Родственники.

 

Иногда я задумываюсь над вопросом: откуда берутся родственники? Откуда берутся дети, мы все знаем. Но вот откуда берутся родственники, ни кто не может сказать точно. Во всяком случае, я не знаю – это точно. Дети берутся от двух клеток, случайно или не очень встретившихся в темных чертогах одного из организмов homosapiens’a. Клетки сливаются, множатся и в итоге, через девять месяцев появляется дитё. Тоже, между прочем, чей-нибудь родственник. Но об этом родственнике все знают, его ждут, готовят пеленки-распашенки, что бы тот пришел в этот мир и был уверен, что его здесь ждали. Но это только одна из версий происхождения моих родственников. Самая объяснимая и обыденная, которой вот уже десятки сотен тысяч лет. Однако не всех родственников ждут. Некоторые же родственники просто появляются без всякой на то видимой причины и заполняют нашу жизнь. Чем? Каждому свое.

В период огромного потока и обмена информацией, которая стала доступна в последние лет 20-30, нежданное появление родственников уже не ограничивается простой многотысячелетней традицией. Начиная с передачи «Жди меня» они вываливаются на пол перед телевизором, звонят нам по телефону (объявляя о том, что приедут через неделю), засыпают нас сотнями писем в таких социальных сетях как вКонтакте или Одноклассники. Иногда, даже просто появляются на пороге твоей квартиры и начинают без умолку трещать о том, что как ты Вася там…либо Петя…за те последние 20 лет, что они тебя не видели, вырос и поправился. И это совсем ничего, что ты при этом их не то что не помнишь или не видел, вообще не знал, что у тебя они, родственники, оказываются есть. При чем ни откуда ни будь, а из Ростова или Йош-Каралы. Родственники просто вваливаются в твою квартиру, в твою жизнь, начитают обнимать тебя, жать руки (обычно две одновременно), хлопать по спине. И когда только ты приходишь в себя, после третьего или четверного удара по спине, они представляются. И это оказываются либо твои забытые троюродные тётями-дядями, либо старшие сестры, которым вздумалось найти своего (теперь ты в шоке узнаешь, что вашего) отца и пригласить того на свадьбу. Чувствуя, что тебя захватили врасплох и ты не в силах сопротивляться им, натягиваешь на себя судорожную улыбку и, шурша тапочками по линолеуму  (при этом уверяя родственников, что обувь переодевать не обязательно, т.к в твоей чистейшей квартире, грязные сегодня, почему-то оказались именно полы) тащишься на кухню и угощаешь их там чаем со слонами. До прихода родителей ты внимательно, кивая и цокая языком, выслушиваешь тысячу и одну историю о их и вашей с ними потере, потихоньку вскипая вместе с очередным поставленным на плиту чайником. Но когда твою молитву, обращенную к любому проходящему мимо Богу или Святому, все-таки услышали и родители, с небольшим часа на два опозданием, пришли домой, ты радостно выпархиваешь из него с предупреждением не ждать до завтра…может послезавтра.

Еще одна черта родственников звонить ни туда и ни в то время. Ты лежишь в сладком дреме, и думаешь, вставать или нет. Но родственники за тебя уже все решили. Раздается звонок и бормочущий, глубоко и постоянно извиняющийся голос просит подойти к телефону твоего отца. Ты сонно отвечаешь, что сотовый телефон отца совершенно другой и просишь представиться. И снова это оказывается Родственник. Но это уже не старшая сестра или потерянный троюродный дядя, ты его даже знаешь. Родственник, воодушевленный тем, что ты его все-таки узнал, даже попытался назвать его по имени (что было, конечно, безуспешно), начинает быстро с вкраплениями украинских слов рассказывать зачем он, собственно, звонит. И чем дольше идет рассказ, тем больше начинает тебя пугать количество слов, которых ты не знаешь в его речи. Но прервать его ты не смеешь, т.к Родственник может заподозрить, что ты вообще ничего не понял из того, что он тебе порассказал. В лучшем случае, посчитав тебя тугодумом, он вежливо закруглиться и позвонить уже по нужному телефону, который ты дал ему еще в самом начале разговора. Однако в худшем начнет рассказ с начала. Цепляясь за островки более-менее знакомых тебе слов ты начинаешь понимать, что Родственник А (предположительно из Сумы, Украина) звонит по просьбе еще одного Родственника В(предположительно …., Сербия), что бы те пожили, пока учатся,  у вас -  Родственников С (предположительно в Екатеринбурге, России). На этом разговор медленно заканчиваются, т.к ты начинаешь бормотать что-то не внятное и не членораздельное. Когда на том конце провода начинаются короткие гудки, ты глубоко и безнадежно вздыхаешь.

