Ну все. Опять ссоры из за всякой ерунды. Я устала. Почему люди не могут жить нормально,не паря друг другу мозг и не трепя нервы? Грустно. И тоскливо. Я хочу домой. А еще хочу все заново начать. Надо было остаться в Питере. Зря я вернулась сюда. Тут болото. Надо уехать. Заработать денег,собраться с силами и уехать. Пора. Настало время.

В колонках играет - легкие больной старушки
Настроение сейчас - раздраженность

Невозможно спать. Бабушке 85 (!) лет. Лежит у нас в палате. Катастрофа. Бронхит у неё и ангина и ещё куча всяких старческих заболеваний. Вот она сегодня ночью вся изводится. Кашель её душит жуткий. И эти звуки из легких- просто какой-то симфонический оркестр. Жалко с одной стороны, а с другой...Почему я должна это слушать. Девченки-то вроде спят, но не уверенна, что крепко, если я усну - мне вообще до фене будет...но я пока н сплю!
Вот оно во мне и смешалось два чувства этих...вроде жалко, вроде раздрожает. Разбудила медсестру, попросила бабушке от астмы лекарство дать, чтобы легкие расширить. Там видимо спазм такой, что мама не горюй. Ну она сделала, вроде не кашляет бабуля, но богу уже помолилась и даже поплакать успела. Вчера вот говорила, что жить не хочет, что слишком задержалась на земле, а как приступ, так просит всевышнего помочь ей. Странная. Ещё рассказывала, что дед "еёшний" часто материт её и ругает за то, что она ему по ночам спать не дает. Видимо давно у неё уже этот бронхит, а она и не обращалась в больницу. Сама себе проблемы нажила. Про "Поле чудес" рассказывала и про "Жди меня". Говорила самые любимые её передачи. И всё удивлялась телевизору плазменному. Это ж надо, говорит, какая вещь удобная..куда хочешь взять можно и показывает так чисто..легенький, красота!
Старость...
Не хочу дожить до такого возраста. Это слишком. Люди не рады этому. О смерти, вон, просят. Хотя мне сказали, что и так не доживу. Курение мое бесконечное и алкоголь в прошлом.. Клетки мозга поотмирали. Так что..дотянуть бы до 50 хотя бы, а там посмотрим.
Ночь уже глубокая...Бабуля подуспокоилась, только всхлипы какие-то немного слышны с её кровати.
Сегодня холодная ночь, хоть и ветра нет совсем. В комнате какой-то мороз завис и не уходит. В корпусе напротив все уже спят. Мне тоже нужно...Не хочу снова уснуть под капельницей.
Хотела что-то рассказать тебе...Днем так много мыслей бродило в голове...
А да..Снился Саша. Плохой сон. Он там дорогих мне людей против меня настроил, довел меня до комы.
Насколько ему нужно было измотать меня, чтобы подсознание такие вещи выдавало. Как боится всё моё существо, что "это" заново повторится. Эти три года погоней за человеком, который сам в себе не разобрался и только делал вид, что умен не по годам. Умный, но многого так и не понял.
Обидно.
Не хочу себя расстраивать...и так уже два дня нервный тик. Глаз ходуном ходит.
Бабуля опять заголосила.
Наверное я сегодня всё-таки не посплю..
Досадно.

В колонках играет - музыка из игры "Машинариум"
Настроение сейчас - хорошо...

Оно наконец-то пришло ко мне... Плевать, что ещё сессия не закончилась и, что сегодня мне не спать всю ночь, потому что завтра экзамен..Это такие мелочи. Мне хорошо. У меня душа в равновесии. Ничего не обижает и ничего не делает больно.
Тихо тихо и спокойно.
Может это оно и есть...Счастье.
*вздохнула*

Настроение сейчас - липкая тишина...

Безнадежная такая пустота...
Странность человеческого существа: получая то, что вроде бы и хотел, иметь наглость оставаться недовольным.
Тоска...
"Нет ничего вечного"..это кто-то говорит, когда хочешь услышать что-то немного другого характера...что-то более воодушевляющее.
Жалеешь себя. Это бесконечный процесс. Себя всегда жалко, даже если отпираешься и говоришь: да что вы, что вы.
Вранье.
Четвертая квартира. Я как цыган. Родины нет и ничего не держит.
Здесь,вроде, неплохо. Чисто так...деревянный дом. Кухня большая, что на редкость в нашем городишке, да и ковер на полу..в кухне. Это как-то...странно.
Хорошее место.
Здесь я провожу не много времени, но, как правило, в те моменты, когда я тут - что-то происходит.
Что сейчас со мной?
Какое-то липкое спокойствие...Оно не приносит удовольствие. Оно в тягость. Депрессии...Нет. Я не склонна. Просто какая-то хандра на меня напала, как что-то страшное и неожиданное. Выждала момент, когда я повернусь к ней спиной.
Размышляю...
О себе...о зиме..о том, что хочется приехать к кому-нибудь, распахнуть двери, вбежать в комнату, принеся с собой снежинки и морозный ветер улицы, и рухнуть в объятия. Вот так вот спонтанно. Чтобы этот кто-то чувствовал запах твоих волос и мокрого меха куртки. Чтобы от тебя не требовали ничего, ничего не спрашивали. Чтобы просто держали...и не отпускали. Никогда.
Липкое и тоскливое...
Хочется огромное окно пятиэтажного дома. Подоконник... Смотреть на ночной город, на проходящих людей и заглдывать в окна соседних домов. В каждом какая-то своя жизнь...
И где-то намного счастливее, чем твоя.
Довольна ли я своей жизнью?
да.
Уверенна?
да.
Пустота отличный сосуд. В него можно понапихать всякого. Например, твердые убеждения, что надо что-то менять.
Проживаешь жизнь. Не скучно. Даже разнообразно как-то. Порой удивляешься, как может человека так тоскать. А останавливаешься однажды посреди улицы, оглядываешься назад, а за спиной ничего нет.
"А значит жизнь - прожита не зря.
ДАВОЛЕН!
Да, что теперь с нею делать?
Всё время чувства возникают будто что-то пропустил."
Вот так вот.
Обидно как-то что-ли...За себя..за друзей своих, которых не стало, за родителей обидно...за него тоже..
Зачем на ошибках учиться? Можно вовсе их не совершать.
Глупости какие...
Нет. Это не одиночество. У меня всё есть. Но всё же это как-то уж больно тяготит меня...
Комок внутри из стали. Я заледенела.
Холодные руки...пустые глаза.
Наверное, порой, лучше не рассматривать себя..Грустно от этого. Особенно, если знаешь, как ты красив, когда счастлив. Когда в глазах солнце и руки теплые.
Болею вот...ну зачем всё в одно.
Безнадега сумасшедшего.
Я не должна так жить...я не хочу так жить...
Кухня...
Тут хорошо. Светло. Но..
Я снова одна...
И часы не идут.
Как символично, черт возьми.
Ухмыляюсь себе...
А ведь мне даже поговорить не с кем.....

Настроение сейчас - душа гниёт....

Чертов мир...
Не очень приятное начало записи, но как говорится наболело...Долгое время не было доступа в интернет, так как в этом четовом городе какой-то чертов кретин бросил грёбанную покрышку в колодец...в результате перегорели кабеля и во всём городе не работали телефоны...Грёбанный дурдом....И если бы это случилось в каком-нибудь Нью-Джерси...это бы исправили за пару дней....у нас же на это ушли недели....
Ненавижу этот остров....
Возвращаются люди из прошлого, чтобы сказать "Прощай" навсегда....
Ты любишь человека много лет....ты знаешь, что в твоём чертовом сердце уже не будет такой сильной и светлой ...любви... А человек говорит, что главная причина, по которой он покидает город..это ТЫ,..чтобы быть дальше от тебя...Чтобы сменить телефон и изменить свою жизнь...в которой для тебя места, увы, нет....
А я схожу с ума.....
Мир перевернулся.....пол стал потолком...Потолок стал полом...
Какого хрена я должна так существовать?...У меня что своего счастья быть не может...Почему если любовь - то болезненная....если болезнь - то смертельная....
За что, мать его!
Моя радуга торчит вверх ногами из пола и напоминает старую клячу, подвешенную за ноги....она смердит и кровоточит...
Радость....Что это такое радость?!! Это улыбка до ушей и ощущение эйфории??...Да чертос два....Это когда улыбки нет...это когда человек дорогой рядом.....когда и говорить не надо...
А к чему уже слова...
Всё пустое...
Люди ушли уже давно и им не стоило снова появлятся...Я уже говорила, что это будет самое поганное лето в моей жизни??...Я повторюсь... Это самое СРАННОЕ лето в моей жизни...
А да...ещё одно наблюдение...
Людишки...эти опарыши из под камня...они заползают в мою жизнь только тогда, когда в ней появляется ОН...Людям нужна конкуренция...и меня видят, только когда я озарена его светом...
Неужели сама по себе я пустая...и никому не нужная вещь...
Словно тот диван, который лежит посреди поля, в сотни тысячах киллометров от цивиллизации...Не понятно как он туда попал, но абсолютно понятно что он никому не нужен...
Я хочу не уметь говорить...
Я хочу не уметь верить...
Я хочу не уметь любить...
..а значит и жить тоже.. не хочу....

...
P.S. мой друг просите, что меня так долго не было...это всё чертовы службы не расторопные...слишком долго ремонтировали телефоны..
Я хочу также как вы спать в коробке из под обуви....
так всё...опротивило...
дерьмо....

В колонках играет - Meiko Kaji - Hune ni Yurarete

Настроение сейчас - заберите меня...

Я разлагаюсь подобно овощю переспелому или забытому в подвале картофелю..При чем это не метафора - это так и есть...У меня гниёт рука, потому что на ней ожог 4 см в длину и два в высоту..На плече...это отвратительно, потому что содрав с него корку сегодня, не без доли приятной такой боли, которая чуть в обмарок меня не увалила, я увидела кусок бело-сожженной кожи с красными вкраплениями капиляров...красота да и только...плюс всё молча, т.к. мать ещё этого ужаса не видела..чувствую себя в концлагере...рука абсолютно не хочет нормально функционировать...но я слишком давно тут ничего не писала...а это плохо, т.к. событий очень много...
Уехал к себе на родину мой..хм..друг наверное...хотя это не правильная формулировка...это был человек немного ближе..Олег..
Ездила в соседний город провожать его...глупо так..почти ничего не сказали друг другу...но было тоскливо..честно сказать даже грустно...все ушли...черт их подери! У него ещё и в универе проблемы...как меня этот мир раздражает...кто бы знал...

"прошлое,словно острый нож - ранит очень больно..."..это цитата из *Восхождения каннибала*..по мне так очень правильно сказано...
Я окончательно отпустила своё прошлое в доброе светлое будущее..но уже без меня...и честно...мне от этого ни грамма не легче...
Я устала от всего: людей...семьи...воспоминаний...
Я хочу куда-нибудь в тишину...где боли нет...никакой...не физической не душевной...
Практика ещё...
Я ношусь по городу в поиске информации...прихожу к каким то людям...задаю им вопросы,потом делаю ещё пару тройку кругов...от дома до редакции...и в итоге опустошенная доползаю до дома...
Надоело всё...
Деньги мне всё равно за это не платят, так какого хрена...
Почему летом работа???
А хотя чего я тут сижу разоряюсь...
Эмоции выпускаю...ведь лета всё равно нет...Наша весна плавно перетекла в осень...наверное 31 августа я буду отмечать новый год, т.к. снег пойдет, ей Богу пойдет...
Погода совершенно не радует мой город...Дождя впринципе нет, но как назвать ту женщину, которая разлила на нас молоко?..а никак не назовешь,потому что туман стоит уже вторые сутки...
Хотя не холодно вроде...я не была на улице двое суток, т.к. выходные...
Звонили соседки обвинили меня во всех смертных грехах, сказали,что я старая кашёлка...отличное слово...мда...И всё потому, что я не хожу никуда...
Ну как, скажите мне, доказать людям,что мне хорошо наедине с собой?...Ну почему никто слушать то не хочет!!
Господи сколько во мне экспресии...
Какое то просто зло скопилось внутри...Я ожесточена, мне очень больно по всем параметрам, я хочу разбить вакуум своей судьбы об голову его создателя...
Я хотела бы увидеть человека из прошлого,чтобы просто посмотреть в карие глаза...Ничего уже сказать не смогу...меня вычеркнули уже очень давно...и самое смешное, что не только он...а все, кто с ним...
Ощущение,что ты вроде бы никому и не нужен...что ты пыль,котрую никто не замечает-угнетает...
И самое паршивое, что человек,которому было отдано всё...и отдалось бы даже больше,не захотел брать...дал счастье, а потом ещё и сверху болью залил всё это...
Ну и зачем??
Смеюсь над людьми, которые вместе, которе гордо "пара" и которые чего-то там ругаются,вопят о непонимании...
Глупцы...
Знали бы они каково это: ночи...дни...одиночества...когда рядом нет никого...и поговорить даже не с кем...
Медленно сходишь с ума....цепляешься за всё...что может напомнить о человеке...
Заводишь животных,чтобы не так одиноко...чтобы не так холодно...
Заберите меня...кто-нибудь...
Заберите туда, где тепло...где меня не обидят...
Ведь я не прошу большего...
Я хочу жить..
Я хочу счастья...
Я хочу...быть...
...
я сгнила...

