* * *
 - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
* * *
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
* * *
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
* * *
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
* * *
Перед свадьбой мама дочке:
не надо открывать все,нужно
что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем,
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
* * *
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
* * *
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.
* * *
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
* * *
 Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
* * *
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
* * *
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
* * *
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
* * *
 -Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?
* * *
- Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
* * *
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
* * *
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
* * *
Научно-фантастический фильм: «Женская верность».
* * *
Муж:
- Жена, где наша старая пила?
Теща:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!
* * *
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
* * *
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
* * *
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
* * *
Суд над женой, убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.
* * *
Моя жена - очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт.
* * *
 Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!».
Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!».
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
«По- человечески тебя прошу! На рыбалке
ПЕЙ ВОДКУ!».
 |
Квашеная капуста проще простого
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!».