Но есть и родственники, которых ты знаешь всю свою жизнь, но родственниками так таковыми тебе не являющимися. Если задумываться, кем они приходятся, то начинаешь путаться в их статусе уже после слов «…троюродная сваха брата дяди…». Но все объясняется довольно просто. Они, когда-то давно, когда еще ни тебя, ни твоих родителей не было на свете, посчитали, что они тебе именно родственники. И не иначе. Точка. Обычно – это некие тетушки престарелого возраста, которые увидев тебя, начинают тыкать крючковатым пальцем в тату на руке, и, поджав губы, с аристократическим видом говорят: «это вульга-А-арно, деточка». Ты глубоко вздыхаешь, потому что не смеешь ей возразить. Ты можешь возражать всем. Всем, кроме нее. Эти тетушки обычно единственные люди, которые смеют называть тебя «рыбёнок», а твое имя произносят на польский манер. Тебя свое полное имя бесит. Бесит когда в нем еще и ошибки делают, поэтому ты всегда и везде пользуешься коротким именем, домашним, что бы ни один дигродант не попутал ненароком. А тут это. Тебя это выводит из себя, но ты молчишь. У этих тетушек на все свое мнение, перечить им не возможно и для своих 85 лет у них очень хорошая память, которой завидуешь даже ты. Ты, человек с трудом запоминающий одинадцатизначный телефонный номер. Они, эти тетушки, помнят и цитируют наизусть всего Макаренко. Ты, хмурый и уязвленный, молчишь. У таких родственниц-тетушек своеобразное чувство юмора. Ты его не понимаешь и не принимаешь в свои 20 лет. Тебя это угнетает, но ты молчишь. Она звонит твоей бабушке, но той нет дома, и начинает разговаривать с тобой. Ты не хочешь, не можешь, но отвечаешь.

«Почему голос убитый?» строгий вопрос.

«Устала»

«Разве? И от чего же ты такая молодая и красивая устала?»

«Работа»

«Все там же?» более ласково.

«А где еще? Там же»

«Ты на четвертом же курсе?»

«Нет, на пятый перехожу»

«Так тебе еще два года учится. Прямо как медики»

Глубокий вздох.

«У тебя мозги не на месте были, когда поступала»

«Угу»

«Кстати, помнишь, ты говорила, что ищешь идею для своего диплома? Хочешь совет? Почитай Ильфа и Петрова, еще Салтыкова-Щедрина почитай…или еще кого-нибудь из сатириков, поняла? Люблю сатириков. А не то все эти странные звери-колобки уже пугать начинают. Поняла?»

«Угу»

«Не «угу», а почитай. Там идеи есть хорошие, тебе пригодятся. Да и вообще для общего развития не плохо было бы знать. Ладно, бабки передай, что звонила»

«Хорошо»

«Если, что еще придет в голову, позвоню тебе»

«Да, спасибо буду ждать»

«Пока-пока»

«До свидания» почему-то тепло улыбаясь ты кладешь трубку.

 

 

Посвящается всем моим нашедшимся и еще не нашедшимся родственникам, а особенно тете Томе, разговор с которой по телефону и дал идею для рассказа.

Настроение сейчас - превосходное!

Конечно, в детсве мы любили многое, но некоторые вещи из детства, мне кажется, мы будем любить всегда, что бы не случилось и сколько лет бы нам не было, т.к это что-то напоминает нам о самом радостном и чистом, что у нас было.

Например я люблю стихи. Просто обожаю! Даже когда-то сама пыталась их писать, но быстро поняла, что лучше уж читать чужие стихи, т.к свои мне писать не дано. Эту любовь к стихам мне привила еще мама, читая нам с братом детские книжки. Нашей с ним любимой книгой был сборник стихов Бориса Захадера - замечательного детского писателя и переводчика. До сих пор я считаю, что лучших переводов "Алисы в стране чудес" и "Винни-Пух и все-все-все" , чем у Заходеа не существует.

 

Рывшись в старых книгах я нашла это замечательный томик стихом. И знаете, я их с удовольствием перечитала!

Одно из моих любимых стихотворений:

 

Кошка Вьюшка

Есть много известных Кошек
(Не говоря о котах!),
Прославленных в разное время
И в самых разных местах.
И вот наша Вьюшка отважно
Вступает в их избранный круг -
Простая рыжая кошка,
Почти без всяких заслуг...

Славными именами
Украшен кошачий род!
...Кот, Который Наплакал...
...Кот Ученый... Чеширский Кот...
...Кошка из Кошкина дома...
(Как забыть о ее судьбе!)
...Первая Кошка (Которая
Бродила Сама по Себе)...

В Древнем Египте Кошки
Числились даже в богах;
Есть ли на свете невежда,
Не знакомый с Котом в Сапогах?..
...И к этим-то славным Кошкам
(И знаменитым Котам)
Присоединяется Вьюшка,
Которая Спит НЕ ТАМ.

Да, Вьюшка не ищет покоя,
Уюта и темноты -
Того, что ищут все Кошки
(И некоторые Коты!).
НЕ ТАМ она спит, где надо,
А только наоборот -
ТАМ, где спать не подумает
Ни Кошка, ни даже Кот.