В колонках играет - Meiko Kaji - Akana Gum
Настроение сейчас - я всего лишь тень..и пыль...

Мне очень плохо...
Я изо всех сил пытаюсь быть сильной, но не могу...вернее могу конечно, но внутри не легче...Дневные заботы отвлекают, но это не на долго...я все равно схожу с ума...
вечером паршиво...
Мне так хочется обнять кого-нибудь и разрыдаться на плече...хочется чтобы рядом был теплый, живой человек...хочу чтобы меня слушали, чтобы вместе улыбаться...смотреть в глаза друг другу...покупать диски...смотреть фильмы и аниме...смеяться над мелочами,обсуждать будни...глазеть на прохожих...бегать друг за другом и приносить по утрам чай...целовать нежно в лоб, когда уходишь...
Так хочется чего то тёплого...чего-то настоящего...
А что сейчас?...
Сейчас пусто...холодно...стараться не для кого...ничего не хочется...никому не хочется...
Почему я не дерево...ну почему...я бы обязательно была ивой...была бы грустным деревом с длинными ветвями,которые касаются поверхности реки...которые гладят реку...Мне было бы не одиноко, потому что река была бы со мной...
Я бы хотела быть сакурой, чтобы каждый год осыпать свои цветы на людей...чтобы мои цветы срывали и украшали ими волосы красивых девушек...чтобы под моими ветвями признавались в любви и на коре вырезали имена любимых...
Ну почему я человек, который не может быть счастлив?! Ну почему!!
Все люди совершают ошибки..все..возможно и я тоже когда сделала что-то не так...Но черт возьми я могу объяснить каждый поступок и я уже миллион раз рскаялась за всё, что сделала...Ну почему мне должно быть так больно!!
Я не могу разговаривать со своим другом...мой тетрадный дневник давно заброшен..Будни серые..поглотили всё сокровенное и святое что было во мне...
Я хочу жить...я просто хочу жить...как все люди...
Не хочу быть какой-то "другой", хочу быть обычной...
Ну за что....за что мне это сумасшествие...
Простите меня люди....простите те, кому причинила боль...прости и ты...
И...и отпустите меня...отпустите, не держите...не могу больше так мучаться...
Когда же кончится...когда...
....

В колонках играет - Kaji Meiko - Syura no Hana

Настроение сейчас - нежно обнимать облака...

Не была здесь всего два дня...событий..нет, не много...просто что-то всё же происходит...
Я встречалась с друзьями..Ну, если их можно так назвать..ну их все так, собственно, называют...
Какие-то другие миры...Я, в котором холодно и ленно...и ОНИ, у которых тепло и кипит,бурлит жизнь...Такие странные...
Что-то говорят, что-тоспрашивают..куда-то зовут,удивляясь,почему я ничего не хочу...
Глупые...
Сегодня у меня должна была начаться практика..Должна была, потому что я поставила себе свои рамки...
Моя практика начнется завтра...а может быть даже послезавтра..Почему? Потому что я не хочу ничего делать...Мне вполне комфортно разлагаться дома...Да...именно разлагаться...Это приятно...
Я начинаю искать плюсы в своём положении...и пока меня всё устраивает...
Никого нет рядом...абсолютная пустота...Абсолютно нетронутая почва для возделывания...Я могу высаживать свои деревья в своих мечтах..Я могу говорить своими "пафосными метафорами",которые так не любят откружающие...я могу читать, пытаться писать свои бездарные стихи..И я хочу...
Я хочу, чтобы обо мне забыли все из записной книжки телефона...
Он молчал почти месяц...а сейчас...соседки...эти неугомонные девушки постоянно звонят мне, чтобы я гуляла с ними...а я не хочу...Никого не хочу видеть, тем более из моего окружения...
Ну почему?!! Почему люди не понимают, что мне хорошо?!! Это же несложно...Если человек не берет трубку...если он не пишет писем, сообщений...То значит он устал от всех...или умер...
Зануды...
Я немного экспресивна...Такое бывает, но не часто...
Дерзость даже какая-то появилась...
Неустроенность моей жизни очень сильно влияет на психику...
Я хочу одеть лёгкое платье и босиком гулять по берегу моря...Я хочу в коротких джинсовых штанишках сидеть на мосту и деревянной удочкой ловить рыбу, изредка поправляя свою соломенную шляпу...Я хочу просто наслаждаться закатом и звуками природы...
...
Ещё есть одно очень неприятное событие...Перед моим окном растет рябина...дерево небольшое, но стаое,поэтому много веток...Но оно никому не мешает..особенно мне...я его люблю...Но..Моя мать решила, что из-за этого деревца ко мн в комнату перестал попадать свет...И это она решила в 11 часов дня, когда солнце на другой стороне дома...У меня из окна видно только лишь закаты...Но они вечером черт возьми...О чем можно говорить в 11 часов утра!
Мои нервы на пределе...И самое смешное, что я не погу переубедить эту женщину...
Скверно...
...
По улице ходят люди одетые в куртки...Какой же абсурд...ведь июнь заканчивается..а они в куртках...
Непонятное что-то....
Я купила себе диск Kaji Meiko - Zenkyokusyou..Это японская исполнительница...несколько её песен использовалась в фильме Убить Билла...Я люблю японскую музыку...и этнику и классику...у них божественное инструментальное иполнение...Мне хорошо...
И честно сказать...неприлично спокойно....
неприлично...

Настроение сейчас - злость...

Я снова разлагаюсь...так надоело...целый день дома...не выходя и это не только сегодня...
Болезнь полностью взяла власть надо мной, над моим телом...Какое нелепое существо я..Сидя дома, умудряюсь заболеть...Нос не дышит....воздух наполняет легкие с помощью рта...В горле взорвался снаряд с сотней маленьких иголок, которые впились и ехидно юлозят туда сюда не позволяя ни нормально говорить, ни , элементарно, поесть...Ужас...хорошо, что температура была небольшой и не долго...Смешно...у меня уже лет пять наверное не было такой жеской простуды..
Я гнию...
Ещё и пустота эта...
У одиночества есть дно?...Есть какой-то предел,или лимит? Хоть что-нибудь, что-то на чем заканчиваются эти муки?...
Обида...за себя...на себя...на всё человечество...
Ненавижу своё дурацкое качество привязываться к людям...от него только хуже...начинаешь ждать чего-то...
Полный абзац...
Завязываю с этим...
...
снова...

В колонках играет - Тишина...сопение моего кота...

Настроение сейчас - хочется быть солнцем...

Погода сегодня совершенно не удивила...У нас так всегда...утром был ледниковый период, сейчас вполне приемлемое солнце, которое правда совершенно не греет...
А как хочется тепла...надоело ходить в куртках..в этих тяжелых одеждах, навевающих весну...хочется легкости...хочется...
В принципе эти дни прошли гораздо оживленнее, чем я предполагала...
Вчера позвонил человек из прошлого..Это не было неожиданно, но было интересно, т.к. обо мне в этом городке уже давно никто не вспоминает...Я высунула свой нос на улицу без особого желания, но тут ещё мама усугубила, буквально чуть пинка мне не дала, потому что устала от моей кислой физиономии...
Что сказать, вечер я провела в компании этого человека, но никакого восторга и радости я не ощутила...Да, люди своими разговорами временно отстраняют тебя от раздумий, ты вроде как и забываешь о своих проблемах, но совершенно не на долго...Перелом наступает тогда, когда человек тебе что-то говорит, а ты сидишь совершенно абстрагированно и смотришь...куда угодно смотришь, потому что мыслями очень далеко...от этого места, от этого города, от этого мира...
Немного неловко когдатебя одёргивают..чувствуешь, что ты проявил неуважение к человеку, ведь он что-то говорит...что-то усердно...
А ты....а тебе всё равно...
Дома опять навалилась тоска и злоба...Не знаю почему...Может потому что мать попросила что-то там ей помоч, а операции с цифрами меня всегда изрядно раздражали, может потому что в жизни этой позитив кратковременный, и некачественный совершенно...
Соседки...
Эти неугомонные женщины, которые постоянно что-то от меня хотят...Я прожила с ними год, даже чуть больше...Но это же не значит, что я буду гулять с ними, тем более, что мы совершенно с разных планет...
Люди такие наивные...
Каждую мелоч, или неудачу принимают за что-то глобально-феноменальное...Хватаются за лекарства, плачут в падушку, пьют успокоительные горстями, и кричат чуть ли не на весь мир, что они самые несчастные на свете...
Вот и сегодня...они атаковали мой мозг, ибо очень жаждут видеть меня в их компании вечером...
А я не хочу...
Меня всё больше стал затягивать интернет, не знаю почему, но я сюда стремлюсь...
Дневник стал обновлятьс гораздо чаще, нежели раньше...Наверное, потому что раньше рядом были люди, а теперь холодные стены и коты с хомяками...
Когда свой дневник перечитываю, так нежно улыбаюсь...
Какой же милой девочкой я была...Заботы и проблемы ограничивались ссорой с парнями, и это было так глобально...
Читая то, что я писала,можно увидеть мою эволюцию психологичесскую...И это наверное хорошо, что в каких то вещах я стал старше, но с другой стороны сколько потерялось...Прогибаясь и пытаясь быть такой, какой тебя хотят видеть утрачиваешь много своих ценностей...Я потеряласвою метафоричнось, которую могу проявить теперь либо тут, либо в стрессовых стуациях, когда эмоионально напряжение...Я потеряла веру в любовь, потеряла понятие и знчение этого слова...Оно теперь так глухо во мне...
Я потеряла слово Дружба, потому что заменила его словом "паразитизм"...
Хотелось бы многие вещи исправить, но если призадуматься не хочется ничего менять...Да..пожалуй я пережила бы свою жизнь заново...
Всё таки какая же изменчивая погода...
...
...
(разговор из глубины)
Подобрав с земли только что кем-то сорванный кленовый лист, она положила его на ладошку...
-Что ты делаешь, спросил он...
- Я хочу показать...Пойдем...
Аллея была вся засажена деревьями, и они были так густы и велики, что солнце едва пробиралась сквозь их листву к прохожим...
Она вывела его на небольшой участок, где стояли скамейки...
День был поистене чудесен...Не было жарко, но воздух был сух и приятно обжигал лицо...
Взяв со своей ладони лист она подняла его над головой так, чтобы лучи солнца проходили сквозь него...
Пару минут она молчала...
- Что же ты делаешь, ты можешь объяснить?- он начинал заинтерисовываться, но эта загадочность всё-же немного раздражала его...
Она грустно улыбнулась и подняла вторую руку к листу...
Ветер колышил лист, а лучи грели её ладонь...
-Знаешь, сказала она робко...Когда я была маленькой, я поднимала ладошку к солнцу, а она была такая тоненькая...вся светилась...каждую детскую венку было видно...А сейчас...
Она достала блокнот и положила лист между страниц...Подняла глаза и прошептала...Я уже очень давно не вижу солнца сквозь свои руки...Чем старше мы станвимся, тем меньше становится в нас чистоты и нежной детской прозрачности...А листья...Листья всегда просвечивают солнце, потому что они не омрачаются пороками людей...
...
Она улыбнулась и пошла вдоль по аллее, ведя его за собой...Он молча шел рядом, точно зная,что солнце живёт в ней...

В колонках играет - Пятница - это ты, просто ты..ты была всегда...
Настроение сейчас - скверно...

"Стащила цитату у какой-то романтичной, легко-розовой девочки...чисто по женски, но...ласкает..."

Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И
закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет.

