ну вот и все... я думаю что я уйду... от всего... это этого говна... от нее от себя... просто потеряюсь... на вопрос - выбирай я или он? был получен ответ - он!.. ну раз он так он... делать мне кроме как уйти больше не чего... вот и сделаю то что должен был сделать очень давно....

любовь - сука... не верьте любви... сильно обожгетесь...

конец.

В колонках играет - Everything But The Girl - Missing (Todd Terry Remix)
Настроение сейчас - отвратительное

сижу вот.... думаю.... есть чувства.... есть разум.... и они друг другу противоречат... чуства говорят - любишь? - люби... не обращай внимания... разум и логика говорят забудь... забей... не ты главный человек в её жизни....вот думаю... на чью сторону встать... я не прошу совета... я должен сам решить....

пытаюсь узнать у нее что она хочет... что ждет от завтрашнего дня... боится может чего... ни слова в ответ.... молчит как партизан на допросе в гестапо....

и еще говорит... если бы была уверена в нем... жила бы... была бы... с ним... а я вот думаю если не уверена зачем тогда... вообщем... пока попробую забыть про все... про неё... про себя... если конечно получится....

очень не нравится как я живу... и даже изменить жизнь не могу... я люблю... и ощущаю а себе дискомфорт от этого....

не человек хозяин жизни, а обстоятельства сложившиеся вокруг этого человека...

с каждым словом... с каждым её словом ему... мне становится хуже... не знаю что со мной происходит... глупо все... по дурацки...

она так далеко от меня... и в тоже время так близко... не чего не могу сделать... ни с собой... ни с ней... почему же вот так... у меня в жизни... вроде и гадостей ни кому не делаю... а вот так у меня все... дибильная жизнь... ни гроша за душой... ни человека... которому я был бы необходим как воздух... все паршиво... нет покоя в душе... равновсия нет...

говорят что любовь просто химическая реакция в организме человека... одно скажу точно - врут...

седня второй раз посмотрел фильм Лунгина "Остров"... с первого раза не вкурил... а ща доперло... много диалогов которые очень сильно поставлены... смысл глубокий...

вот один:

- Сумашедшая она...
- Нет. Бесноватая.
- ?
- Бес внутри нее сидит и мучает её...
- С чего Вы это взяли?!?
- Я с ним лично знаком...
- С кем?!?!
- С бесом...

в фильме конечно контекст другой... но если посмотреть глубже... под ситуацию подходит...

Перечитал тут... что происходило почти три года назад... твою мать... ничего не изменилось... история повторяется... причем один в один... даже не знаю что думать-делать... переживаю те же чувства... опять я на грани... на грани разрыва... только это теперь не мальчишка... но мысли свои выражать корректно все равно не может... нужно постараться... остаться человеком... вот ведь угораздило влюбиться... в такую женщину...

з.ы. стараюсь отказаться от пьянства.... вроде пока держусь...

так .... наверно пора продолжать писать....

новые вещи сучаются....

вроде мы не растались .... но вроде как и не в месте....

из буйного алкаша.... я превращаюсь... в тихого алкоголика...

знайте водка это плохо....

не знаю что делать....

короче... ни хрена я не понимаю что за фигня такая творица.... я просто в полнейших непонятках от всего что происходит с моей личной жизнью..... ладно... всеравно зашел уже далеко... так что посмотрим чем все это закончица...

З.Ы. чем дальше в лес... тем толще партизаны...

Иногда мне кажется.... что все что происходит это просто дурной сон..... и стоит мне проснуться... и все исчезнет.... только почему-то я не могу проснуться... почему-то.... и то что происходит ... как во сне... в котором ты пытаешься убежать... а ноги не бегут... ты рвешься со весей силой.... а передвигаешься с черепашьей скоростью.. и ты не можешь с этим ни чего сделать.... вот так все у меня и происходит...

Осталась только обида… Она спрашивает… ты зачем обиделся?.... забавно… не понимаю что она делает… и зачем… что вообще происходит… тоже не понимаю… не осталось ни каких чувств … кроме любви к ней…. Надеюсь кое что во мне изменится…. Или может уже изменилось…. Время покажет…..