Вы спросите: "И за это,
За это к ней слава пришла?
Не за какой-то подвиг,
А за то, что она спала?"
Вы скажете: "Так не бывает!"
Вы фыркнете: "Ерунда!"
Вы, может быть, расхохочетесь...
А я вам отвечу: "Да!"

"Да, можете не сомневаться! -
Я вам скажу в ответ. -
За это, и только за это,
Воспел нашу Вьюшку поэт!
И верьте - на громкое имя
Имеет она права:
Она в своем деле добилась
Небывалого мастерства!"

Кто может спать в мясорубке
(Если мама готовит фарш!),
На граммофонной пластинке
(Когда исполняется марш!),
Под душем (когда купаются),
На венике (если метут!),
А Вьюшка - Не сомневайтесь! -
Спит себе, тут как тут!

Нет места в нашей квартире,
Где бы она не спала -
От А
(бажура)
До Я
(щика письменного стола).
Вы можете перечислить
(Если сможете!) весь алфавит, -
Ручаюсь, на каждой букве
Эта рыжая кошка спит!

Спала на дверном засове,
Когда прибивали засов!
Спала на секундной стрелке
И на маятнике часов.
Спала на страницах журнала
(И я с ней дремал заодно),
И даже... спала на подушке,
Что строжайше запрещено!

Надеюсь... Нет, я уверен:
Теперь вы согласны со мной -
Слава досталась Вьюшке
Отнюдь не дешевой ценой!
Недаром толпы поклонников
Так и ходят за ней по пятам
И просят автограф у Кошки,
Которая Спит НЕ ТАМ!

Сегодня узнала, что срисовка поз и жестов считается копированием чуть ли не всей картины целиком. Несколько постов доказывала какому-то бездарю-самоучке, что сие копированием считаться не может, а следовательно правило конкурса я не нарушала. Меня там даже кто-то скромно поддержал вяканьем про "видение" и "что это не копия"...я этому незнакомому искрине признательна, но от нападок, мне все-равно пришлось отбиваться в гордом одиночестве. До последнего не переходя на личности, я все-таки не выдержала после фразы "своих мозгов мало что ли?". Я посоветовала говорившему по меньше рисовать фан-арта на Ван Пис и порисовать чего-нить другого...на что мне поведали трогательную историю о том, что рисовать фан-арт это мега-гипер-сложно и не каждому это под силу и посоветовали уже мне попробовать освоить сие невозможно сложное занятие. На что я показала товарищу, что я тоже не лыком сшита и такие работы я тоже делала, но как-то рисовать одних и тех же (хоть и горячо любимых персонажей), весьма скучно и далеко не продвинишься в этом...товарищ заткнулся.
Меня просто бесят люди, готовые зацепится за любую ниточку, что бы опустить оппонента и вылезти за его счет из дерьма самому. Если ты проиграл, и проиграл не потому что (по моей работе) узрели в нем чью-то позу или знакомый левый глаз...а потому, что рисовать не умеешь и руки не оттуда растут, будь добр принять это и само совершенствуйся наконец, а не с рожей обиженной пятилетней девочки говорить "вот тетя такая бяка, с хорошей работой, но позу стыбзила, а я такой мега хороши, но вот дерьмо нарисовал...может выгнать ее из конкурса, а меня взамен нее?". Что за ребячества в конце концов? Да взять современный арт - все работы как один под копирку...то позы, то жесты, то просто качественно срисованные скрины...но это не отменяет их качества! Да пусть у тебя хоть трижды оригинальная работа, но если она выглядит коряво, сделано коряво, а ты еще и подаешь ее ака сделанную работу...вот, что нагло и "похабно".
Кошмар, если мне такое говорят только из-за того, что я скопировала позу...то что могут сказать о современных художниках...Или о копиях которые делал Пикассо? Хотя...о да...некоторым не дано понять гений Пикассо и им ни за что его понять или хотя бы принять как существующую реальность, готовы его всяко склонять и отзываться о нем не лицеприятно...На мой скромный взгляд - это просто ограниченность человека, который ничего не видит дальше копирование одних и тех же персонажей пусть и в разных позах.

если прикинуть так…вапира убить очень сложно, даже если соблюдать все законы жанра. Даже, если вколоть ему в сердце осиновый кол, пропитанный насквозь чесночным соком, а после сжечь и развеять его прах по ветру над морем, то даже тогда, где гарантия, что через десятки или сотни лет, кто-нибудь где-нибудь в НЕПОДХОДЯЩЕМ МЕСТЕ не обронит кааааапельку своей крови и…опля!…отгадайте кто вернулся! Поэтому, я считаю, их проще хранить в мумифицированном состоянии, где-нибудь в старых подвалах древних замков у знатных до мозгокостей людей, за семью печатями, чем гадать: надо ли далеко убирать святую воду и колья, или же не стоит?