...
Ээх...
Снова вечер...
Я пытаюсь....пытаюсь жить....
Я улыбаюсь...Но настроение всё же ни к черту..
Отец пьян...
Невозможно больше это терпеть...Господи...Это молчание...Носить всё в себе...все эмоции...я привыкла...но..когда рядом кто-то есть...как-то легче чтоли...
Вот он что-то говорит....требует выключить музыку....ЧТО ЕМУ НАДО!!!
Ну за что....
Дикое желание быть маленьким принцем...как у Экзюпери....Жить на своей планете...охранять...охранять свою РОЗУ...
Чтобы не совершить ошибок, чтобы убереч её....чтобы сохранить её...чтобы любить...Его...
Голова кругом...
А я всё пытаюсь....
Улыбаюсь....
Для мамы...чтобы не расстраивать...А она всё говорит: вот сессия закончится и друзья у тебя появятся...чего ты сидишь дома...раньше же гуляла...иди сейчас проветрись...
Хорошая мама....
Жалко, что отношения у нас немного...не такие, какие у мамы с дочкой...Я наверное всё же пацан в этом плане...только не то что с отцом не с кем вообще не могу делится своими проблемами...
Делится проблемами....
Что это...
Зачем я жалуюсь?
Даже,когда люди были вокруг...я же всё равно не всё рассказывала....всё равно в себе ношу....Правда иногда бывает срыв, и из меня всё наружу...Но это не часто....вернее даже редко...
Одиночество...
...
Озлобленности нет...
Раньше была даже ненависть какая-то ко всем...комната была спасением от мира....Я рвалась домой, чтобы быть тут, чтобы прятаться здесь от проблем...Дневник спасал...
А сейчас...Что сейчас?..
Комната так и осталась моим домом, но последнее время...так стало душно в ней находится....
Тоска выползает из-под обоев...просачивается сквозь окно...своими холодными пальцами пронизывает...И так сжимает всё внутри...что хочется взвыть....Чисто по человечески завыть...от тоски...
Такой груз на душе...просто камни...
Нашелся бы тот Герасим, который в конце концов утопит меня...
Хоть бы кто-нибудь....
Я не могу больше этого терпеть...
Я согласна кричать о том, что слаба...о том, что не могу вынести пытку одиночества..Да..
Но...
Я сама не стремлюсь к людям....наверное в этом то и вся проблема...
Я устала навязываться...
Я устала быть лишней...
Ненужной...
Среди этих людей, которые "друзья"...
Я хочу одного...
Но этого никогда не будет...
А если и будет, то совершенно иначе...
Пусто...
Скверно...
Тошнит от самой себя...
Развела тут сопли...
Чего жалуюсь то....Сама виновата...За что боролась, как говорится...
...
ээх...
пытаюсь...пытаюсь...
надо подумать какую маску одеть завтра, чтобы общественность не лапала своей грязной рукой мою душу...
буду улыбаться....Буду искриться....Пусть они смеются над моими шутками...
Вопрос как дела?
Хээй...всё супер, отлично, превосходно...
Плохо выгляжу?..
Да, что вы...просто готовилась к экзамену не выспалась...
Не слышу то, что вы говорите?
Слышу конечно, просто задумалась о чем-то...Но я всё поняла...да да...
Хорошо отрепитированная роль путь к нейтрализации ненужных вопросов...
...
пытаюсь...
улыбаюсь...
...

В колонках играет - Enigma - Sadeness

Настроение сейчас - Оглядываюсь в себя...

Чувствую себя пузырём воздуха в бутылке минеральной воды...Вроде бы таких же пузырей, как и я много, но никто из них никакого отношения ко мне не имеет...Поскорее бы открыли бутылку, чтобы испариться...
Вроде бы приступы тоски проходят...наступает такое...солёное...и грустное...
Цитата вот...

"-А как насчет моей души? Она у меня есть, или я - часть твоей, которую ты не понимаешь..." (Франкенштейн)

Ээх...как это всё мне близко....очень близко...к сожалению...
Жду недождусь, когда это лето закончится...Оно совсем не лето, а осень какая-то....холодная, мрачная, грустная...Отдыха нет, счастья нет...Просто серые люди, серые стены, серые окна...и пусто...пусто...пусто...
Начался бы учебный год...или хотя бы практика эта....ещё неделю ждать...Скорее...чтобы отвлечься...чтобы забыть про всё...
Хотя, что уж тут...
Днём это ещё возможно...а вечером, просто сумасшествие....
Я уже дней пять наверное не слышала никого, кроме своей мамы, отца, кого-то из ящика, и какой-то тётки, требующей маму....
Хм...может быть это начало чего-то великого? Например начало моего великого разрушения?
Сходила в магазин на свою голову....Я в шоке!
Я прячусь от людей...
Те, к кому я так стремлюсь на протяжении уже длительного времени, меня просто приводят в ужас...
Мне кажется они смотрят на меня...что-то говорят обо мне...Что-то не нарвится им во мне...
Нет, это явно не мания величия....
Но что тогда...
Паранойя...Вялотякущая шизофрения?...
Ну в одежде я уже сплю...собственно нападушники и пододеяльники тоже были исключины....Что-то похожее на бомжа...Нет, просто не для чего...не хочется...Да и собственно лень плюс ненавижу всё это....фу...
Ээм...
Надо срочно что-то предпринимать...иначе я действительно спячу...
Я уже начинаю сходить с ума...
Хотя нет...преувеличила...
Сны ещё....
Уже не спала нормально неизвестно сколько....вечно сны...Плохие какие-то...
А днём клонит спать...всё время...
Чувствую себя одноклеточным...
Ужасно вобщем...
Надо собирать себя....надо...
...

В колонках играет - Тишина...

Настроение сейчас - тоска....

Во круг меня одни идиоты...и...кидалово чтоли?...даже слово то не знаю какое и подобрать...
Достали...
Пойдем по категориям...
1. Семья:
Главный член семьи - Мама...
Отличается особым умом и сообразительностью,запустила бы её в космос, чтобы не слышать причитани по поводу сессии, но в целом терпимо. Деньги даёт исправно, хоть и с прилаающимися притензиями...Про уборку не спрашивает...вернее ворчит иногда, но это иногда...Хочет от меня красного диплома, но вроде смирилась, что такого не будет...
Деятельность - абсолютно забегалась и запарилась...Каждый день сотни киллометров бумаги...цифры...дети...выпускные...Бедная, баба из сил выбивается, столб дормоедов над ней увивается... Это я про нас с отцом...
Собственно...
Второстепенный член семьи, якобы "глава семейства" - Отец...
Если б было море пива, я б красивым стал дельфином...Что ж..не удивил...Впринципе деньги даёт...но с трудом и только, если я ему за чем-нибудь в магазин схожу....Зануда редкостная, наверное это я от него качество переняла...Ещё пристаёт постоянно...по поводу и без...Когда он "навеселе" любит повторять одни и те же слова по сто раз и рассказывать "весёлые и забавные" на его взгляд истории, с такой переодичностью, что начинает тошнить...
Деятельность:
Доставать меня, маму...работать, приносить деньги и тратить их на себя...и на свою любимую женщину - машину...Впринципе жить с ним можно...ээм..ну почти...
Совокупность:
Люди конечно хорошие, даже в хозяистве полезные, но иногда без повода кипят...Хотя разрешают мне все гнусности и низости, которые только можно делать в присутствии родителей...Ревностно относятся к тем, кто посягает на меня...Хотят внуков, и требуют их, собственно, от меня же, при этом неодобряя мои ночные вылозки...А как по ихнему внкуи появляются? От сидения в четырёх стенах чтоли?...
Шучу...шучу..юморю..))
2. Друзья:
Этот пункт к сожалению я не заполняю, потому что таквого, как получается, нет в моей биографии...Разве, что Настя...и та абстрагировалась от меня...собственно...
it is empty.
3. Знакомые:
а) женщины.
1. ТвТ:
"-Если ты видишь котёнка под дождем в самый жуткий холод - ИДИ МИМО...Ээм..Жень, ты че...ты же так не сделала бы?... - Конечно нет.."
Тут интересно...Девушка, которая в моей жизни постоянно присутствует...Хорошо, конечно, что не с детства, иначе я бы нервная и дёрганная выросла...Хотя...сейчас не лучше..Но я не об этом...
Умная...интересная, заинтересовывающая...и вся такая прям, с которой хочется общаться, быть ну и весь набор в подарок...Но..другом никогда не была и видимо не будет...Общаться с ней можно, иногда даже весело и приятно..но не часто, ибо мозг не выдерживает столь большой нагрузки...у неё кстати по этому поводу такое же мнение...Пару раз пересекала мою дорогу...подкладывала грабли...или я их сама себе...вобщем не суть...
Деятельность:
Пьянки, тусовки, геймеры, шипящая пена, ненависть к яблокам, и собственно жизнь без Тори...
Отношение:
ну со мной она общается, крайне редко...собсвтенно когда я беру инициативу, потому что когда она что-то предпринимает у меня стодвадцать причин для отмазывания...(пишу книгу кстати на эту тему..)..Эм..
Её друзья:
Абсолютно равнодушны, даже собсвтенно недолюбливают, по причине частых Жениных слёз из-за меня...(ковычки пальцами..Ну я ж не вселенское зло в конце то концов?...Хм...
Вобщем всё на уровне деловых отношений...
2) Заразза ака Юля:
*Я не эмо, я рыжая маупа*...Ну что тут скажешь...Моя экс девушка...Кусок моей самостоятельной жизни, моей семьи...Очень весёлая, но любительница поиграть роли...Наверное считает, что жизнь театр...Кто знает...
Деятельность:
Разлагаться, бухать, трахать мозги Лёхе, делать из себя жертву, веселить меня и приносить радость..ээм...мне же..
Отношение:
Да собственно сейчас никак, по прошествии некоторых событий...Очень холодно и с подоплёкой...я отстранилась, а она считает, что я туплю, недогоняю...что я воще собсвтенно ерундой маюсь, т.к. на меня никто не обижался и воще, че я тут выпендиваюсь...
Ну как грится дело то моё...Че хочу, то ворочу... вот..
3)Оля:
"Я буду с тобой всегда Тори, что бы ты не сделала"...Хорошая...поддерживающая меня, понимающая...моя институтская подруга...Столько уже дерьма пережили и её и моего, что ну черт знает как дальше жить...Спелись что тут скажешь...
Деятельность:
Быть Амели, любить свечи, быть маленькой, насиловать мой мозг, спасать мою задницу, создавать себе проблемы, шляться со мной куда и как...
Отношение:
Она пришла на место Насти, она там и останется...я ценю её за то, что не киданула меня, когда я пропадала, за то. что я игнорю смски, бываю груба, резка, и неочень то в расположении...Хорошая...и хорошо...
б) мужчины:
1. Лёха - Бандер, он же Тулин..
*Я раньше думал, что группа "Ногу свело'" - это "Ногу свЕ'ло" * :) Ну что тут скажешь, ему три года..:)
Собсвтенно так же как и Юля, он моя семья...но видимо в прошлом всё...в прошлом...
Деятельность:
Бухать, кориша, группа Айскрим, Гари, слушать Заразу, терпеть как она трахает мозги, ничегонеделать, жить с Тори, когда она готовит, я уже писала Гари?..
Отношение:
Он очень тепло ко мне относился, пока не случилось уже упомянутого инфидента, и пока...пока мы с ним в бутылочку не сиграли.. -_- какая низость...В принципе сейчас мы иногда...очень редко, просто раз в месяц..общаемся...Обидно..но я к нему по прежнему отношусь хорошо, хоть и есть кусочек какого то своего недовольства...Но эт не считается...
4. Прошлое:
(тут речь пойдет исключительно о представителях сильной половины человечества, которые радовали меня на протяжении долгих лет...)
1. Умка:
*Обизьяны -_-*...Мой юнный, хороший, пушистый медведь...
Сказать о нём плохого ничего не могу, не знаю, может этого плохого не было, а может обостренное чувство вины, долгое время внушаемое мне, не даёт поводов для негатива...
Общались мы с ним не очень долго, потом понеслось всякое некачетсвенное, но до сих пор пересекаемся, хоть уже и нет пороха в пороховницах, но всё равно трепетно к нему отношусь...
Деятельность:
Веселить меня, говорить о гадостях и тошниловости, пить в подъезде, материть когда курю, геймеры, книги, попойки, Т, белые медведи, сходящая с ума Тори..
Отношение:
Сейчас уже никакого отношения, раньше что-то было...но, как говорится, что имеем не храним...Ээм..Сейчас вроде общался со мной...пару дней буквально, потом пропал...Думаю это все из-за статуса в контакте: Встречаюсь с ТвТ..Ну что ж...я навязываться то не буду...ТОлько скучно курить одной в подъезде по вечерам...да и по семёрке походить не с кем..
2. Док:
"Поверь, Тори, любви нет и люди со временем не меняются"...
Хм, ну кто бы говорил..
Ээм...Первое что-то, такое романтичное в начале и не очень приятное в конце...Остался как светлое доброе вечное, по-крайне мере сейчас вполне сносно общается со мной...Можно сказать единсвтенный человек, кто в этом городе САМ зовёт меня шататься и пить,а не я как обычно навязываюсь...
В принципе за несколько лет не сильно изменился, также тепло ко мне относится...Жалуется на свою нелёгкую судьбу и всё советы просит..Вроде бы друг, но подозрительный какой-то...А так хорошо, что хоть с ним общаюсь...
Деятельность:
Работа, учеба, семья, мозготрахство с малолетками, обвинение Тори в том, что она всё время покрывается, пьянки, игры, коварные ухмылки, любовь ко всем женщинам на свете...
Отношение:
Теплое, абсолютно не негативное, такой качественный паразитизм, не мешающий существованию не моему, не его. Не обвиняет меня ни в чем, в принципе никак в моей жизни не фигурирует, появляется только когда у него депресняки, или мне нужно поплакать в желетку...До сих пор нежно относится к ТвТ и не может адекватно себя вести в её присутствии...
3. Саша:
"Тебе говорили, что любви нет? Она есть Тори, есть..."
"Ну, что сказать ты не сука, это твоя сущность..."
Хороший...
Тут замешательство...не знаю, как охарактеризовать...в принципе это было не слишком романтично, а наверное болезненно и немного неправильно...Это были отношения на выживание, на приручение, воспитание, но..думаю, каждый из нас видел в этом что-то своё...Хотя было хорошо...очень даже...
Деятельность:
Геймеры, Умка, панды, пиво, ванна, утки, волосы, говорить, но не делать, кориша, пьянки, пьянный бред, высказывать что-то Тори, говорить по телефону,породировать Боярского, учить Тори пить водку, параноить по сосискам,панк рок, Фрейд, комнаты без света,спать уткнувшись в стенку с кем-то, спать как звезда на едине с собой, одиночество, тарантул, проблемы с учебой,чулки, мысли на стикерах,корсаков...
Отношение:
Отношения нет никакого...ну..потому что не общаемся..Не знаю, что тут ещё написать, наверное, что когда то он всё же относился ко мне хорошо, пока видимо я чего-то плохого не сделала...Я..ну я была сильно удивлена, когда переехала в Корсаков, как изменился этот человек...Я не общалась с ним три месяца, и просто...шок, чтоли...а может он всегда такой был...Сплетни конечно распускают, говорят всякое дерьмо про него...Ну я глаза закрываю, что мне..Люди в городе так и параноят по нему...Ничего не меняется.. как ни смешно...Встречая Т, не о чем кроме как о Корсе говорить с ней не могу...наверноге другие темы перевелись..Было бы хорошо, если бы они были вместе, может я бы тогда умерла спокойно...Люди из окружения не упускают возможности сказать о нём что-нибудь и посмотреть на мою реакцию...Глупые все какие-то...Идиоты...
Отношение...не знаю...
4. Олег:
"Меня бесит, что ты называешь вещи не своими именами, и вообще хватит мычать!"
"Тори, ты лучшее, что было в моей жизни"...
Ну тут вобще винигред...Он совершенно не я...Я совершенно не Он, абсолютно разные, схожие лишь в том, что не любим кукурузу и компании, где все тупят...ВСЁ! Больше общего нет ничего...
Но ему можно сказать спасибо за то, что он подарил мне две недели счастья...дал почувствовать себя девушкой...Много красивых слов и чудесного отношения...Да и плевать, что потом гавно полилось...Сейчас на это уже не обращаешь внимания..
Деятельность:
Аниме, Фильмы, Фотографии, Книги, Наркотики, Сигареты, Кориша, Тулин,Кричать на Тори, делать неожиданные подарки, той же Тори,говорить об умных вещах, пить в XL, портвейн, ска-панк,фирменные шмотки, взгляды девочек,шататься с Тори по магазинам, сидеть на траве, думать не о чем...
Отношение:
Ну с ним мы общаемся, я иногда приезжаю в Южный, после экзаменов ходим гулять...Он ко мне относится как к другу, иногда как к собственности..Заигрывает, как будто только что познакомился со мной, иногда повышает голос...Когда я ору на него в ответ вылупляется и говорит: Ты че такая дерзкая стала?...Хех...а че хотел, научил плохому...Пожинай...
В принципе сейчас не общаемся....ну очень очень редко, скоро уедет к себе на родину и всё..
Возможно будем пить на след.год, ксли я перееду в Южный, но не факт...совсем не факт...
Впринципе негатива нет...
....
....
....
Особыфй раздел:
5. Я:
В принципе сейчас я никак себя не ощущаю...Частенько накатывает грусть и тоска...Родители конечно же не понимают, что происходит...Мужики, которые иногда бывают вокруг меня ничего личного ко мне не испытывают...так попить, посидеть поговорить...Да и их, мужиков, собсвтенно нет...
Я как переехала так дома и сижу...Ну вылазию конечно раз в неделю...ТвТ вот звала как-то, вернее я её...Умка пару раз...тоже я напросилась, и всё...впринципе...Я гнию...Друзей у меня нет, Даже поговорить не с кем, что самое обидное...
От безисходности зарегестрировалась в чате Островок...Сахалинский этот притон...хе...даж там со мной никто не стал разговаривать...
Обидно до слёз...Ну что я им всем сделала, за что я сейчас должна расплачиваться одиночеством?...
Хорошо когда ты сам себе его создаешь, когда убегаешь от друзей и подруг, чтобы побыть наедине с собой, но когда ты не бежишь, а тебя просто все бросают?...
Я уже забыла что такое смска в телефон, на домашний мне за три недели впервые только Медвежонок позвонила...
Никого нет...НИ КО ГО...
Пусто у меня в комнате...пусто у меня внутри...
Я не схожу с ума....Я не ухожу в запой...я просто тоскую...тоскую по людям...по тем, кто приносил мне радость...счастье...
Ээх..
Тоска....человеческая тоска...
Действительно, самое страшное наказание для человека - это одиночество,не вынужденное, а принужденное...
...
*Мама спит, она устала..
Ну и я играть не стала...
Я волчка не завожу,
Я уселась и сижу...
Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке..
Луч крадётся золотой...*
...
Тоска...

