Вот так апельсин, лично в руках держала =)))

Мягкий снегопад навалился на город.Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! – подумал дворник Михеич. – Скреби теперь это всё лопатой.
- Вот блин! – подумал прохожий, кашляя и кряхтя. – С этакой погодой и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! – подумал драный бродячий пёс. – Хрен ли что под этим снегом сыщешь, а отмечаться как? А чтобы сесть – хвост под попу подкладывать надо.
- Вот блин! – подумала дама на каблуках. – так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! – подумал ребёнок. – каток засыпало и лыжню, где теперь играть.
.............
- Вот блин! – подумал снег. – И чего они там, внизу ходят, вошкаются, топчут, падать и лежать красиво не дают.

"Невозможно" - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
"Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение.
"Невозможно" - это не приговор, это вызов.
"Невозможно" - это шанс проверить себя.
"Невозможно" - это не навсегда.

...и невозможное возможно

Грубо, но это мой девиз на ближайшее время...

Девочки:Хотят, чтобы любовь была сразу и навсегда.
Едят бабушкино варенье большими ложками.
Радуются, если кто-то врезался в столб, засмотревшись на их лучезарную улыбку.
Любят, когда их берут за руку без лишних слов.
Хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки.
Периодически где-то теряют ключи, кошельки и телефоны.
Рисуют в тетрадках цветочки, звездочки и сердечки.
Краснеют ещё больше, если им сказать, что они покраснели.
Покупают себе детское питание и детский сок.
Любят сидеть в кресле, поджав под себя ноги, и танцевать во время завтрака.
Складируют в сумках пачки с одной недоеденной подушечкой жвачки.
Когда нужно готовиться к экзаменам, наводят в комнате порядок и часами болтают с подружками по телефону.
Грустят, если им не делают комплиментов.
Загадывают желание в 11:11 и 22:22.
Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или других зверей.
Собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать.
Обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек.
Высовывают кончик языка, когда очень стараются.
Могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки.
Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали.
Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится.

Мальчики:Не любят, когда им напрямую говорят, чего от них требуется.
Бояться наших слёз.
Становятся очень забавными, когда у них что-то не получается, а они не хотят этого признавать.
Знают, как починить компьютер.
Даже, если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильмы про любовь, чтобы подержать нас за руку.
Задают Миллиарды вопросов о том, что подарить нам на день рождения, потому что сами почти никогда не могут догадаться.
Пугаются фразы «нам нужно серьёзно поговорить».
Становятся очень важными, когда бреются.
Кладут руку нам на живот и он перестает болеть.
Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят с нами разговаривать – просто забывают.
Ужасно бояться наших пап и очень хотят понравиться мамам.
Делают вид, что девчачьи журналы – глупости, но, как только мы уходим из комнаты, втихаря их читают.
Учат нас водить машины.
Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно ещё сильнее заботиться.
Очень смешно ругаются, если мы не надеваем тёплую одежду или не спим по ночам, делая уроки.
Умеют открывать шампанское и кидать камни так, чтобы они прыгали по воде.
Не понимают, зачем нам столько одежды.
Любят компьютерные игры и забавные мультики, хотя и пытаются это скрывать.
Умеют варить пельмени и жарить яичницу.
О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.

Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..

Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

11 октября 2003 года.

2:08. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003 года.

5:18. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.

5:31. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003 года.

1:00. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17. Придумал. Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет, по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003 года.

11:24. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003 года.

9:46. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.
Хорошо!

4:48. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но, Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

16 октября 2003 года.

1:25. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.

11:30. Нассал под кресло. Хорошо, ага.

17 октября 2003 года.

9:27. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С-сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу...

Эта, с-сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.
Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел какать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*****************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!
Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!
Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

КАЖДЫЙ ИЗ НАС, ПОД ПАРУСОМ СВОЕЙ МЕЧТЫ
ПУТЕШЕСТВУЕТ ПО МИРУ.
ТАК ПУСТЬ ЖЕ ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗВУЧИТ
НЕЖНОЙ И НЕМНОГО ГРУСТНОЙ
МЕЛОДИЕЙ РОДНОГО КРАЯ,
ОСТОРОЖНО НАПОМИНАЯ О РОДНЫХ МЕСТАХ…

ПУСТЬ ВЗВОЛНУЮТ ЛЕТУЧИЕ ТРЕЛИ
СОЛОВЬЯ, ЧТО УКРЫЛСЯ В ЛОЩИНЕ,
ЧТО ВОССЛАВИЛ ПРЕЛЕСНЫЕ ЕЛИ,
ЧТО ПРОПЕЛ ОБ ОЛЬХЕ И КАЛИНЕ,
ОБЛАКОВ ВОЛЬНОЙ МЫСЛЬЮ КОСНУЛСЯ,
ГЛАДЬ ЛАЗУРИ ПРОРЕЗАЛ КРЫЛАМИ,
ЧТО ПРИНУДИЛ ТЕБЯ УЛЫБНУТЬСЯ
И РАСТАЯЛ ВДАЛИ ЗА ХОЛМАМИ.

