подъебал, я бы сказала.
в общем, лучше бы не ходила. хотя...
у вас когда-нибудь было ощущение, что человек, сидящий напротив вас, совершенно незнакомый, вам ближе всего на свете? вот просто видишь его в первый раз - и все... у меня недавно было.
и наверное ради этого стоило стоять час в очереди, потом чуть не разреветься от огорчения и пойти пить чай с шаурмой в какое-то американо-подобное "нечто"...

ждите солнца...

иногда мне терпеть не хочется город. глаза режет, колет, слепит вся эта зима без снега, все эти дни с серым асфальтом и ночи без насыщенно-синего неба. и в голове только "выбросить", "выкинуть", "стереть", "запечатать", "разбомбить", "разорвать", "послать на"....

мне хочется новых прилюдий,
хочется новых симфоний...

и, наверное, как-то заткнуть себя можно.
но не больно-то хочется.

-
я вот сижу и понять не могу, зачем ты это так обсуждаешь) ну да ладно)

я
эм...ну, во-первых, тебя понять. во-вторых, если надо, помочь. а можно еще из-за чего-то такие проблемы обсуждать?)

-
мде,думающая девушка это экстримально)

я
хорошо сказано, надо записать куда-нибудь))

Мне всегда было интересно, почему перед бабушками, коленнопреклоненно просящими на какой-нибудь улице милостыню, стоит не обыкновенный, беленький, родной одноразовый стаканчик, а стаканчик(тоже одноразовый, не подумайте!) из кофе-хауса?
Загадка, но факт.

все мои "оксюмороны", "реминисценции", "амфибрахии" ничто, по сравнению с твоими рассказами
все мои знания тщетны - ты возможно никогда ничего не прочел, но знаешь в сто крат больше
все мои попытки казаться серьезной так по-тупому наивны - ты намного взрослее
вся моя музыка в плеере, фильмы и алкоголь несуразны - ведь одно твое "привет" в асе - и так спокойно-спокойно
и знаешь...
живи, пожалуйста, как можно дольше. пожалуйста...

и мне кажется, что все это - сон.
что тебе не все равно, мне не все равно, и вообще мы живем в мире, где "все улыбаются и какают бабочками"
только фигу...

наверное, мне нужен "Новопосит"

знаешь, я тоже не ходячий позитив.
но иногда твое "одиночество" слишком задалбливает.
а если учесть, что происходит оно от того, что некоторые люди не говорят тебе тех слов, которые ты хочешь услышать, то даже сложно представить, насколько мало меня еще хватит, что бы не треснуть тебе по лицу.

так странно. все это время я так честно тебя ждала. так мечтала о том, что ты приедешь, что все снова будет, как прежде. и наконец остались лишь жалкие 24 часа.
только вот... почему мне так страшно?
ты писал, что отвык за это время от большого города, что тебе неуютно возвращаться. а что же теперь делать мне, если я за это время так отвыкла от тебя? я часто представляла себе нашу долгожданную встречу, как ты, оставив вещи дома, так быстренько спустишься на лифте, выйдешь из подъезда, обнимешь - и будет мне счастье. а теперь я просто не знаю. ни-че-го.
что ж, завтра посмотрим. одно точно: ночь будет долгой.

а мне тебя не хватает. действительно катастрофически.
ситуация до того косит под чрезвычайную, что я уже пятую ночь не сплю и намереваюсь выпить весь алкоголь в доме. просто потому что внутри слишком пусто.
и не надо, чтобы кто-то звонил, жалел и говорил, "ну ничего, девочка, еще n дней". взрослые девочки ведь не должны в этом нуждаться, не так ли?
а пока прошло уже полтора месяца. я уже была там, и не только, но ничего не спасает. потому что наверное даже наркотиками не засыпать твой образ в моей голове.
"мне незачем иметь это небо без тебя..."©

вот ведь как получается: вокруг, а в интернете особенно, полно эрудированных людей. все они с разными мнениями, идеалами, убеждениями и аргументами. и, казалось бы, - разговаривай, учись, просвещайся, отстаивай свою точку зрения, обсуждай - в споре рождается истина, в конце-то концов.
только вот один маленький минус - мы в России. здесь спорить порядочно, без взаимных оскорблений и колкостей, не умеют. даже интеллектуалы.
обидно, не правда ли?