В колонках играет - 5'nizza - Нева...

Настроение сейчас - холодно...

Тоска задушила...кого я пытаюсь обмануть...
У всех знакомых проблемы...
Улыбаться так устала...
Плохо...
Никогда не было так холодно...ненавижу этот город...
Не с кем поговорить...не с кем...
Больно...
Хочется просто человеческого общения....
Хотя бы несколько минут...
Хотя бы с кем-нибудь...
Мать абсолютно не понимает, что со мной...
"Проблемы все от гармонов твоих..."
Ха...если бы...
Если бы так, то это всё очень быстро можно было решить...
А это не то...
"Ну сходи погуляй с кем-нибудь, чего ты сидишь тут как привидение"..
Знала бы ты мама, что не с кем мне гулять...не с кем мне общаться...
Я абсолютно выпала из этого города....
Откололась от всех людей...
Тоскливо...
Холодно...
"Во всём, что с нами происходит виноваты мы сами..."
Я знаю...чертовски хорошо знаю...
За что...
...
так...
одиноко...
одиноко...
...........
.

Фотографии Keeper_of_Sakura :

просто...

В колонках играет - Enigma_Sleep

Настроение сейчас - всегда будет со мной...потому что была любовь...

Наша любовь, как ветер - её не видишь, но чувствуешь...

В колонках играет - 5'izza...

Настроение сейчас - чему равна пустота?...

Отсутствие...меня...

*Напои меня, чем хочешь но напои...
Я забытый связной…
В доме чужой любви я потерял связь с миром, которого нет...*

Теплооо...неплооо...ха хатать...падать пыль глотать, перезаряжать...
Стеклооо...как назлооо..лиловые ловит лучи And are love it...и ты тоже можешь, мы не покоже похожи...

Вот собственно...полное отсутствие мыслей....
Жарко...совсем не холодно, просто пожар...Ощущение, словно, мир хочет спалить меня...или сжеч..как там попафоснее....
По-прежнему грустно...пусто...
Но не мокро...и не солёно...
Сессия...интересная игра....Не ставишь ставки пол года...а потом на один месяц ставишь всё....всё что есть...и была не была...
Я играю не честно....как и всегда, собственно, так что пока спокойно....дальше больше...или как говорит моя подруга, дальше хуже?..

*мы одно...ты - одна*

Я облазию....с меня слазиет мой эппителий...мать его....а из-за чего? Хээээй, давайте догадаемся....О! Тори сдаёт физкультуру каждый день...а погодка шеееепчет...Тори обгарела и не спала пол ночи и озноб и всё прочее в подарок?....А кто виноват? Тори и виновата, надо было меньше гулять...Но я не гуляла....
Я жила...

*Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды...
Крылатым умирает каждый...Рождая дожди...
Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды умрет...
И наш мираж вчерашний...Однажды дожди... льют...
Бьют в стекло...*

А получается нельзя жить...потому что это больно....но сперва приятно, конечно...
Все истории заканчиваются с одинаковым концом...
Я как те русские сказочники - потешники...пишу сказки и все они заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо...И стали они жить поживать, да добра наживать"...
ТОлько у меня грустные сказки...и концовки грустные...

*Ветра уносят ночью...
_I`m in love with you
In love with you_
Так устал играть, выбирать...
Но я так и не успел тебе сказать...*

Люди приходят, люди уходят...чувствуешь себя дверью какой-нибудь...в дешёвый привокзальный сартир...Ты впускаешь, выпускаешь...и только один...подошел...провел своей рукой по твоей поверхности...длинными пальцами повернул ручку....осторожно вернул тебя на место...потом ушел...так же бережно...а ощущения...ощущения...остались....И плевать что потом ещё человек сто прошло....Ты просто дверь....а как бережно...

А что теперь...
Дверь сорвали с петель?..Поставили раздвижные, пластиковые...как в америки...для удобства...
Неужели выкинут...
Не выкинут...
Она будет стоять в тёмном подвале, того, кто бережно относился, потому что уборщик на вокзале...и не сможет просто выкинуть дверь, которая была рада видеть только его...

*Утомленная, сонная, бледная, глиненная…
Моя или не моя сонная пленная…
Для меня ли вселенная, если ты не для меня…
Для меня вселенная, если ты не для меня…*

Стало пусто...но не так пусто как раньше, якобы просто настроение плохое и тянет внутри всё...
А просто мешок...пыльный...старый мешок, без картошки...Лежищь себе в углу...и ждешь следующей осени, чтобы наполнили...
Пусто...

*Tory_Stranno... (31.05.08 19:32) :
весь мир говорит о Корсе....весь мир о нём знает....все его встречают...с ним гуляют...
а я....
наверное не весь мир....
...
*

Долго ли коротко...что было было...ты не изменила...
Годы идут, и что-то меняется...
Кто-то куда-то улетает...кто-то остается...
Это как взять свою любимую кружку, из которой пьешь с детства..и выкинуть...чтобы одна память осталась...
Человеку испытание...кружке смерть...
Ещё плохо, что человек существо запоминающее...и ассоциативное...когда начинаешь слушать музыку, которая была когда-то...с кем-то...так щимит всё внутри....когда слушаешь музыку с тусовок или от просто людей...ничего...а такие вот...цепляет...

*Иди ко мне...
И холодно, и смешно мне...
Как будто снег на дне...
И нет его...
Вода ли, слёзы ли...
Не всё равно ли?...*

Собираю...
Как мозайку себя собираю...
Правда не больно....Больно было раньше...гораздо...когда безрассудства шли один за другим, когда сменялись лица и ночи...когда была боль от тебя же самого..когда ташнило...и солёные....когда просыпался как в бреду....Выпадание из реальности....куда то "ВНЕ"...
Истерия...потеря нервов...
Врачи...вереницы врачей...
Кучи диагнозов...
Последний:
"нервнй срыв"
: "Вам бы к психиатору сходить и вот эти лекарства попить...через месяц приходите проверим вас... (ну надо же, такая молодая, а уже нервы...вот так жизнь пошла)"...
Восстановление системы....Никакого алкоголя месяц...сложно...и непонятно...Вроде бы наступил покой....
И он уже давно длится...
К врачу не ходила...не через месяц, не через два...
Потому что так спокойно...
Нацепила маску...

*...Нам сказали минуту назад,
Что завтра не будет,
Мы больные люди.
Мы любили.
Мы любим.
Мы будем.*

Ходишь улыбаешься, каки-то эмоции создаешь (!) ЭТИ думают, что живешь...живая....тёплая...
Внутри пусто...спокойно...
Даже не слезинки...
Хотя бы одну, жалкую...
Ничего...просто так болело...
Внутри всё....
Но так лучше...
Не для меня....
Для него...
Я хочу избавить его от себя...потому что я лишняя....я не нужна...не стоит мне...Мы возможно похожи...возможно нужны...но взгляды на ЛЮБОВЬ разные...

: "Просто я думал, Тори, что если человек испытвает какие-то сильные чувства, он немного по другому себя ведёт.."
- "А что ты хотел, чтобы я как в 18 веке сидела и горевала по одному единственному??"
- "Ты спишь с другим мужиком! Чего большего тебе ещё надо!"
- "Я всё больше убеждаюсь, что поступаю правильно"...
...Ээх, если бы ты знал...
Если бы знал, что не было бы никаких мужиков...не было бы никаких проблем, держи ты меня всегда рядом...А ты уходил...к друзьям...сперва..просто уходил..потом...
Ты сам говорил, что не можешь быть со мной...
Больно...
Но я тянулась...пока не поняла, что не нужно...
Я верю в платонические чувства...но не хочу испытвать их...Все восхищаются этим и пишут стихи....Такие страдания, так поэтично...
Я не хочу быть героем стихов...Я хочу жить...
Мне нужно тепло....
Нужно чтобы рядом...
Чтобы нежно...
Ресницами...
Губами...
Словами...
Говорить...понимать....
Ведь понимал же....самое пакостное...слишком...
Но тоже не долго...Потом с ног на голову...

