В колонках играет - Black Eyed Peas - Meet Me Half Way

Когда я думала об этой дате,она казалось мне недосигаемой,удивительной и фантастической.Я всегда думала что такие даты празднуют только в фильмах,да и в принципе не верила что сама дойду до такого юбилея.А теперь я могу с гордостью сказать что я дожила до этого и дай Бог праздновать всегда такие даты.За это время я прошла очень много:действительно научилась любить,прощать,искренне переживать,волноваться,страдать,радоваться,быть по истине счастливой...А шли мы к этому долго...
Сейчас я с улыбкой вспоминаю как начинались наши отношения особенно знакомство.Мы учились вместе на потоке,но ЕГО я никогда не видела,потому что ОН в принципе забивал на учебу,да и на вступительных ЕГО не было.У НЕГО были просто оторви и брось друзья,их я заметила сразу,ибо смех очень громкий и заразительный.
ОН был таким смешным,забавным,как ОН говорит "ходил на широком"-ненавижу это выражение,но оно такое любимое и родное.Проще говоря ОН был местным "рэпачком".Я ненавидела таких брутальных самцов,и на этом мой взгляд с НЕГО спустился.Вскоре мы нашлись Вконтакте и перекидывались парой фраз исключительно в интернете,потому что не виделись в универе.Но близился Новый Год и от НЕГО поступило красивое предложение празднования этого чудесного праздника вместе.Не буду лукавить,я долго не ломалась,ибо лучших предложений не поступало.
И вот волшебство,Новый Год,сказка,фейерверки,подарки,улыбки,шампанское.Пьянка наша в самом разгаре.Ну как вводится НГ то мы справляли не в одиночестве,а с ЕГО друзьями и моей лучшей подругой.Я изрядна выпила и так получилось что "зажигала" я не с НИМ,нас застали на лестничной клетке целуещимися именно ОН.В тот момент я не думала что зашла слишком далеко,да и мне в принципе было наплевать,я не знала что ОН испытывал ко мне что-то,конечно догадывалась,но не осознавала чем это всё закончится.И когда все уже подустали и разошлись спать,я легла с тем самым другом,а ОН спал на кресле рядом с нами,как выяснилось не спал и всё слышал и видел...
После славного Нового Года мы уехали 1 числа оттуда,ОН проводил меня до остановки с отвращением...С тех пор мы с ним даже не переписывались,с тем другом у нас так ничего и не получилось,и мне ни капельки не жаль.Мне стыдно за тот новый год,за эту ночь,я вычеркнула это навсегда,а вот ОН не смог этого забыть и простить,и как ОН сказал,что это не возможно забыть...
Дальше были будни,у НЕГО одни у меня другие,каждый проходил жизнь далеко друг от друга...Вскоре в универе ЕМУ сломали челюсть,мне стало так обидно за него,почему то в подсознании я считала ЕГО своим,как будто маленький щенок,я всегда была уверенна что ЕМУ нравлюсь,даже после НГ.Я ошибалась.Я подошла на лекции к парню,с кем ОН подрался,и стала защищать ЕГО и нападать на этого маньяка,хотя знала,что об этом никто не узнает.Я бы позвонила ЕМУ,но мне было стыдно,я бы приехала к нему в больницу и мы бы мило друг другу улыбались,но перед глазами мелькали кадры фильма Нового Года.И я не решилась на звонок.
Потом у меня пропала мама,я приезжала в универ,как овощ,я сутками не спала,прогуливала пары,ходила одна гулять,не подходила к телефону.И вот я решилась приехать в универ,иначе бы я не справилась.Я не смогла зайти на лекцию,потому что расплакалась бы там же.Я стояла и ждала Вику.Она вышла и я наконец то выплакалась в плечо,а не в холодную подушку.Был перерыв и вышел ОН,посмотрел на меня,я зарёванная...Честно я ждала что ОН подойдет,спросит,но ОН шел весело смеясь,был увлечен беседой.Я только слышала его вопрос другу "Что у нее случилось?"От такого безразличия мне стало очень тяжело и больно вдвойне...
Мама нашлась,слава Богу все в порядке,и мы опять забыли о существовании друг друга....
Лето,каникулы,жара,время тусовок.Тут я узнала благодаря нашему любимому Вконтакте,что ОН побывал в Питере,и решила позвонить спросить сколько стоит билет за северной столицы(только сейчас признаюсь,что это был маленький предлог).ОН был вежлив и приветлив,и кажется даже рад,что я ЕМУ позвонила.Ну как то разговорились,поделились впечатлениями от лета и вдруг договорились вместе съездить в клуб.
