— Мама, я хочу замуж!

— Хватит! Уже дважды была!

— Ну, мама…

— Нет, и не проси!

— Мам, я только туда и обратно!

- Сынок, запомни: самое страшное - совать палец в розетку, мясорубку и обручальное кольцо!

Жена — мужу:

— Понимаешь, мне нужны внимание и уход!

Муж:

— Внимание… Я ухожу!

Лесоруб Петрович со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шестеро хулиганов. Победила «Дружба»!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

- Вроде квартира небольшая, а начнешь уборку -пентхаус!

Надпись на холодильнике: "Не открывай -разнесет!"

- Вовочка, я же тебя  просила проследить за молоком!

- А я следил! Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут!...

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. 
- Что, мать так хорошо сохранилась? 
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Разговаривают две подруги: 
- Ну, как твой в постели? 
- Да так - хороший... 
- А если поточней? 
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!»

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: 
- Помочь? 
- Угу. Дом подержи!

Источник