"Я знаю чего ты так сильно боишься.

Тебе страшно, что ты обычный."

(All that jazz, Bob Foss)

"Не еметься" - с дества слышу эту фразу от мамы.

Она меня точно характеризует.

Я всегда боюсь что-то пропустить.

Чувство "а вдруг что-то интересное" всегда выше "мне лень/некогда".

Я боюсь одинаковых будней.

Боюсь пустых домашних выходных.

Боюсь рутины. Одиночества. Отсутсвия новостей.

Куда-то бегу. Что-то ищу.

Боюсь быть никем. Ничем не интересной. Обычной.

А еще боюсь, что с возрастом это пройдет.

И буду тухнуть.

Я потеряла друга. Его убили... Несчастный случай..

Это страшно. Не понимаешь, не веришь, не хочешь верить.

Как такое может быть???

Он жил, он радовался, у него були планы, мечты.

Сразу все воспоминания накрывают тебя с головой:

Как познакомились, как разговаривали, как ездили на речку, смотри фильмы с друзьями...

Как проважали в армию, писали пожелания, ждали...

Прошел год как он вернулся.. и его не стало.

Я вижу его страницу в контакте, я вижу его в аське в офлайне..

Он в офлайне.

Я говорю о нем в настоящем времени.

И самое удивительное, даже странное, что все продолжается.

Всё те же люди всё так же идут с утра на работу.

Всё так же дремлят в маршрутках, всё так же безразличны..

А его больше нет.

Он не просыпается по утрам, не едет на работу, не встречается вечером с друзьями...

А ведь обещал зайти в гости. Обещал попить чая.

Нет слов. Ты ничего не можешь. Ты ничего не изменишь. Не вернешь.

Помню мокрые глаза его мамы, провожавшей сына в армию...

*

Я всегда очень серьезно относилась к отношениям. Я не позволяла себе целоваться, если он не являлся моим парнем.

Я никогда не занималась сексом с человеком, которого не знаю, не доверяю, не уверена в том, что у нас серьезные отношения.

У меня всегда все развивалось медленно, постепенно, размеренно. Абсолютно со всеми этапами.

Сначала мы знакомились, общались, гуляли, ходили в кино/кафе. Потом были первые прикосновения. Он брал меня за руки, обнимал.

Потом первый поцелуй. Много поцелуев. Знакомство с его телом. Ласки. Секс.

Мы  с подругами пошли в клуб. Там я стала танцевать с парнем. Все как обычно. Но вскоре мы уже целовались.

Я была от себя в шоке. Я была трезвая (к слову). Мы обменялись номрами. Я уехала.

Вечером он приехал ко мне, с розой. Мы сидели в машине. Целовались и немалое себе позволяли.

На следующий день он пришел на чай. Сделал мне массаж. И все шло в сексу. Я сказала, что не могу так быстро.

Он не останавливался. Но я все таки не допустила этого.

Сегодня он приешал снова. Я не смогла устоять и у нас был секс.

Я не жалею. Не мучаюсь угрызениями совести. У меня нет никаких эмоций. Как-будто ничего особенного не призошло.
Я хочу еще. У меня давно не было секса, больше года. Я не жду от него подвигов, любви.

Мне нужен секс, ласки и поцелуи. Если бы он сейчас исчез, мне не было бы плохо без него.

Что это? Что со мной случилось?

*

Они такие умные блин.

Пишут программы на Си.

Решают ряды Фурье.

А у меня в голове играет парень на трубе

И человечек танцует твист.

*

С головой в бродвейский танец.

С головой в музыку и ритмы джаза.

Это было умопомрочительно.

Ходите на мастер классы.

Всем есть чему учиться, куда расти и развиваться.

*

Все люди чем-то не довольны. У всех есть проблемы.

Все убиваются из-за своих недостатков.

Все мечтают о чем-то, куда-то стремятся.

И часто думают: "Я бы на его месте был бы счастлив!".

Девушки хотят быть как Анжелина Джоли, например.

А какая разница быть несчасливой Машкой или несчастливой Анжелиной Джоли?

*

Смотрю на нее и настроение поднимается!

А у вас работает?

*

Посоветуйте какую-нибудь интересную книг!

• Современная.
• Небольшая по объему (страниц 150-200).
• Возможно странная.
• С мудрыми мыслями.
• Вдохновляющая и стимулирующая.

*

Стукнуло в голове: "Год. Год одна."

Как-то любви всегда хочется.

Но когда осознаешь: "Год. Год без поцелуев. Год без отношений. Год без секса в конце концов." -

вот тогда и становится тошно.

Что? Наслаждаться свободой? Отношения - головная боль и геморой?

Не работает блять!

"Хочу романтики!" - ну и затрепали же эту фразу.

Снимите с нее фантик и увидите: "Хочу мужика! Страсти и секса!".

Хочу. Надо.

*

Почему моя бабушка верит, что тот, кто живет в доме ролителей, трижды проклят.

А в то, что плесень поражает всю банку с вареньем целиком (что доказано наукой), она не верит.

А мама сверяет сны с сонником для девочек.

*

Год одиночества. Город одиночества. Люди-одиночества.

*

На что бы вы потратили миллион?

Часто задаваемый вопрос на конкурсах красоты, да и не только на них..