Как сейчас помню это было 28 августа.Я взяла с собой двух подружек,он двух друзей,но нам обоим было все равно на них.Отожгли мы знатно,в клубе от силы были часа два,все остальное время сидели в парке на цветном и целовались,разговаривали,как в кино,романтично,к нам подходили наши друзья и тащили на танцпол,но мы были так увлечены друг другом,что весь мир казался маленьким,и слышали мы только друг друга,но как в сказке,ночь заканчивается,и принцесса уезжает на карете домой.И я уехала.Потом опять универ,поведение как будто ничего не произошло,с одной и другой стороны.По моему мы даже избегали друг друга.Я побывала в сказке и хватит,я открыла глаза и подумала,что мне стоит жить дальше без него,без иллюзий,которые были при каждой нашей встречи.
Но это была не последняя наша ночь.Мы все таки списывались в аське,в универе и опять как то каким то чудесным образом мы опять встретились.На этот раз наша встреча была у того самого парня...И как бывает в плохом кино,я опять заснула с тем самым парнем,на этот раз не было ничего...Но ЕМУ сказал что было всё...
Я об этом не знала,просто почувствовала в ЕГО поведении холодок.Конечно после этого я подумала,что что то было сказано, и не правда.Опять наступило молчание.И в тот момент я поняла,что эта точка,и что надо прекращать пробовать,на что то надеяться.И ОН успокоился и я отошла.Но когда ОН появлялся в аське,я била себя по рукам,чтобы что то не написать.Я всегда хотела это сделать и иногда все таки была не в силах бороться с собой и писала ему присловутые фразы,ОН отвечал неохотно,потому что затаил обиду.А я не хотел его терять.И решилась пригласить его в кино,как старого друга,знакомого,однокурсника в конце концов.И мы пошли прогуливать в кино универ.ОН был стойким как стена,и на этот раз поцелуем и романтикой не закончилось.Мы действительно как друзья сходили в кино.Но все таки чувства сильнее,и мы начали встречаться...Видно просто попробовать получиться или нет.И получилось.По прошествию нескольких месяцев ОН рассказал мне все,о своих обидах,чувствах,о призрении ко мне,к моему поведению с тем самым парнем.
Я благодарна ЕМУ,что мы прошли такой путь,за такую интересную историю.Путем проб и ошибок мы вместе.С начала наших отношений я не думала,что зайдет все так далеко.ОН сделал из меня женщину,сильную.Благодаря ЕМУ я начала готовить.Научилась любить,с НИМ я эту фразу произнесла впервые.
Я люблю его до мозга костей.Всей душой и телом.Если бы не было его,не было бы и меня.Я думала я не найду слов для этого поста,но нашла даже больше чем ожидала.ОН воплощение моих идеальных отношений.Мы часто ругаемся,по мелочам.ОН постоянно ревнует,а мне это черт возьми нравиться,так я понимаю,что ОН без меня не может.В моей постели ОН всегда оставляет свой запах,без НЕГО я не представляю сна.Иногда ОН меня бесит,но я смотрю на НЕГО и знаю,что это любимый раздражитель.Я не представляю жизнь без НЕГО,я удивляюсь как я могла вообще без него.ОН научил меня одевать розовые очки, с НИМ легко и весело.Еще ОН знает мои любимые цветы,и всегда дарит их неожиданно.ОН не тот,который любит писать смски с красивым текстом.ОН просто звонит,и когда идет диалог,когда этого не ждешь,говорит "я люблю тебя".Чёрт!это так приятно,так мило.
ОН готовя мне подарок на Новый Год,спрашивает мой размер груди,хотя должен знать.Я люблю в НЕМ эту беспомощность,неуклюжесть.Я люблю ЕГО пугать,говоря о том что меня тошнит,я вижу ЕГО боязнь,он становится таким лапочкой.Я люблю в НЕМ ленивость,ЕГО трудно заставить помыть посуду.Не забуду никогда,когда ОН готовил для нас с мамой картошку с грибами.ОН был на высоте!Настоящий мужик!
Я люблю каждую частицу его тела,каждую хромосому,каждый эпидермис,каждый волосок.Я боюсь ЕГО потерять.Надеюсь этого не случиться никогда...люблю