*...Нет покоя...
Нет покоя пока я не успокоюсь...
Не моя дорога ты...
С высоты в пустоту...*

Опять пришли ночи без сна...
Мама говорит - это сессия...я тоже не спала...учила всё...
А что мне сессия....зимой я спала...Не сессия....пустота гнетёт....
Говорят есть две двещи, которые люди никогда не смогут понять абсолютно: пространство и время....
Время я не понимаю уже давно...потому что хочу машину времени, ненавижу тех, кто мог, но не сделал....
Пространство....заполненное пустотой....большое что-то вакуумное...и внутри тебя...сперва мало...потом больше...потом...
Не знаю, что потом....

*Я не кидал никого никогда...
Я говорил только "Да!", иногда
Голодал, иногда пропадал...
Безутешно рыдал, не рыгал - потому что не пил...*

Глаза карие...
Везёт на таких....красивые...но...чем ярче глаза, тем больнее...
закономерно...
Ты в них тонешь....
Это не синь озёр...
Это такая бездна....
Зрачки большие....и свечи....и туда с головой....в эту пропасть...
Таешь....сходишь с ума....
А не показываешь виду, боишься спугнуть...
Что-то не так сказать...
Молчишь...
Запахи...ощущения...
Память...
Странно...но в жизни столько много ярких пятен....люди запоминают...не знаю как с другими...
Я запомнила одно....
И Холодно было...и курица была...и подгорело...и пять озёр...и мандарины на столе....свечи...много....никакого света...что-то по телевизору....вино....много вина...шёпотом...утром...чулки...руки...прохлада....
Всё, как будто заново переживаешь....
А наверное и должно быть такое воспоминание, для 70 лет пригодится, если доживу...

*С тобой легко...
С тобою не нужно касаться земли…
Успокой меня…*

19 скоро...страшно...слишком быстро...хочу назад...хочу что-то поменять...сказать какие-то слова, которые раньше не сказала...
а не вернёшь...
20..тоже скоро...не мне...кругло...взросло..одиноко...
2..3..числа...где-то в сентябре...в январе кого-то зачали...кого-то родили....разные люди...не связанные друг с другом...и такие судьбы...кто-то разошелся...и где-то разошелся...у кого-то мама....у кого-то дезорентированный отчим....
кто-то родился и повзрослел....кто-то родился...для кого-то...
из тысячи миллиардов людей...вот так...
никак иначе....
И не смотря ни на что...как сложно далось....
Никогда не приходит Тори и не берёт то, что одно...то, что свободно....всегда кто-то кого-то держит...не отпускает...

Животные...

*Да..да..даль дорога,
города меняются...минуты...
Ты мелькая... Я...
Ты такая, как и Я...
Ты такая...*

Встаёшь...что-то делаешь...куда-то едешь...потом домой....и спать...или сходить с ума?? Нет...уже не сходится....уже устало....и неохотно...
Всё таки даже самые яркие факелы иногда гаснут....
У кого-то погас....а может и не горел...
И гордость мою никто не вспомнит...
Когда плачешь, почти умоляешь..чтобы "ДА", чтобы "ВМЕСТЕ"...говоришь....громко..громкие...Гордость никто не вспоминал....Потом ещё ярлыки вешали...Тори-тряпка...
Не тряпка...не за кем так не ползала...
Женщины...
Сколько Эмоций в них...сколько лжи...и сколько внутри боли, от невозможности показать всё то, что чувствуется...всё то, что гложит долгие годы...
Мужчины...
Сколько силы...сколько стойкости, чтобы не воспринять слёзы...Сколько самоуверенности, чтобы топтать кого-то...и не пытаться даже поднять с пыли...

*Да, дальше что нас...
Так мало на яву живу...
И ты...живая..*

Улыбаюсь...
Хожу и улыбаюсь...всем людям...всем птицам....миру этому хорошему улыбаюсь...
не хочу чтобы кто-то знал...не хочу чтобы грязной рукой лапали мою душу...
Не хочу подпускать к себе...не хосу ничего нового...
Пусть что есть....закрываюсь....приземляюсь...
Бью очки....срываю их....
Они не помогают сгладить углы...
Всё равно пусто...
Но спокойно....за этот покой отдам всё....
Мне ничего не нужно...я озлоблена...да...наверняка...я экспрессивна....иногда наоборт молчу....
Очень часто смотрю в небо....не как раньше....чаще...
Думаю...
Плохо...
Пока не перестану думать, не забуду...
Не забуду и так...просто чтобы не усугублять....
Ну куда....куда же без меня!...
Нельзя....нельзя Хабаровск...нельзя...
А может...
Может нужно...
Кольнуло...
Какого черта.....

*Александр Бахтин (12.05.2008 16:17)
Я скучал

Александр Бахтин (12.05.2008 16:17)
скучаю

Tory_Stranno... (12.05.2008 16:18)
...
*трудно...*
...ты же сам ушел...больно...было...
и сейчас...уже три месяца почти прошло...17 февраля будет...должно было пройти...
не прошло...
я тоже скучаю...
*

Теория конфет....
Хочешь?
Хочу..
Возьми..
Давай..
И себе в рот...а ты стоишь и не понимаешь...
Скучаешь?
...
Я скучал...
Я тоже..
ХАХА..
А я нет...

Преувеличиваю конечно...но что-то в этом есть...
Спустя время после общения:
"Я не хочу, чтобы ты там на что-то расчитывала..."
"Я не расчитываю, Саша"..
Пусто...

*Поменяли навсегда...
Поменяли навсегда...
Поменяли навсегда лето...
Я укроюсь теплым пледом...

Что потом?... Зима.*

Не скоро я ещё здесь появлюсь...
Не хочу...да и эмоции все какие-то...
Иногда чтобы посмотреть в будущее нужно окунуться в прошлое...
А люди говорят....а люди говорят: Всё будет хорошо, вы похожи, вы должны быть...быть...должны...
Никому....ничего....не должны...
Люблю?...
Любишь...
Ты знаешь?...
Ты знаешь...

*Все, что исчезло, вдруг вокруг,
Только звук упавших век...
В двери стук, снег, разбег...
Лед уйдет, я войду из пустоты...
Это ты, просто ты, ты была всегда.
*

Никуда не денусь...
Жизнь ведь идёт...
Куда спешит....дальше больше?...или хуже?...
Будем жить...
Так, как лучше....жить , как лучше нам...
Сами решаем...
Глупые поступки не оправдывают глупых отношений...

*Моя волна ожиданием полна
Моя вина, глубина...*

Мы одно...
Я ...одна...
До сих пор цитата на стене...
"Наше от нас не уйдет, то что ушло было не наше..."
Прав ли тот человек, который это написал...
Права ли я...
Не знаю уже ничего...
Пусто...
Спокойно...
Для меня ли вселенная если ты не для меня…
...

В колонках играет - таношими - японская музыка...

Настроение сейчас - ленно-мягкое...

Наконец- то ко мне пришел покой...Давно его не было...
Я дома...вернулась в свой город....всё также...тот же вид из окна, то же море..тот же фанарь..нелепое дерево....Люди ходят угрюмые...в основном взрослые....Молодых мало...
Ленно в комнате, но...спокойно...
Мои стены, мои девушки..которые смотрят на меня утром....вечером...Шуршащий в клетке хоямк...ещё бы, купили бы мне новую клетку я бы тоже шуршала не переставая....
Всё равно всё по новому...
Появились новые вещи, новые книги..эмоции, воспоминания...люди..
Юля с Лёхой помирились...да, как бы глупо это не звучало...
Всего три слова"мы снова вместе", написанные ею мне....и ничего не нужно было, чтобы с плеч упали все триста тонн, которые там были...долго...и тяжко...
Но осталось что-то....возможно обида...хотя кому ещё обижаться надо...а я смею...да, смею затаить злобу...Я не понимаю зачем было весь этот цирк...всю эту принципиальность и "силу характера" создавать...Эти люди знали, что будут вместе и тем не менее создали фильм, из которого вырезали ненужные кадры...Меня...Сашу...
И общаются ведь....
Спустя неделю Олег написал...неожиданно....хотя нет...я знала, что напишет...интуиция что-ли, или как-то там по другому...предчувствие...
Позвал гулять...
Поставила свои условия, психанул...Через 15 минут согласился...смешно...
Потащил гулять, чтобы столкнуть с Лёхой...Позвал даже не по своему желанию, а потому что ему Юля напела...говорит, помирись с Тори...бла бла...Знала бы она всё на самом деле....а то живет себе в своих фантазиях, думает что если люди вместе, то друг друга любят безумно....Абсурд...
Думала мне будет плохо?...или что там в её голове было не знаю....но это смешно....
я живу...жила....даже не больно...просто обидно...самолюбие зацепило...гордость....
Он действительно притащил меня к Лёхе....тот как ни в чем не бывало в щёчку меня поцеловал....небритый...колючий...но тёплый...он всегда тёплый...как медвежонок, с которым спят маленькие детки, потому что не страшно...С ним действительно не страшно...но так..внутри всё просто заскребло....Тысячи маленьких котят, одновременно попытались выползти из желудка, цепляясь ноготками за стенки моих внутренностей....Так пакостно...удар по яйцам...откровенно и больно....
Юля..точно также...её поцелуи, её улыбки...
Зачем они так...ещё и говорят, что не обиделись никапельки, Эхей...всё нормально Тори...Коришь...
Как лицемерно то...как пакостно...
не могу даже думать об этом...
Потом с Олегом попёрлись гулять...у Бэма (общий знакомый) скоро армия...а я с Южного как раз должна была свалить, т.е. сейчас я с ним не имею возможности посидеть, выпить, поговорить...Думала пойду на последок..что уж...
Олег напился...словами Лёхи..(как это низко..если твой друг поссорился с твоей девушкой - её нужно бросить, а если мирится - то значит и тебе можно)...начал говорить, что его не поняли...чперва что-то говорил про друзей...потом подвыпил про отношения...И ничего не слышит..ничего что ему говорят...как будто бы сам с собой....как будто бы меня и нет вовсе...
А меня действительно и не было для этого человека...
Хотя что-то останется...
Он же сказал, что я самое лучшее, что было в его жизни...Не думаю, что я первая кому он это говорил...но на тот момент не думаю, что была ложь...Я действительно останусь где-то...хотя бы просто отголоском молодости для него, хоть и три месяца всего...
Но как говорится не количество а качество...
Я плакала в ту ночь...не из-за Олега...нет...из-за такой обиды...возможно на себя, возможно на весь мир....
У меня не получается с мужчинами...из-за моих мозгов...Я не могу абстрогироваться, забыть всё, что было и начать что-то новое...
Я зацепилась очень сильно...хотя была глупа на тот момент...но столько воды уже утекло, столько было переосмысленно..и та заноза никуда не делась..она только глубже засела и заросла....Не вырвать, как старая рана...вроде и незаметна, но о себе напоминает....
Было очень холодно, я стояла посреди улицы..а он что-то кричал....громко....что-то матами...опять назвал меня сукой...Но это не так...я не сука...я просто дура добродушная....Говорил что его никто не слышит...никто не понимает....(господи, как бред...ему 20 лет, а на самом то деле всего 15..и палец большой он не зря в кулак прячет...неуверен в себе..неуравновешен)...Потом заявил гениальные фразы типа: "Я при тебе, Тори, ей смски не писал"..."Ну и что, что я с ней общаюсь"..."А если я её ещё 15 лет любить буду, и че?!!"...
Забавно...
Неужели я такой ничтожный человек, что меня даже уважать нельзя...хотя бы немного уважения....Просто не общаться со своей девушкой, если ты строишь отношения...ну или делать это незаметно...
Ведь я много раз выводила его на разговоры о ней, не заметно для себя он мне всё рассказывал...
А иногда забывался, начинал говорить сам, первый...как будто я парень...
А я и так коришь....
Девушкой я быть не для кого не смогу, разве что для кого нибудь мужика, который скучая увидит меня в баре, за стойкой и подкатит ради одной ночи без обязательств....
Больно это...
Хорошо, что эппопея с Олегом закончилась...
Я попробовала его как пирожное в кондитерской лавке...
Оно оказалось безупречно приготовленным, но абсолютно пресным...
Жаль...
Что у меня осталось...
Его рассказы....он действительно очень умный, как мужчина...но не в плане философии...а в плане зацченных фраз...знает своё дело...потому что все экзамены учил..без шпоргалок и всё прилагающееся в подарок...
Дал мне новые фильмы...книги...музыку...
Пытался показать мне свой мир...но мне там прижиться не удалось...
Я старалась...
Глупо...
У него другой человек...всегда...с ним...
Да и у меня тоже...
Просто я об этом не говорила..
А он и не скрывал...а может пытался, но не получалось...
Сейчас мне спокойно..
Я у себя дома...в родной комнатке...схожу с ума...
Японская музыка...такая...без слов..тихо...
Как то всё равно ностальгично...я уже второй раз возращаюсь к себе в квартиру после долгого отсутствия...и всякий раз как-то пусто и заполнено...одновременно...
Пролетает всё...Вроде только стали жить, а уже...
Хочется в какие-то моменты вернуть всё назад....
Не чтобы исправить...а чтобы пережить...
Красивых моментов было не много....да и связаны они почти все с одним человеком...
и всё же...
Иногда думаю, хорошо наверное тем девушкам у которых много парней....вспышки такие...всё время что-то новое, разное....
А с другой стороны...
У меня отношений то таких..серьезных почти не было...
вернее, не было, это если судить по этики их происхождения...
Ну там прогулки под луной и всё такое...цветочки, конфетки....
А с другой стороны...люди мне попадаются странные...или я такая...тут не понять...
Как сказал мне один человек, когда я знакомилась с Сашей..."У него, Тори, тараканы в голове размером с ладонь"...я то посмеялась...а теперь вот понимаю весомость этих слов....
Все кто рядом со мной когда либо был...все с тараканами..все такие сложные...со своими взглядами на жизнь....на простые вещи...
Может это и хорошо....
Как сегодня мне человек один сказал: "С такими девушками как ты, Тори, сложно...и парни с вами не общаются, потому что вы умные слишком, а с малолетками легко...они безотказные"...
Не знаю..к чему он это...
Но от этих слов только грустно..
Лучше быть малолеткой, чтобы тебя хоть как-то любили...
Нежели....носить в себе занозы и не иметь возможности даже рассказать о них....
Всё же спокойно...
...