"Я бы построила приют для бездомных собак!"

А если по честному?

Вот если бы у меня был миллиард, то я бы может и построила приют на миллион.

А если только миллион, блин, я бы квартиру купила.

Вот честно. Эгоистично конечно и собак это не спасет.

Хотя одну я бы наверно приютила в новой квартире.

*

Хочу посоветовать сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством.

Для тех, кто страдает депрессией и вечным унынием.

Все  о суициде и его способах, о проблемах и их решении.

http://pobedish.ru/

*

Города растут  -  небо исчезает.

А через сотни лет его не станет.

И подняв голову наверх, мы увидим лишь крыши небоскребов.

И это в лучшем случае.

*

Я зверею.

Не знаю куда себя деть.

Ничего не хочу.

Злость.

Я не хочу тебя любить.

Мне нужно выключить сердце и мозг, пока не поздно.

Мысли все чаще и больше забиваются тобой.

Вся на нервах. Ты должен был сегодня придти.

Но тебя нет.

Забытая тобой сумка со студентческим и бумажником -

РАЗВЕ НЕ ПОВОД?

Гадство.

Злость.

Роюсь по сайтам знакомств, тщетно пытаясь выбить тебя из мыслей.

Тупость!!!!

*

Приснился сон: выхожу из квартиры, в руках: ключи, сумака, плеер, телефон... и банан.

Ищу в связке нужный ключ, пытаясь поймать равновесие, подпирая коленом дверь.

А тут ты. Твой смешной рюкзак. Спускаешься со своего седьмого.

С утра подумала: "Как глупо..". Но все случилось именно так.

И ключи. И банан. И ты. И твой рюкзак.

"Привет! Вместе поедем!!!?.. Банан? Хы.. Прикольно!"

Только о том, что я забуду деньги и ты заплатишь за меня, мне не снилось.

Как и то, что ты будешь смотреть на небо и говорить о красивых облаках.

И то, что ты так мило будешь мне улыбаться.

 И тем более то, что ты займешь в моем сердце еще больше места.

*

Вот так бывает волна грусти накроет с головой

И ты не видишь берега и не можешь вынырнуть.

И так в этот момент хочется нежности,

Она будто переполняет тебя.

Эмоции пробуждают каждую клетку,

Но не находят выхода.

Что-то теплое, заботливое, даже покорное

Требует воплощения в жизнь.

Некому.

Не для кого.

Слезы.

Безысходность.

Жалость к себе.

Потом ты находишь кучу плюсов своего одиночества:

Громко называешь его "свободой".

Решаешь, что отношения - это лишние проблемы, нервы,

Что у тебя такой всей из себя занятой и деловой

На подобные глупости времени нет.

И в заключении твердишь себе,

Что вторая половинка тебе не нужна,

Ты мол и так целая.

В итоге так и не поверив в плюсы одиночества,

Ты пожираешь сладости, смеешься над своим ничтожеством

И возвращаешься в стационарное состояние.

Устала. 

*

А вот у медузы, например, нет мозга.

И она ни о чем не думает.

Не мечтает.

Не радуется и не грустит.

Она даже не понимает куда она плывет.

Не спрашивает себя:

Зачем ей это нужно?! И к чему это приведет?!

Ей не понятен смысл.

И ее это не огорчает.

Иногда хочется быть медузой...

*

Ребят, так скучаю по вас.

Помню как в августе 2008 года завела этот дневник.

Как слепой котенок тыкалась в настройках.

Как постепенно осознавала сколько тут всего интересного.

Как привязывалась к людям.

Писала все как можно откровеннее.

Старалась не обманывать себя....

...

Потом жизнь перевернулась.

Новый город. Новый ритм. Новые эмоции.

И тут я пропала.

Не было интернета.

Теперь есть.

Один интернет на один компьютер на четыре человека.

Боюсь заходить в дневник.

Слишком сокровенное.

Боюсь кто-нибудь прочитает, наткнется случайно (или не случайно)

А так иногда хочется к вам, почитать, узнать как вы тут...

Даже не знаю что делать..

*

А существует сайт, на котором вводишь любимую песню/исполнителя,

а тебе выдают то, что тоже наверняка понравится???

*

В жизни есть очень важные моменты выбора.

Выбора, от которого зависит твое будущее.

Я ошиблась.

И это катастрофа!

*

Мое счастье - танец. Танец души, мысли, чувства.

В минуты когда я понимаю, что танцую то что чувствую, я в эйфории.

Когда мое тело передает все эмоции из меня.

Он открывает мое сердце.

В танце я не одинока, я в нем счастлива.

*

 А в большом городе проще быть одной..

Потому что одиночество всюду, это нормальное явление.

Никто ни на кого не смотрит.

Безразличие.

Идешь, упершись взглядом в пустоту - и хоть плачь, хоть кричи, хоть смейся.

Никто на тебя не обратит внимание.

Ты никто. Ты им никто.

Можно прийти в кафе одной, можно гулять одной.

Никто не покажет на тебя пальцем.

Никто не спросит "А где он/она/они?".

Да полное безразличие.

А здесь не так. А здесь "ты-один" убого.

Так пусть уже заканчиваются эти выходные в маленьком городе.

И обратно в суету, в одиночество, в пустоту.

Ведь все равно там это нормально!

*