ПУСТЬ АЛЕЕТ ВО МГЛЕ ВОЛЧЬЕ ЛЫКО,
СТЕБЛИ ЛАНДЫШЕЙ ЛЬНУТ К ЕГО ЛИСТЬЯМ,
БЛИКИ СОЛНЦА СКОЛЬЗЯТ ПО НИМ ЛИХО,
ЗЕЛЕНЬ ДЕЛАЯ НЕЖНО ЛУЧИСТОЙ...
ПОЛЮБИ КАК ВОЗМОЖНО ЛИШЬ В СКАЗКЕ!
СТАНЬ СОБОЙ, ЭТО ПРОСТО, ПОВЕРЬ МНЕ!
И ИЗБАВЬСЯ ОТ СУМРАЧНОЙ МАСКИ,
ПУСТЬ ДУША НЕ УЗНАЕТ СТАРЕНЬЯ...

Хэллоуинским убийцей" называют Джеральда Тернера, который замучил 9-летнюю Лису Энн Френч в Мэдисоне в 1973 году. Девочка пропала, когда ходила по домам во время праздника, и была найдена изнасилованной и убитой.

15-летняя Марта Моксли тоже пропала в Хэллоуин - в 1975-м. Она ушла "пошутить" с друзьями, а на следующий день была найдена забитой до смерти соседской клюшкой для гольфа. Одно из самых долгих расследований в истории штата Коннектикут ни к чему не привело: подозреваемые, Томас и Майкл Шейкелы, которые жили по соседству и ухаживали за светловолосой Мартой, являлись племянниками Роберта Кеннеди.

В страшные маски, как на праздник, нарядилась тройка грабителей-латиноамериканцев, которые в прошлом году ворвались в один из американских домов и убили хозяина. 17-летний Марселино Пина, главарь шайки, был приговорен за хэллоуинское преступление к 45 годам тюрьмы.

В 1990 году двое подростков из разных штатов, 17-летний Брайан Джевелл и 15-летний Уильям Одом, изображая повешенных, по-настоящему задохнулись в петле, сообщают "Чикаго трибьюн" и "Лос-Анджелес таймс".

В прошлом году в шведском городе Гетенбурге на дискотеке в честь Хэллоуина случился пожар. В больнице оказалось 190 подростков. Погибли, задохнувшись в дыму и в давке, около 60. Позже пожар назвали "самым страшным в истории страны".

В 1974-м 8-летний Тимоти Марк О'Брайан был убит собственным отцом, Рональдом Кларком О'Брайеном, в Хьюстоне, штат Техас. Мальчик умер 31 октября - после того как съел начиненную цианидом конфетку. Следствие выяснило, что отец ребенка, застрахованного на крупную сумму, на Хэллоуин ходил вместе с детьми по домам соседей, выпрашивая угощение, и, чтобы отвести от себя подозрения, подсунул отравленные конфеты в сумки других детей, в том числе своей дочери. К счастью, никто, кроме Марка, не попробовал ядовитую "палочку феи". Именно конфета помогла найти преступника: ни в одном из домов, которые посетили дети в сопровождении старшего О'Брайана, сладости этого сорта не раздавали. Рональда приговорили к смерти в мае 1975-го. Через 9 лет он был казнен посредством инъекции.Отец-убийца хотел сыграть на распространенном суеверии, что в хэллоуинское угощение сумасшедшие кладут иголки, бритвы или таблетки.

Действительно, такое случалось довольно часто: не зря многие американские матери не разрешают детям есть наколядованные яблоки и сразу разрезают фрукты на пирог.В 1967-м "Нью-Йорк Таймс" сообщала о "проколотых" яблоках, обнаруженных в Канаде, и 13 аналогичных находках в Нью-Джерси. В результате этого в штате даже приняли закон, предусматривающий тюремное заключение для злоумышленников.

По неизвестной причине в 1970 году в Детройте умер 7-летний мальчик. Съев карамельку, подаренную кем-то из соседей, он получил передозировку кокаина...

7-летняя девочка из Санта-Моники умерла во время праздника от сердечного приступа, но заподозрили опять-таки конфеты...

В 1982-м разразилась настоящая эпидемия отравлений после Хэллоуина...

Маленький Фердинанд Сиквиг умер 31 октября 1996-го, после того как наелся конфет...

В прошлом году в Оклахоме шоколадные батончики оказались начинены гвоздиками, а в жевательной резинке девочка обнаружила таблетки...

В этом году, как и каждый раз, полиция предупреждает родителей об опасностях Хэллоуина и рекомендует лучше отправить детей в школу на вечеринку. А если дети все же пойдут попрошайничать - а они, конечно, так и сделают! - постараться внушить им правила безопасного поведения.