В колонках играет - хомяк шуршит в клетке...

Настроение сейчас - грустно-ленное...

Всё таки хочется выговорится…давно никому ничего про себя не рассказывала…молча несу эту ношу, всё равно её не брошу..ээх..
С начала…
Был январь этого года….была зима, было хорошо…я была с Сашей…мы иногда ругались, но всё равно хорошо….Было очень романтично…сумасшедший новый год, сумасшедшая ночь, когда я приехала к нему….Его обаятельная кошка, спящая на батарее, потому что холодно…мило…
Наступил февраль…мы не виделись…просто созванивались, как всегда….
Было какое-то число в начале месяца, моя девушка и подруга Юля рассказала мне, как после клуба ночевала с человеком, который ей нравился до того, как она познакомилась со своим парнем…не было ничего….секса и всего прилагающегося, просто поцелуи…Я пришла домой, держа в себе эту информацию….Приспичило мне позвонить Саше и рассказать, но слукавить, чтобы выставить себя такой хорошей и такой, «которая никогда не изменит»…я сказала, что Юля спала с этим парнем…И собственно забыла про этот разговор…
17 февраля с Сашей мы расстались….он просто позвонил мне ночью и долго выясняя отношения заявил, что спала с тремя или пятью мужиками, пока была с ним…собственно откуда он столько насчитал не знаю…потом сказал, что любит одиночество и хочет быть один….закончился разговор на фразе: «я не буду тебе больше звонить Саша… - Ты всё равно позвонишь или напишешь, что я тебя не знаю что ли…»..Я принципиальная, как когда-то тогда, когда мы только начинали общаться, нас раскидало на три месяца…так и сейчас…
Март…
У моего друга Лёхи был приятель в институте…вернее его одногруппник, как говорится, хороший коришь Олег…Я знакома была с ним уже давно, но виделись всего один раз…Была небольшая тусовочка в «Хамелеоне». Выступал отец моей Юли…я пошла туда, отдать дань уважения..Олег с Лёхой пришли тоже…Я была пьяна и настроена на флирт, поэтому мы проговорили с Олегом весь вечер….вместе ушли из клуба..не одни просто с друзьями…
Потом седьмое марта…у меня дома была тусовка…пили….Честно сказать я тогда себя показала, даже стыдно…напилась водки…(как низко)…при чем с фразами, сколько не пью не пьянею…позор собственно….
Восьмое марта…
Клуб XL..опять пошли все друзья…он тоже там был…я просто танцевала пила…изредка подходила к нему стрельнут сигарету, собственно напомнить о себе….Ночевать пошли ко мне…Олег, Я, Юля, Лёха…Мне нужно было в шесть утра на работу….я не пошла…была очень пьяная…Олег пришел утром ко мне…потому что спать было негде….разговорились…ничего не было…
Прошел март….потом апрель….наступил Май….
Май…
Чем дальше в лес, тем больше дров….только попробуй потом из этого леса выехать…
Олег спустя две недели показал мне себя….Две недели была романтика...Мы пили….вечно молодые, вечно пьяные…я ушла с работы, чтобы быть с ним…Прошло две недели…
Деньги закончились…пить стало нечего…
И тут…
Он изменился….маска ласкового, милого и нежного спала….
Возможно я тоже не подарок, возможно я тоже поменялась…но этого не заметил никто из окружающих, значит какая была такая и осталась….изменения Олега заметили ВСЕ…
Конечно шок…
Май был горек….был, потому что жду не дождусь, когда ВСЁ ЭТО кончится…
Олег на меня орет…постоянно…созванивается со своей бывшей, с которой был три года…и которую разумеется до сих пор любит..я не дура, а он не первый мой парень….всё понимаю…Она звонит ему тоже, конечно…так что связь поддерживается…
11 мая…я гуляла по городу и встретила…Сашу…ууух…это было бешенное ощущение, при чем на кануни я сильно поругалась с Олегом, шла совершенно мрачная…увидела и расцвела….Пришла домой довльная, собралась к себе на родину….иду по вокзальной улице и вижу как в автобусе едет опять он….Я чуть с ума не сошла…а он улыбнулся и помахал рукой, как будто ничего и не было…и не было этих трех месяцев….
Я написала ему, что он смешной….Он только в двенадцать ночи написал, что…что я такая же красивая как всегда….
Видеть надо было меня….я стояла у себя в комнате и улыбалась….замерзшая с улицы, я была так счастлива….
Потом через пару дней мне позвонил мой бывший звал гулять и пить…в компании Александра, как ни странно…я написала ему смску…он прислал мне своё мыло…
Общение пошло….
С этого момента мой мозг полностью покинул голову….Я не отхожу от компьютера…пишу как псих…встаю рано утром..вечно в чате..жду его…он мне отвечает….это самое главное….
15 мая…была тусовка в Буги Вуги…там был и Олег и Саша и Лёха и Юля…и ещё куча людей…я впервые за три месяца стояла с Сашей рядом и общалась..Олег был зол как черт….Наорал на меня вечером….потом рассказал как ему какая-то девушка в любви призналась…с подтекстом ревности…ну я сыграла свою роль…приревновала…он меня очередной раз в чем-то обвинил…ну и черт с этим…
17 мая…Ровно три месяца как мы рассталис…я приехала домой и пошла гулять..
Этот день я не забуду никогда…Лёша с Юлей ушли домой, я осталась с Сашей…и тут он мне говорит….Ребята скоро разойдутся…Лёхе расскажут, что Юля ему изменила….
Шок…Непонимание…Полная пустота…
«ЧТО простите?»
Спустя три месяца Саша рассказал лучшему другу Лёхи, то что я там насочиняла про Юльку…
Какой кошмар….наступили черные дни…
Все: Лёха, Юля, Олег (???)..все меня послали на…ну собственно понятно…
Они правы конечно, но Олег….совершенно не знающий что и как….какого черта, даже не поддержал меня….Лёха конечно его друг, но я его девушка….ни слова поддержки ничего…просто набор ненужных, обидных мне слов…
Лёха зол, пьян и пучок ненависти и нервов….Юля вскрылась и послала меня….Лучший друг Лёхи обвинил в том, что я буду прикрывать свою жопу, что я только в своих интересах действую…
Саша….он меня понимает и поддерживает…отчасти он меня подставил…потому что рассказал то, что не стоило говорить….что мы носили в себе три месяца…развязал язык алкоголь и вот последствия….
Не знаю..я сделала все, чтобы щепки не затронули Сашу….и всё получилось так как я хотела….
Всё на меня….ничего…я переживу, как плохо ни было бы….
Вот собственно такие дни…
Май просто сумасшедший, непонятный месяц…погода испортилась был ужасный ливень….как раз на Юлин день рождения, когда её Лёша бросил….из-за меня…вот такой я подарок ей подарила…..сука…
Не знаю, что будет дальше….
С Олегом мы сильно поругались, потому что он меня обвинил…не созваниваемся не списываемся….никакого контакта….
Юля послала меня и сказала, что я испортила ей жизнь…
Лёха на контакт идёт, но ничего не хочет слушать, разговаривает со мной как со шлюхой…
Саша…..Саша опять пересёк мою дорогу…судьба столкнула меня с ним уже третий раз…не знаю что это такое….для чего это всё….Но я опять начинаю сходить с ума…
Не так как раньше конечно…теперь как-то ленно даже эмоции показывать, но всё равно оно есть и никуда это не деть….
Скорее бы уже лето, хоть и сессия….но это не так страшно, как этот месяц….
Вроде бы легче стало…..бумага всё стерпит, говорят…..
Странно…

В колонках играет - ничего....телевизор надрывается...

Настроение сейчас - пассивность...

Давно я здесь не была...опять столько всего произошло...даже всего и не расскажешь....новый человек пришел в мою жизнь ...Олег...хороший, очень умный...много знает...знает своё дело, но....не понимает меня...или я его....мы совершенно разные, всё равно вместе...не знаю на долго ли...кажется вот вот будет финал....Даже не удивительно..у меня всегда так...
Скоро лето и сессия....это так печально....честно...совершенно этого не хочу....Проблемы в университете, проблемы в личном....Ещё я и подругу свою очень подставила, рассказав её секрет....не осознано конечно...но из-за меня её бросил парень, прям за день до её дня рождения....замечательно, теперь меня ненавидят куча людей....
а что я могу сдлеать...я всего лишь часть системы....
Так ленно....лень стало жить....
Эти серые будни моего существования...Погода своершенно не радует, потому что дождь и грустно....это так депрессивно....но депрессии нет, так как у меня не сезон...лето скоро....
Хочется вернуть всё назад, хотя бы на пять месяцев....можно было бы исправить что то...эхх...че уж говорит, зря слова тратить...
Машину времени бы мне, хотя бы на одну попыточку....
Ленно всё...даже подробно писать не хочется....
хватит...

В колонках играет - ничего...ночь и звук телевизора, для фона...
Настроение сейчас - никакое...усталость и холод...

Завтра экзамен..философия...не хочу ничего делать...такое ощущение, что я сплю и завтра мне можно будет нежится в постеле часов до...до скольки захочу...Но головой всё же понимаю, что такого не будет...Обидно...что-то я устала от всего...хоется лета и покоя...сегодня проснулась от того, что вполне реально ощущала весну...знала, что распахну шторы, а за окном тёплое весенне солнце, тает снег, кое-где уже проглядывает асфальт...и листочки...первые зелёные листики на деревьях...Я схожу на кухню, поставлю чайник...возьму сигарету и налью кофе...выйду на балкон, балкон той квартиры где жила год назад...и затянусь...сладко...в ещё не уставшие от дыма лёгкие...
Но это было всё иллюзорно, хотя кажется я даже слышала как за окном чирикают воробьи..Я встала, увидела что вокруг меня другая мебель, другая квартира...я посмотрела в окно и увидела совсем не жизнеутверждающую картину...Заброшенная стройка и дурацкий фанарь со снеговой шапкой как у повара...ещё гаражи, какие-то дети, которым не спится...так всё глупо и серо...Снег, снег, снег...ещё и ветер и мороз...вместо кофе был чай..вместо приятной затяжки - отравляющий дым сигарет...никакого балкона, только подоконник моего любимого окна...Окно - это единственное, что радует меня в этой квартире, ещё кровать, которая усыпляет меня, как бы я на ней не лежала...Она молодец, потому что освобождает меня от повседневности...уснула и забылась...Больше вещей, которые мне нужны здесь нет...я бы бросила всё и уехала куда-нибудь, где река и маленький домик, где дурацкий камин с дурацким креслом...я просто устала...

В колонках играет - 5'nizza- Ты такая как и я...

Настроение сейчас - Вернуться...