Пора завязывать.... пора завязывать себя желеть... все хорош... остановись... пусть она сама там с ним маятся.... похрен.... пусть что хочет то и делает... а я тоже буду делать то что хочу.... давненько я уже не делал что хочу.... буду веселится и радоваться жизни... "хочу тевизер смотрю, хочу радиво слушаю"((с) не помню какой фильм)... примерно вот в таком вот ключе....

какая-то пустота возникла внутри меня.... ни чего не нужно.... ничего не хочется... хочется сидеть на откосе.... гретья на солнышке.... и смотреть... на шумный город внизу...на медленное течение реки.... и на льдины которые неторопливо проплывают мимо меня....

З.Ы. как-то хуёво на душе.....

Иногда... я становлюсь сволочью.... редкой скатиной... я закатываю скадандалы... и в эти моменты я сам себе противен.... потом... когда все кончается... я думаю - что ты наделал?... ты дебил....

в один из моментов я понял.... последнее время я очень редко делаю то что хочу... моя жизнь это жизнь несбывшихся желаний... все зависит от меня.... сам понимаю....

пора измениться.... пора стать другим...

Жизнь сука... я это теперь знаю.... она прокатится по тебе как каток... медленно но верно вдавливая тебя в асфальт... наверно это глупо надеется... я хотел... хотел найти другую... хотя бы на ночь... сижу за стойкой... пью пиво... разговариваю с приятной девушкой... а думаю все равно о НЕЙ..... а она.... даже не позвонила... ей просто хорошо другим... тоска...



З.Ы. выжрал вчера политру в одно жало.... дибил я... кроме головной боли сегодня утром ни чего не получил....

ничего не осталось..... кроме надежды... кроме того что ... что я жду... надеюсь и жду.. я пытаюсь понять что за чертова несправидливость в мире.... почему?... ни когда не думал что такое может случиться со мной... и вот случилось... она ... она приходит домой.... но она все равно с ним... уже с ним... они говорят по телефону... по часу... она не обращает на меня внимания... как будто меня нет.. может проще будет если меня действительно не станет.... фу-ф-ф-ф какие то дурацкие мысли лезут в голову... не знаю что за жизнь у меня будет без неё... не хочу даже думать.... спрашиваю её - что мне делать?.... а она молчит.... а глаза говорят... забудь про меня..... глаза не врут.... не хочу забывать.... хочу вернуть....

Сегодня наступила осень....просто я так хочу.... хочу падающие желтые литочки с деревьев... мелкий моросящий дождик стучащий по жестяному подоконнику... и грусть.... наверно все потряно... она .... называет его любимым человеком... а меня дорогим и родным.... может она решила с кем она хочет быть.... хотя наверно выбор сделан... просто она может быть хочет смягчить это.... не знаю....

Вот и все.... я её спросил - ты с ним спишь? - она ответила - да! - давно? - нет. вот и думай теперь что делать.... она мне говорит... ну неужели ты не понимаешь? я ведь люблю его!... дико слышать такое от человека которого любишь все душой.... и который когда-то говорил что всегда будет со мной.... боль... раны... я медленно впадаю в депрессивное состояние... и кажется стану я пьянью подзаборной....

сегодня у меня температура 38,7... где просквозило хуй знает.... она.... она сказала мне по мобильнику... он мне звонил просил приехать по говорить... она сорвалась... сказала на час... нет ее уже часа три... звонил... ей - ну ты же все понимаешь... ему(с кем встречается) - я ее люблю... горько... утопить все в лошадиной дозе спиртного...а ведь когда-то она говорила... я тебя буду любить всегда... а он... он не может связать двух слов... глупый... ни чего не понимающий мальчишка.... как впрочем и я... я тоже много не понимаю... как жить не знаю... не знаю что делать...

ну чо?... будем писать всякого рода муть... ни кому это наверно не будет интересно... однако... будем писать это для себя....

вот ... стою на пороге разрыва... с человеком... с котором прожил не самые худшие годы своей жизни.... что то что происходит... изменить... не могу.... да и наврно не нужно мне уже это.... я узнал что... появился новый любимый человек... и узнал что... теперь время расставит все по местам... еще пока не все... и если она захочет.... все (ну если не все то очень многое) еще можно вернуть... будем надеятся.... и совсем чуть-чуть... ждать....