видимо порой для того, чтобы определенный человек начал тебя ценить, нужно послать его куда подальше...
вроде бы парадокс.
но иногда это действительно так.

а я хочу жизни. так жадно хочу ее, в каком-то своем, непонятном понимании этого слова.
хочу ездить за мармеладом через всю Москву, на полдороги забывая, зачем нужно ехать, высаживаться, прогуливаться, покупать что-то совсем невпопад, ехать еще дальше, возвращаться полтора часа обратно пешком и чувствовать, что больше ничего и не надо.
хочу с лёта, просто потому что вдруг взбрело в голову, покупать в киоске "Cosmopolitan", зачитывать, перелистывать, смеяться, чему-то завидовать, а потом выбрасывать в мусорку без малейшего сожаления.
хочу читать Достоевского, Гюго и Уайлда, а лучше перечитывать Гессе, откладывать книжку, думать, потом снова брать, убирать, не понимая, зачем "три тысячи чертей!" мне это надо, дочитывать до конца и называть эту книжку любимой. до тех пор, пока не прочитаю другую.
хочу ходить в цирк со старшим братом, и пусть смеется надо мной, разбегающейся в разные стороны с горящими глазами, тянущей руки к разноцветным неоновым палочкам и летающим без управления игрушечным птичкам(и как им это удается?).
хочу ходить в уединенные кафе, где только один этаж, а одна из стен - сплошь стекло, выходящее прямо на улицу. хочу пить кофегорячийшоколадкоктейль, смотреть на проходящих людей, что-то писать в блокнотик, думать, что почти номинантка Пулицеровской. приходить домой, лежать на кровати, слушать тишину, открывать блокнотик и понимать, что почти писать не умею. да и почерк у меня немного кривой...

Дай мне, пожалуйста, тот шнурок:
Я завяжу им крылья у себя за спиной.
Они не нужны мне больше, дружок.
Мой путь теперь связан только с землей.
Ты укоряешь сейчас "Подожди!"
Но зачем же,зачем вся эта романтика?
Небо, луна, облака и дожди...
Чтобы сдержать это небо, достаточно бантика.
Ты говоришь мне опять "Полетай!
Это так здорово,тебе точно понравится!"
Хм...предлагаешь пустить через край?
Спасибо, но... нет. Опять отклоняется.
Я лучше здесь, пешком вдоль дорог.
Я стану умнее,чем ты, и сильней.
Я добьюсь того, чего ты не сберег,
И подстрахую твой лет на старости дней.
Я буду следить за тобой в высоте,
Заглушая в ушах моторочный рев.
И думать о детстве в земной суете:
"Может, когда-то, мы встретимся вновь..."

Ранним утром в Цхинвали снова начался артиллерийский обстрел. Ночь югоосетинской столицы также прошла под обстрелом. Примерно в 02:00 мск Грузия открыла огонь на поражение из артиллерийских систем крупного калибра. Обстрел Цхинвали и его окрестностей продолжался около часа.
Сейчас город по-прежнему находится под контролем подразделений Южной Осетии. Грузины удерживают лишь небольшой участок на южной окраине города. Тем не менее, в Цхинвали уже произошла гуманитарная катастрофа. У жителей города нет питьевой воды. Заканчиваются продукты и медикаменты. Из-за постоянных обстрелов нет возможности эвакуировать раненых. Они умирают, так и не дождавшись помощи. Накануне от ран скончались двое российских миротворцев.
По данным президента Южной Осетии Эдуарда Кокойты, жертвами конфликта уже стали 1400 человек. По сведениям российского Минобороны, грузинские военные добивают раненых, как местных жителей, так и российских миротворцев.©http://www.vesti.ru/doc.html?id=199706&cid=9

а все потому, что кому-то слишком захотелось власти.захотелось запомниться Грозным, Гитлером или Мао. только вот не выйдет. потому что единственная ассоциация - весь запас матерных слов.

а в доме все пахнет пельменями...
романтика а-ля sono studentessa

живи так, как хочешь.
мечтай о том, во что веришь.