Ответ с Питера...
*Привет, заюшечка моя!!! Мне тебя тут очень не хватает. Мне тоже некому рассказать, что у меня в душе. Вот я тебе даже в смс про мальчика сказала, хотя это просто так, увидела+понравился, но ничего больше, но все равно я не хочу даже о таких мелочах рассказывать Аньке, а больше то и не кому. Просто несколько раз я ей рассказывала, доверяла ей какие то небольшие, незначительные секреты, а она при первой же пьянке (Она обычно становится развязной, болтливой и много говорит) подъебала меня на эту тему. Вот поэтому я ей особо не доверяю, а держать в себе все накопившееся, даже мелочное, тяжело((((
Так, я знаю что делать!!! Ты же девочка умная, перспективная, подай свои данные в какой-нибудь вуз в Питере, я думаю, что у тебя есть все шансы перевестись. Да и перспектив больше в будущем. Ну ПОЖАЛУЙСТА подумай, поразмышляй на эту тему!!! Я же тебе помогу всем чем смогу, преодолеем вместе эти трудности, зато рядом будем!!! И чем дальше ты будешь от этого Саши, тем для тебя будет лучше. Я думаю, что он не достоин твоих страданий, переживаний, и вообще их никто не достоин!!
Еще тут этот умка, нафига он тебе, брось его пока не поздно, он не твоего уровня, не надо вам быть вместе. Тем более если у тебя к нему нет никаких чувств, а он уши развесил+бегать, пусть бегает за тобой, но ты не подпускай его близко к себе.
Я думаю, тебе надо каким то образом сменить компанию, или хотя бы начать общаться с новыми людьми. Не знаю, попроси там Венеру и или Машку пусть они тебя с собой возьмут потусить в компанию, с которой ты не знакома, далжна же быть такая. Удали ты с телефона номер Саши этого. Это помогает, проверено на личном опыте. Я не знаю что тебе еще посоветовать, в моем случае помогает только расстояние. Ну переводись в Питер!!! НУ пожалуйста!!!!! Меня все тут напрягает уже почти месяц, все бесит. Когда конечно мы бухаем, я про все проблемы забываю, но наступает новый день, алкоголь выветривается и начинается все сначала. Кароче все тут намного хуже, чем представляют себе другие, живущие далеко отсюда.*


Я тоже хочу уехать..но не сейчас...не сейчас...

В колонках играет - Lamb-Gabriel

Настроение сейчас - Пусто...

Кажется, так и сходят с ума…
Ты находишься в своей квартире, в которой живут ещё люди, но они так далеко. Они где-то в другом мире. Наверное, рассказы о том, что жизнь бумеранг с черно-белыми полосками, это всё же, правда. Ну, бывает такое, что всё или хорошо или плохо, но зачем же из крайности в крайность?
Стакан вина уже не даёт расслабленности или хорошего настроения. Это как аксессуар, который дополняет твой скучный вечер. Даже не скучный, не то слово, а просто пустой. Свалилось всё разом. Зачем? И почему нельзя жить просто с простыми проблемами, типа отключили воду, сломался ноготь. Нет. Нельзя. Гораздо сложнее. А может просто надумала.
Скучаю по своей квартире в девятке. Да, там была серая обстановка, без излишеств, но мне она нравилась.
Что для человека телевизор? Средство убить скуку? Расслабиться после трудового дня. Или сонное лекарство? Его не было там. Не было этой роскоши современного мира. И было так хорошо.
Было пусто, и был тихий двор. Соседки периодически отсутствовали, и я была одна. Самые лучшие моменты. А что теперь? Много шума, высокие потолки, бытовая техника и всё, что нужно человеку, но не мне.
Хочу выходить на балкон и видеть его окна, хочу видеть как в освещенном окне, темной ночью видно его силуэт. Хочу улыбнуться и пробормотать: «Ты опять готовишь»…улыбнуться.
Хочу ходить в институт, когда на улице уже преддверие весны и всё начинает таять. Хочу радоваться солнцу и идти на учебу, не думая о проблемах, потому что хорошо. Просто он рядом, он есть и не надо ничего.
Как романтично, хочется плеваться от этого сентиментального бреда.
Здесь мне плохо. Много людей и никакого одиночества. Много суеты и отсутствие свободного времени.
Вино…
Девчонки спят. В комнате темно и только лампа. Хочется пропасть. Упасть туда, где всегда темно, но тепло. Где он будет окутывать теплом, даже не рядом с тобой. Пусть и не со мной, пусть в другом мире, но хотя бы голос. Когда телефоны вас соединяют,…о чем ты думаешь? Если тебе дорог человек, то ты безумно счастлив, когда читаешь его имя на входящем звонке. А если он тебе не нужен? То ты прячешь телефон подальше, лишь бы не слышать.
Я не прятала.
Он звонил слишком редко, чтобы можно было убрать телефон, да и не хотелось.
Почему всё время думаю о нём? Как будто мне четырнадцать лет. Полюбила образ? Что это? Просто добрая сказка? Или может она, всё-таки есть…эта самая…
Телефон…
Не хочу не с кем разговаривать. Мне нужно быть одной. Не хочу, чтобы мне звонили, писали. Не хочу друзей со своего города, не хочу ничего и никого.
Хочу Нового года. Быстрее бы. Может будет перелом? Может новая жизнь? Я очень жду этого.
Ольга читала мой дневник. Ощущение было, что залезли в душу и переворошили. Требовала объяснить какие-то фразы. А я не могу ничего объяснять. Потому что это написано, значит, так было нужно. Говорит, что я ей не доверяю. Глупо. По мне так пусть решает сама и думает, как хочет.
Ужасное состояние. Хочу уйти куда-нибудь. Пойду, наверное, я гулять. Или буду пить. Много. Потому что так надо. Потому что не могу по-другому.
Я пишу смски ему. Зачем? Не знаю ответ, хотя знаю, что ответа не будет. Пыталась звонить, трубку не берет. Наверное, узнал о том, что было на выходных, когда была пьянка в моем городе. Обиделся? Если так, то навсегда. Не простит.
Умка…
Приходил ко мне сегодня. Наверное, зря всё было сказано, потому что видно сразу: мы просто друзья. И нам гораздо лучше будет быть ими. Мы не можем, да и не должны делать что-то, что-то начинать. Это пустое. Это было, а возвращаться к истокам – плохая привычка.
Не хочу.
Надо поговорить с ним. Серьезно. Знаю, что обидеться. Второй раз уже я буду ему говорить слова….Но такова жизнь. Этого ничего быть НЕ должно. Я не хочу.
Странная штука жизнь. Я встретила его случайно. Просто воля судьбы. Думала это просто: знакомый, друг, собутыльник…да кто угодно, но не…
Не часть меня. Зачем нам зеркала? Зачем люди, которые нас отражают? Бесспорно, они нужны, но в качестве друга, или единомышленника, но не того, кто рядом с тобой идёт по жизни.
Он другой. Он не я. Единственное, что в нас общего, так это то, что у нас кулинарные предпочтения одинаковые. Всё остальное – просто две разных планеты. Два чужих мира.
Он не вернется больше. Знаю точно. Но почему-то всё равно храню какую-то надежду. (Глупая хранительница вишневого дерева…ирония…)
Теперь он в своём мире, а я в своём. Я буду влачить своё существование, а он…а он должен жить. У него вроде бы всё наладилось. И учеба и самочувствие. Он молодец. Когда надо всё делает. А я?
Тори устроилась на работу. Она кое-как, но всё же учится. Ходит куда-то с корешами, пьёт со своими соседками.
А где Вика?
Она ушла вместе с ним. Вика это либо дочь своей мамы, либо дополнение своей питерской подруги. И всё.
Она стала появляться очень редко. Её не слышно и она всё время где-то в своём мире. Ей не плохо и не хорошо. Она возвращается, когда Тори одна дома, или в такие моменты как сейчас, но не боле.
• Это не твоя вина…Мы одно, Ты одна…* (с) Пятница.
Нету эмоций, только морщусь, потому что вино полнейшая дрянь.
Надо уйти…
Уйти на время…на какой-то срок.
Не общаться не с кем. Просто стать для друзей приведением. Хочу быть сама с собой. Чтобы НИКОГО рядом.
Забавная ситуация была сегодня. Итальянец есть у меня в ресторане. Он 17 уезжает в Непал. Звал с собой. А может ну его всё к черту, и махнуть туда. Никому не говорить. Просто уехать.
Там сейчас тепло, почти лето. Начать новую жизнь. Испытать реальные трудности, а не то, что сейчас, записки сумасшедшего.
Холодно…
По подруге скучаю. Не по её общению, а по нашим молчаливым разговорам. Мы сидели в комнате в разных углах и молчали. Не смотрели друг на друга, но всё понимали. Слушая тишину.
Хочется позвонить ему и послать...но в то же время кричать, как люблю. Как же это больно, черт!
Не думала я, что в 17 лет так меня угораздит. Уже год почти прошел, точнее 11-ый месяц идет. Больно.
Я не вспоминаю никого, кто был. Мне не нужен никто. Я готова пожертвовать самым дорогим, только ради одной ночи разговора с ним. Именно те ночи, когда мы сидели на кухне и говорили. Обо всём. Это было счастьем.
Слушаю…
Lamb-Gabriel…
Сума можно сойти. Так одиноко оказывается бывает человеку. А раньше ведь так не было. Вроде всего хватало. Уж лучше не встречать таких людей. Они входят к тебе в душу, вытаптывают твое сердце, забирая весь солнечный свет и тепло. И уходят…а после них там много много лет ничего не растет…
Опять телефон…
Ольга…
Прости дорогая, но не сейчас…не сейчас…Я в другом месте, дальше, чем ты бы могла представить…
Надо курить…
Так часто…и не накуриваюсь…
Ужасное состояние. Ничего не хочется делать…хочется сходить с ума…или уходить из жизни…но это позже…не сейчас…
Сейчас курить…
Глухо…
Меня трясёт, но не от холода…Хочу написать ему…очень…стоит ли?...Буду думать..
Не хочу больше писать…надоело…Всё одно и то же.
Мама звонила…
Ничего нового не сказала…Спросила, что с настроением…а что я ей скажу…нечего говорить…Разговор трех секунд…
Хватит…
Всё с ног на голову…

В колонках играет - Enigma - Sadeness

Настроение сейчас - ненавижу себя...

Кажется это и называют дерьмом.
Письмо моей питерской подруге. Вернее подруге, которая в Питере.

*Привет котик мой. Знала бы ты какой у меня сейчас шлак в личной жизни. Полный абзац. Во-первых тебя нет и очень хреново, потому что не с кем просто посидеть поговорить. Я тут с ума схожу. Мало того, что мои постоянные депресняки осенние добивают, так ещё и в душе такое всё....Есть подруга, с которой я тусуюсь. Ольга. Да, мы ходим в клубы, да там на грязные вечеринки, где нажираемся.ты мой единственный человечек, который знает не TORY а Вику. Это то и обидно, потому что сейчас живет именно TOry с которой все общаются, а она мразь редкостная. вот так вот.
Я не знаю, что со мной ...я просто схожу с ума по Саше. Ну помнишь тот, с которым я жила в Южном? У меня такая срань вообще из-за него. Он же меня бросил, а я не могу. Не могу без него. Не хватает. Такое ощущение, что в зеркале отражение пропало. И главное, что я через себя переступаю, звоню ему. Общаемся и в эти моменты все так классно, мне настолько хорошо!Постоянно говорим обо всем. Никто меня лучше него не понимал вообще за мои 18 лет.(Ты не в счет). Дошло уже до того, что он начинает мне сниться. И сны такие блин. Он вроде бы близко и в то же время куда то отдаляется. Я ПСИХОМ СТАНОВЛЮСЬ! Начинаю замыкаться в себе, но что ещё хуже я стала бросаться в крайности! Недавно в Корсакове была пьянка, как раз у меня выходной был. Там Умка был, Т, хозяин квартиры и ещё куча народу. Так вот. Я с Умкой зависала абсолютно пьянная была. На утро поняла и офигела. потом мы гулять пошли с ним на следующий день. давай говорить. Ну я ему и рассказываю, что я как от него ушла, так у меня вся жизнь на перекосяк, все мне постоянно говорят, что я не могла так поступить с ним, потому что он ангел. Все меня чмырят. Все парни после него от меня поуходили. Тут он спрашивает: Ты жалеешь, что мы расстались. Я такая: А зачем тебе это. Он: просто ответь, да илии нет? Я помолчала. Ну ДА говорю. Он стоит такой: А хотела бы начать всё с начала? Я ему: Это будет очень сложно, нет возможности видеться. Он: это не проблема. Ну вобщем обнял меня там, бла бла, поцеловал. И знаешь. Мне он НЕ НУЖЕН!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ! НАСТЯ ЧЕРТ МЕНЯ НУЖНО СПАСАТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я СХОЖУ С УМА!!!"!!!!Мне нравится, что он за мной бегает, это тешит моё самолюбие, но я не хочу ни его, ни быть с ним!!!!! Почему то после этого разговора, я поехала в Южный, мне на работу надо было, и мне снится САША!!!! КАКОГО ЧЕРТА ВООБЩЕ! Я сегодня сама не своя хожу, так погано на душе, как будто я не знаю, как будто человека убила и скрываю. Не зщнаю куда себя деть, и хочу позвонить Сашке, и в то же время такая обида, что он на меня забивает и пока я не позвоню ноль эмоций от него вообще!!! Что мне теперь делать с Умкой? Я вообще запуталась. Я знаю, что я никогда ему не скажу, что люблю его и буду изменять, потому что я воообще перестала быть верной, после того как меня пацан с материка кинул. Помнишь мы ещё молодые совсем были. Так обидно.
Тори сходит с ума. Мне нужна помощь, мне кто-нибудь нужен. Я кажется начинаю спиваться. Потому что пока пью мне нормально, я ни о чем не думаю. А потом свё опять и снова. Хочу уехать куда нибудь далеко или стать шизофреником, чтобы лежать в больнице с психами, потомянно получать уколы и не помнить, что я, кто я.
К тому же ещё и на материке есть парень. Он классный, он прото чудо. Я его обожаю, уважаю, но не могу сказать, что люблю. Он меня ДА. Это сто процентов, а я его...Я спокойно могу создать с ним семью, потому что буду уверенна в завтрашнем дне, но я не смогу жить с ним в любви.
Вобщем гиблое дело. И дела мои дерьмо.
Видишь во что я превращаюсь. я стала полнейшей сразью. Зависаю со всякими ублюдками. Тем более что на какой-то пьянке я уже висла с Умкой и это видел Саша. Я ему звонила на след. день он вообще мне исерику закатил. Орал, что ревнует. Я в шоке была, потому что вроде как и нет между нами больше ничего и в то же время он вот такое говорит!
Схожу с ума. Просто рвёт крышу.
Хоть бы что-нбудь случилось, хоть бы что-нибудь. Хоть плохое, чтобы забыться. Потоу что хорошее мне нужно только одно: чтобы Саша был, а это, как я думаю, не реально.
Спасибо. что ты у меня есть, хоть немного леге стало. Выплакалась.
Целую тебя моя девочка, очень скучаю и жду когда увидимся.
Люблю.
Твоя Вика, не TorY.*

