чувство опустошения...я встречалась с ним не один раз и причины были непонятные, нерасшифрованные до сих пор.... помню, мы провожали моего гадкого старшего братца в армию...шумные такие проводы получились и уход его по правде говоря для меня был желанным.... ибо родители уезжали по выходным, а мы с ним жили в эти дни вместе и далеко не всегда ладили..с утра в военкомат я не поехала..зачем это мне? но помню какое-то чувство печального опустошения завладело мной...я несколько дней болталась как неприкаянная..и спать не хотелось,и бодрствовать не особо...что-то странное..потом я , конечно же, привыкла, пообтесалась...на выходных я слушала громко музыку, сидела подолгу в интернете,болтала без умолку по телефону...я не особо желала больше делить с ним моё личное выходное пространство, но чувство опустошения, когда Рома вернулся, не почувствовала..и временно о нём забыла...

потом я помню день, когда вывесили результаты вступительных экзаменов в Государственном Университете Управления.я прекрасно знала, что поступлю...борьба была немного не за это,борьба была за высокий балл...помню, как стояла напротив списков и смотрела на своё довольно большое число; вокруг меня прыгал какой-то паренёк, он так радовался своему поступлению, обзванивал своих родственников, знакомых,так напыщенно рассказывал о своей радости,так гордился собой и я чувствовала, как люди на другом конце провода тоже гордятся им....а у меня в глазах стояла пустота ни чем не обоснованная...настолько было всё равно на это поступление ...да и на то, что по предсказаниям отца у меня вот-вот должна начаться весёлая студенческая жизнь..просто всё равно...в тот день я пыталась чем-то заесть или запить своё равнодушие.я позвонила девчонке, с которой ходила на курсы..честно сказать, не вспомню как её зовут Эльвира,Элеонора,Эвелина-что-то из этой степи...я позвонила ей и рассказала о её баллах, и о том, что она, как и я поступила..она сказала, что незамедлительно приедет и мы будем шумно отмечать...шумно не получилось. мне было скучно...а на следующий день у меня было День Рождения, которое я посвятила отключённому телефону и одиноким скитаниям по улицам Москвы...

помню какую-то шумную тусовку у приятельницы на Щелчке в довольно небольшой квартирке, с изобилием разного народа...все были пьяные, весёлые.......... такие до неприличия молодые....что остановить бы это мгновение навсегда....нажать бы stop на этом видео...и вечно глазеть на свою пьяную морду......и среди всеобщей радости одна я зажмуривала и резко открывала глаза, а потом снова зажмуривала...я пыталась понять, где я и зачем мне всё это нужно и то ли , что я на данный момент считаю светлым и классным на самом деле таковым является, по той ли дороге я иду...спустя некоторое время я порвала все свои дружеские узы с той компанией.... и жизнь стала совсем другой....

я не захотела затрагивать какие-то совсем ранние ощущения этого дурацкого опустошения...хотя, бесконечно анализируя свою жизнь , я прихожу к выводам.... как я считаю правильным...я знаю, что, к чему и почему меня привело и я знаю, что единственным лекарством избавится от неправильных (не своих) ощущений-это бежать от них,бежать сломя голову, избегать их...потому что то, что не твоё твоим никогда не станет....

Девственно-свежее ощущение: привыкнув прочно ассоциировать что-то, - музыку, фотографии и даже города. целые города - с конкретным человеком, так непонятно-странно однажды ощутить на кончиках нервов спокойную пустоту, как обрыв проводов.
Та же музыка обретает новое звучание. Те же фотографии - иное прочтение. Те же города - другую атмосферу. А мы - обновленное, и, наверное, менее субъективное мировосприятие.

Не грустно. Хорошо, что так.