Я всю ночь курю, даже не открыв окна. Комната пропахла сигаретным дымом, самой противно... Всю ночь смотрела сопливые фильмы, пытаясь выжать из себя слезу, ничерта не получается. Мне не жаль умирающую Шарлиз Терон в Сладком ноябре и не жаль Кристину Риччи в Человеке который плакал, я даже фильм не могу найти, который бы на сто процентов мне понравился. Наутро папа снова промывает мне мозги, он пытается натаскать бизнес леди, гениального ребенка, наследницу, а мне только стыдно становиться от его разговоров. Стыдно потому что никакая я к чертям собачьим не леди, я ничерта не умею и ничерта не хочу, за свои восемнадцать лет я еще ничего не закончила, а за что только не бралась... Я не знаю кто я, не знаю где я, я потерялась сама в себе и меня уже выворачивает низнанку от этого чувства. Какая то затянувшаяся черная тоска, люди называют это модным словом депрессия. Мне так... так пусто, просто какая то пустота и нет ей просвета. Хочеться плакать, но стыдно показывать слабость, нужно только дотерпеть до вечера, дойти по ненавистной дороге домой и там разрыдаться в голос, так чтоб у соседей уши закладывало. Пусто и очень очень стыдно за свою слабость и беспомощность, неприспособленность к жизни. Никаких слов не хватит, чтобы описать то, как мне сейчас хреново, самое мерзкое в жизни ощущение пустоты и ненависти к себе самой! Хочеться плакать, плакать, плакать, плакать...