Совсем не романтично. Полный абзац. Не хочу ни о чем думать. Желание проснуться и понять. что это всё не со мной!!
Кажется...я сошла с ума.

В колонках играет - ENYA
Настроение сейчас - обидно за себя...

посмотрела на себя со стороны. Даже нет друзей. Обидно...или нет? Я стала падшим человеком. Видимо.
Падаю вниз.
Обожаю музыку ENYA.

Настроение сейчас - никакое. и весна и осень и немного снег...

Ну вот сколько уже времени прошло, сколько воды утекло. Сколько всего изменилось…ээх, всего и не припомнишь сразу.
Не знаю изменилась ли я, но вот то, что люди вокруг меня изменились, или остались такими же это точно…но скорее всего изменились. Не могу сказать, что все в хорошую сторону.
Жизнь дарит много новых сюрпризов, хотя они бывают не часто и обычно сваливаются как снег на голову, что порой радует, а порой…
Опять прошло много времени с тех пор, как я была тут последний раз. Перечитывала свой пост…ещё в мае писала. Не знаю, толи смеяться, толи плакать. Нет, не потому что всё бред, а потому что как-то по-другому я на всё это теперь смотрю. Изменилось мировосприятие, ощущения. Да и жизнь моя коренным образом поменялась.
Май остался только лишь воспоминанием. Конец зимы и вся весна 2007 года стали пылью в альбомах, а так как их нет, то просто моим прошлым. Грустно немного, но это приятная такая тоска по хорошим счастливым моментам. Рада, что до 18 лет успела насладиться ими. Хорошо. что не дотянула до 40..возможно всё было бы немного иначе.
Квартира в девятке давно куплена другими людьми. В июне мы оттуда съехали, как я и писала когда-то. Теперь там ремонт и классный, теплый балкон, а не наш дырявый и вечно холодный. В квартире, где жил Саша теперь тоже какие-то другие люди. Недавно гуляла там. Ээх ничего вроде и не изменилось, всё те же тихие дворики, нелепые птицы, не боящиеся людей. Старый дед, жующий какую-то рыбу. Дала ему десять рублей, и сказала: «Лишним не будет». Ушла. Саша в таких случаях говорит, что человек откупается от себя, вроде как затыкает свою совесть. Не знаю. Сегодня уже первый снег, а я всё ещё не могу отойти от осени. Она у меня была холодная.
В отпуск я всё таки съездила. День рождения с подругой конечно же не отметила, да и она моё тоже собственно. Перед отъездом видела Сашу всего раза два и то…ничего не было, даже поцеловаться нормально не смогла, потому что это был подъезд, и он фыркал, что кто-нибудь обязательно выйдет или нас увидят и т.д. и т.п. Как банально…
В отпуске он мне не писал, да и я честно говоря тоже..Не было денег. Но я звонила, хоть и два раза, но всё же. Переговоры стоят не дешево.
Отдохнуло средненько. Чуть не отдала Богу душу, ибо много пила с друзьями, да ещё и баловалась таблеткам волшебными. Зато теперь знаю, как можно быстро и безболезненно умереть. Хорошо.
Приехала на Сахалин и очень была разочарованна, потому что совершенно не хотела ехать, как чувствовала, что будет все плохо.
Так и получилось.
Он не встретил, сказал, что будет пить с друзьями. И потом не увиделись. И на следующий день, и через неделю, и через месяц. Глупо но я позвонила, чтобы услышать, что мы расстаемся.
Инициатива была не моя. Так сказал он, потому что мне так должно быть лучше (но это решил он). Видимо его слово закон, раз оно даже не обсуждалось.
Я уехала в конце августа в Южный. Новая квартира в центре города. Все условия для жизни. Гораздо лучше, чем в девятке. Четыре девушки. Старый состав и одна новая. Валя. Новая жизнь.
Дома у себя спивалась. Не знаю почему. Больно не было когда расстались, когда он это сказал. Видимо осознание приходит не сразу. Как смерть любимого и близкого человека, или как рождение ребенка. Нужно время.
Мне понадобилось полтора месяца.
До этого я пила. Много, всё подряд. Весь август, не помню ни одного дня, чтобы просыпалась трезвой. Было много запоев и много перегара, а потом снова и снова. Подруга была на Сахалине. Пили вместе, хотя и виделись редко. У неё появились свои интересы. Но она всё равно моя самая близкая.
Переехала в Южный и снова пила. Каждый вечер как по расписанию. Было хорошо. Приходила домой и падала спать. Просыпалась в двенадцать шла на пары и снова пила и снова спать. И так каждый день. Пока соседки…
Хорошие они, наверное, или наоборот…не знаю.
Нашли мне работу.
Теперь я официант в гостинице «Гагарин».
Встаю в четыре пять утра и иду на работу, потом сразу на учебу, потом домомй и валюсь с ног, потому что сил не остается больше ни на что.
Глупо. Почти не пью.
Иногда по выходным и то…редко, потому что нельзя, потому что не могу проснуться.
Вдела через месяц после августа Сашу. Было неожиданно.
Пошла гулять с Умкой и должна была пойти на Советскую по пути, чтобы посидеть с Лехой и Юлькой, с которыми тоже давно не виделись и видимся кстати оооочень редко. Но дернул черт не заруливать к ребятам, а пойти постоять с Умкой. При чем этот подлец мне гарантировал, что Корса не будет. Ага, как же как же. Я пришла его действительно не было, но вот через 15 минут. Он пришел. Ужасно. Это было и так….вобщем куча смешанных эмоций и я не знала абсолютно, что мне делать.
Я хотела броситься к нему и обнять его, ив то же время хотелось бежать куда-нибудь…далеко, только бы не видеть, только бы не слышать и не знать его больше.
И вот тогда-то оно пришло. Осознание того, что потеряла, что больше не со мной.
Как было больно!
Нет, я не слабая, ну покрайнемере не считаю себя таковой, но я плакала. Ужасные слёзы, когда разговаривала с ним. Почему не знаю..и хоть этот период уже прошел, но всё равно тяжело его слышать, хотя так это нужно. И потосянно, когда разговор заходит о нас хочется плакать, хочется кричать ему, чтобы он вернулся, что он нужен, что только он и это не детские глупости, а всё осознанно. Но он не слышит.
Говорить с пустотой так больно.
У ТвТ было ДР. Бухали в Корсе. Зависали все подряд. Я отжигала с Т и с Умкой. Корс видел. Неприятно, хотя для меня это ничего не значила. С Т –это как с девчонкой, вернее так и есть…с девчонкой, поэтому не особо сильные эмоции. Наверное я всё же гетеро. С Умкой, всё равно что с братом. Ничего глобального. Он какой-то свой, родной. Но я не испытываю к нему чего-то такого, что испытывают к парню. Мне он нравится, не спорю. Он хороший и безумно симпатичный. Он обаятельный и мне с ним хорошо. Я никогда не скучаю в его компании. Но…он друг. Я не могу ничего с этим поделать. Как это и было изначально. Лега, Натс, Умка и Тори. Так и останется Умка+ Тори= друзья.
Звонила после этого дня Саше. Ему не понравилось. Ревность. Но зачем? Ведь я теперь ему никто…или?..Как глупо.
Хотя сама ревную. Ужасно. Мне его не хватает.
Опять звоню ему каждый день. Хотя подруга Ольга говорит, что этого делать не надо, что он тоже должен звонить, а мне пофиг. Я могу и сама.
Разговариваем.
Иногда долго и обо всём. Иногда быстро, но очень позитивно.
Эту неделю пыталась поговорить. Избегает. Говорит дела и всё такое. Как обычно. Я привыкла.
Просто на выходных я была дома, и мы говорили по домашнему телефону. Долго и так хорошо.
Разговаривали про Новый год, говорили, как было бы классно, если бы отмечали вместе. Так было хорошо…Господи, как быдто снова весна, как будто ничего не изменилось. Но..теперь он опять попал. Он не тешит меня своим вниманием, а мне оно нужно.
Прошло уже много времени, а я по прежнему пишу ему смски, зная, что он всё равно не ответит, потому что баланса или нет или он тратиться только на друзей. Но приятно, что он их просто читает. Знает же что от меня. =)
Недавно заявил мне, что я звоню ему всегда пьяная. Было обидно, потому что уже давно не пью, т.к. учеба и работа.
Еще бросаю курить. Не знаю зачем, но вот решила.
Наконец то займусь собой.
Очень плохи дела с учебой. Это я знаю точно. Семинары не готовлю, вообще не учусь+ прогулы постоянные.
Саша говорил, что из-за него перестала учиться. Ха-ха конечно. Я из-за себя перестаю. Потому что мне просто лень вообще ходить в институт и сидеть на парах. На них я сплю. И даже (как стыдно-то) вижу сны. Вот так - то.
Настроение какое-то никакое.
Жду быстрее Нового года, чтобы начать новую жизнь. Не знаю как буду сдавать сессию, потому что с уроками у меня полное дер*мо. Да плюс работа всё таки сказывается на образовании.
Ничего не хочется на самом деле.
Осень была очень грустной. Я никуда не ходила, ничегт не делала. Я таскала наушники и ходила одна. Приходила домой и мне было хорошо. Настроение было купить комнату, заколотить в ней все окна и дверь. Покрасить всё в черный, включить музыку и просто уйти. Далеко, в свой мир какой-то. Но, увы, такого не было и нет. Сейчас все думают, что мне хорошо, а у меня такое …просто ужасное внутри. Но не так как было. Просто времени нет думать. Я его убиваю.
Вот собственно и всё. Вот так прошло моё время, а вроде как пять месяцев. Не особо много, а я уже по-другому понимаю какие-то вещи..или может быть всегда их понимала по-другому, просто не зацикливалась и не обращала на это внимание?
Сняла розовые очки? Да вроде нет. Всё также мечтаю о своей Англии и Японии, что тогда?
Не знаю.
Сходить с ума в одиночку так глупо…нужен единомышленник.
Бог есть и он меня ненавидит.
Когда я хочу его видеть или слышать, это всегда не получается.
Так нужно? Видимо да, но зачем тогда он сталкивает меня с ним, когда я этого совсем не жду? Зачем тогда мне нужно его общение?
Слишком сложно ответить.
Как говорит одна девушка: «Любви нет», а что это тогда?
Чувство собственника или привязанность?
Не знаю.
Я думаю о нём.
Это страшно.
Сборник японской лирики больше не ходит со мной в портфеле.
Я больше не ЭМо. Да и портфеля как такового нет. Теперь сумка, потому что работа обязует.
Другая музыка стала в наушниках. Вернулась к своим истокам.
Очень полюбила SKA. Не понятно что происходит.
Хочу найти себя в этом мире. Не знаю как.
Заканчиваю это…
.