Она бежала, разбивая ноги о камни. Бежала от вечной городской суеты. Ей чуждо было всё то, что раньше она считала жизнью. Она уже не может дышать этим воздухом. Не может находиться с теми, кого любит. Потому что не уверена, что её любят. Одиночество. Но и в нём она долго не пробудет. Будет метаться из жизни в жизнь. Лучше бы она была бабочкой.

Порой в письме мне выразиться о чувствах легче. Я люблю писать. Мне это доставляет удовольствие. О плохом или хорошем, не важно. Люблю писать. Но, иногда есть люди, которые давно всё за тебя написали. О своих, твоих, его чувствах. И вот один из моих любимых поэтов, а он же Александр Сергеевич Пушкин, сказал в стихотворение всё то, что обычно пишу не стихами я.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Сюда добавлю. Былое не вернуть. Тебе.

А вот и я! Я - наслаждающаяся этакой свободой. Непревзойденная, статная, не нуждающаяся в понимании мира.
И всё то, что казалось мне не сбыточным, сбывается. Я живу счастливой полноценной жизнью. Я вдыхаю тот самый воздух, которого мне так не хватало. Я дышу. Я чувствую запах, запах радости моей.
И я как никогда готова покорять вершины. Я знаю, что они мне все подвластны.
Я улыбаюсь, причем искренне.
Я рада этому миру. Ведь он всё же не безнадежный, как впрочем и люди живущие в нём.

Вот она такая, какая есть. Наконец показала свою сущность.
Вечно кого-то в чём-то упрекая, она не замечала за собой.
Она ведь такая же как те, кого она не любит. Лжет или наоборот, говорит жестокую и злую правду.
Лицемерит.
Грубо разговаривает даже сама с собой, хотя хочет показаться доброй к людям. Пожалуй, она добра, но к тем, кого не знает. Возможно она была хорошей, но давно, когда не знала, что такое любовь и разочарование в ней.
А может она и не знает, что такое любовь. Может ей казалось. Сама себе придумала сказку в которую верит по сей день.
Её душа не чиста, не была и не будет. Пока не ворвется истина, которую никогда не увидит.
Может это предрассудки, но одно я знаю точно. Она не в себе, ибо сошла с ума.

Однако не всё так просто, как хотелось бы. Надеясь на то, что не вспомню вовсе, оказалось не то что не вспомню, но даже не забыла совсем. И к чему это было всё? Не всегда понимаю для чего. Не всегда понимаю зачем. Не всегда понимаю что нужно. А нужно ли вообще? Нет, всё же думаю нужно. Ведь мечты с детства помогают жить так... Я не всегда та, за которую себя принимаю. Не всегда и правду говорю. А зачем? Наверное чтобы жить так... Чтобы жилось наверное "без" и "с"... Мои мечты сбываются. Зато надежны не всегда оправдываются. Но как бы там не было, я счастлива...

Ничего не хочу делать. Опускаю руки. Нет желания делать карьеру. Учиться. Защищать диплом. Хочу просто жить. Не замечать проблем в мире. Нафига они мне сдались. Не хочу. Хочу жить. Любить. Но не просто любить. Не хочу любить. Хочу уехать отсюда к чёртовой матери. И скоро между прочим уеду. Не навсегда конечно. Присмотрюсь как там и если это будет по мне, то останусь. А куда, пока тайна.

Люди похожи на деревья одной породы, семена которых, будучи абсолютно одинаковы, необходимо вырастают в бесконечное множество разнообразных форм, ибо никогда не попадают точь-в-точь в одинаковую землю и не испытывают на себе совершенно одинакового действия ветров, солнца и дождя.

Ну и? Долго ждать? Может уже пора возвратить меня! Это хорошо, что мне пока не надоело жить мечтой. А ведь это может когда-нибудь и прекратиться. Вы, верно, скажите, что я сошла с ума. И что с того? А ничего! Меня не изменить! Уж вам тем более. Вот вырвусь с ваших рук, тогда посмотрим кто сильнее. - Это всё мой внутренний мир, постоянно борющейся с другой стороной. С той, где тёмные непроходимые леса бескрайне тянутся жгучей болью на сердце от безысходности. Там где озёра с мутной, нечистой водой манящей нырнуть в бездну дна. Когда-нибудь всё решится. И неизвестно, какую сторону я приму. Пока я черней ночи бьющаяся с надеждой о тусклый лучик света.

Он был юродивый по жизни,
Не верил в ад и рай,
Свободе совести и мысли
Отвёл простой сарай.
Он был юродивым во всём,
Любовь считал за блажь,
И для Пегаса своего
Отвёл простой гараж.
Он не носил часов и шляпы,
В кино ходил пешком
И даже для мохнатой лапы
В стихах отвёл дурдом.
И за прекрасную погоду
Он пил одеколон,
Умыкнул цепи у народа

Зачем нужны какие-то принципы, правила? Зачем люди себя хотят так приукрасить?
Неужели нельзя чуть проще?


Эх.. Где же вы милый? Почему не со мной?